"老妈，你也别担心啦！和英语老师讲好了，我和另一个同学骁思焱来个一帮一爱心学习帮助。我正好帮他的弱项化学，他帮我的弱项英语。"我的化学可是学的很帮哦！全年第一，英语也是，不过是倒着的。
"真的？他的英语学的很好？"老妈一脸质疑，也难怪拉！因为就是老爸那个英语顶级的人都教不好我英语。
"真的，他的英语可是全年第一哦！"不过化学是全年倒第一就是啦！正好和我两相克。
"好，就怎么样。"老妈胸一挺，气势如红的奔向厨房，妈呀！终于过关了。
（ 二 ）
说起骁思焱，真是在学校里无人不知、无人不晓。被他迷倒的男生一打接一打，有的甚至不管他是否是女生，勇往直前的去告白，结果都被摔出了他的教室。所有告白的男生都扁的体无完肤。
记得我们第一次认识，是在老师的办公室里。刚刚出期末成绩，眼看着再过15天就要过年了。那天，同样的一个办公室；同样的两个偏科大王；同样的三双眼睛盯着我或他......
总之太多太多的同样，就造成了他的化学老师指着我让他做学习榜样，而我的英语老师指着他让我学习榜样。于是乎，也有成了我们这对怪胎互助团体。而往后的日子，也同时变的精彩起来......
（ 三 ）
距老妈答应我们在一起学习已经有一个礼拜的时间了，在此期间，经过几次的彼此帮助，我们都十分认定对方......真是那方面的‘天才'。不信？那大家看看下面情景：
情景一.
地点：我家一楼。
时间：2005年2月2日
人物：两人一狗。
情节：
"喂，懒鬼（他给我起的外号），BOY是什么意思？"骁思焱伸手指了指我眼皮底下的英语单词。肥肥大大的白色毛衣穿在他身上，显的他更加瘦弱，不过那绝对不是真的，因为他一点也不弱，至少一个能把柔道二段的我丢来丢去的暴力男，绝对不会弱。不过......他好漂亮哦！我痴迷的看着眼前的美丽女......不......是男子，哇啊！真是水死了，看看那洁白的肌肤、媚如秋水的眼波、有些英气的浓眉、娇俏的鼻子、还有那......那又红又小的樱桃小口......真让我恨不得身为男生......好把他给吞的连渣都不剩。
忽然......"啪嗒"一滴来自某人嘴巴的液体慢悠悠的落了下来，还连带着一条白色的丝线，在骁思焱洁白的手背上着陆了。空气中安静异常......仿佛......那是暴风雨的......
"妈呀！不要啊！爸爸妈妈救我......杀人啦！"我死命的抱住窗棂，以防止招受被人‘弃尸荒野'的下场。（其实是被丢出窗外啦！）自从他教我英语时起到现在，我已经被他丢出一只杯子、两只钢笔和我们家那可爱的狗狗阿修罗（后来我可怜的阿修罗被捡回来后，看到他就跑。）等等物品。我一边反抗，一边声讨对方："骁思焱，你不要脸，你不是男人，连弱女子也欺负。"
"盯着男生流口水，你算哪门子的‘弱女子'了？"他眉头也不皱一下，继续行凶。揪着某‘弱女子'的衣领就要把她丢出窗外。
"谁说的？我是在想那好吃的小笼包。"不承认，我死也不承认。看你怎么办。
"好，我再给你一次机会，我刚刚问了什么？"推着我的力气不是那么大了，
"是什么？"我瞪大眼睛看着他，什么呢？他刚才说了什么？我上那知道去啊！
"哼！"一声冷哼从他的鼻孔里哼了出来。
"啊！你是问我B、O、Y的化学元素名称吧！B是硼，O是氧，Y是钇啦！"天啊！我真是太聪明了，这都被我记住了。
就在我以为他打算放了我时，他的目光又落到了我身上。"你给我下去吧！我问的是英语，你这个白痴。"
"妈呀！救命啊！......"
一分钟后，我呆呆的坐在窗外的雪地上，我们伟大的‘弱女子'就这么被人给丢了出来。我感叹一声，念诗一首："现在的美人不可招，人面桃花心如刀。英雄大哥她不爱，专找大款掏腰包。"诗毕，只见一本厚约10多厘米的《中国汉语词典》从窗子里被人丢了出来，正好砸在了某‘弱女子'的头上。哦哦！好多星星哦！
情景二.
地点：学校化学实验室
时间：2005年2月7日
人物：两个白痴。
情节：
"喂，不要乱往烧杯里放东西，这场实验如果不成功，会爆炸的。"我握紧拳头，好想就怎么一拳扁上那颗美人头，可惜不敢，谁叫我打不过他呢！现在这里可是6楼诶！被丢出窗外可就会没命。我可不想就这么英年早逝。
"真的吗？我试试。"只见他突然拿出一堆黑色的粉末倒入那正在加热的烧杯。那个......东西，好眼熟哦！好象是......黑火药！"啊！不要啊！会爆......""轰隆......"只听一声巨响伴着浓浓的黑烟过后，我头顶着名副其实的爆炸头，一脸漆黑的拎出身后那个拿我做挡箭牌的某大男子，吐出刚刚没说完的两个字："炸的......"眼前一黑，歇菜了。
意识朦胧间，我听到了某人的一句话："哇塞！没想到真的会爆炸诶！还好我躲的快。"他WBD......55555......
多的我们就不说了。唉~越说越想哭。
（ 四 ）
"饿啊！好饿啊！我好想吃包子哦！好饿哦！"我眼泪汪汪的走在大街上，大年三十，哪个人不都是吃吃喝喝的，哪有人象我这样的，本想出来好好的玩玩，结果饿的想撞墙。真是的，为什么饭店都不开门啊！都是买春联、鞭炮什么的，难道让我去啃鞭炮？不炸的我比上回还惨才怪。
"好......好香哦！是狗不理包子？还是天津小笼包？......"我搽了搽嘴角的口水，睁大鼻孔努力的嗅着食物的香味，可是却越闻越饿。"咕噜......咕噜......"随着肚子的响声越来越大。我终于找到了食物的来源。我把整张脸都贴到了那人手上装包子的塑料袋上。好香哦！当我正打算问那个人包子在哪买的时候，一阵熟悉的笑声，很刺耳的传来。
"哈哈哈......新年快乐。"眼前的美人笑的灿烂极了。真是倒霉啊！遇到了他。
"呵呵......真是新、年、快、乐、啊！"我恶狠狠的说，伸手摸了摸头上那有点微焦的头发，心里的恨意越来越深。
"你很饿吗？"他把装包子的袋子拿到我眼前晃了晃。包子的香味越来越浓。我硬吞了一大口口水。
"我才不饿呢！"饿肚子是小事，丢尊严可是大事。可是肚子马上便抗议的一顿起义狂叫："咕噜噜......咕噜......"
"哈哈哈哈哈哈哈......"骁思焱狂笑着。笑的我脸红的比萝卜更象萝卜。
"不要笑了......不要笑了......"我急着想捂住他的嘴。他一边躲着一边笑，我一着急，一个踏步踩在了冰上，脚下一滑，一屁股坐到了地上，同时也随便拉倒了本想扶我的他。这下好了，两个人大咧咧的抱着倒在了一起。
"好痛......"被他压到的我使劲的推开了他。一抬头，一个黑吧隆咚的摄象机就在我眼前，给我来个超大的特写。只见记者立即拿起话筒开始报导。
"啊！真是新年新气象，年的火热也连带的影响了情侣们的心，两位大胆的青年情侣竟然在大街上拥抱，你们一定很相爱吧！"说完记者便把话筒指向了我。
"......"无言以对，什么情侣？什么相爱嘛？看着在街上办年货的人群正象看动物园里的猩猩一样的看着我，我再也忍不住了，放声大哭。把满肚子的委屈都哭出来。55555......大给年的~就和这个混蛋在大街上丢脸，我再也不活啦！我这一哭，弄的所有人当场愣住。突然，只见骁思焱迅速的把一个白白的东西塞进了我大张的嘴巴里。眼泪立即停止，我抽泣着伸出双手，拿出被塞进嘴巴里的包子，小小的咬了一口皮，恩恩面发的正好；再吃口陷料，恩恩，不错。随后张大嘴巴，把剩下的半颗小笼包全都塞进了嘴巴里。我满足的享受着美食。腮鼓鼓的，看的众人一阵大笑。
"好好吃哦！"我微眯着眼，一脸满足的看着骁思焱，等吞下嘴里的东西后，眼睛直直的盯着他手里剩下的小笼包。他苦笑不得的把剩余的小笼包都给了我。我开心的吃着。只要有包子吃，什么事都好解决。突然，他拿出了手机，"卡擦"的拍了一张照。我嘴里叼着包子，瞪着眼看着他，他在干什么？
"你在拍什么？"我一边吃一边问。
"我在拍一只吃着包子的猪。"他急忙把手机揣进衣兜里。
"呵呵......两位小情侣真是要好啊！"一个声音传来，我们两个慢慢转过头。
"你还没走啊！"两人起声道。
"......"现场难堪哦！
......
"喂！今天的事，电视台应该不会播出吧！"酒足饭饱后的我悠闲的问道。
"那个......好象是现场直播。"骁思焱低头玩弄着手机，也不知道在干什么。一边玩还一边傻笑。
"不会吧！"我一脸震惊，这下完了，以后没脸见人了，555......都是这个混蛋，我恶狠狠的瞪着他，只差没把眼珠子给瞪出来了。
"放心，有事我帮你顶着。"骁思焱十分有男子气概的说，我看了看他的脸。随后认同的点点头。
"是哦！也许不认识的人一定会以外你是女生，两个女生在大街上一起跌倒，也没什么。不过就是怕认识的人会误会诶！"我一脸正经的说。随即被一颗爆栗扁的九大恒星都在眼前转悠。"55555......你打我。"我伸手指着他。
"打的就是你，不要再怀疑。"他一脸杀气的说。
"555555......为什么啊！我说错什么了，你本来就象女生嘛！"我哭述着，他比美国还霸权主义。不过，刚刚那段话怎么那么耳熟啊！好象在那听过，不过又怪怪的。
"你还说......""咚"的一声，这一拳扁的我眼前又都出一些卫星来。
"本来就是......""咚咚咚......"爆栗声久久不绝于耳。整条银河系的行星都在大白天里出现了。我捂着满头的刚纲出炉的小笼包，敢怒不敢言。拿出"娃哈哈"矿泉水喝了几口，补充一下刚刚流失的水分。不经意间发现了上面王力宏的广告词：爱的就是你，不用再怀疑。原来这小子把广告词改啦！我偷偷的看了他一眼，不小心看到了他，虎视耽耽的瞪视，哼！瞪瞪瞪！瞪什么瞪，嫌你眼睛大啊！我在心里偷偷的骂到。
"你在心理偷偷骂我？"冷冷的声音在身旁响起。我连忙摇头。
"真的？"
"真的。"摇头加回答，态度绝对诚恳。
"真的？说实话，不然......有你好受的。"某人抡起拳头。
"真......"
"恩？"我没说完的话被他的一声冷哼吓的没电了。
"假的。"我瘪了瘪嘴，吐出了实话。一时间我觉得自己还象我们家的小狗阿修罗。
"哈哈哈哈哈......"沙猪版恶魔大笑着。
"哼！等我有了ＢＦ，我一定让他扁你一顿。"我不很不怕死的小声说了一句。
"哦！是吗？"这他都能听到，什么耳朵嘛！
"对......对！"底气不足啊！
"好，我就等到你有ＢＦ的那一天。从今天到情人节那天，如果你还没有ＢＦ，你就要当我的ＧＦ，每天给我垂背、做饭、洗衣、做作业（省略以下数十条）"这是ＧＦ吗？根本就是奴隶嘛！
"我不干。从现在到情人节，才６天的时候，我上哪给你变去啊！"这还叫什么‘等到我有ＢＦ的时候'！
"不干也不行。"退堂！
"我抗议。"
"抗议驳回。"沙猪版恶魔转身便走。
"人家不干啦！不干......"
（ 五 ）
"我要谈恋爱。"我回到家大声宣布着。老妈当场就从凳子上跌了下去。
"啊！你也到这个年龄啦！"老妈一脸迷梦的说，看样八纯粹是想到自己的初恋了。象似为了验证的我猜想似的，老妈接着说："想的当年可是有好多人追的哦！"妈呀！老妈这母老虎的脾气还有人追哪！
"是哪来的野小子，竟然敢拐走我那乖巧可爱的女儿。"可怜天下老爸心，老爸当场了抡起拳头冲了出去，也不知冲向何方了。唉！他的女儿还这么小，还老是喜欢粘爸爸的腿上撒娇，没想到竟然有人想抢走她。（注：以上纯属老爸的想象。本人，从来就没乖过，除了遇到骁思焱以外。）
几分钟后，老爸又跑了回来。
"乖女儿，说，是那个野小子骗了你。"
"我哪有被骗啊！咦！老妈，你做了什么东西焦啦！"我嗅着满室的焦味问向还在陶醉不已的老妈。
"呀！糟了，我的糖醋排骨。"老妈一声高喊，随后冲进厨房，半路上还撞到了装着活鸡的笼子。
"老妈，鸡跑出来了。"我挽起袖子，开始了人鸡追逐赛。
半个小时后，我蹲在床边，对着钻到床底下的鸡连哄带骗，前后用京剧、豫剧、高音、低音等等数十种唱腔开唱："小鸡乖乖／快点出来／我要吃你／你快出来......"５５５５５......我的红烧鸡。
２００５年的大年三十，我们全家就在这种乱成一粥锅的形式下度过。除了爷爷在一旁悠闲的抽着烟袋，一口口吐着烟圈，不时的低声嘟囔着："小娃儿也要有对象喽！呵呵......"
（ 六 ）
中国的大年初六，也是西方的情人节，我一脸无奈的看着眼前--这个笑的十分得意的沙猪版恶魔--骁思焱。
"怎么样啊？找到了有啊。"好奸的笑哦！
"没有。"没办法，我上哪去找ＢＦ嘛！
"那么依照原规定，你现在就是 我ＧＦ了，呵呵......怎么样啊？不服吗？"废话，服才怪。不过......
"不干啦！人家交往，都会说，爱不爱什么的啊！"我脸一红。
"你做梦。"
"什么嘛！你喜不喜欢我啊！你不喜欢我，为什么要做我ＢＦ啊！"缠了我几天的烦恼终于让我说出口。心里出了一点点不干外，更多的是急噪。
"俗话说的好，有钱没钱，娶个老婆好过年，既然我现在不能娶老婆，那么，就拐个ＧＦ好过年喽！"他笑了笑，转身走开。
"喂，你别走啊！你到底喜不喜欢我？"我追了上去。
"你说呢！来追啊！追上我，我就告诉你。哈哈哈......"他转身就跑。
"喂！别跑啊！"......
（ 七 ）
几天后，我拿着沙猪恶魔的手机玩着，忽然翻到了自己的照片。咦？！这不是我个年的那天在街上吃包子的镜头吗？那时候的我，鼻子红红的，眼睛红红的，脸也红红的，嘴里叼着一颗包子，一脸满足的吃着。他为什么拍这张照片啊！我看看主题，"因为喜欢你，所以喜欢包子。"
"哦！原来如此。思焱、思焱，原来你喜欢我啊！"我大叫着跑到他身边。
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