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他撩开我的上衣，一只手手伸进去揉捏我的两点，另一只手开始解我的皮带。我被他弄得很舒服，脑子里全是程雨知的脸。
他摸了两下我的鸡巴，我能感觉到自己流了很多淫水，任由他套弄。他伏下身跪着含住我的东西，手掌搓着我的两颗卵蛋，吞吐起来。
我闭上眼睛享受，把身下人当做是程雨知，脑子里一帧一帧全是程雨知的画面。那个人口活很好，深入浅出，每一下都捅到最深处，做了好几个深喉，从马眼流出的淫液都被他舔了个干净。
可能是因为太久没做，没过多久我就有射精的感觉，我用手拉着他的脑袋往前凑，腰也摇摆着向前冲，尽数射进他的嘴里。
他倒是没吭声，咕咚一声把我射出的精液全咽下去了。然后拉着我问我要不要去开房，我迷迷糊糊地答应他，好啊。
还是那间总统套房，我带他进去后听见他喟叹一声好大的房间啊。他说去洗澡，我点了支烟在床上躺着，心里有说不出的滋味。
我盯着床头那个烟灰缸，想起第一次在这间房里看着程雨知把自己撸硬，那时候他好像也是这么一直看着那个瓷白的烟灰缸。
在弟弟面前硬不起来，甚至不敢看着弟弟的脸做爱，那为什么还要这样做呢？明明被我按在窗前的时候，只要蹭几下就能射出来，吻他的时候虽然不愿意，身体却也能给出正常的反应。
帅哥，你的烟都快烧到手上啦。
我回过神，看着燃尽的烟屁股，将他捻灭在烟灰缸里，瓷白的缸里落的尽是灰色的垃圾。
我冲了个澡，觉得自己清醒了些，热气闷得我的脸通红，我裹了件浴袍就出去了。啊，这件浴袍也是当时程雨知穿的那件。
回到卧室，那个男孩正在用润滑剂给自己扩张，喘息声让人听了腿发软，他看着我说过来吧，可以直接进来了。
可是我不知道为什么当我清醒时再看到他那张脸，只觉得难受。不一样，一点都一样，就连那颗痣也没什么相似的。
程雨知的脸上怎么会露出那种急不可耐的表情呢？我真傻。
我对他说了抱歉，留下了一点钱，并告知他房间可以随便使用，和谁用都可以，然后就穿上衣服走了。
我喝了酒不能开车，从路边随手招了辆出租车回家。
回家后发现保姆刘姨也起来了，大概是听见我回家的声音。她问我要不要吃饭，我摆了摆手说不吃了，准备回房。她说让我等等，然后去书房拿了个快递给我，我觉得奇怪，最近并没有买东西。
直到我看见寄件人是程雨知，而纸袋里是一封信。
第29章
陈深：
展信佳，见信如晤。
现在是凌晨三点，我正坐在病房外的楼道里写这封信，消毒水的味道包裹了我，我想这封信可能也会像消毒水一样苦涩。
小宁从12点多闹到现在，终于在医生打了安定后熟睡，我看着他苍白的脸，布满裂痕的嘴唇，对自己和未来都有些许绝望。
我想你大概会很好奇小宁怎么会疯了似的叫嚣，又怎么会被我囚禁般关进屋子里然后送到医院。现在我决定逃离，所以思索许久后还是决定对你和盘托出。而对于你这种衣食无忧又天真的小少爷来说，这大概不会是个好故事。
曾经我和小宁也过得很幸福，只是自从爸妈车祸后我们被送到了福利院，那是一切不幸的开始。10岁的孩子被送去福利院很难会再有人来收养，三观逐渐有了雏形，容易叛逆，并且拥有太多属于自己的记忆，很难再融入一个新家。何况我和弟弟两个人坚持不会分开，便更难再有家庭会选择我们两个。
我和弟弟在家时也是被爸妈捧在心尖上的宝，来到福利院后却经常遭人欺负，我性格软弱，骂不过也打不过，只能把小宁护在身后，一顿拳脚之后小宁捧着我的脸哭着喊哥哥。
我没有保护他，哪怕一次都没有。
在这样的环境里长大我只一心想考上好大学，带着小宁越走越远，再不回来。但是你知道，人很难在混沌的环境里顾暇太多，除了干活，我几乎剩余的时间都拿来学习。对于小宁，我缺失了太多的关爱，以至于他交了什么样的朋友，做什么样出格的事情，我一无所知。
看到他吊车尾的成绩，我一开始会生气，可是时间久了，有时候看着小宁望着窗边被新父母带走的小孩出神，我忽然意识到他想要的不过是一个家。那我给他一个家就好了，我没有再逼迫他学习，而是让自己变得优秀一点，再优秀一点，我以后会赚很多钱，买一所很大的房子，然后永远和小宁住在一起，我们是一辈子的家人。
小宁16岁那年，我18岁，离高考只余半百天。我铆足了劲只为那两天，然后我就能解脱，我可以打工养小宁，我们先租一间小房子，我可以拿奖学金用助学贷款，我们逃得远远的，过自由的生活。
在大院里，我性格孤僻，除了小宁唯有杨文晓算是能多说上几句话的人。我永远记得那一天，2012年4月14日，玛雅人预言的世界末日没有到来，但那一天所发生的事，足以使我们坠向更黑更深的地狱。
那天是周六，学校补课后四点半放学，小宁所在的高一年级不需要上课。我回到大院的房间拿出试卷写题，小宁自己躺在床上拿着一本《我胆小如鼠》在看，他很喜欢那本书的第一个故事，书皮都被他翻得有点烂掉。没过多久杨文晓来找我问题，我记得太清楚了，那是数列的最后一问，我正在草稿纸上帮他推公式时，隔壁的李铮推门进来叫我去擦厕所。
我不习惯与人交往更何况是李铮这种人，他和学校里那些末班生玩得很好，每天无所事事，打架逃课，带着外面的人调戏大院的女生。不过这些都跟我没有关系，他的人生是好是坏都无所谓，只要不影响到我和小宁。
我皱了皱眉，对他说把题讲完大概10分钟后过去，让他们把我的卫生区留出来。李铮也不走，拿着墩布站在门口冲我吹口哨，用带着痞气的语调揶揄我，说大院的好学生读书读得连卫生都拖着不做哦。我没理他，黑色水笔在草稿纸上沙沙推算着公式，他见我不理，仍不罢休，冲着楼道的厕所喊叫，把他所谓的兄弟都叫过来围在我房间门口。
不知道为什么我的眼神看向了小宁，如果我能预见20分钟后发生的事情，我绝对不会望向他不会多说一个字。我只是叫了声小宁，没再说其他。小宁放下手中的书从床上下来，拿起门口的墩布跟他们说我替我哥去。李铮勾着他的肩膀，笑嘻嘻地说程雨知你弟弟对你可真好哦，你考不上清华对得起他吗。然后他们发出了哈哈的笑声，让人厌烦又吵闹。我起身说还是我去吧，本来值日表确实轮到我。何况我并不想让小宁去做刷厕所这种脏活，他那双会弹钢琴的白嫩的手怎么能做这种粗活呢。
但小宁只是回头跟我说，哥，没事，你先学习吧，我很快就回来。
杨文晓也附和了一句，他都16岁了，刷个厕所而已，让他去吧。
我看着他被那群人勾着脖子拉出去，点了点头，然后拿起笔重新开始解那道题。给杨文晓讲完题后我继续写那张试卷，写完后已经6点多了，天擦黑。房间里只有我自己和一盏小台灯。
我觉得不安，我写试卷已经过了这么久为什么小宁还没回来？
我披了件薄外套走出房间，楼道里很吵闹，还混着一股食堂的饭味，不知道是谁又偷偷从食堂带饭回来吃。我走向厕所，里面没有人，地上像没打扫般脏乱，脏水淌在水泥地上，墩布胡乱地放在水池边。
小宁，小宁，你在吗？
没人回我，我正准备离开，听到几声咚咚的拍门声，力度不重。我走过去，门半掩着，小宁的下面被人扒光了扔在地上，污水染脏了他的脸、头发，还有那件白色卫衣。
他说很痛，很痛。我替他把裤子穿好，背着他回房，我带他去洗澡，他说哥，好冷。
我抱着他，鲜血染红了他的内裤，他的大腿根一片淤青，嘴唇有被咬破的伤口。
我问他，是不是李铮？他不说话，只看着我，眼睛空洞无神。有水顺着他的脸流下来，我想那里面一定有我弟的眼泪。
我去找老师，但福利院没人管，这里早就像是一片放养的山坡，没人会在意男孩们之间无聊的打架。我说这是性侵，老师说，只有男人强奸女人才叫性侵。
我去找李铮，我打不过他，他把我摁在地上揍，他说一开始想玩的人是我，没想到程雨宁蛮听话的。我狠狠咬住他的手，他就用力踹我的肚子，他说你知道你弟弟后面有多紧吗？我发了疯似的跟他扭打在一起，李铮跟我说你再敢来找我的事，我就把你绑起来让你看着我操你弟弟。
李铮走后，我一个人躺在地上怒吼，我用手捶地，我感慨命运的不公，我对自己无能的反抗而感到悲哀。我看着西边不远处的基督教堂，我向神发问，不反抗，何罪之有？
小宁乖乖地在房间看书，我回去后他抱着我，为我上红药水，他说哥哥你不要去找他，你要安心考试。我不敢在小宁面前流泪，只有紧紧抱住他，跟他说，会好的，等我考完试我们就搬出去。
最后的30天我疯了似的读书学习，不让自己有一点喘息的机会。在高考结束的第二天，我去找了份工作，我把妈妈留下的玉佩拿去当了，租了一间20平米的小房子，带着小宁搬了进去。
高考成绩和我的估分只差6分，我在北京和本市之间犹豫，我想到小宁，还是报了本市的S大。读书赚钱都是为了小宁，如果去了北京离他太远，得不偿失。
我不住宿舍，在家和学校、兼职三点一线地奔波。在那件事发生半年后，小宁的情绪变得很不稳定，时不时会发脾气，我兼职后半夜回家也见不到他，给他买了手机他总是不接我的电话。我问他为什么夜不归宿让我担心，他朝我吼嫌我烦，把书扔得满地都是然后摔门跑出去。
我在想是不是小宁的叛逆期到了。
事实证明我不是个称职的哥哥，我不知道他在交什么朋友，放学后和谁混在一起。有一天他在洗澡，手机响个不停，我想了想还是点开了他的手机。
很多人给他发消息，联系人里还有李铮。
他们说的内容很简单，无非是去哪个宾馆或是学校后门，我往上翻看到了一条令我触目惊心的消息。
程雨宁，如果你不来，我就去找你哥哥，我会边操他边录像，然后发给你看。
从那条之后的短信，小宁对他的回复都是言听计从。
我感到绝望，我所做的一切对于小宁来说都是徒劳。我没能保护他，一次都没有。我以为努力学习赚钱就能摆脱那些人，我活在自己创造出来的乌托邦里，全都是假的。那个下午他替我牺牲了自己，这一年来他不断献上自己的身体以保全我这个没能耐的哥哥。
我去网络咨询了一些律师，并复制了小宁手机里的信息，然后我报警了。警察联系我和小宁去警局做指认，但是小宁却说没有，他是自愿的，李铮被无罪释放。
回家后，我质问他为什么不说实话，他说哥，我现在很享受这个过程。
我楞在客厅，忽然间觉得小宁离我很遥远。我做错了吗，我问自己，是因为那个下午我望向他的那一瞥吗？小宁做错了吗，在凌虐与受辱的性事中，他却以李铮的性玩伴自居。
错的难道是我们吗？
我带他去看医生，去看精神科，医生说他长期患有焦虑症，在性生活中释放焦虑以至于患有一定的性瘾。只能慢慢从焦虑症下手，配合吃药做治疗，没有一蹴而就的好方法。
小宁拒绝吃药，他把自己关在房间里不吃不喝，并且自残，他开始有嗜痛的症状。
我求他吃药，求他不要伤害自己。他看着我眨了眨眼睛对我说，哥你来干我吧。
我觉得世界轰然倒塌，我的亲生弟弟，因为性瘾竟然要我操他。他说哥你干完我我就乖乖吃药，你说什么我都听你的。
那是我人生最绝望的一天，小宁已经两天没吃饭了，医生开的药也一次都没有吃过。
我去厕所边哭边把自己撸硬，花了很久的时间。小宁在床上跪趴着等我。他那几根灵活漂亮的手指在后庭进出，手指上沾满亮晶晶的肠液。我不敢看他的脸，我从后面缓慢地进入他，抱着他那具冰凉的身体，他比从前更瘦，蝴蝶骨突出来随着身体的摇摆而晃动。我流着泪让性器在他体内抽插，泪一滴一滴地从我脸上落下来，从下巴滴到他的后背，然后再顺着那具身体向下流。他享受这个不能算作性爱的过程，他叫，叫我哥哥，让我用力地操他，他想回过头看我的脸，我按着他的脖子不让他动。他低喘着，用手撸自己的性器，他抖着身子告诉我他快射了，然后他射了，那些白浊的精液粘在床单上。
我跑向厕所，跪在马桶边吐了出来。
他用吃药和焦虑症要挟我，我只好一次又一次满足他的欲望，他带着我见不同的男人，他游走在情欲的边缘，然后呢，我变得麻木了。那些男人不爱他，也不爱他的身体，他们会让小宁变得很痛，但小宁享受疼痛的感觉，布满伤痕的躯壳在痛苦中一次次高潮。
大学毕业后我带小宁搬来了Y城，这里没有李铮，没有福利院，没有会说只有男人强奸女人才叫性侵的老师。我从S大毕业后导师替我写了推荐信进了一所很好的车企公司，我赚钱，存钱，用存下来的钱买基金买股票，用这些钱去赚更多的钱。
然后在那个晚上，酒吧门口，遇见了你和小宁。在那之后我买了属于自己和小宁的第一个房子，除了需要频繁做爱，小宁的焦虑症有所好转，也不再自残，如果余生只需要我这样陪着他，那就这样好了。
可是小宁喜欢你，我知道，从他的眼神里写满了爱意，我不是个称职的哥哥，我偷看了他的日记本，他喜欢你。
而你的那双眼睛又何尝不是写满爱意呢。
陈深，我知道你喜欢我，但是我只能选小宁，你根本不能出现在选项中。你还有太多太多可以爱的人，你也被太多人爱着，我不可以，我只有小宁，而他也只有我。
我突然想到王家卫的电影《一代宗师》里宫二的一句台词：“叶先生，说句真心话。我心里有过你。我把这话告诉你也没什么，喜欢人不犯法。可我也只能到喜欢为止了。”
已经离开的人就坦诚一点，所以我想告诉你，我喜欢你，那晚在小旅馆是我的第一次，可能也是最后一次。
杨文晓去了英国读心理学博士，我联系上了他，和他说了小宁的情况，我要带他去看看。
常听人说，人们说有朝一日的时候，其实意思就是永不。那么有朝一日，我们会相见的。
番外1
某年某月
周杰伦在台北开演唱会，程雨知买了两张票。
检票的时候，他一人拿了两张票去检。
检票员：诶，你一个人怎么检两张票啊？
程雨知：替我朋友……嗯，买的。他来不了。
检票员：外面好多人没买到票的，你现在来得及卖掉。
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