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真是太傻了。
我就知道他喜欢我！
明明是个男的，但是他喜欢我。
我有点不想放开他。
我还亲了他。
我不知道为什么会亲他。
可能因为他看起来就很想我亲他？
我亲他的时候，他全身都在颤抖。他在害怕。
因为我也是个男的吗？
因为他也想当我的女人。真是太好了。怎么会有这么好的人啊！
他故作坦荡地跟我说那些荤话，但他不知道，我只是亲他一下，他就害怕得全身都在颤抖。
可就算这样，他还是愿意当我的女人。
真是太傻了。
他还什么都不跟我说。
方佑轩说他是他妈妈在路上捡来的，不知道自己亲生爸妈是谁。初二时，他妈妈死了，他爸爸打牌酗酒还打他，他就越来越孤僻了。
他跟一般人不一样，他是个男的，但是他愿意委屈给我当女人。我得陪他读完高中，有我陪着，也许他就不会害怕了。
他不害怕，可是他会痛。网上说，第一次做时会很疼，很疼很疼。尤其是我们还没有专业工具，也没有适合的时间和环境，我们还都不太会……真是麻烦。
难怪他一直想出去。如果可以，我也想跟他一起出去。他去哪儿，我就跟着他去哪儿，去一个他不会感到害怕的地方。
可我走不开。我不能和他一起出去。
我跟他不一样，我知道不一样。我本来喜欢女孩子，我只是现在喜欢他。等他走后，我还是会喜欢女孩子。
可是为什么会这么难过？
以后还会有人用那种亮晶晶的眼光看我吗？还会有人红着脸夸我可爱吗？
可能不会有了。
高考了，他要走了。他什么都没说，但我知道他要走了。真希望他不要走得太远，如果他愿意等我，等小满小意读大学了，我就去找他。
但那时候，他应该也看不上我了吧。
可他居然愿意为我留下来，还说要嫁给我，真的给我当女人。
我简直不敢相信这是真的。他明明那么想读大学啊！
但他真的不读了，他躺在我怀里，喊着我的名字，浑身颤抖着。他疼得那么厉害，却还跟我说不疼，说很舒服，说还想要。
这么会有这样的人啊！我必须得好好珍惜这个人。这世上再没有一个人，愿意委屈自己给我当女人，连男人也不当了。
如果可以，我想把世界上的一切都堆到他面前，陪他去任何他想去的地方。
可我什么都没有，我只有一个超市。离开这里，我一无是处。
作者有话要说： 不太会写番外，但是觉得蔡景的内心想法，还是以番外自白的形式写出来比较好。
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非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！
第58章 只有我俩
这几天下来，断断续续，零零碎碎，我们都敞开了自己。小景他连自己都骗，可对我却相当坦诚。等听完他对我的感情心路后，我起了深深的罪恶感。
我没有掰弯直男，但我有拐骗直男的嫌疑。
我想了想，一直以来，我都以为是心照不宣，从来没有跟他直接讨论过这个问题。
我问他：“小景，你知道同性恋吗？”
他一副我在问什么废话的表情，说：“知道，我们这样就是。”
我说：“那你知不知道，同性恋本来就是这样。我没有不当男人。我是男人，只是喜欢男人，不是因为要给你当女人。”
他笑了，说：“我知道啊，但不妨碍我那么想。我的路路这么爱我，为了当我的女人，连男人都不当了。”
我：“……”
难怪每次我说我是他的女人时，他都那么兴奋。
哎，失策！不应该告诉他的。
幸好我聪明伶俐反应机智知错就改。我往他怀里钻了钻，说：“是啊，你的路路这么爱你。别说当你的女人，他愿意为你做任何事。”
从踏进水里那一刻，我就决定了，只要他没事，我不走了。就算一周只能见一次又怎样？过去三年，我们也过得很幸福。
比那些朝夕相对的夫妻都恩爱多了。
如果走了，我要到哪里才能再去找个这么会跟我谈恋爱的小景。
“真的吗？”他仿佛思考了一会儿，往枕头下滑了滑，滑到跟我面对面，抵着我的鼻尖小声问：“那他愿意不穿衣服地为我做饭吗？”
我：“……”
老子这只是一个床上的夸张的甜言蜜语！
可那甜言蜜语话音才刚落，回音都还在呢。
要不要这么快打脸？
他好像还很期待地盯着我，注视着我的眼睛闪闪发光，一点都没有觉得这是个多么过分的要求。
妈的，我觉得这种与世隔绝的环境是不是会释放人的某些动物属性？
或者是他缭绕在鼻尖的浅浅呼吸实在太过勾人？
我居然在想，这好像也的确不是什么过分的要求，反正我全身上下哪里没被他看过。
我咬了咬牙，答应了他。
他的眼睛瞬间变得好亮，我都快被他闪瞎了，忍不住往后退了退。他又追过来问：“这几天一直不穿衣服呢？”
我瞪着他：“别得寸进尺！”
他还不服，说：“反正你也没衣服。”
的确，除了做饭吃饭，其他时候我们都腻在床上，有时候懒得做饭，吃饭也不下床了，直接吃他们超市的零食。如果做饭都不穿衣服，那跟一直不穿衣服也没什么区别了。
我忽然觉得，疯狂的环境，都会造就疯狂的人疯狂的想法和疯狂的行为。
妈的！我答应他了。
他好像没有预料到我会答应，一脸不敢置信地看着我。
我有些难为情，说：“再这么看我，我反悔了。”
他紧紧地抱住我说：“路路，路路，你真好！”
抱得我都要喘不过气来了。
看他这么高兴，我又觉得，这些都无所谓了。
他又忽然放开了我，盯着我，目光十分热切。他说：“我饿了。”
我一时都没有分清楚他说的“我饿了”，到底是上面饿，还是下面饿。
还好他又提醒我说：“我想看你做饭。”
我：“……”
我心中天人交战。明明早已熟悉彼此的身体，但这样坦诚，却还是第一次。
我们太习惯隐藏在黑暗之中，或在私密的环境之中，如此光明正大地在他的家里，在朗朗乾坤之下，做如此坦诚放荡的事，真是身和心的同时考验。
过了这一关，我可能都可以成佛了。色即是空，空即是色，阿弥陀佛。
我几乎是双腿打颤地走到了厨房，去找能做饭的食材。我就是不回头，也知道身后有一道热烈的视线追随着我，一直都在。我所有在他视线里的、暴露在阳光下的肌肤，都忍不住开始发烫起来。
我怀疑我还没把菜炒熟，就把自己炒熟了。
当我渐渐能忽视掉身后的视线，开始要泰然自若地炒菜时，身后贴上来了一具温热的身体。肌肤相亲的感觉，让我一愣。我几乎不敢回头，不敢看他现在的模样。
他没有上前，只是在后面吻着我，以不打扰我做饭的频率，时不时地和我交换一个亲吻。
当我最终避无可避地回头时，入眼帘的果然是一个身体，一个与我看起来一样却又完全不一样的身体。
他肤色更暗，肌肉更壮，骨架更高，也更有力量。
我的身体不受控制地回应着，几乎要端不住盛菜的盘子。他帮我接了过去，还紧紧盯着我问：“路路，喜欢吗？”
我无意识地点头，诚实地说：“喜欢。”
他就笑了，低头看了一眼盘子里的炒茄子，问我：“就这些吗？”
我说：“是。”
他不信，四周看了一下，说：“这不是还有吗？再做一盘吧。我还想看。”
到底有什么好看的！
我哪还有心思做菜？我忍着羞耻往餐桌边一靠，赌气地说：“还有清蒸小黄鱼，吃不吃？”
他先是一愣，然后低低地笑了，倾身抱过来，说：“吃，当然吃。这是我的最爱。”
等他享用完了清蒸小黄鱼，我已经没脸看他了。我捂着脸问：“真的要一直这样吗？我怕我们会死的。”
他还意犹未尽，说：“若能这样死，那是死得其所。”
我从指缝里露出眼睛，无语地瞪着他。“我以前怎么没发现你……这么疯呢？”
他笑，把我的手拉开，又吻上了我，说：“我敢让一个男人当我的女人，你就该知道啊。路路，你以为的放荡，在我这里，远远不够呢。”
我：“……”
妈的！
老子上贼船了！
老子早该想到的，从他的名字就应该想到的！又疯又色的小景。
那之后，我们像回到了原始野人时代，在他家里又生活了三天。
其实跟前几天也没有什么特别的。白天的时候，我们看书写字交流摸麻将，只是不穿衣服而已。我们在窗边，在阳台，甚至在顶楼，沐浴在阳光下，说着、笑着、玩着，乐着，什么都新鲜，什么都有趣。
晚上的时候，这里很美。四下里一片黑暗，一片静谧，只有天空一轮明月高悬。那么宽容，那么温柔，把它所有的光辉都赐给我俩。
只有我俩。
我们静静地依偎在阳台上，也不需要说话，看着天上一个月亮，水里一个月亮，四周黑水微漾，都是月光闪烁。
我们仿佛身在一座飘荡在海上的世外桃源。
“真美。”我说。
“是啊。”他说。
如果可以永远就好了。
上天真是厚待我们。我们虽然没有过蜜月，但是上天却给我们补了这么一段完美的蜜月生活。
尽管只有七天的时间。
但也足够了。一天就足够我用一辈子去回味，更何况是七天。
水开始往下褪的那天，他要给我穿衣服。
我耸肩把衣服抖了下去，说：“不想穿。怎么办？”
穿上衣服，我们就又要回到人间了。
我讨厌这个人间。
他把衣服捡起来，好像有些不在意地说：“不想穿，就留下来。我对外说你在水中失踪了。但其实你在我房里，为我做饭暖床。好不好？”
我觉得我也是疯了，居然在很认真地思考他这个建议。
我说：“好。这样我们可以继续当一对真正的夫妻。你在外面努力挣钱，我在家里为你洗衣烧饭。晚上我们一起睡觉，早晨一起醒来。”
他的身子轻轻颤了颤，深深地望向我。我没有退缩，也直直地望着他。
他如果想，我真的愿意。
我觉他也在想，我如果真的愿意，他也真的想。
我们的目光像陷入了死循环一样地胶着着，然后他张开了双臂，我偎进了他怀里。
宁愿被囚禁，也想和他在一起。
我觉得这样下去，我早晚会疯掉。
也许我们都会疯掉。
他说：“路路，等水退了，我把家里收拾好，我们就离开吧。去你想去的地方，一起赚钱养家，当真正的夫妻。”
这些天，虽然我们聊了很多，但没有提到任何关于未来。那天在水里危急时候他给我的承诺，我并没有当真。
我没想到他会主动地再次提出来。
我问他：“你的超市呢？”
他没有回答我，而是低身坐在了床头，把我圈在怀里。他说：“那天，我把一楼的东西都搬空了时，水到了我的胸膛。我站在水里动也没动。那时我只是想，为什么已经搬完了，如果还可以多搬两趟，水就可以没过我头顶了。如果路路听说了，他就会来了。”
我鼻子有点酸。尽管我早猜到可能是这样，但听他亲口说出来，又是另外一种感受。我在他怀里转过身来，和他面对面。我捧着他的脸，在他鼻子唇上，一下一下地啄着，安抚他。
他笑了笑，和我交换了一个吻，继续说：“当水真的要没到我头顶的时候，我又想，既然我连死都不怕了，为什么要怕出去？我的路路这么爱我，他一定不会嫌弃我。”
我愣住了。我知道他放不下家里，所以不愿意跟我出去。但我没想到，他会害怕出去。
他在我面前一向是无所不能的姿态。我想要男人，他给我男人。我缺钱，他给我当土豪。我不会做生意，他帮我出主意。我跟别人沟通有障碍，他也能教我。他把他的超市搞得有声有色，他随随便便就可以挣好多好多钱，他在麻将桌上一坐，我的微信就能收到好大的红包。
我从来没有想过，他会害怕。
外面那么好，有什么好害怕的？他这么厉害，还怕什么？
他把我抱了起来，鼻尖抵着我的鼻尖，跟我说：“路路，我在外面可能不太好找工作，可能不能给你好的生活，有时候可能还会需要你养我……到时候，你可不要嫌弃我啊。”
我不在乎好生活，也不在乎要养他。
可我好像忽然有点明白他的害怕。
我的小景，他太习惯承担责任。当他答应我要出去时，他肯定就已经在准备出去了。当他了解得越多，他就越知道离乡背井重新开始并不好生存。他越在意要给我过好生活，就越容易畏手畏脚。何况，他还有家里人的负担拖累着。
我是太习惯要出去了。
离开这里，是从我记事起就根植于心的念头。再到后来我发现自己与常人的不同，离开这里，更是必须要做的事。
我家这地方太小太封闭太落后，容不下我们，所以我想出去，不惜任何代价也要出去。可我们出去了，成了普通的夫妻，到时候可能会承担不住外面的风吹浪打。
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