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毕非应该是在一旁打篮球，正好过来帮了我一把。我仍然靠在他的怀里，这家伙身材壮硕，靠在他身上硬邦邦的，并不舒服。他穿着一身球服，身上挂着很明显的汗迹，却没有我预计会闯入鼻尖的刺鼻汗臭味。
连这一个小小的细节，都和曾经的那个毕非一样。
到现在，我可以完全确认，这三个人，确实就是我曾经在那个“宿舍世界”里见到的三人，只不过因为命运的安排不同，与我产生了不一样的关系。
听到毕非突然“嘶——”了一声，我这才意识到现在不是应该思考这些问题的时候。我赶忙跳出他的怀抱，绕到他的背部，不顾他骂骂咧咧的“你干什么啊你有病吧”的反抗声，一撩他的衣服——果然，尾椎上一片青紫。
天哪……这代入感有点强，我自己都忍不住后背一凉，感觉自己的脊椎受到了重创。
我立刻做出一副严肃的样子，用这副紧张的模样骗过了毕非那张喋喋不休的嘴，把他送到了医院。在接受检查的时候，我甚至一直在旁边耐心地陪他。
虽然他的嘴巴一直不饶人，但一起从医院回来的时候，对我的态度明显有所缓和。
我很满意。
因为这一切，都在按照世界意志希望的方向前行——今天中午的这一出戏码，比起昨晚的，和今早的，显得更加刻意了。之前两次的戏起码只调动了外部力量，像是突然消失的呼吸声，莫名其妙撞上的嘴唇等等。可这一出，尽然直接篡改了我的主观感觉。
我确实是对车祸有心理阴影，在外旅游的半年，每次过马路都要左看右看半天才敢通过——但对着一个小小的篮球犯起ptsd，这真的合理吗？
我现在摆出一副完全被它洗脑的样子，就是想看看，它究竟要对我做出什么手脚。
来吧！来吧！在和毕非一起回宿舍的路上，我情不自禁地握紧了拳头。我的生活已经平静了太久，仇恨和恐惧一起埋藏在心底，每天捏死蚂蚁的时候都会被回溯两次，仿佛在拿锥子一下一下地凿我业已老化的坟墓。
也许，有一部分的我早就死了，现在的我，不过是行走人间的信念罢了——揭穿世界意志真相的信念。
我需要将这份仇恨，这份恐惧摆在天光之下，我不想再夹着尾巴，胆小怯懦地行事了！
*
我静悄悄地潜伏着，等待着，我总觉得世界意志是在慢慢下一盘大棋，它这么着急着给我洗脑，这么急切地想让我承认这是一个正常的世界，那么就一定有什么大事在后头准备着。
必有什么大事发生。
也许某天夜里，我会发现他们三个突然变成了娃娃；或许某天起床，我会发现时间停滞不前，只有我一个人能行动；或许某天走在路上，我就会发现自己来到了一个从未到过的地方。
我怀揣着激动，兴奋，恐惧和一些不可言说的情感，等待着那个瞬间的降临。
当时的我，是这么想的。
然而现在——穿着柔软起居服的我坐在宿舍的椅子上，看着桌子上又一次挂掉的高数成绩单，狠狠地打了个哈欠。时间已经差不多过去了半年，我的日子就像曾经的20年里一样，平静如水，没有任何怪异的事情发生。我不得不承认一件事情，或许我真的想多了。
在见到abc三人后，我自以为淡定地狠狠惊恐了两天，把他们对我做出一切行为进行剖析解读，翻来覆去地琢磨他们的意图，就像是一个高中生在做理解一般，过度地解读着身边的一切——然而过了半年，我终于意识到，这些行为可能是没有必要的。
老话了，事实胜于雄辩，站在今天的我可以发出确信的言论：他们确实没有对我做什么。
我的每一天，都活得那么的……安静，平稳，就像每一个正常的大学生那样，上上课，挂挂科，玩玩游戏，看看电影，除了偶尔会与他们三个有一些过于巧合的亲密接触，什么奇怪的事情都没有再次发生。
人确实是会被安抚下来的，一开始把你丢入一个装满狮子的笼子，你或许会日夜惊恐，但过了一个月，两个月，以至于半年，你发现狮子们根本没有伤害你，甚至还经常友好地蹭蹭你，舔舔你，你的神经会自然而然地放松下来。
当我站在平静的今天，再去回望那一惊一乍的日子，竟品出些毛骨悚然的味道来。
曾经在别墅世界的时候，我对自己发出过一个警告：不要过于怀疑周围的一切。当时的我认为，过分的怀疑会让人走上发疯的道路。怀疑是会一点一点地滚大的，从怀疑周围的人，到怀疑四周的环境，最后到怀疑自己居住的整个世界，届时，一切大家眼中的正常事物，都会沦为我投射怀疑的靶子。
比如半夜空无一人的楼上传来脚步声，比如突然响起的手机铃声，这种科学道理可以讲通的事情，都可以成为我眼中的灵异证据。
我没想到自己居然真的有一语成谶的一天。
确实，在那段日子里，半夜听不到室友的呼吸声，和室友莫名其妙地接吻，室友机缘巧合之下替我挡了一次篮球——这些再寻常不过的事情，都变为了我证明他们不正常的依据。
这和我自己当时举的例子，是几乎一致的。
我真的如同自己预测的一般，走到了情绪崩溃的边缘，在疯与不疯的绳索上疯狂跳舞。我自以为自己非常冷静，实际上，思维活动已经超过了正常人应该有的范畴——只可惜那个时候的我，根本没有意识到这一点。
当我的情绪慢慢平稳下来，身上的刺开始回缩的时候，曾经想过要不要去医院寻求帮助，但最终还是选择了放弃。
一个是在我现在有着很强的被害妄想症，情绪激动，疑神疑鬼，记忆乱七八糟的，保不齐就真的要住院治疗，不能毕业了——是的，到现在为止，我还倔强地想要拿到那张毕业证书。
另一个，就是比较严肃的问题了。在我看到了这么多，经历了这么多之后，我对“疯”的界定也在悄悄地改变着。如果一个人的思绪乱七八糟，记忆交错丛生，但他却能稳定地思考，谨慎地发言，那他算疯子吗？如果一个人，他思考的范围，接受的能力远超目前人类所能触及的水平，那么，他会被诊断为疯子吗？
我不敢说自己现在是不是一个疯子，因为我不敢质疑现在“疯子”的定义——质疑定义这个行为，着实像是真的疯子做出来的事情。但总之，这半年里，我的精神状态总算是稳定了下来，虽仍然保持着警觉，但不会再像刚见到这三人时那样，永不停歇地思考了。
第69章
*
“哎……”我背后突然传来一声轻轻的叹息，回头一看，是程成，他蹙着眉头，嘴角挂着无奈的微笑，显然是看到了我的挂科通知书。
我下意识地想要藏住这张通知书，却被他的手按住了。他的体温很快传到了我的手上，意识到这样有些太过亲近，他很快把手放开，朝我温柔地笑笑：“没事的，还有半年呢，我加油给你补习，这次一定可以过的。”
话毕，还顺手把我额前的碎发仔细地捋了捋。
这半年里，我和他们的关系光速发展，现在偶尔晃神，我竟然有些分不清眼前的他们与那个“宿舍世界”里的他们。
两者之间，除却一些因为环境与命运发展不同留下来的小细节，已经几乎不再有差别。我不知道这意味着什么，但看向他们的时候，总有一些迷茫。
我不知道自己该不该怀疑，该不该多想，有的时候大脑都已经开始运转了，我却又开始害怕自己的疑虑是没有必要的庸人自扰。
不思考的时候，我确实非常幸福，仿佛自己从来没有经历过那些可怕的事情。但每天捏死蚂蚁的时候，我又会想起邓齐惨死的模样，他就像一个阴魂不散的鬼魂一样，死死地缠着我，有的时候，我甚至怀疑，这个“邓齐”，会不会是我的一个错觉，一场噩梦。
我到底应该怎么办呢？我应该保持怀疑，眼看着自己朝着发疯的道路一路狂飙，还是就此停止思考，永远地过上宁静的生活呢？
我还要不要，每天捏死一只蚂蚁呢？
我的心里已经出现了一个裂痕，我太期待平稳而宁静的生活了，长久未见的邓齐就像一个虚拟的人物一样，每天播放的画面也逐渐变为了反复观赏的电影，失去了最初的触动。
“哎哥哥，”艾里突然冒出，在一旁朝我挤眉弄眼，手里还提着他的那个茶壶，“喝点养生茶补补脑子呗。”
这不是养生的吗哪里能补脑子了……我在心里无声吐槽着。
说起来，在这个世界里，艾里第一次给我泡养生茶的时候，我激动得差点把茶壶给掀翻了，但最终因为要品尝一下茶的味道，努力地靠着意志力把自己按回了座位上。
当时的艾里被我吓得红了眼，或者也有一部分是他自己装的，长长的睫毛上挂着几滴晶莹的泪珠，楚楚可怜，看上去恨不得躲进我的怀里，好好地打个滚，撒个娇。
当然事后他也确实这么做了。
茶的味道，和邓齐泡的，一模一样。一样的微苦，而后甘甜。我从来没有在第二个人手中喝到这个味道的茶，更别提他们总是一同宣传的“养生”功能了。
绝对是同一杯茶。
老实说，他们三人和邓齐到底是什么关系，我已经放弃了思考，因为一旦涉及到这个问题，随后而来的就是对这个世界的无限否定，就像是多米诺骨牌的崩塌一样，又会给我带来一夜的无眠。
“又考这么差？太笨了吧你。”身后突然传来了毕非的声音，他照例开始了对我的嘲讽，而后很快把双手降落在我的肩头，一边数落着我，一边给我大力而细心地按摩着肩头。
在“宿舍世界”的时候，我只和他们三人“单独”相处，因此，从来没有一个对比对象。
直到现在，我才知道毕非所谓的“冷嘲热讽”到底是什么东西——根据我的观察，大概类似于幼儿园男生对喜欢的女孩子打打闹闹的水平。
是的，一开始我只以为这是他嘴贱，可后来慢慢熟起来，才发现他还真的只对我一个人这样。再加上他在“宿舍世界”的时候就比较笨嘴拙舌，我这才明白过来，这家伙的所谓嘴贱是为了什么。
居然是和小孩子一样，为了引起我的注意而已。
所以，现在我也能从容不迫地对上几句话来，甚至说，逗逗他。
“怎么，你过了吗？聪明蛋？”我故意装作不知道的样子，实际上，我早就知道，他的高数也挂了——不过，他整天一下课就去打篮球，考试前也没有程成帮他补习，挂科确实还说得过去。
毕非一下子支吾起来，透过镜子，我可以看到他的耳朵开始慢慢变红，不过，手上的力道倒是一点都没有变小，按得我舒爽无比。
我这边正爽着，忽然听到一旁的艾里不爽地开始朝毕非开炮，而程成则在一旁挂着微笑，假模假样地劝了两句，立刻达到了火上浇油的效果。趁着这两人吵吵嚷嚷的，我突然想起自己还未交的作业，于是揣上书包，溜之大吉了。
*
我和班长在图书馆见面，班长睫毛弯弯，长得很甜，很可爱，可说出来的话一点也不可爱。
“不行，还是不行，”她板着脸，很严肃地告诉我，“现在全班只有你一个人不行了。”
我顾不上告诉她不要说一个男人他不行，首先为自己三个夜晚的心血又泡了汤而哀嚎起来：“为什么还不行啊？！”
上头的有关部门，也不知道具体是哪个，总之是有关部门，要求文学系的每个学生都参与征文比赛，交稿前还得通过教授的审核，而我，就是很倒霉地没通过审核的那个人。
征文比赛的题目是非常老套的“爱”，很好的命题，很适合大家各显神通，展现自己的大爱小爱——写私情亦可，写家国大爱亦可，这样的命题，包容性极高。
我顺手写了篇爱的群像剧上去凑数，主要写了三对情侣相爱相知的无聊故事，想着自己剧情还算流畅，总不至于给我退回来——不料第二天，还真的被教授退回来了。
直到现在，我改了三遍，都还是没能重新过审——讲真，要不是这场征文比赛算学分，对我这个学分乞丐很重要的话，我早就拍拍屁股走人了。
“到底哪里不行了？！”我苦闷地哭丧着脸，恨不得当场饮酒以示哀愁，“是文笔不够好？还是故事不够流畅？还是题材不够新颖……不对啊不够新颖总不能是退回来的理由吧？！”
班长挑了挑眉头，眼睛里透露出一股鄙夷：“我就说你怎么还不能过审，原来连主要的问题都没找到啊……”
“那么主要的问题在哪里呢？！”我很想跪下来求求班长不要再打哈哈了，给我个痛快，直接指出我的不足之处。
班长缓缓道：“教授不是早就和你说了吗……情节重复啊。”
正在这时，图书馆的电子钟声奏响了起来，周围的学子开始收拾书包，准备吃饭，而我也下意识地把手伸入了口袋，准备捏死一只蚂蚁——养成一个习惯需要21天，而现在，每天中午12点时捏死一只蚂蚁，对我来说已经成为了一件必不可少，条件反射的事情。
哪怕在吃饭，在打游戏，在外游玩，我都可以从容不迫地把手伸入口袋，进行这个操作——这也是我对邓齐的死亡越来越没有触动的原因，看一个人死一次，你会痛哭流涕，悲痛欲绝，可看一个人，反复地在你面前死一万次呢？
谁都会像我一样，逐渐变得冷漠吧。
我一边说着“情节重复？这三段爱情都不一样啊？”，一边把手探入了蚂蚁瓶。
班长用看傻子的眼神看着我，周围的学子们开始游动起来：“你好歹也学了三年了啊，文学性质上的重复，和情节的重复，是一个道理吗？”
我无辜地眨眨眼睛，右手开始找寻今天要捏死的蚂蚁。
“你写的三份爱情，表面上各不相同，可当我们去概括的时候，只会用一个词去形容它们，”班长认真地看着我，“全部都是——日久生情。”
我捏蚂蚁的手突然慢了一分，导致那只蚂蚁从我的手心里溜走，重新回到了瓶子里。我不知道自己为什么突然做出这样的反应，但一直以来的直觉告诉我，我得认认真真地听班长讲完接下来的话。
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