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“你别管了别管了我们忙着呢，您就快点出去吧！”
总算把钟净妈妈应付走了，两个人重新坐下来，把信封拆开，抽出信纸，上面这样写道：
[亲爱的杜鹃：
给你写这封信的时候我特别高兴，因为我待会儿要出去玩，去我家附近新开的一家商场。
出门之前，我决定列一个计划。因为如果不提前计划好的话，出去不知道玩什么，我会很焦虑。
经过深思熟虑，我列出了一份简明的计划表：
1.吃xxx牛肉饭（加温泉蛋）。
2.买xx礼品店的联名小挂件。
3.逛超市（买酸奶和水果）。
无论是吃牛肉饭，逛超市，抑或是逛礼品店，都是我喜欢做的事情，尤其那个联名小挂件，我心心念念很久了，所以对这次出去玩感到非常期待。
但是现在还不能急着出门。我有一些准备工作要做。
首先是换衣服。我选了一件黑色短袖，因为经常听人说黑色显瘦。
我照了照镜子，其实并不敢断言自己有没有瘦下去一点，可能一切只是心理作用，但也让我多少感到有些宽慰。
然后我戴了一顶黑色的帽子。我非常喜欢戴帽子，把帽檐压得低低的，让我感觉很有安全感，而且从镜子里看，也把我的脸遮得看起来小了不少。
最后我掏出耳机戴上，耳机里放着周小饭的歌。
周小饭是我最喜欢的歌手，我会唱她的全部歌曲，还知道她的全部喜好，买了很多专辑，背了很多应援词，抄了很多歌词，梦想是去看她的每一场演唱会。
哪怕再害怕，听到她的歌，我也会觉得放松很多，自在很多。她是我的精神支柱，因为她和她的歌，我才鼓起勇气在这个世界上活下去。
这样就算武装完毕了。我最后又照了一下镜子，然后握拳给自己鼓了鼓劲儿，朝着家门口走去。
但是走到门口，我又剎住了车。
因为我看到了旁边橱窗玻璃上我的影子。
它很大。并且在我的注视下，好像被吹起来的气球一样变得越来越大。
然后我想，不行。我不能穿成这样就出去。
我在衣柜里拼命翻找，找出一件黑色的薄外套。
我并不觉得它可以遮掩住我气球一样膨胀起来的身材。我只是觉得如果穿成这样，就算在橱窗里看见自己的影子，我也可以自欺欺人地告诉自己是因为衣服穿得太厚。
我穿上这件薄外套，站在镜子前面照了照。现在应该是真的武装齐全了。
虽然此时，我雀跃的心情已经因为刚才这一连串准备工作变得有些低落，但想到待会儿的牛肉饭，大超市，还有我最喜欢的联名挂件，我又重新打起精神，按下门把手，走出了家门。
但是，走出家门之后挑战才算真正开始。
这会儿正是大人下班小孩放学老人在外面散步唠嗑的时候，小区里到处人来人往。
我吸了口气，壮着胆子抬头看了一眼。只一眼就看见有很多男男女女老老少少朝我迎面走来。
我吓得立马缩回帽檐下面，僵硬地盯着自己前面的路，感觉脸颊耳朵都在发烫。
我感觉到他们的目光都有意无意落在我身上，笑声，聊天声都在我耳边无限放大。
我不禁想，他们是不是都觉得我长得很奇怪？觉得怎么会有长得……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？
他们是不是觉得我脸上的五官都挤在一起，觉得我的表情很阴沉，很僵硬？
他们是不是觉得我一直驼着背？觉得我畏畏缩缩的看起来很猥琐？
他们是不是奇怪我这种身材还能找到合适的衣服？觉得我的打扮也很老土，很格格不入？
“在看我吧”“为什么要盯着我看”“为什么所有人都在看我”“我今天穿这件衣服是不是太阴沉”“头发油了吧”“脸是不是又垮着，生人勿近的样子”“看起来一定很奇怪”“是不是在心里议论我”“到底要不要对视”“我是不是又驼背了看起来肯定很猥琐”“我的五官都是歪的吧别人一定觉得很奇怪”“我看起来和那些好看的人一定天壤之别”“被熟人看到一定又要说我不打扮没年轻人朝气蓬勃的样子了”“打扮了又怎么样还是丑”“他们都在笑一定是我身上哪里不对”“我知道这都是我的错觉没人在意我”“其实没人看我”“但是我就是会有这些想法”“我控制不住”
“……”
我觉得好难受。步子不自觉越来越快，等我意识到的时候，已是大汗淋漓。
没办法，天气太热，我又戴着帽子，穿着外套，看起来和其他人不是一个季节。
可是我不敢摘下帽子。也不敢脱掉外套。只好希冀着能快点进到商场里面，快点吹到空调。
终于进了商场，扑面而来的凉意让我着实松了口气。
我找到自己很想吃的那家牛肉饭，在最角落的位置坐下来。
桌上贴着二维码，提示我扫码点餐。我正在摆弄手机，余光看见店员朝我走过来。
我瞬间觉得很紧张。他是不是以为我不打算点餐，只是坐在这里白蹭座位？我立刻以最快的速度扫码，然后刻意把点餐页面露出来给他看。
可是他只是把一杯茶水放在我面前，对我笑了笑，走开了。
我松了口气，但是又忍不住揣测他刚才笑一下是什么意思。是觉得我看起来很好笑吗？还是觉得我这种身材还敢吃晚饭很好笑？
这样想未免太小人之心了，我赶紧制止自己，不去胡思乱想。
等牛肉饭端上来，我终于转移了注意力，开始专心吃饭。
吃完牛肉饭，我也不敢多待，怕店员觉得我吃完了还在这里白坐着，迅速起身离开了。
接下来我打算去买那只联名小挂件。导航上显示这家店就在负一楼，可是我在负一楼绕来绕去找了好半天也没有看见这家店的影子。
在我第四次路过同一个电梯口的时候，我实在受不了了。不仅仅是受不了这样不停地绕圈子，而且我总觉得别人一定注意到了我怪异的行径，都用怀疑和厌恶的眼神看着我。
我很沮丧。但是又毫无办法。只好放弃，先去了超市。
从超市买完东西出来，我还是决定再找一下那家礼品店。这次我想到，有没有可能它不在负一楼，而在一楼或者是楼上？
果然，我最后在一楼找到了这家店。
我又高兴起来，迈着轻快的步子走进这家礼品店。
店里商品琳琅满目，但我目标明确，直奔正中间的联名区。
我一眼就看见了我想要的那个联名小挂件，一排一排整整齐齐挂在货架上。
我喜欢得不行，一个接一个拿起来细看，想挑一个最可爱的带回去。
就在这时，我感觉到从旁边隐隐投来一道目光。这目光不是随便一瞥，而是穿透人群直直锁定在我身上。
我感觉很不自在，余光循着那道目光看过去，发现是一个店员。
我立刻明白他一定把我当成小偷了。
我低头看了看自己的装束，戴着黑帽子，帽檐压得低低的，别人都穿着短袖，就我反常地穿着黑外套，再加上我长得胖，长得不好看，做什么都畏畏缩缩的，是的，任谁看去都是小偷无疑。
我很无措，也很紧张，越紧张越冒汗，动作也越发畏畏缩缩。
与此同时，店员还是紧紧盯着我。投来的目光也越发犀利，越发怀疑。
最后我放弃了。我没有挑到最可爱的那只小挂件，随便就近拿了一只，就顶着一团糟的脑子去前台结账。
结果排到我的时候，我把挂件递给前台，前台却像卡了壳一样，也不伸手去接，只是直愣愣地盯着我看。
我觉得莫名，也看着她，她才终于反应过来一样，接过挂件，给我结账。
结完账出来，我回味了一下她那个可疑的停顿，忽然觉得很累。
我想那一瞬间，她一定和那些在小区里朝我迎面走来的人一样，觉得怎么会有长得像我……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？
我都不觉得难受了。只是很累，很麻木地慢慢走回家，关上家门，眼泪才慢半拍地流出来。
为什么。
明明那么用心做了计划。
就是不想象以前那样扫兴地回来。
结果还是那样。
好累啊。
这个疲惫的夜晚给我的周末画上句号。隔天上学，我还是觉得很难受，没精打采地上课，没精打采地吃饭，唯一的一点乐趣就是课间的时候，在歌词本上抄周小饭新歌的歌词。
这个课间，我正抄得起劲，忽然听见旁边传来一阵嬉笑声。
我知道一定又是那群人。他们在旁边喊我的绰号，喊我肥猪和坦克，说我长得这么胖这么丑不配活着，还不如去死。
我已经习惯了。他们爱骂两句就随他们骂吧，反正我也不会少块肉。
而且，他们说的也是事实啊。我就是又胖又丑。
他们说的都是事实。
于是我充耳不闻，只是继续抄我的歌词。
他们见我无动于衷，觉得没趣，又想用别的招数整我。
领头的男生趁我不注意，抢走了我的歌词本。
他低头一看，笑了，说：“我靠，你还喜欢周小饭啊？”
然后他把我的歌词本高高举起来：“诶，我记得周小饭有一首歌是不是叫《白米饭》？怎么唱的来着？”
“哦！想起来了！”
他对我笑了一下，然后开始唱：
“你长得胖，吃得多，堪称坦克王……”
“熬成猪油，做成灯，把夜晚点亮……”
“女孩子们，见到你，恶心得够———呛……”
“你怎么有脸走在大街上......”
教室里嘻笑声一片，在他的带动下，很多人跟着一起唱。
我感到全身发冷。又发热。这样不断交替。
我眼睛发酸，但是哭不出来。我胃里反酸，但是也吐不出来。
我盯着领头的那个男生，他还笑着。
我在想他们究竟为什么这么对我。
为什么要这样玷污我最崇拜的人。我最喜欢的人。我的精神支柱。
为什么连这么一点我仅有的快乐也要剥夺掉。
我好像站起来了，喊出了声音，我要他们别唱了，我要他们停下来。
但是没人理我，他们反而唱得更起劲。
我去找老师。我跟老师说他们霸凌我。但是领头的男生成绩很好，所以老师护着他。老师跟我说，他管不了，让我们自己协调。
我最后在垃圾桶找到我的歌词本。它面目全非躺在那里，上面的污渍我无论怎么擦洗也擦不干净。
我觉得好疼啊。心里有一个地方被人剜了一样血淋淋地疼。
为什么我连自己喜欢的人也保护不了？
她无数次地把我从深渊里拉出来，让我有继续活下去的勇气。
可是我做不到她那么勇敢。在她被人侮辱，被人嘲笑，被人扔进垃圾桶的时候，连站出来保护她的能力也没有。
对不起。
都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待我。
都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待你。
而之所以长这么胖这么丑，都是因为我吃得太多了。
没错。我不能再吃下去了。不能再吃下去了。
我把手伸进嘴里，拼命地抠自己的喉咙，几乎把整个胃袋都吐出来，吐到什么都不剩为止。
然后我用左手捂住了自己的嘴。
从那天以后，无论走到哪里，在干嘛，我都会用左手捂着嘴，右手做事。
哪怕老师让我把手放下，我也不会照办，当没听见。
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