就那么令我相信了，而造成了莫大的后果。 我不甘心。 有些温暖微不足道，但足以温暖人心。 一对初恋情侣也许在某条小巷子，在无人的地方偷偷接吻。就像小贼一样偷偷摸摸，又像要赴刑场的犯人一般壮烈。也许我的这个形容不是那么的恰当，但是初恋的感觉是青涩的，初吻的感觉是甜蜜的难以形容的。 这种刺激，只有青春才能感受到。 青春和初恋挂钩，青涩且美好，但一般没有好的结局，就像我和夏尘。 夏尘是我的初恋，我毕生的挚爱。 也许我在认识他的时候，我们已不在青春期，但他是我的初恋，我们拥有初恋的苦涩与美好。 我这一辈子，就只认定他一个人，就只爱他一人。 今生柔情，望君走好。 我为着我的新书《那些容易被人遗忘的微小美好》提了前记： 我喜欢记录，因为记录可以留下许多美好的瞬间，许多稍纵即逝的东西，我能将他们永远保存在心里。 我只是你生命中的引导者，翻开这本书的第一页，我就将会带领着你，去体味人间百味。 我只是在深夜无人时，对你诉说温暖的瞬间。 我可以记录我和夏尘之间生活的点点滴滴，我可以记录生命中稍纵即逝的美好。 花，草，树，木，事，还有各种各样不同的人。 他们都是我生命中的东西，我要留住它们。 而留住他们的最好方法，就是记录。 记录生命中的那些容易被人遗忘的微小美好。 仅记此书，献给我最爱的夏尘。 我的夏尘，这次轮我给你诉述外面的美好了。 我的书的第一篇，写的是夏尘的故事： 题目叫《我爱的他》 夏尘这个年纪，是最经常被逼婚的年纪，何况他从未对他家人说过他是GAY。他的家人也是在他死后才知道的，也是因为这个才对我要死要活的。 感情是两个人的事，不管任何其他的因素，既然决定了要爱，那就要勇敢地爱下去。 若一开始就不勇敢的爱下去也许我们不会有那么多后续，不会有那么多幸福的回忆，不会有我如今空洞的等待。但是我们既然爱了，就要爱得彻底，不顾一切后果。 能使我做下那么坚决的决定，只有你。 因为是你，我才会想要一生一世都寄托在你身上。 我还记得他对我说过，他小时候总是被他妈追，从小运动神经就好了，所以无论做什么事，都能把别人狠狠地甩在身后，包括不等我就甩下我离开了人世。 我其实是很希望的，就算只有一次，让我甩他一次，不然我好不甘心，我想先离开人世，那样就不是我等他，而是他等我了。 其实爱得彻底也会要承担一定的后果。 爱的越彻底，输得也越彻底。 当一个人将希望寄托得很大时，一旦有一丝不称心如意便会绝望。而我对他的爱那么深，他就那么消失了，那种痛心与绝望，正在我心上剧烈的上演着。 那种痛心与绝望，真令人崩溃。 再难过，有再大的苦难只要有他，我什么都能勇敢面对，可惜我没有他。 他欠我的债数也数不清，我对他的爱也数也数不清。 谁辜负了谁，谁又后悔了，这么辗转反折只能吐槽一句：天注定。 以前的我始终相信爱能抵过一切，但是我发现我错了，爱根本就不是万能的。因为我就算再怎么爱他，他也不会回来不是吗？ 所以我亲爱的读者们，请你们始终谨记着：爱不是万能的，但没有爱是万万不能的。 当遇上自己的挚爱就出手吧，因为你根本就意料不到天让他什么时候离开你。 珍惜能与他在一起的每一天。 珍惜你和他生活中的那些微小的美好。 珍惜眼前人。 你有多久没有回味起你们的美好回忆了呢？ 从现在开始，对自己深爱的人大声说：我爱你，我想和你永远在一起。 夏尘，我爱你，我想和你永远在一起。 打完了这最后一行字，我轻轻地合上了我的笔记本电脑，风吹过我的脸颊，凉意透了进来。 我在俯视世界。 半夜两三点，我的编辑还打电话给我，催我交稿： “我的祖宗啊！你写到哪里了？” “前记和第一章” “我的祖宗啊！你去了台湾那么久找素材才写了前记和第一章？至少也该写个二三十章了才对啊！你能告诉我你的日常都在干什么吗？” 我沉默不语。 我在干什么？ 我在打发时间你知道吗？ 我在消磨时间你知道吗？ 我在浪费生命你知道吗？ 无论怎么消磨，我都只是在缩短我和夏尘的距离。只要时间过得更快一些，我便能早一点见到我爱你夏尘了。 我想拥抱你夏尘。 半夜两三点，我开始码了第二篇《在失去他的日子里》： 我最亲爱的夏尘，我是不是总是在自作多情？你明明就离开了，可我还一厢情愿地想你。 我想过无数种可能，你离开的无数种可能。 你是不是是厌倦我了？ 还是你想解脱，想从世界上消失了？ 我不知道是那种可能。 夏尘，我求求你告诉我。 我失去了你，真的好难受。 我想过，如果我是你，如果我死了的话。 我问过你，天上的星星那么多，哪一颗是你。我如今这里是乌云密布，一颗星星也没有，那么你在哪里呢？ 是因为天上没有星星你才不在我身边吗？ 不是的。 天上的星星没有变，你也没有离开我的。 只是天空太亮了，我看不见星星。 只是我的生命是真实的，我感受不到他。 只是因为我活着，他死了。 只是这样，而已。 我仍愿意等你，因为星星的位置没有变，我也相信你没有离开我。 我愿等你，因为我爱你。 我愿等你，因为我相信你。 那你会怎么做呢？ 我不知道你会怎么做，但我会永远等下去的。 我看了看时间，已经三点半了，合上笔记本电脑。躺在床上，闭上眼睛想到的都是夏尘。 无尽的夜晚，无尽的黑暗。 夏尘，白色情人节快到了，但是我自从失去了你，我的世界全黑了，没有一丝光亮。 第22章：返回大陆 时间：第二十二天 地点：台湾机场 其实我觉得，除了医院代表着分离以外，机场也是一个分离的地方。而我如今，将与台湾分离。 台湾，再见。 其实在机场也没有什么记事的，因为机场的人都那么来去匆匆。 他们没有等待，这也是我不解的。 整个机场只有我一人悠闲不匆忙，为什么只有我一人呢？是因为等待夏尘使我变得对什么东西都等待了吗？ 可能吧。 我将永远，等待所有。 因为我相信星星等时间万物都不会变，你也一样的。 所以我愿意等你一辈子。 我愿付出所有，我知道的，其实你在我身边，就算我是在自欺欺人也无所谓。因为只有这样我才有一份最后的安慰。 夏尘，我还记得的，你当年说喜欢我的理由。 你说过的，因为是我，你说过我是你谁都不可替代的一个最重要的人。你想和我在一起，永远永远在一起，即使付出所有，白头偕老。你想拥抱我一辈子，你想亲吻我一辈子，你想对我说我爱你一辈子。 神眷顾世人，为世人每一个都安排了属于自己的爱情。可是神在眷顾我的时候手抖了，让属于我的爱情随着夏尘远逝了。 我认为不公平，可是我没有办法改变这种局面。 因为我不是神，我也不理解神。 最重要的原因是，我恨神。 我有想过很多种一回到家会发生的可能。 也许我一回家只有面对空荡的房子，也许我一回家只有一个人又过起了之前的日子。 无论是什么可能，都不可能会出现夏尘用钥匙打开门，在玄关往客厅大喊：“言见，我回来了”的可能。这永远将会是过去而已。 一段令人怀念并舍不得的过去。 一个人的等待，痴痴一生，却等不到伊人归。 我是永远都等不到夏尘归了吗？即使我总是无尽地告诉自己，暗示着自己夏尘根本就没有离开，但是这只是心理暗示，不会成真。何况，现实比暗示残酷那么多。 拿着夏尘与我以前手牵手拍的照片，指尖仿佛还残留着他的温度，他的味道，那些我想念但却遥不可及的东西。所有的所有，只有指尖的残留，其他的一切都被粉碎在了现实里。 他的体温，他的味道，完全都不属于我。 因为他远离我了，我追不上。 “请给我一杯黑咖啡。”我在飞机上对空姐说。 黑咖啡，是夏尘最经常喝的咖啡。 自从他离开我了之后，我发现我已经在慢慢变成他了。 他不在了，我只能装成他。 那样，至少能令我产生一种错觉：我的他，一直都没有离开过。 只要他在我身边，就够了。 我要变成他。 飞机上俯视大地，世间万物都变得渺小，天上飘着几朵白色的云朵。 一望无际的蓝天，和我的等待一般，一望无际。 天气是晴朗的，晴朗的天气一般能使人们的心情变得更好，可是我如今，无论身在多美多好的环境，少了身边可以十指相扣的夏尘，一切都是枉然。 我只要夏尘。 为了他，我可以舍弃全世界。 为了他，我可以颠倒整个世界。 一切都是为了他。 有了他，我就会变得无比厉害。 其实每次当幸福来敲门时，我们总是那么毫无防备地看着幸福来到我们身边，然后顺理成章地享有幸福，但是幸福总是短暂的，幸福的到来也意味着幸福过后的暴风雨也将来临。一旦暴风雨来临了，那时的我们可能可怜得没有人会搭理我们，没有任何避风港，没有任何人怜悯我们。上帝会狠心地把你的幸福收走，将你的爱人带走。 在你不知不觉的时候，属于你的幸福不见了，连你爱的人，你也会在失去幸福的同时一并失去。 夏尘，我还想再听你对我告白一次，我还想听你再唱一次求婚神曲《love to be loved for you》，即使你五音不全完全不在一个调上，但是对于我来说，那是世界上最好听的一首歌，是世界上最后的一次演绎。 因为是你唱的。 因为是我爱的你唱的。 能遇见你，能认识你，能和你有这么多美好回忆，能听你唱求婚神曲告白，真是太好了！ 和你在一起的每一天，我总觉得我是世界上最幸福的人。 可惜，我们两已经分道扬镳了。 我看不到你，你也无法传达我你想表达的意思。 因为我活着，你死了。 因为我在阳间，你在阴间。 最美好的日子，是你唱着走调的歌，我摆出一副哭笑不得的表情，然后一个劲地打击你。 最美好的日子，是你带着我，进行好几次说走就走的旅行，不分时间，不分地点，只要我们想，行李收拾了就可以去旅游了，什么都不用顾忌。 最美好的日子，是你听着粤语歌，我听着闽南歌。你看着粤语残片，我看着肥皂剧八点档。 最美好的日子，是我神不知鬼不觉地从后面抱住你，在冬天，冷不丁地将冰冷的双手伸到你的衣服里面取暖。 最美好的日子，是你喜欢饭岛爱，我喜欢泷泽萝拉，然后两个人因为她们俩谁漂亮而斗嘴，过了不一会，又因为吃饭和好了的日子。 最美好的日子，是我们两人吃遍天下的日子。 最美好的日子里，有你。 最美好的日子，是有你在我身边的日子。 不过如今，已经回不去了。 我总是装作若无其事，装作像是夏尘完全没有离开过的样子，装作一切都与以前一样的感觉，可是这么伪装下去，总有一天会败露的我知道。 一旦败露了，我就不得不要去面对残酷的现实，我的心如刀割。 我曾有一度想把自己的心挖出来，因为它太痛了，因为夏尘而痛，将我折磨得生不如死。 可是挖出来了，我的疼痛会减缓吗？ 回答是不会。 夏尘一日不回来，我的疼痛一日不会消减。 而会变本加厉。 飞机缓缓降落。祖国大陆，我回来了。 夏尘，我回来了。 在台湾我也找不到你，你究竟在哪？ 快回来好吗？ 我想你. 第23章：一个人的恋爱 时间：第二十三天 地点：家里 在贴吧里，有人给我分享了一部漫画，叫《一个人的恋爱》，里面讲的是一个小攻出国了，一去多年，其实小攻在国外被人谋杀了，尸体还被埋在了荒郊野外，可是小受还不知道小攻死去的事实，他就伪装成小攻还在他身边的样子一直等啊等。其实小攻的灵魂早就回来了，只是小受不知道。小受一直以为自己是在谈着一场一个人的恋爱，他也觉得自己在自欺欺人，可是他不知道，这些东西从来没有离他而去。他爱的那个人，一直在他身边。 看到了这部漫画，我哭了，哭了很久。 我现在过的每一天，正有如自欺欺人的小受一般。 他爱的人一直在他身边，那么你呢夏尘，你在我的身边吗？你在哪里？ 言见， 我也不曾离你而去，我也一直在你身边。 我会一直陪着你。 每天的我，总是自欺欺人地对着我右半边空空如也的床道一句早安，在刷牙的时候即使没有人对我闹了，可我还是像以前一样，抱怨着他怎么可以把刮胡子的泡沫涂我脸上。每次出门总是要对空荡的房子说一句“我出门了”。三餐也准备了两份，一份是留给他的。看电视时也要对着无人的另半边沙发说一些没有回应的话。晚上睡觉时，也腾出了右半边。 夏尘，我会等待你。我会装作一切都没发生过。 我只知道，等几个星期后，等你忙完后，你会回来。 我会等待你。 世界上没有人能知道一切，我也有不知道的事情。 我不知道的是，夏尘没有离开： 每天早上，醒来，我说的早安，在我听不到的地方，夏尘也在同我道早安。 在我抱怨的同时，夏尘也有回答我：“这样你就省时间了啊！” 当我说我出门了的同时，拥有透明身体的夏尘也有回答我，说了“一路小心，早点回来。别太累了。” 在我另一边的冒着热气的饭餐，夏尘正在努力尝试着拿起筷子，但是手指穿过了筷子。 在我有一句没一句的搭话里，夏尘正一句一句地回答： “今天晚上你觉得怎么样？”我对着空气问道。 “我老婆做的东西哪有不好吃的道理，你今晚做的都是我爱吃的，可惜了我拿不起筷子，真想尝尝。好怀念你做的东西啊！” “听说最近上映了一部电影，叫《绝命航班》，我们有时间去看好不好？”空气中一阵寂静，我继续问道。 “好啊！老规矩先看网上影评在决定这部电影好不好看。” “我在台湾还是找不到你，你究竟在哪里呢？”我问道。 “傻瓜，我一直都在你身边啊！我不会离开你了，虽然你看不见我。” 晚上睡觉时，我的右半边有人亲亲地吻了我的额头，对我说晚安。可惜我都感受不到。 夏尘，我好想你。 夜夜因为你惊醒在空荡的梦里，失去你已经没有意义。 曾经约定好的白头到老，如今只剩我一人遗留在世上。 一切都是如此的身不由己。 其实，就算早知道我们会走到这一步，我还是会选择和你在一起，因为我爱你。 我爱你，所以我愿意等你。 我爱你，所我会逃避现实。 我爱你，所以我才会沉浸在你没有离开的妄想里。 在微博，在空间，我转了一大堆只要转发就能心想事成的信息。我心里想的都是你，我想你回来，这会有用的对吗？
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