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“郁又青，对不起。”
二十七年，原来崩溃仅在一瞬间。
# 未名海
第75章 海底
耳机里传出女歌手咬字模糊的歌声，海浪拍打礁石，如同拍打寂静的坟，黑色的海水像墨鱼吐汁漫过我的脚背，明明是盛夏，夜风却这么冷。
我从口袋里掏出几颗糖，剥开糖纸一颗颗往嘴里扔。
我对着大海，想说谢鱼啊，我有什么资格怪你。我好像让谁失望都可以，不去读师范当了爱豆让父母失望，我还能坚持自己的梦想，结果梦想半途而废，我都对自己失望了，幸好还有人坚持爱我。
但是现在谢鱼也要走了。
我记得刚出道那会儿，她在我的私信里暴躁地天天骂我:你要努力！要去抗争啊！资源都是撕出来的！真是，从没追过这么让我生气的。
出道三四年后我一身伤病，谢鱼又心疼了，让我跳舞不要这么拼命，多学学李颂是怎么划水的，现在把身体跳废了以后赚再多的钱也换不回来。
团队解散，我哭得稀里哗啦的，看见谢鱼给我发的私信:没关系，反正我不爱这个团，我们只爱你。
漫无目的的两年，我被磨平了棱角，把失败当做一日三餐面不改色地咽下，而谢鱼的每一句都成为我咀嚼到的碎玻璃，每时每刻都扎得我鲜血淋漓。她在现生的社畜生活里垂死挣扎，把我当做她的引路灯，给昏暗的人生续上一盏。
然而我不能。
我无法思考，无法奔跑，无法在她祈求的目光下起舞，每一道凝视与我而言都是即将吞噬我上的黑洞，夜深人静的时候，我终于可以喘口气，躺在床上，跟着那条随时断裂的细线追溯我的童年。
我反问自己，我真的爱舞台吗？这个梦想毫无缘由，究竟是从何而起，它是真实的还是虚幻的，是不是为了摆脱父母期望而编造出来的自我欺骗，历经二十七年终于无可避免，崩裂。
我软弱无能，懦弱胆怯，把梦想托付在凌寅亦或是辛采薇身上就好了，为什么还要自己亲身走上这条不归路？没有意义，没有归途，进退不得。
如果能重新开始，如果那年元旦晚会我待在家里做作业，如果高一那年的美术教室隔壁不再响起不曾断绝的钢琴声，如果面试那天我抱着吉他错过那个高个子的男孩，如果灯光照耀在我身上的前一刻我转头离开……
通篇错误的人生有太多可以如果的地方了，只要有一个地方回到正轨，再走上千里路都遇不到此刻的郁又青。
我想，错误的人生，就应该以错误的方式来结束。
唯一可惜的是没有人能听到我的遗言。
所以我对着漆黑的海面拍了一张照片，发到朋友圈，附言:好美的景色。
在我脱鞋子的两分钟里，危乐成给我点了个赞，评论:确实不错。
李颂发了个问号，说你的眼睛是不是有毛病。
李颂，在我死后请做一个善良的人吧，再这样下去真的会被打的。
就在我愉快地打算把我的贴身物品跟鞋子一起放好时，宣钧给我打了一个电话。
他应当还在开会，身边有嘈杂的声音，虽然我都听不懂，只听见他咬牙切齿地问我:“你现在在哪里？”
“我在旅游。”虽然不知道我的死会不会让他难过，但是作为团队里唯一一个对我好的人，我还是说了一个善意的谎言。
应该是善意的吧，我觉得。
但是宣钧完全没感受到:“你骗鬼呢？大晚上出来看海？发个定位给我我现在过来。”
“不用了宣钧，”我叹气，听见宣钧那边不停地传来下属的声音，替他累得慌，“我就是大晚上睡不着自己出来走走，打完电话我就要回去了，你看我们也好久不见了，你突然说要过来……”
“宣总，你看这个报表……”
“宣总，董事长问你这个会还要不要开了……”
“宣总……”
“都给我闭嘴！”宣钧毫无预兆地发了火，咆哮的声音震得我耳膜都要爆了，我不知道他的下属有没有被吓到，反正我是被吓得够呛，差点把手机给甩飞。
他那边倏然一静，宣钧深呼吸，然后用唯恐惊醒我的音量轻轻说:“不好意思，我这边有点……郁又青，你现在到底在哪里？”
我不知道他为什么那么执着。
但是我说:“晚了，宣钧，你现在应该在北京吧，就算坐最近的一班航班，那也已经晚了。”
“郁又青……”
“我一直很奇怪你为什么对我这么好，你好像还以为我没有发现吧？其实我已经感觉到了，你在把我当做什么人，就像急于弥补我一样地对我好，但是我真的很讨厌这种感觉。”
“对不起，我向你道歉！郁……”
“没必要，”我说，“没必要了。”
我挂了电话。
他立即打过来，我把他的电话拉黑。
宣钧提醒我了，我应该给其他队友留句遗言。
到底五年队友一场。
我发给危乐成:上次你问我的问题，下辈子回答你吧。
发给李颂:祝你前程似锦。
发给那个不知道有没有被拉黑的人:如果能够选择的话，真希望从未见过你。
万事俱备，我孤身走进海里。
任由冰凉的海水淹没我的头顶，疲惫不堪的肉体留给鲨鱼，支离破碎的灵魂献给海底。
一捧燃烧过的余烬不知该如何盛放，捧在手心怕余温烫伤，触碰可燃物怕死灰复燃，无人看管又怕风一吹就随风四散，一点痕迹都留不下。
最后只能交给大海，我想大海无穷无尽，必定能包容一切。
即使是一个无声者的残破心脏。
仿佛经历了一个世纪的漫长时光，我缓慢下坠，却被强行止住，然后海水倒流，时间向着来路疾步奔跑。
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