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可什么都没有。
吕北最近像是人间蒸发了似的，一条朋友圈微博都没发过，完全消失。
我心里暗暗担心他是不是太难过，才罕见地默不作声。
可在逼乎上一顿翻，发现几乎所有的经验贴都会说，如果被甩，不要纠缠对方，建议停止更新一切动态，让对方好奇，复合几率才会大！
所以我又在心中满怀希望地悄悄猜测，他这样会不会就是为了引起我的注意。
但是无论我在心里如何地抓心挠肝，吕北都没有再吱过声。
我一度甚至怀疑他是不是专门设置屏蔽了我，于是还找借口拿了王狒狒的手机看了一眼，结果发现也不是针对我，他的朋友圈的确没更新过。
而人嘛，一旦对人事产生依赖，短时间便会很难改变。在这期间我有无数次产生念头想找吕北说说话聊聊天分享一下日常，哪怕是无意义，哪怕是假装有正事，只要能看到他的回复，缓解我焦躁不安的心情就好。
毕竟那天我虽然是跟他提了分手没错，可我又没说再也不联系了！
但我摸不清他的态度，我怕他厌恶我反复无常，嘲讽我脸皮厚，毕竟这是我第一次甩别人，我不晓得要怎么做才是正常。
于是我每天起床的一睁眼直到睡觉的一闭眼都如万虫噬心般焦躁痛苦又折磨，可最后还是没开得了口。
我只知道我好想他。我好想吕北啊。
回到寝室看见我一堆的琐碎行李，我就会想起他那天大包小包帮我提过来，还为了我打架。看到床褥，我又会想起我们数个同床共枕的夜晚。吕北身子热乎乎的，该硬的地方硬，该软的地方软，是个漂亮又舒适的陪.睡对象。只要能嗅着他的气味入睡，我便安稳地像婴儿回到母亲的怀抱。
可现在什么都没了，冷床，冷眼，冷心。
我没有对象了。
我室友还奇怪，问我为啥突然搬回来住了，李猴儿他们声称原本想将我的位置用来摆杂物行李。
我想了半天，还是没说出口，只是笑笑说这学期课多，我觉得还是住回来方便。
当初是艰难地出柜，现在，我又要艰难地回柜子里面去了。
但什么感情都不如我现在对吕北的执念强烈。吕北明晃晃头像就像是饥肠辘辘的人面前摆上色泽诱人的肥肉，有好几次都差点忍不住，给他发出去消息。
所以我给自己定了个期限，十二号，周五，我要联系他，然后去接艾尼。
那么在那之前，我一定不能找他！
我隐约觉得，也许吕北现在也并不好过。如果我真的在他心里占据一席之地，那么以他的性格，想必也不可能那么爽快地吃喝玩乐。
他说不定也会在夜深人静的时候，像想起沈敬那样想起我。
他也许会一遍一遍复盘我们之前的交往，也许会思考我们之间的问题，也许苦恼，会困惑，会反省。
他也许，也会像我想念他一样想念我。
所以现在，其实是我们两人不动声色的较量。
谁先主动，谁先忍不住，谁先开口谁就输了。
我在心中这样劝着自己，像是吃了丸强心剂，慢慢地竟也就缓和了心情。
本来吧，我第一天分开后倒是挺乐呵，因为故意跟他对着干，心里隐隐还有点小雀跃。
结果到了第二天，晚上就开始躲在被窝里偷偷抹眼泪了。
第三天，也就是昨天。突然着了魔似的狂翻他的一切消息，甚至还找了半天我们学校告白墙，又去翻了告白男的微博，一无所获。
今天，想通了，放下了，悟了，心如止水了。
我都主动了那么多次了，一百步的距离我走了整整一百步，做的够多了。
吕北，你是不是也该屈尊移驾，挪挪您金贵的大jio了？
第75章 三月十二日
三月十二日 周五
周五，该是我约吕北的时候了！
我从一大早开始就纠结着到底什么时候找他，怎么开口，最后想了好几节课才终于让自己狠下心主动跟他说话。
毕竟都忍了一周没联系他，现在去，有点前功尽弃的感觉。
我有点不甘心。
可艾尼始终还是要带走，所以即便是再不情愿，我还是深呼了好几口气，才打开微信颤抖着手，点开那个熟悉的头像。
给吕北发了条消息：在吗？
为了显得我并不是在欲擒故纵，立马解释道：我今天去接艾尼，你什么时候有时间告诉我一声，不会耽误你太久。
发完之后心里砰砰狂跳了半晌。
他过了会儿回我：那就七点吧。
我回：[OK]
他便也没再回我，我也没理他。
晚上我久违地在食堂跟室友们一起吃饭。见我饭卡余额还剩下两千多，王狒狒他们大惊咋舌问我咋突然暴富充了那么多钱。
我尴尬笑了笑，只能胡编乱造一通，说怕自己乱花钱，就把现金全充进去了。
室友也没再深究。李猴儿看了一眼我素来简单的餐盘，说：“学校的食堂便宜，充这么多钱能吃半个学期了。”
刘熊也说：“就是，如果充饭卡像打游戏似的有排行榜，那现在狗子大概也能在前十了吧。”
狒狒一脸羡慕：“虽说大家手头有个两三千都挺正常，但是充进饭卡确实看着阔气。”他道：“要不是看狗子平常那么抠，真觉得他是隐藏富二代呢。”
害，啥富二代啊，我有点苦涩，心想我个正经负二代都跟家人断绝来往了，接下来怎么活都未可知。但是为了融入他们的聊天，我还是笑着接腔：“我自己冲完看了都吓一跳，产生了有钱人的错觉。”
王狒狒状似无心嘟囔了句：“还是找个男朋友好啊。”
然后就快速被李猴儿才胳膊肘怼了一下，赶紧住了嘴。
等吃完饭，刘熊问我要不要一起去自习。
我其实挺想去，倒不是说想海他或者气吕北，我只是单纯地想多交点朋友，多跟别人相处，多体验我该体验的大学生活。原先我的重心都围着吕北在转，可现在，我想拥有我自己的日子。
所以我就跟刘熊说还是明儿吧，我今天要去接下猫。
谁知，刘熊就突然问道：“猫不是在学长那吗？”
他一句话就戳开了我们寝室心照不宣的尴尬秘密。
可他表情如常，像是并未觉得自己说了什么特别的话。
我愣了一下：“嗯，我重新找了个房子。”也没再多说其他。
但是我的表情或许能让他们多少猜到些情况。我当然不在乎他们知道这个事，甚至说句有点不负责任的老实话，我还产生了点希望他们知道我分手后就能重新接纳作为“正常人”的我的心理。
刘熊点点头：“明天的话，我只能早上去，下午要去撸铁。”
我竖起大拇指：“没！问！题！”
同时发自内心产生了喜悦和满足。原来改变心态，拥有自己的生活，真的可以使我对自己产生认同感！！
回寝室迅速收拾一下，挑了件吕北蹭夸过好看的卫衣，我对着镜子左右照了半天，才深吸一口气出门坐车。我心态着实不好，还没见到吕北人，都已经觉得紧张得心脏狂跳后脊发麻想上厕所。
怂得一批。
等到了曾经的“家”门口，我更是手啊脚啊都不知道往哪儿搁了。呜呜呜，我好想逃！却逃不掉！
可我没想到，还未等我敲门，门便率先自己打开了。
吕北抱臂，倚着门框出现在门口：“你迟了七分钟了。”
我这才后知后觉看手机，果然……19：07。
忙跟他道歉：“路上有点堵，不好意思了。”
绕过他，我径直进了屋。直奔主题去找艾尼：“我先收拾一下她的东西，只要半个小时就行。”
吕北却在我身后慢悠悠道：“不急。”
他说：“我做了点饭，你吃吗？”
“啊……不了，在学校吃过了。”
“嗯。”
吕北独自回客厅的餐桌前，低着头，不声不响开始吃饭。
我悄悄回头瞟了一眼，他炒了两个菜，一个汤……都是我原先爱吃的。
可能他还是……想跟我一起吃顿饭的吧。
偌大的客厅，只剩下他一个人。吕北没有表情，灯光从他头上扫下来，却显得很落寞。
我心中酸酸的，有些于心不忍，想了半天，扭头问他：“如果你想的话，我可以把艾尼给你。”
这样家里还能有点生机，热闹些，不至于显得那么空荡荡。
吕北却摇摇头：“带走吧。我不需要。”
他盯着眼前的菜，小口小口地喝着汤，看上去一脸食欲全无的样子。
艾尼哪里晓得人类之间的悲欢离合啊，她只会本能地觉得气氛微妙。我简单收起了她所有的必备品，抱起她，想将她塞入猫包。可她左右挣扎着拼命抵抗，怎么都不进去。
我只得两腿夹着猫包撑开，两手推着她的屁股摁着她的脑袋硬是把她装进去。
艾尼一下子慌了神，在包里洪亮地“喵”“喵” 叫个不停。
我轻声安抚她：“别怕别怕，爸爸带你去新家啦！”
“喵——”
“嘘，小点声，别吵到别人。”
“喵！！”
“听话，路上只要一会儿会儿。”
“喵——”
吕北却突然起身，道：“我跟你们一起过去吧。”
我忙摇头：“不用啦，也没多少东西，我一个人足够了。”
他不死心地又看了看我身后的猫包，发现的确没什么要拿的行李，才讪讪坐下。
想了半天，又说：“……晚上你一个人坐车不安全。”
“我又不是个姑娘家，而且现在还不到八点！”
“……行吧。”
他冷冷道：“那你就走吧。”
“嗯。”我不跟他计较，背好包拿好东西走到玄关：“那我就走啦。”
他送我到门口：“拜拜。”
这一瞬间还是有点舍不得。我在原地定住两三秒，尔后，毅然决然走了出去。
我当然想在他身边多呆一会儿，当然想多跟他再说上两句话，当然想多在曾经的家里多留片刻。
可是我更想表现出，我的分手并不是开玩笑说说而已。
我是很认真地要离开你的，吕北。
所以你也不要心存侥幸，要很认真地把我追回来呀。
作者有话说：
最近电脑坏了，不能保证更新频率，请大家见谅……恢复正常更新会通知哦。
第76章 三月二十日
三月二十日 周六 阴
我在学校里又平静地度过了一周，不是忙着打工就是图书馆寝室学习，准备把我之前欠下的课程都补一补。
甚至还抽空跟刘熊一起去打了两次球，撸了一次铁；跟王狒狒打了几次王者，他是个大神，带我排位起飞；又偶尔与李猴儿讨论他约女神时的穿搭，成功助攻……
还有几个瞬间，会点开我微信的置顶看了看，又关上。
吕北前天晚上三点多分享了一首歌，张子豪的《可以不可以》。配了表情：[心碎][心碎]
下面有共友问他：吕哥，怎么了？又分手了？
他没回。
他鲜少分享中文歌，我一看到后，舔狗本性暴露，立刻去搜了歌词：
说好带你流浪，而我却半路返航；
坠落自责的海洋，发现离不开你；
我开始决定回去，你已不在原地；
……
卧槽卧槽！这这这，这不会是给我说的吧！！！这个歌词，是我想的意思吗？！
难道就这么快吗？吕北终于能发现我的好了嘛！！
这是在示好求复合了么？
呜呜呜我也可以拥有男神的在夜晚发朋友圈无病呻吟的资格吗？
我仿佛溺水的鱼一下跃出海面大口呼吸，心激动地快要炸开了！
可又看了几句歌词，心凉了：
可不可以，和你在一起，我们之间有太多回忆；
爱上了你，没什么道理，
只是刚好情窦初开遇到你；
……
太多回忆…………我们有吗？
爱上了你…………爱了吗？
情窦初开…………噫……
我死死地盯着这几个字。
感觉这几句跟我不沾什么边啊。大概不是为了给我看的吧。
本来这几天还很淡定，这下我又开始胡思乱想。
……他，他该不会又联系沈敬了吧？不会吧不会吧？？
上次沈敬回来后，虽然这个名字再也没从他口中出现过，可想想，似乎他们重新开始保持联系也不是不可能的事。
鱼溺死了。
心脏麻了。
我将那首歌循环听了一整天，呜呜呜，明明是三个人的电影，却没有我的姓名。
内心演绎着吕北在再次单身之后孤单寂寞冷，守着沈敬的头像追念往昔，寻找心灵慰藉的小剧场。
我又生气又心疼。气他终究还是觉得谁都不如那个男人好，我俩刚一分手他的心思就挪回去了，垃圾大猪蹄子；可又心疼现在没人能像我一样体察他的心思安慰他，身边一个人都没有，沈敬更不可能回头找他，他还苦等着心存幻想。
我终究也没那么能放得下，唯一能做的就是控制自己不要去找他。
也算是我能为自己做的唯一一点小小的事情吧。可能我还是没有爱自己超过爱他。
可是我在慢慢地学习保护自己，慢慢地努力忘记。感情一事，本就情非得已，我就算狠逼自己，也不过是暂时的自欺欺人。所以我不着急，我相信我能做到。
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