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其实都是小姐之类的，我知道，不过那一次我没有把持住，我和何殷很久没有过了，所以还是半推半就地就了。
也就是一个晚上的事，最后没有联系过，我甚至不知道对方是谁。这种高危性行为，不能有下一次了。
本想着何殷千万别知道，我已经很后悔了，提心吊胆的，没整出什么病算我走运。
但是何殷知道了，她闹得不可开交，好几个晚上，我听她在我快睡着了的时候来那么几句，你已经厌倦了吧，之类的话。
很烦人，我只想睡觉。
我不搭理她，她就和我提了离婚。
其实这件事真的严重到要离婚吗？我个人不这么认为，我认为她只是找一个导火索和我提离婚，我们的感情其实有点名存实亡了。
大眼瞪小眼的，每天见面时间不多，而且见了面也就只是见面。
我还没来得及思考同不同意，她又撤回了离婚合同，她说儿子要高考了。
我那个时候心里百般不是滋味，因为我发现想离婚的欲望比她强烈得多。
她说不离了的那一瞬间，我真后悔没有早点签了名。也就是那个时候，我知道，我真的在没有爱和欲望的家庭里一秒也待不下去，我就不怎么回家了，住在新房子那边，还没装修完全，也就将就着住。
何殷倒是可以住下去，因为她有儿子，有寄托，我呢，我没有，什么也没有。
儿子，我很关心他爱他，但是肯定是没有何殷爱得深刻的。
我反而觉得，爱儿子，就更应该离婚，不能让他在不健康的家庭里成长。
因此我在他十八岁读大学的时候送他出国了。这个何殷意外地同意，估计她也觉得，得让儿子看看外面的世界，不要受限于他的父母。
儿子出国读书，何殷又没有工作，偶尔回家我也不见她踪影的。
我却要更加努力工作供儿子读大学，拿奖金，还好我已经走到了教授的位置了，大大小小的手术也经历了很多，事业上还不算困难。
可是人是有欲望的，这个不管我拿多少奖金我都不能解决欲望的事。而且……我不敢找小姐，怕惹上病。
所以我第一次接触约炮，也就是那个时候。下了好几个同城热聊软件，约过一两次女人，但是都被何殷知道了，我压根不知道她怎么知道的。
她好像对我身边有女人这件事异常敏感。
总之她知道了，就会和我吵架，让这个脆弱的感情雪上加霜，但是她不提离婚，也不起诉我。
我并不想和她吵，也不想每次约都让她知道，真他妈的烦人。
鬼使神差，我想着如果我和男人鬼混，她是发现不了的吧。
这种想法一旦滋生了，就无法收回。
可能是我书读得比较多，见识不算窄，又是学医的，所以我并不抵触和男人发生这种关系，相反，我可能比一些纯的同性恋更知道要如何做事前措施，因为我是医生。
于是抱着试一下的心态，约了第一个，并不差，何殷也没有找我麻烦，所以就有了第二个第三个，直到滑到了苏风眠。
我见到苏风眠的时候，只感觉他是我约过的人里面，看起来、相处起来最舒服的。
看起来不像和我年龄相仿的人，像是三十来岁，不太成熟，但是也比二十多岁的好多了，他们太闹腾，又要求多，净给我添麻烦。
所以和他一来二去的，也就算是固定了。
和他固定之后我没有再约别人，一是没时间，二是，确实对其他人的兴致降低了。
他身上有一种说不清楚的特质，让人感觉忽远忽近的，我想靠近。
后来，也就是和他吃西餐的那个晚上，我看他心不在焉，本想逗逗他，问他要不要试着和我在一起，没想到他答应了。
我是真没想到，因为他看起来没有这方面的需求，我以为他就是出来玩的，他甚至不允许我在他身上留下一点吻痕之类的印记。
在一起后，起初我很不自在，很难说这种不自在里到底有没有喜欢一个人而产生的害怕担忧。
毕竟我也不是小年轻了，随随便便地就心动了也不大可能。我不自在的是，我发现我并不擅长处理纯粹的拥抱和接吻，纯粹的关心和等待。
同居的小段时光里，他买了很多奇怪的东西放在家里，我那个房子本身很空，但是一下子多出来好多小玩意儿；下班了回去，面对的不是空荡荡的冰箱而是他煲好的高汤，或者什么也没有，只是一个拥抱和一个吻，不会抱怨我回去晚了，也不会埋怨我陪他少了。
非常纯粹的，拥抱，接吻，好像连做爱也很纯粹，他不要求我做什么，但是会像猫一样，一直陪着，撒娇也没有强烈的目的性，都是单纯的想接个吻，想和我多待一会儿，而不是为了买什么或者要什么。
其实这大半年以来，我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床，很坦白地说，我有时候想，我当初对何殷的关心问候，也是为了和她结婚，想得到这个结婚对象，好像目的都不纯粹。
但是如今我已经有家庭了，我不可能和苏风眠结婚，他也不需要和我结婚；而且如果为了欲望，我没必要和他在一起，我大可以提分手。
所以我和他，这段不干净的关系反而好像很干净，有欲望，却不至于深切到非要在一起才能做爱，可是我不想分手，当回普通的炮友。我和他有时候像精神上的互相需要，虽然最后我都没有把持住，还是和他以肉体欲望实现精神共鸣。
我不知道他明不明白，总之我能看出，他很孤独，和我一样。
我前几个所谓的“男朋友”，小情人，都是为了做爱或者钱而在一起的，没有谈过心。
可是我知道和苏风眠不行，他说他以前没有恋爱过，也就是说，我有责任给他一个美好的初恋。我也挺乐意的。
很奇怪吧，这种责任感。
所以我现在想，我一开始就喜欢他，想和他亲近（不是说身体上的），才没有和他提过分开。
哪怕最僵硬的时候，他从我家搬出去，我儿子回国休息的那段时间，我也没有想过和他分手。
我知道我这是在一条路上走到黑，何殷迟早会发现的，在她发现之前，我得做点什么。
虽然，苏风眠并不爱我，从他看我的眼神就知道，没有期待。
怎么说好，他对我好像是没有期待的，我不管做什么，他都全盘接受。
那天晚上我告诉他我有儿子了，他表现出来的一点点失望和最后说的“也不会让你儿子知道”，让我也很失望。
我以为他至少会因此难过或者诧异，种种，至少都能说明，他对我有期待，希望我能对他好，希望我能满足他对爱的幻想。
可是没有，他好像一直很无所谓。
除了对于季知非。他看季知非的眼神不对劲，我虽然不是学心理学的，但是我读过法医，学过……犯罪心理学，对人的行为举止还是有了解的。
他说季知非是他老同学，可是他们并不热络，对对方的态度看起来冷冷清清的——不热络没关系啊，大概关系不好罢了，不来往就行了——可他们还是会联系，吃饭，相处，以一定的频率接触。
这不让人觉得奇怪都不行。
我第一次产生危机感，就是在商场和苏风眠一起见到季知非那一次。
那一次我真的蛮生气的，我吃醋了，我知道，所以我想看看苏风眠是什么反应。可他没有什么反应，他说他想回他家。
所以苏风眠问我情人节有没有空，我也不想说我有空。
其实也是真的没有，何殷之前就说了和儿子吃顿饭，为了儿子，我想，那就吃吧。而且我也做好了和儿子坦白，和何殷提离婚的准备了。
不算是为了苏风眠，但是也的确有苏风眠的原因在。没有苏风眠，我可能不会那么早提。
总之早点离婚，还各自一个自由，儿子也出国了，成年了，该懂事了，不舍的成分有，是对这个本来挺好的一个家庭，不是对何殷的。
但是那一顿饭之后，我再也找不到苏风眠了。
他就像突然从我的联系人里消失了一样，不接电话不回微信，但是，会发朋友圈。
我思来想去，找不到原因，最后还是去他学校找他了。
我能想到的理由有两个，一是他腻了，不想和我处下去，不过在此之前，我和他也没有闹什么矛盾，可能正是没有矛盾才是最大的矛盾；二就是，他知道我的事情。
我不知道第二个假设为什么要算进去，可能是我做贼心虚。
后来我去他学校找他，也确认了是第二个问题。
他知道我没有离婚，怎么知道的，不清楚，不重要了。
那天，可能是我人生里为数不多的，非常后悔的时刻。我后悔没有早一点和何殷离婚，也后悔和苏风眠开始。
说白了，我是后悔把一切搞得这么糟糕。
都说击垮人的从来不是事业，生活，而是感情。
感情上的打击真的让人承受不了。我知道我和苏风眠没有可能了，所以我答应了季知非和他去吃个大排档。
那天晚上挺冷的，季知非倒也很坦然，他就是告诉我，他知道了我和苏风眠在一起，也知道了我和苏风眠为什么分手，他就说他知道这个知道那个。
我只是喝酒，不想和他说话，然后他突然就告诉我，其实他很喜欢苏风眠，喜欢了很多年。
他当时说的是喜欢，没和我说“爱”，可是我知道他不好意思说而已，喜欢一个人十多年早就不是喜欢了。
我没有别的情绪，只想拿酒瓶子砸他，出于社交礼貌，我忍住了。
不过，我对他还是挺羡慕的，不为别的，就只为他能有一个一直想要的人。其实很难得的，人这一辈子都很难遇到一个心动的人，遇到了也很难心动一辈子。
如果我能遇到，我大抵也会一直坚持下去，有些人就是这样的，就是“曾经沧海难为水”。苏风眠对我远远没有苏风眠对于季知非重要。
我想，那就算了吧。
我也没有和季知非多说什么，只是跟他说如果你们在一起了，就告诉我一声。没在一起就算了，他这个没种的家伙我也不乐意认识。
那之后我就辞职了，没有和苏风眠联系过，别的我不懂，我只知道，当一个合格的前任就是不给他未来的现任添麻烦，所以我没必要再出现，苏风眠也不会和我在一起。
我老家在西北，我回老家前，打算再见一次苏风眠，之后应该不见了，回不回北方还不一定，可能回了大西北我爸妈知道我和何殷离婚后，他们得被我气坏，我好像还挺多事情没处理的。
但是我那天一直等，都没有等到苏风眠，中途给他打电话，没有接。
最后六点左右，我儿子来了机场。
他大概是从何殷那里知道的，我要回老家，所以他给我打电话，我说那好吧，我六点半前得走，他就六点半前到了。
见了他之后，时间也差不多，我就走了，我还是没有见到苏风眠，他应该也只是不想见我了。
再往后，季知非跟我说他们在一起了，挺好的，苏风眠和季知非在一起肯定比和我要开心，毕竟，我也说过，在没有爱和欲望的家庭里，一秒也待不下去。
祝他幸福吧。
作者有话说：
没啥，就是想写一下。
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