我们都是懂得游戏规则的人，我知道她有其他交友的情况，我想她也能猜出我的，因为想我们这样的男男女女在结婚的压力面前都会有几个可供选择的余地。在对方面前我们都不会有愧疚的感觉，我们是同一类人，清楚自己需要什么，并且把他付诸实践。
和她在一起的时候的那种轻松，是和杨翊在一起的时候没办法得到的。
我不知道我和杨翊是怎么了，一切都变得刻意起来。
其实他的态度并没有什么明显的变化，可我就是觉察出了不一样的感觉。也许是不经意的眼神的交会，也许是不小心的身体接触，我会突然的局促不安起来。
我讨厌这样神经质的表现。
我不愿意再和杨翊上床，一切都是小心翼翼的，我的表现。我怕到床上的时候自己会晕倒，那脸可就丢大了。
可是我说不出分手的话。
我犹豫了，这是显而易见的。
但我不知道同居的两人在不做爱之后究竟要做什么--谈情说爱？
这在两个男人的关系中未免有些可笑。
于是，我有意的冷淡。
杨翊还是什么也不说。就这样，我的有意，他的有意无意之间，我们说话的机会屈指可数。
他还是喜欢弹他的钢琴，现在经常是阿尔比诺尼的慢板，听得我几欲癫狂。
还有就是早餐的牛奶是固定的内容。我因为饮食不规律，所以胃功能一直不好，从我们同居开始，他就一直要求我早餐时必须和牛奶。郁闷得我想撞墙，我天天喝牛奶............一个大男人............
可即使是好几天都不说话了，杨翊在这一点上都从没有妥协过，我偷偷倒掉了，他总会发现，并且重新端上来一杯新的，然后坐在那里直到看我喝完为止。
每当这个时候，我是什么脾气也发不出来的。因为他总会温柔的笑，是我最喜欢的那种。他笑起来的时候，我心里会涌起奇怪的感觉，酸甜的，甚至会让眼睛酸涩。
于是我有的时候会故意把牛奶倒掉，想个白痴一样只为了看看他的笑容。很多年后，我终于明白了自己当时为什么要那样做。
应该是一种预感吧，预感到将来那些再也看不到那个微笑的时候。 该来的还是来了，在某一个天时地利人和的情况下，我和小如做了爱做的事。
不讨厌，不恶心，这是我的全部感觉。
已经很难得了。
要知道很多gay是没办法和女性做爱的，即使勉强有了关系，也难免会有厌恶的情绪。
所以，等我洗完澡出来的时候，我向她求婚了。
她一楞，然后开始笑。 --A，结婚可不是随便说的，你不会是因为想要负什么责任吧。
--你想我是那样的人吗？ 我有些好笑的看着小如，我和她都不是这种痴男怨女。 --那为什么......
--因为我们在恋爱时要说的话都已经说完了，剩下的就是结婚了。 我半真半假的说，到也是实话，我和小如现在对彼此的了解就像好了二十几年的青梅竹马。谁能不了解自己呢？我和她实在太像。 --让我再考虑一下。 她笑得很从容，而我也很能理解。
我们都需要有时间对过去的情人说"再见"，，而且她还要再衡量一下，在男人当中，我的条件。
我很坦然，因为我知道她最终会选择我，毕竟像我这样有条件，有相貌的人并不多，虽然现在不是特别的有钱，可"钱"途光明；而且，我愿意娶她，和那些只是有钱想找乐子的人不一样。
两边 的父母应该也没问题。她的父母是早就相中了我，我的父母大概觉得对我有愧，当然也不会反对。
剩下的，就只有--怎么和原来的情人分手。
可是，我仍然开不了口。
在那样美丽的眼睛的注视下。 杨翊，我究竟是想把你怎么样呢？ 我不断的在心中问自己，却始终没有答案。 许多年后，再重新回过头来看这些往事，我知道自己仍然会怎么选择。
我不知道自己是不是后悔，只知道我会多看几眼他的笑容，然后，刻在心里。 有人建议把ABCDE......什么的换掉，其实我这样写是有原因的。
因为这篇文中，除了杨翊，都是平常的人，至少思维是常见的，具有普遍性|||汗|||||
但是杨翊不是，不是说他不象人，而是他好象是脱离了某些世俗的东西，当然，我们当众也有这样个性的人，可是毕竟是少数，所以，只有他有名字（连主人公都只是A）暴汗|||
还有小如，她有名字是因为她是女生，活活~~~~就是这样啦~~~
其实BCDE......都是A的情人，大家也不必记得那么清楚，可我还是很感动啦，因为大家是认真的在看才会有这些疑问的~~~~ 投票哦~~~http://www.myfreshnet.com/GB/literature/li_homo/100022579/index.asp （7）分离
一切都变得不对了，我不知道你究竟需要什么？
我向前走，你说错了；我向后走，你说错了；我向左走，你说错了；我向右走，你说错了。
我只能站在原地，你说，还是错了。
那个时候我终于知道--你只给我提供了一条路，就是，分离。
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我明白自己是个混蛋。
完完全全、彻彻底底的大混蛋。
我在无事生非、无中生有、甚至是无所事事处心积虑的挑着杨翊的错处，连我自己都知道那是鸡蛋里头挑骨头。
可我还是在做，并且可恶的像欠揍，因为我能做到像对待以前的那些人一样对待他。
挑一个美丽的黄昏，冷静的把要说的话说完，然后遗憾的说其实我也不愿意这样，祝福你会找到比我更好的人。
我没办法这样做。
于是，我用了更残忍的方式来摧毁，没有给彼此留下半点余地。
杨翊从来没有对我的这些做法说些什么，仍就一如往常，反而让我更加烦躁不安。
我到底要做什么？
到后来我自己也不清楚了，我不知道自己究竟是想证明些什么，亦或是想表达些什么。可我知道，我和杨翊之间的某些东西正在一不可逆转的速度崩坏着。
那时的我并不知道崩坏究竟代表了什么。
放到今日来看，不知是天真还是愚蠢。
都是一些小事，比如：看电视时的选台，放杯子的位置，或者是洗澡的时间。
我就像是到了更年期的中年妇女，烦躁不安又尖酸刻薄。 几个月以后，我去看过心里医生。诊断的结果是轻度的精神抑郁症，这与当时我的表现到也的确符合。
所以，有一个临界的爆发点。
那天我陪一个外国的朋友去谈一点法律方面的事情，所以和他去了一个星级的酒店。
刚好走出他车子的时候，看到了杨翊。 他的眼睛在冒火，这是我直接的印象。
然后，顺着他的目光，我看向了自己的胸口--上面别了一朵蝴蝶花。
我想我知道是怎么回事了，其实朋友恶作剧别上的，可我忘了摘下来。但我不会解释。
我朝杨翊走过去。 --没错，我就是出来卖了，你又想怎么样？ 杨翊不信的看着我，连指间都有些颤抖。 --A，我不会相信的。 他沉声说，更像是在说服自己，其实事实不就摆在眼前。
我看着他，并不说话，我知道此时的沉默会把人逼疯。 --A，what are you doing now? 我朋友的声音传了过来，我转过了身。 --别去。 杨翊拉住了我的手。
我挣开，向前走。 --我们分手吧。 我没有张口，说话的人是杨翊。 --A，别这样，我答应和你分手就是了。 他继续说着，在我听来却又恍惚不真实的感觉。
杨翊终于和我分手了吗？
我一步一步的向前走去，没有回头，所以看不见杨翊的脸，心里蒸发着不知名的情绪，我只知道，那不是快乐。
我和朋友一起进了酒店。
等我回到我和杨翊原来住的地方，有关于他的一切已经消失了。
衣服、鞋子......甚至气味；唯一能证明他曾经存在过的东西，是那一杯我早上没有喝完的牛奶。
然后，我哭了。
我想自己一定是不甘心第一次被甩掉了，就是这样。 可过了几天以后，我却还是看到了杨翊。
在一条比较偏僻的小巷子里，我正和小如手牵着手走着。杨翊倚在路旁的树上，一副在等人的样子。
他在等我吗？
突然冒出的念头让我自己好一阵冷笑，再准备从容的走过去。 --A，我想和你谈谈。 在我们错身的瞬间，杨翊突然开口了。
小如看了我们一眼，然后跑到路边较远的小店去买东西，僻静的路上只剩了我和杨翊两个人。 --有什么话就说吧。 我抱胸站着，后来我发觉这是一种下意识里防备的姿势。 --我想吻你。 我看着杨翊，没有说什么"你再说一遍的傻话"，我听到了，也听懂了，并且很清楚很清晰。 --最后一次了。 杨翊也看着我，这话说的不像是哀求，到像是对自己情人的呢喃。
那一刻，我的心柔软了。
我轻轻闭上了眼睛，靠在了树上。
周围的气息渐渐熟悉了起来，我甚至可以想到杨翊将会用怎样的姿势来进行这个吻。
一定是和往常一样，先轻轻的偏过头，柔软的刘海会不听话的垂落下来，然后微笑着接触我的唇瓣，然后稍稍的调整了姿势，再逐渐的加深了这个缠绵的吻。 完全按照我的想象进行着，但只是轻触一下就分开了。
等我睁开眼睛，看到的，只是他的背影。
于是，这个背影一直在我的记忆和梦中摇晃了很多年。 之后，我和小如定了婚，替他套上订婚戒指的时候，我没有感觉。
没有感觉就是最好的感觉吧，我这样告诉自己。
这样做是最好的，最好的选择。 我仍然记得那个吻，现在是这样。
我想等我老了，化成了灰，我也仍然记得。
因为它是那样的疼，让我的一生都疼痛起来。
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（8）消失
与你分离之后，没有想过有再重逢的时候。
有时候一个人躺在苍白的房间里我也想过，有一天你突然出现在房门口，对我微笑。
这是一个梦，美得让我 不想给它实现的机会。
让我消失吧，我对着镜子里越来越丑陋的自己说。因为我知道梦的另一头是--完美的破碎。
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我和小如订婚以后日子变得很寻常。
我烦躁的情绪渐渐的消失了，可是整个人却感觉空荡荡的，好象缺少了什么。我禁止自己去想已经没办法改变的东西，吃回头草不是我的习惯。
从那天在街口分手以后，我再没有见过杨翊，时间就这样安静的走着，转眼又是一年。
我承认自己想我，但我不能确定什么，我又能确定什么？
现实只给了我一个可以选择的方向，我只能这样。
再几个月后，小如怀孕了，我们决定在年底结婚。
我和所有以前的情人都断了来往，我告诉自己一定会做一个好儿子，好丈夫，好父亲。我是这样打算的，并且也在努力实施着。
一切都进行得很顺利，如果不是有那件事情发生的话。 事情的起因很简单，是某天我和小如在一起的时候她在唱歌。 不是每种美丽都动人
不是每朵花都能绽放
不是每个开始都有结果
不是每次爱恋都能愿偿
...... 有点熟悉的歌，我似乎在哪里听过，很哀伤。 --小如，和我在一起你就这么不开心啊，连唱首歌也想分手。 我想逗逗她，却没想到这话说了，她的眼圈却真的红了起来。 --哎哎哎，小如你可别吓我，我不是要甩了我另寻新欢吧。
--去！谁和你闹了，是我的一个朋友出事了，心情正糟糕着呢！ 我看小如这样子，不像是和我开玩笑。 --究竟是什么事啊？
--你...... 小如看着我，一副不信的样子。 --你......难道你不知道吗？他也是你的朋友啊，我看你们很熟的样子。
--我也认识？ 我摇摇头，好象最近没听说谁出事了啊。 --就是给我写这首歌的人啊，叫杨翊的，你不认识？ "轰"的一声，我脑子里像被人丢了颗手榴弹，一阵阵像被火车碾过的疼痛。 --你说什么？杨翊出事了？什么事？ 我强自镇定，紧紧的抓住小如的手。她大概是被我捏得很痛，表情有些扭曲，却仍是一字一句的回答了我。 --杨翊得了恶性肿瘤，随时都会离开。
--你是怎么知道的？
--我也不知道为什么，他们都瞒着我，我也是最近才听一个朋友不小心说漏了嘴才知道的。 我惊讶于自己的思路清晰。
可能是在我的潜意识里早就有了他将会离开的预感。
他们之所以会瞒着小如当然是因为我的关系。原来杨翊和 小如一开始就认识。那么当时我和小如交往的消息，他也应该是早就知道了。
但是他没有去找小如，反到是在我面前装做不认识她的样子，小如也没有发觉，更别提一团乱糟糟的我。
他究竟是怀着什么样的心情，在知道这一切的时候，仍然和我在一起？
我不敢想。
杨翊你究竟对我隐瞒了多少事情？ 人的直觉有时候是很奇妙的东西，等到证实的一刻，你常常会有扇自己耳光的冲动。 --他在哪里住院，小如你知道吗？
--不知道，我的那个朋友不肯说。 接下来的几天，我动用了所有可以用到的关系，包括以前在圈子里许久都不联系的人。
我发疯了似的找他，我不知道自己要做什么，也不知道找到了之后究竟要怎么样。找到他，这是我唯一的想法。
可他就像是从空气中蒸发掉了，没有留下任何可以让人循找的线索。
这个世界太大，而一个人又太渺小，三个月之后，我仍然一无所获。 我来到以前我们一起住过的地方，我似乎要怀念什么，我不愿意去想，可是那些画面却清晰浮现出来。
弹钢琴的他，微笑的他，生气的他，沉默的他......
周围的空气变得稀薄，我的呼吸变得困烂，处在真空状态中的心肺压抑着脑神经，我看到自己的眼泪滴落在地上。
我不知道自己是不是还有机会，我不敢想。
我记得自己曾经对杨翊说过，如果是我的话，要是有谁敢辜负了我，我一定要让他后悔一辈子。
杨翊一定是想让我吃吃教训，我恼怒的想，开始恨他，为什么要消失得那么彻底，为什么一个机会也不给我留下？ 我对自己说，他是个比我更混蛋的混蛋，我就不信没了他我活不下去。
我说了，我做了，可憋了半天之后，我又开始了无望的寻找。
家人都看不下去了，劝我放弃，小如却不说什么，我想她一定察觉了什么，可是我已经没有精力去在乎。
只要让我见他一面，我几乎要跪着去哀求所有的人。 别找了。 着是我在开始寻人后的半年收到的一封信，没有地址，也没有邮戳，熟悉的字迹，我知道是谁写给我的。
你真的要让我连后悔的机会也没有吗？
我对着信冷笑。
却没有把它撕碎，我舍不得，这上面的字，是他写的。 然后，一个星期后，我接到了消息。
是在一个翠绿的林荫道上，穿着一身黑的小如告诉我的。 那时侯，我才相信了。
有的东西，一生中只有一次，失去了，错过了，没有了。 （9）没有你
尾声 我不想给你留下任何东西，不想给你任何线索，我希望你忘记。
在生命的最后，我一次又一次的问自己--如果世上没有了我，你是不是还能承受得起。
后来，我想通了。
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