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人之所以能长生，是因为从那之后，人就不再单纯是个“人”，而是化为天地之心、天地之气，进而参赞天地的化育。
那是从三维，进而跃入四维，甚至五维、六维的过程……
自从我开始修真之后，心性不但没有往上提升，甚至还向下沉沦、总是想着我命由我不由天，如何以自己的能为去抗逆自然。这就违背了“修真”的本意。
我为什么要执着打不打炮？
我为什么要执着跟谁打炮？
我为什么要在乎何时突破心动期，进入灵寂期？
是个人活在世上，总是会有很多执念，三毒、四大、五识、六根，人的一切都是被现象界所束缚的。
除非洁净莫那识，不再是有情众生，当场证得阿耨多罗三藐三菩提，否则就不可能无所住而生其心。
不要被束缚的最佳方法，就是不管他、不理他、放任他，甚至是一点感觉都没有。因为那根本就不重要。非有非无，无念无住，才能自在解脱。
或许我活不到六十岁、七十岁，我就死了。
当我回首过来，一定会觉得十七岁时的自己，想和白隐心打炮，却又亲手推开他；转而找林槿轩当免费的电动按摩棒，不惜洗脑他、控制他的意识，是一件很弱智的事。
于是我打了一个响指，立刻解除对林槿轩的控制。
这一瞬间，林槿轩的神识恢复清明，他叠在我身上，傻愣愣地看着我，一时忘记了自己刚才在做什么，下体却还是鼓鼓的。
他的脸上顿时红得跟一条龙虾似的，人一弹，就想从我身上下来，“朝晴，我一定是吃错药，怎么会像这样扑在你身上？”
可是我紧紧抱住他，不让他从我身上下来。我知道我在贪恋什么──他对我的温柔，守候。他身上具备白隐心所没有的，令人安心的特质。
他有情，而白隐心无情，执着于“情”就是对修士最大的毒药，是作茧自缚；可是我放不下，这样的我，注定不能进入“大乘之境”。
是，我还是痴，痴迷于现象界中能为人带来的短暂、刹那变动的快乐。
哪怕它不长久，消失之后只剩下苦痛、无乐，可人活在世，又怎能完全没有任何贪图、希望与期盼呢？
“对不起。”我真心实意地对他说：“其实，我只是想要你陪陪我。”
“我才该对你说对不起，我真的……”
他的注意力始终集中在自己依然充血，在裤裆里不安份动来动去的阳根上，甚至隔着裤子用力揍了几下，只盼望能让那个东西消停下来。
“别这样打自己的鸡鸡，你会受伤，真的。”我说：“你不想以后生不出小孩吧？”
“我……或许以后也不会生小孩啊。”他望着我。
‘或许，高中毕业之后，我们会一直在一起，有没有小孩也无所谓。’他想：‘我可以被我妈骂，被我爸打，可是我果然，还是想要“尹朝晴”这个人。’
第27章 （二十七）情债
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我摸了摸他的俊脸，“别伤自己，自虐没好处。开心点，好吗？”
“想到今天是假日，你还愿意约我出来，我真的很高兴。”
明明受害者是他，林槿轩的面上却满是愧疚，“可是我在你面前失态，这真的很丑，连我自己都没想到，我居然是这种人。”
我把伏在我身上的他抱得更紧。
我才是始作俑者，我知道自己如今的这一份情绪是什么──是心疼。我害他自责，这让我比他更自责。
“你需要帮忙吗？”我望着他，“我可以帮你打出来。”
林槿轩怔了一会儿，面露难色。
我知道他的为难──一旦我碰了他的难言之处，就算他暂时解了瘾，可是在那之后，他就没有办法再以兄弟、朋友、同学的眼光看我。
他是想要的，可是他跨不过自己的那道槛。我们之间的“一线”尚存，不跨过去，就没有伤害；一旦跨过，便是荆棘之路。
他心里渺小又自卑，他渴望我，却又觉得自己罪大恶极，而我对他的态度非但没有责怪，甚至还柔声劝慰；于是他开始觉得自己配不上我。
我对他一笑，“很为难的话，也没有关系。你要去厕所打出来吗？我不会打扰你。”
他点了头，可是又面露艰难。
“怎么了？”我看着他，柔声问道。
“朝晴……”他迟疑良久，还是问了出来。“你可以抱着我，让我打出来吗？”
他垂着眸，面有赧色，“请你不要看我，不要理我，从背后抱着我就好。”短短一句话，说得吃力，满是挣扎。
他必须想着我，才能射出来，可是又不想要我们之间的关系发生改变。这确实是一个折衷的办法。
“好。”我答应了他。
“朝晴，这么说虽然很奇怪，你一定会把我当成变态，可是你真的好香，好软。”
“我、好喜欢抱着你的感觉。从那天在学校里抱着你以后，我就觉得，我可能一辈子都忘不了。”
这还是他第一次说话这么坦白，就跟他心里想的一模一样。
我能看见，等到他上大学、出社会以后，就算试着与其他女孩子交往，他都依旧还是没有找回类似的感觉。
抱我的滋味成了他高中时期最刻骨铭心的回忆，不论他如何往其他人身上追寻，在他心里，都再也没有任何人能胜过他心目中那个最完美的、被蒙上一层回忆滤镜的我。
而我却总是一再伤他──白隐心羞辱我，于是我伏在他胸前哭；白隐心强迫我，我就当他是替代品，要他来我家陪我、亲近我。
我害他太多，欠他太多，我知道我造了业；迟早有一天，我会领受属于我自己的天罚。
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