他叫"葛帅"，他是帅哥。
他的帅是用言语无法形容的，浓密有型的眉毛，万种风情的眼眸，高挺如雕像般的鼻子，红润饱满的双唇，棱角分明的脸部轮廓，均匀结实的体魄。他的帅简直到了惊天地泣鬼神，木棉花下死，做鬼也风流的地步啊！（某人：我吐，真恶心，不就是两眼睛窟窿，两鼻子窟窿外加一嘴巴窟窿嘛~~
葛帅：人家的窟窿就是长的特别匀称特别圆滑，怎么样，你看不顺眼啊？！
某人：-_-|||） 就因为他这种天理不容、天人共愤的臭皮囊，错了，是举世无双、吃遍男女老少无敌手的外貌使他多少年来驰骋情场无敌手，家门被挤破，门槛被踩烂，惹的众相关或无关人士为他争风吃醋，打的是头破血流、满尸遍野，说有多惨就有多惨，说有多轰轰烈烈就有多轰轰烈烈，真可以载入史册，成为国家计划生育，控制人口增长的一大功~~~~~~臣啦~~~~~ （葛帅：虽然你说的是实话，但是能注意一下措辞吗？
某人：我是作者，我高兴怎么说就怎么说，你管的着吗？！
葛帅：非也非也，事关我声誉，我当然要管啦~~
某人：你还有声誉可言？！
葛帅：[我瞪]
某人：-_-|||，好好好，那你说应该怎么改？[斜眼藐视]
葛帅："吃遍男女老少"要改成"吃遍‘中外'男女老少"，后面的"无敌手的外貌"还要加上"身材"，还有后面的"驰骋情场"还要加上"战场"，我体力也不错的说，还有那个不只家门和门槛坏了，家里的沙发啦椅子啦什么的都坏了，还有......
某人：[吐血晕厥中......]） 不过，葛帅这样的一个帅哥却有个相当臭的脾气，嚣张跋扈，粗鲁无礼，自恋bt外加藐视一切没他潇洒的人，鄙视一切和他差不多的人，憎恨所有比他好的人！ （某人：-__-||| 这样的人怎么有人会喜欢？
葛帅：这叫男不坏，众人不爱！知道嘛你，孤陋寡闻！
某人：喷血中......） 葛帅天天早晨爬起来就开始对着镜子东看看西瞧瞧，左摸摸右揉揉，嘴巴里还嘀咕着......
葛帅（某人：此为真人当场配音，虽然这个人不怎么样，但声音还是不错的，快准备好录音机录下，做成drama）：唉~~~我怎么能够这么帅呢？上天对我真是不公平啊，明知道我心地善良，不忍心拒绝别人，还让这么多的男人女人迷恋上我，我只好......哎~~一个人都不接受了，谁叫我长的这么帅，除了我自己以外根本没人配的上我呢？
葛帅边说边对着镜子挤眉弄眼，还对着镜子中的镜子放了个秋波，送了个飞吻。
（某人握着录音机的手......抽筋中......） 由此可见，葛帅其人可谓是......（某人左看看右看看，确定没人了？！真没人了？！恩，那就继续说下去）可谓是......金玉其外，败絮其中......（葛帅：你说我什么？！某人：-_-|||）而他最为得意的，就是他床头那副由他亲自提笔书写的"气势磅礴、美妙绝伦"（某人批注：那是他自己说的，我看是龙飞凤舞，牛头不对马嘴。）的对联了。 上联是：浓眉大眼高鼻梁，下联是：红唇黑发俊生相，横批：东方不败
(葛帅：[手中扇子摇摇]怎么样？！写的不错吧！不用太崇拜我的，我会很不好意思拒绝你的。哇哈哈哈哈......
某人：口吐白沫......） *************************** 世界之大无奇不有，不看不知道，一看吓一跳。既然这边有这么个葛帅，上帝为了不让他太寂寞，在那里又来了个罗波。 （罗波：什么话啊。
某人：怎么啦？
罗波：是既然这边有这么个"罗波"，上帝为了不让我太寂寞，才在那里生了个"葛帅"。
某人：-_-||||) 此罗波非彼萝卜也~~~~而是个长发飘逸的美~~~男子，而他的美，不是简单的言语就能形容的，可谓是此颜只应天上有，人间难得几回见啊~~~~~他的美惹的中外男女老少看到他就眼冒鸡心，恨不得化身为苍耳，即使只是人世间瞬间的擦身而过，也能粘在他衣服上和他一起行走天涯。 （某人：喂？难不成你不换衣服的啊？天天带着满身的苍耳逛马路？
罗波：谁说我不换的，我几乎几个小时就要换一件呢。
某人：哦......那还好。[静默一会......]那那些苍耳你都怎么处理的啊？
罗波：养在家里咯。
某人：吐血......） 由此可见，此罗波亦可化身为彼萝卜。他男女通吃，老少皆宜，来者不拒，拒者再来。用他自己的话说......
罗波：我的心就象萝卜心一样，可以分成千千万万条细丝，每条丝里都住着一个人，每条丝都代表了我的心。 （某人：那你的心不挤爆掉啊。
罗波：怎么会爆掉呢，我还闲没住满呢，还留下不少细丝呢，你要住进来吗？
某人：-_-||| 我才不要呢，一个细丝，我睡觉翻个身都不够。
罗波：那......看在你把我帮我写稿子的份上，我破个例，给你分配两根细丝让你翻身，怎么样？
某人：喷血......） 罗波人生中最大的爱好就是听别人对他说那些电视剧里才会出现的恶心台词。比如：
"波波（某人：我吐），我最爱你了，没有你我根本活不下去，就请让我留在你身边吧，我不会介意你身边其他的情人的，求求你了。"
"波波，你就象是天上的星星，点亮我生命的光辉，为我指明了方向，有你在身边，我此生无憾。"
"波波，你......"
（某人：对不起各位，为了不让自己因为贫血而英年早逝，台词比拼就到这里为止。） 而罗波最爱的就是接下来轮到他上演的那出戏，他心里窃笑着，脸上却挂上最温和深情的表情，抱住告白的"人"（某人：此处的人是泛指，不论男女老少），直视着对方的眼眸说到："请别这么说，我听着会心痛的。你......才是我此生的最爱，得到了你，我才感觉自己是完整的。"
（某人：废话，心脏硬被这么多细丝，当然每逮到一个就完整了一~~~~~点点了~~~~。
罗波：[瞪]别防碍我说台词。） 除此之外，罗波最大的爱好就是瞪着他书桌前的一幅对联发呆傻笑了，不错，你没猜错，这副对联正是出自于这个举世无双天下第一大~~~~~萝卜的手中的。 上联曰：情撒五洲众男女，下联曰：煞遍天下无敌手 横批：西方求败
（罗波：虽然我这个擅长理科的人不注意语言学习，但是这种东西还是可以信手捏来的~~~~
某人：晕厥......） ************************** 这个说来就是巧，这个葛帅的妈妈的叔叔的儿子的侄子的同学的老师的儿子正好是罗波的娘舅的妈妈的女儿的同事的孩子的情人。所以，因为一个不知道什么原因的原因，这两个人就这样莫名其妙的被迫住到了一起，住到x市x区x街x号x楼x室，变成了房东和房客的关系...... 哈哈，世事真奇妙啊，就在这同一个屋檐下......发生了...... （某人：我好累，让我休息一会，我再继续打，就先到这里吧，休息休息......我要去准备好血袋......
葛帅：你是ab型血型的吧，死不了的，继续给我打！
罗波：ab型的？亲亲，不用怕，我的血也能借你用的，但是......要记得还哦，不然......用其他东西代替也行......
某人：急救中......） ****************************************** 咳咳，某人输完血后又坚强的冲了回来。 话说罗波和葛帅的新家是一栋二层楼的别墅。
（众人：怎么可能，你前面自己说新家是x市x区x街x号x楼x室，怎么一下子变成二层别墅了啊~~~
某人：东看看西瞧瞧，有吗有吗？查看上文，哦~~~~[怒目]我是作者，我说是二层别墅就是二层别墅，这篇是恶搞嘛~~~
众人：[怒]）
话说此二层别墅和彼二层别墅是不一样的，它的第一层--即底楼，是长在地下的，也就是说是地下室，而露在上面的一层是二楼。
（众人：不可能，哪里有这种房子。
某人：恶搞恶搞，恶搞的世界里什么都是可能的，连太阳都可以是圆的。
众人：太阳本来就是圆的。
某人：-_-|||） 而葛帅和罗波住进去的当天，整个屋子里仅有的家具就只有一张单人床。这栋房子名义上的房东是罗波啦，而葛帅只是小小房客一名。 葛帅：[怒]我哪里是小小房客啦？我既然住进这个房子，我也有权利享用里面的家具，我就是要睡那个单人床怎么样？
罗波：那个单人床和这间屋子一样是属于房东我的，怎么能让你想睡就睡的啊，真是没有常识。[白了葛帅一眼]
葛帅：[青筋暴跳]你这个小白脸我怎么看怎么不顺眼。
罗波：你这个没品位的劣质男人我连看都不想再看上一眼。
葛帅：你......
两人视线一对上，电闪雷鸣，火光四射，大有天崩地裂，震动山河之势。然后在同一时间"哼"了一声把视线别了过去，还摆了同样的两手交叉胸前的姿势。
某人：[看看左边，再看看右边]你们这个是叫做先"干柴烈火"再"心有灵犀"吗？
葛帅：谁跟那个男不男女不女的小白脸"干柴烈火"啊！[说着一拳打在某人右眼上。]
罗波：谁跟那未进化完的猿人"心有灵犀"啊！[说着一拳打在某人左眼上。]
某人：[晕厥过去......口中还叨念着]这还不叫"心有灵犀"啊，还"做贼心虚"呢......
葛帅、罗波：[两人各伸一脚往某人身上踩去]
而这个顶着熊猫眼，前胸挂着两脚印的某人就是入住此别墅地下室的......不幸儿。[哭] 当天晚上怎么过的？哈哈，说起来还真是兵戈铁马，天雷勾动地火啊，两人为了那小小几平方米的单人床可谓是费劲心思，卯起全劲，火力全开啊。葛帅是是动手动脚，武力相逼，弄的罗波是满头大汗，应接不暇啊，而罗波也不甘示弱，言词犀利，字字珠玑，搞的葛帅是愤恨交加，上气不接下气。如果你不是亲眼在现场看他们争斗的全过程的话，还以为他们在那里抢什么宝贝呢，一副命都不要的样子。结果最后呢，还不是一起累的趴下了，然后一个睡床头，一个睡床尾的混了一夜。结果第二天起来...... 葛帅：你还真是个娘娘腔啊，好端端的脚上抹什么香水啊，难不成你有脚气啊，熏死了！
罗波：你这个野蛮人才有脚气呢，一年到头穿这个破球鞋，不闷出病来才怪，离我远点。
葛帅、罗波：你......！！ 他们吵架，苦命的就是某人了......哎......第二天的晚上......
某人：[猛敲卫生间的门]葛帅葛大哥，你在里面已经一个钟头了，到底在搞什么啊？是不是淹死了啊？
葛帅：你别乌鸦嘴，再忍忍，马上好。
[半夜11点59分，某人拿着换洗的衣服窝在浴室门边]
某人：[无力的敲门]罗波罗波乖乖，快点把门开开，下一个洗澡的要进来。
罗波：急什么急，还早着呢，半夜都还没到。
某人：-_-|||
终于，轮到某人洗澡了，某人撑着最后一口气，上上下下，里里外外的在浴室里搜索，意图找出让某两人沉溺于洗浴的原因。结果发现......新的、一整瓶的浴液......用光了......某人第一次感慨怎么会和两个身躯如此庞大的生物一起生活，一整瓶的浴液，洗头熊都够了，他们两人也不知道洗什么东西竟然全用光了......然后某人半夜偷偷溜到他们床边去查看，结果发现，他俩4米范围内，全是那瓶浴液的味道。（-_-|||） ********************************** 就这样葛帅看罗波不顺眼，罗波看葛帅不顺眼的在这间说大不大说小不小的屋子里住了下去。但是，接下来问题来了，家具什么的都没有呢，到底谁出钱买呢？象其他同居的多好，公共用品大家一起出钱，然后自己买自己要用的东西。结果...... 葛帅：谁要出钱帮他买东西啊？我不干。
罗波：一想到买的东西他也会用，我就不想买。
葛帅、罗波：哼[两个人又第一千零一次的把头别了开去。] 这就苦了某人啦~~~捡点树枝，架个锅子，天天吃着"一轮明月高高挂"--白饭加半个鸡蛋。 不过，天无绝人之路，转机就发生在一天早上起来后的罗波惊叫声。原来，葛帅大概这几天也被饿坏了，尽梦到些好吃的东西，然后那天晚上正好梦到他最爱的"小排骨汤"（某人解释：小排骨汤，就是小排骨和白萝卜一起烧的，然后蘸酱油吃的，口水~~~~）。所以当天早上罗波是在一阵麻一阵痒一阵痛的感觉下醒过来的，原来葛帅正一脸幸福的边流着口水边抱着罗波的小腿啃咬着，嘴里还不停的发出恶心的声音：萝卜，真好吃啊，好吃的萝卜啊。
罗波当下用另一只脚朝葛帅的下巴上踢去，硬是把他从小排骨汤的美梦中拉了回来。 罗波：我今天！我等下！我马上！从银行取钱去给你买个床！
葛帅：你以为你是谁啊，竟然还想给我买床？！老子自己没钱啊，老子自己买！
罗波：[眯起眼]前面是谁抱着我的小腿一脸饥渴的样子的啊？！
葛帅：恶......我竟然把你和萝卜混在了一起，真是......太对不起萝卜兄弟了。漱口，漱口，对，先漱口！[冲向浴室]
罗波：[瞪大眼睛]你把你的嘴巴洗烂掉最好了！
某人：[窝在一边偷笑]
葛帅、罗波：[怒目]笑什么笑？踩！ 先不管某人身上多了多少脚印，至少，这个别墅里第一个象样的家具终于搬了进来了--一张king-size的双人床。 葛帅：[两手环抱胸前，得意的仰起头，从上而下的斜视着罗波]（某人配音：怎么样？看到了没？比起你那个差劲的单人床好多了吧。）
罗波：[瞪视着双人床和站在双人床前的葛帅，冒青筋）（某人配音：拽什么拽，哪天等你不在我一把火烧了它，最好连你一起烧掉。）
葛帅：[嘲笑的看着罗波]（某人配音：嘿嘿，我知道你是嫉妒和羡慕。我这人宽宏大量，也不和你这种小人计较些什么，怎么样，说句以前的事情是你的错，然后对我道个谦，我就勉强分你半个床位。]
罗波：[皱起眉头，眼中一片火光。]（某人配音：谁稀罕你那张烂床，睡你睡过的床肯定要长痔疮的，我才不要那半个床位呢，你自己拿去吧。
葛帅：[怒目瞪着罗波]（某人配音：你敬酒不吃吃罚酒，好，你就自己去睡那个单人床吧！）
罗波、葛帅：哼。[又别开了视线]
某人：[两眼发光，迟疑的开口]那......那半边床可以让我睡吗？
罗波、葛帅：你做梦。[一阵狂踩。]
某人：你们还说你们不是"心有灵犀"，光用眼神就能交流，还同时踩我。
罗波、葛帅：你不是也光看眼神就知道我们在说什么了？！而踩你是因为你欠踩。
某人：无言...... *********************** 就这样，罗波这个房东和他的单人床，葛帅和他的双人床，某人和他地下室里的地铺一起开始了"同一个屋檐下"的日子，将来会发生什么？现在还没人知道，不过，至少可以预料到，这样的生活会很精彩。 现在二楼的房间想来他们两个是不允许再有人搬进去了，就他们两个也够弄的满室火药味了，地下室倒还有很多的空地可以打地铺啊。欢迎不怕苦不怕累不怕被踩的有志之士来居住啊。记住：伙食自带，家具自带，生活用品自带，录音机自带，摄影机自带......还有最重要的，医药箱自带。 门牌号码是http://sh.netsh.com/bbs/17960/，开门后如果想要命的就找在地下室打地铺的某人。
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