|
一年之后贺铭玺规培结束，生活开始变得规律起来，中秋节的时候贺铭玺带着韩弢回家了。
贺铭玺满三十岁，韩弢求婚了，两个人在家里吃了一顿晚饭，温馨的气氛下韩弢求婚了。贺铭玺答应了。
同年八月份两个人办了婚礼，婚礼不是很大，只是请了家里人和一些很要好的朋友，只是准备了一个简单的仪式，贺铭玺经常说日子总是要细水长流慢慢过的，仪式感可以有但是不要太重，因为他会害羞而且也会觉得累。
隔年的春节当天贺铭玺在韩弢紧张到昏了两次，醒了两次中艰难的生下了两个人独子韩诺。
贺铭玺五十五岁退休之后和韩弢去了农村生活。
贺铭玺身体不好，到底是小的时候伤了底子，后来生孩子鬼门关走了一遭，退休之后一直很注意养生，但是还是没能坚持过十年。
六十四岁这年贺铭玺参加了独子韩诺的婚礼，三个月后贺铭玺在韩弢的怀里与世长辞，临走前贺铭玺对韩弢说：“弢哥，这一辈子，我们都赌赢了，你看我真的一直在你怀里，哪怕我现在要走了我都在你怀里。”
韩弢在贺铭玺死后半年抑郁而终，临终前叮嘱韩诺把两个人的骨灰装在一起不要分开。
一个星期之后，贺铭玺生前挑好的墓地多了一块墓碑，一座坟，两个人！
贺铭玺
我叫贺铭玺，小的时候我以为自己是一个A，要像大哥一样奋战在一线，像家里所有的前辈一样，为了梦想为了祖国奉献一切，我为此感到骄傲和自豪，所以我像口号里喊的那样，苦练本领，保家卫国。
可是人生总是有意外的，我分化成了一名O，其实我很开心，人都是有惰性的，曾经我为了我未来的发展感到自豪的同时也会觉得累，想要做一个每天只是想着吃什么的米虫。
我的第一个梦想没有实现，但是我第二个梦想实现了，但是我身边的人都不觉得我是一个可爱的O，为此我很苦恼，我想了想，可能新的环境新的人就不会这么认为了，所以我转学了，曾经我做物理竞赛的时候认识了一个朋友，我答应过他会去陪他做物理题，所以我选择了他所在的学校。
新的学校的同学都很奇怪，那些A每天都想和我做朋友，可是作为一个合格的甜O，我是不能和这些A在一起玩的，那会影响我的形象，虽然我不歧视他们，但是我也是真的不想和他们玩，他们玩的那些我都玩烂了，我现在只想做一个合格的甜O，做一些甜O该做的事情，比如把所有的生活用品都换成可爱的粉色。
最让我后悔的事情就是我刚去新学校的第一天就参加一场营救活动，营救现场我不小心掉马了，从此对我后桌我只能委屈的承受他的各种不合理要求，比如给我送早餐。
但是渐渐的我发现身边的人还是挺有意思的，做朋友也很好，我尝试着跟这些人相处，当然这中间还出现了一个小插曲，就是我和我的后桌不小心有个一个咬脖子的约定，第一次他害羞极了，活生生像是一个被我强迫了的小O，委屈的不像样子。
其实当时我也是有些紧张的，不过被他一衬托我反倒没什么纠结了的，我看他那扭扭捏捏的样子，觉得自己确实有些愧对他，就勉强同意了他给我继续送早餐。
啊对忘记说了，这些朋友有个很奇怪的癖好，他喜欢送人早餐吃，我每天都在家有阿姨给我好早餐的，为此我还要空着点肚子到了学校再喝一杯豆浆，我觉得我已经做了很大的牺牲了。
但是人就是很奇怪，适应能力很强的，慢慢的我就适应了，再后来牟艺他们过来了，我们打了一架，无意间我知道了当年那个让我坚持下去的阿姨竟然是他的妈妈。
他妈妈的事情似乎很复杂，但是我从没有过问过，不是因为不在乎，而是我知道他不想把这些事情也压在我身上，我不在乎身上多了什么，但是我在乎他的想法，他的感受，所以我从没有过问过，即使我们后来结婚有孩子了我也没有去那面走动过，甚至没有见过陈皇后。
再后来我过年发烧了，然后他出国了，不管我怎么追着他他都不肯见我，直到我奶奶和爷爷相继过世，他出现了，那一束腊梅成了我最难以忘怀的回忆，他的出现甚至冲淡了至亲离世的悲伤。
然后我知道我心动了，可是他总是若即若离不肯回来也不准我去看他，我一直以为他是真的忙，而我也是真的没时间，他家出事儿的那段时间我虽然没问过但是张琼也隐约和我说过一些，我从没有想过会是因为我。
但是我蠢笨了小十年的脑子，可能是因为能闻到味道了，脑子也突然灵光了，那天早上我突然间就想明白了所有的事情，真的就是那一瞬间，我就领悟到了。
让我没想到的是，他回国了，真的很快，我忙碌了一天等我闲下来的时候他已经回来了，甚至还在我们医院等了我很久。
我以为我们之间会有一场轰轰烈烈的告白，但是没有，我想的所有的情节都没有，似乎就是到了那一步我们就顺其自然的走到了一起。
他总是说是他追的我跟我表白的，我每次都不忍心揭穿他，怕伤了他的面子，其实是我追的他，是我先表白的，当时他都蒙了，他还假装大方的让我再想想。
我那时候头脑一热就不想了，直接就在一起了，后来我发现果然这个男人是有问题的，他占有欲太强了，还粘人，但是没办法每次我想制止他的时候，都会心疼他，觉得让一步也没什么。
哎，也怪我太深明大义了，所以让他过分的放肆，我都不好意思说，我们两个在家他总是要黏在我身边，好一点的时候就是在我身边坐着，不好一点的就要抱着我，或者让我靠在他身上，像是一个粘人的大狗狗。
说到狗狗我就可以生动又形象的展示出来他到底有多粘人，我们刚在一起的第一个新年，张琼送了我一只狗狗，都说狗狗从小养才亲人，所以送过来的时候还是小小的一只。
我还是很开心的，我每天都要看看我的小狗狗，但是三天之后他就因为这个进入了易感期，因为我对他的关注度不够，他易感期霸道粘人，我也害怕他经常出现这种状态，影响身体健康，最后忍痛把小狗狗送给了牟艺。
再后来他和我求婚了，那天我特别开心，开心的想要跳起来，我们顺顺利利的在两家的祝福下结婚了。
啊忘记说了，大家一直都好奇为什么我们从没有过过生日对不对，因为我和他是同一天生日，也是那一天他母亲过世了，也是那一天他和我求婚了，他说这个日子很好，即使那天母亲过世了，但是也是他得到救赎的一天。
只不过我们没有庆祝过这个纪念日，每天我们生日的时候也只是安静的在家一起吃个饭，作为纪念，我们总是在那天多放一副碗筷，安慰自己也慰问亡人。
结婚的现场很温馨只有我们的一些朋友和家两家人简单的做了一小仪式然后一起吃了一个饭，这是我建议的，因为我觉得盛大的婚礼那样太累了，我不想要。我就想要和他两个人安安静静的过下去。
再后来我意外有孕，那是我第一次看到他那么紧张，比求婚的时候还要紧张，其实我没想过我会有孩子，但是真的有了我也觉得很神奇，但是他不是，因为我孕检的时候发现我的腺体虽然成熟了，但是因为成熟的太晚了，所以要比正常人的生歹直腔小很多，有孕对我来说非常危险。
可是孩子来都来了总不能在弄死吧，为了这件事情我和他第一次吵架了，因为他不想要这个孩子，不管我说什么他都不想要，我第一次和他生气了，我甚至为此哭闹都不能让他放弃他的想法。
我知道他只是害怕害怕我会早早的离开他，所以在我们冷战的第三天深夜，我还是乖乖的靠在他怀里，告诉他，我真的很想要这个孩子，他都已经来了，我们就要接受他，我会很努力的，还会陪着他好多年。
那天他哭了，最后还是妥协了，我知道只要我说出来我想要他就会满足我的，我孕期反应很大，但是他的反应比我还大，搞的两家都不安宁。
我生韩诺的时候我确实遭罪了，疼，那是我第一次觉得疼的死去活来，韩诺不是足月生产的，可能是每天都被他戳肚子，所以韩诺着急出来报复回去，提前一个月就要出来。
那天我再产房真的很忙，我一边安慰比我还紧张的他，一边还要生韩诺，疼的我一边流汗一边安慰他我不疼，这中间我可能是有过一瞬间的短暂休克，为什么说是可能，因为我还没晕过去我就听见旁边的医护人员喊他晕了。
我只好强打着精神重新振作起来，关心他和继续生孩子。
最后我歇斯底里的把孩子喊出来了，那一瞬间我们两个都笑了，可是还没过一分钟我就因为大出血休克了，据说他又晕了，但是这一次我没机会安慰他了，因为我这一次也晕了。
等我在醒过来已经是一天之后了，我看见他坐在我床边，红着眼睛委屈的看着我对我说，他都晕了我都没理他，我当时很想反驳老子晕的比你厉害，但是我看他的样子我又又又又心疼了，所以伸手抱了抱这个脆弱又娇气的A。
但是他总是有一种让我生气的本事，当我问到孩子呢？他一脸茫然的反问我孩子呢的时候，我就知道他不靠谱但是我万万没想到他这么不靠谱，孩子丢去哪了都不知道。
再后来我们家两个人变成了三个人，每次想到韩诺我都会觉得有些愧对这孩子，我生完孩子之后身体一直都不是很好，所以很多时候韩诺都是丢在我家或者韩弢家，跟着姥姥爷爷和爷爷奶奶长大的，真正在我和韩弢身边的时候其实不多。
韩弢很多时候心思都在我身上对于孩子就会有些疏忽，所以当韩诺青春期的时候我还紧张过，我紧张了好几年发现韩诺丝毫没有叛逆期的表现，为此我还疑惑了，韩弢告诉我韩诺不敢，让我放心。
我怎么可能放心，一直到韩诺二十了我都要退休了他都没叛逆，我就懒得管了。
我是病退的，身体不允许高强度工作了，我也真的害怕陪伴他的日子太少，所以接受了他的建议乖乖的退休了，在家好好养生陪着他。
那段时间我过的真的很好，每天就陪着他即使他去工作单位我也会跟着过去，但是我还是很抱歉我只是陪伴了他短短的时光，我对父母也很抱歉他让们白发人送黑发人。
对孩子感到抱歉，一直没有给他足够的关心和爱护，但是能看到他成家立业我很放心。
对于韩弢我舍不得，舍不得离开他，但是我不想他就这么跟着我离开，我一生都是唯物主义，人死万事灭我还知道的，后来这几年我身体不好，不能长途旅行，所以我们几乎都没出去走走，临走之前我叮嘱他，要出去看看，来这人间走一遭，该看的风景还是要看一看的，他看过了就是我也看过了。
最后即使再不舍得我也没办法强留在这人世间，我还是乖乖的靠在他怀里，安静的离开了。
第63章
贺铭玺其实是我的一见钟情，我母亲走得早，我这个人偏执又执拗，从小到大想要什么就要弄到手什么，再大一点我 知道了自己的脾气跟秉性，对很多东西我都失去了兴趣，很少会有贺铭玺这样的，就一眼我就觉得震惊。
再后来我发现他是真的难撩，他看别人的感情看的都可明白了，可是到他自己身上他就像是没安装这个程序一样，直接就能跳过去。
不管我怎么示好示弱他都看不懂他甚至还觉得我有点毛病在身上。
就在我装的开心逗着他让他一点点喜欢上我的时候，意外发生了，我无意间知道母亲的事情，晴天霹雳，事情解决的可能很慢，但是真相很快我们就知道了。
那是我第一次开始审视我和贺铭玺之间的差别，我发现自己配不上他，自己像是一个卑劣的小偷和演员，去窃取他的美好，可是当我知道他是母亲生前最后那段时间唯一的陪伴者的时候，我就为自己做过的一切觉得羞愧。
但是我也庆幸自己清醒早，所以还有机会改变，我尝试着一点点做出改变，慢慢的想他靠近。
就在我以为我可以的时候，我知道了一个消息，那就是贺铭玺不能在我身边，他当年冻坏了腺体，现在腺体发育不完全，我们过高的匹配度会导致贺铭玺反复进入发情期刺激腺体快速发育，这会要了贺铭玺的命。
可是离开他会要了我命的，因为那时候的贺铭玺他不喜欢我，我不是不能等，十年二十年我都能等，但是贺铭玺还不喜欢我，我怎么能等。
为了贺铭玺最后我妥协了，我知道贺铭玺的为人，所以最后我还是卑劣的求了贺奶奶帮我保守这个秘密、
我连夜出国就怕自己后悔，那几年我过的生不如死，我每天都害怕，害怕贺铭玺会遇到喜欢的人，害怕贺铭玺对什么新的东西感兴趣了了，害怕我和贺铭玺之间没有共同话题了，所以我每天都在关注他，关注他所有的事情。
最开始的那几年贺铭玺身边断断续续出现了很多追求者，我每天害怕到定时定点的给贺铭玺发消息，手里拿着他的课表然后定好闹铃，等他下课就给他发消息，占用他所有的时间。
贺铭玺出国那两年对我来说太煎熬了，因为他距离我真的很近，近到两个小时我就能出现在他面前，所以我真的那么做了，我经常会偷偷开车过去。
我知道我是一个不知足的人，这一次敢偷偷的过去，下一次还不知道能做出什么事情，我那段时间甚至连酒都不敢喝，很害怕自己有借口去找他。
最后我还是选择了离开，跟着项目组去了别的地方。贺铭玺因为这件事情还和我闹了脾气，我知道他之所以选择过来多半是因为我，但是我没办法，我只好哄着他。
其实后来几年我也是能感觉得到贺铭玺对我的在乎的，但是我不敢、不确定也不敢问。
可能是贺铭玺突然能闻到味道了，我过于心急，让他想明白了这么多年到底是怎么回事儿，但是其实真相就是这都是我故意的，我知道我这么多贺铭玺一定会很关注的，他是学医的，一定很快就能想明白，我再一次卑劣的想要用这个拴住贺铭玺。
我从知道贺铭玺做检查就每一趟回去的机票都买了，就为了能第一时间见到贺铭玺。
可是当我真的看见贺铭玺，我后悔了，远远的我就感觉到了和贺铭玺的累那一瞬间我再一次回到了高中时候的感觉的，为自己的所做的卑劣的事，那些故意的、刻意的、不经意的透露给贺铭玺的事情感到羞愧。
就在我还没想好怎么继续卑劣的留在贺铭玺身边的时候，他自己在停车场出了一场一个人的车祸，我因为过于后怕所以对他的态度有点不好，刺激了他。
那天他就那样表白了，甚至把自己说的一文不值，我当时心疼的要命，开心的下一瞬间就要猝死，那是我第一次也是唯一一次觉得可以放手，如果他不喜欢我我就放手，所以我说了我的想法，即使说完我就后悔了，我还是忍住了没有当场反悔，但是我的阿玺就还是那个样子，靠在我怀里说陪我一辈子。
再后来在一个很特殊的日子立我求婚了，按照我想象中和文学作品中展示出来的他应该感动的哭着和我说他愿意，可是贺铭玺总是能给我意外和惊喜，他那天笑的像个傻子，甚至难得的对着戒指拍了一个照片，为此还发了一个他两年没发的朋友圈。
42/44 首页 上一页 40 41 42 43 44 下一页 尾页 |
