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婚礼什么的我都没意见的，我本来想办的大一点，不为了别的就是为了让所有人都知道贺铭玺和我结婚了，但是贺铭玺说那样会很累，我想了想最后算了，他身体不好，太累不行。
我们在一起之后贺铭玺一直都很惯着我，几乎到了我要什么给什么的地步，我知道他身边所有的人都劝他不要这么惯着我，这样只会让我得寸进尺，可是他就是一边答应然后一边继续惯着我。
他总是这样我要什么给什么让我忘乎所以，所以我大意了，有了韩诺，本来我不想那么早要孩子，也觉得贺铭玺身体不好，我们还可以过好长时间的二人世界，即使不要也可以的。
但是韩诺来了，我也是开心的，可是等贺铭玺所有的检查结果出来的时候我就不开心了，贺铭玺身体不好，这个孩子可能会要了贺铭玺的命，我不允许这样的事情发生了，那时我第一次在贺铭玺的哭的时候没有抱他。
可是我到底还是不够心狠，那个深夜贺铭玺靠在我怀里，问我他赌的是不是输了？我最后只能答应。
贺铭玺孕期的时候反应特别大，吃什么吐什么，不吃闻到味道也吐，整个人瘦的吓人，没办法最后只好输营养液。
贺铭玺生产的那天，我看见他在产床上疼的死去活来，我后悔了，我看见他渐渐失去力气的时候我害怕了，但是那也是我第一次知道了他有多爱我，当我看到护士喊我别晕的时候，我震惊的看到贺铭玺本来失去光亮的眼睛，瞬间爆发出光彩。
他费力的转过头看着我，安慰我，关心我，那时候我知道了贺铭玺爱我，比爱他还要爱我。
在后来贺铭玺大出血，我晕了醒了之后茫然的坐在贺铭玺床边，我不知道我要做什么该做什么。我只是想守在他身边。
后来贺铭玺醒了，那一瞬间我真的觉得好委屈，贺铭玺一直都很惯着我的，还是第一次我叫贺铭玺他没回答我，我委屈的想哭，我也真哭了，他伸手要抱我的时候我就哭了。
韩诺是我的孩子我当然喜欢，可是每次看到贺铭玺想到韩诺我心里都有一些说不出来的难过，因为我知道韩诺的出世带走了贺铭玺很多年的寿命，而且这一切的罪魁祸首就是我。
韩诺是一个很聪明的孩子，我对他的教育也很直接，有什么说什么，在他能理解什么的年纪说什么，我很害怕贺铭玺再在我们身上费心费力影响到他所剩无几的寿命、
贺铭玺五十五岁的时候已经能不能接大手术了，因为耗时太长他坚持不住，最后在我的建议下他回家了。
那时我最开心的几年，我睁开眼睛就是 他，闭上眼睛还是他，伸手他就在我身边，我喊他就有应答，我开心的忘乎所以，我每天都开心。
可是开心是有时限的，后来贺铭玺身体越来越不好，终于走到了生命的尽头，他还是乖乖的靠在我怀里，安静的等着等着生命的结束，我知道他不舍，所以我没哭，我甚至期待他快点离开，因为他被病痛折磨的太痛苦了。
最后贺铭玺和我说我们都赌赢了，他真的在我怀里一辈子，而我也真的爱了他一辈子，我知道他是想安慰我，他让我出去看看，看看这个世界，可是没有他的地方在哪不一样？
他走了之后我开始恍惚，我离不开我们生活过的房子，每当我走出去我就觉得他还在家等我，几个小时我就受不了了，想回家。
可是回去了之后家里空荡荡的没有他的身影，每次我喊阿玺再也没有人给我回应了。
终于我还是接受不了他的离开，半年后的一天我崩溃了，我疲累的睡梦间，梦到他还是靠在我怀里，安安静静的躺在我身边，无奈的对我说：“你啊，我不是让你出去看看，白惯着你了，你都不听我的，本想着你等了我十年，我也在这等你十年的，看你这没出息的样子我又心疼了，不等了，不等了，你过来吧，抱抱我我们一起走。”
睡梦中醒来，那是我从贺铭玺离开之后这半年来最开心的一天，我第一次心情那么好，我知道他还在，我心情很好的叫来了韩诺，在韩诺悲伤又难过的眼神中叮嘱了身后事，其实也就一件事情就是把我和贺铭玺的骨灰放在一个盒子里，我离不开他。
那天安排好之后我终于放心了，晚上我心情很好的去睡觉了，睡梦中贺铭玺站在那里看见我，对我伸出双手：“弢哥，抱抱我。”
我走过去把他抱在怀里，然后发出了半年来第一次满足的喟叹。
第64章 韩诺
我叫韩诺我有两个父亲，一个是我的A爸爸韩弢一个是我的O爹地贺铭玺。
大家是不是也好奇为什么我姓韩而不是贺，对此我也很好奇但是我爹爹告诉我，是因为我爷爷不够争气，只有我爸爸一个儿子，如果我不姓韩那老韩家就绝后了，而我姥爷争气也努力所以不缺姓贺的孩子，不知道为什么我爹爹给我解释之后我觉得我有点多余。
更让我觉得我有点多余的是，我的名字，据说我爹爹生我的时候难产，昏过去了醒过来之后发现我爸爸竟然不知道我在哪，生气的质问孩子在哪，我爸爸答不上来。
就在这时候我爷爷抱着我走进来了，我爸爸指着说：“喏，孩子在这呢。”
我爹爹问孩子叫什么比较好，我爸想都没想的说就叫韩诺吧。
我很小的时候就知道我家里和一般的家里有点差别，我的两个父亲很相爱，他们相处和谐，但是可能跟是因为他们第一次当父亲所以处理起来和我的关系有点措手不及，这是我爸爸告诉我的。
我的生活大部分时间是在爷爷奶奶家，小部分在姥姥姥爷家，只有节假日才会在爸爸家，为什么会这样呢，因为我爹爹很忙，他是一名医生经常会在医院值班，而我的爸爸就会去医院的值班室陪他。
他们还是很在乎我的，我的家长会、我的生活、我的交友状况他们都会关心，尤其是我爹爹他很喜欢和我聊这些，但是我爸爸不喜欢他总是很严肃的告诉我，爹爹身体不好不要过度劳烦他老人家，我听话了，听了之后发现自己被骗了。
我没有劳烦我爹爹，但是我爸爸所有的事情都要找我爹爹才能解决，他喜欢把他自己的所有的事情交给我爹爹，然后把剩下的事情包揽解决。
每天穿什么衣服，吃什么菜，他的牙膏没有了，他的胡子长长了，反正就很多无聊的事情都要喊我爹爹，我看他倒是劳烦我爹爹劳烦的蛮开心的。
很小的时候我还不明白为什么我要经常在爷爷奶奶家，虽然为了我，爸爸家和爷爷奶奶家只有一墙之隔，那时候爸爸只是告诉我因为爹爹身体不好，也因为他很忙。
我是真的因为这个生气过的，但是很快我就知道，爹爹因为生我的时候伤了元气，是真的身体不好，在我具体观察之后发现，他免疫力真的很低，经常会头疼发烧感冒。
就在我准备青春期叛逆一下引起家长注意的时候，我爸爸给我看了我爹爹生我的过程还有给我讲述了一下，我爹爹是如何跨越我爸爸的重重阻碍生下了我的，没办法我只好隐忍度过了我的叛逆期。
但是我还是在心里有怨念的，我总想让爹爹多陪我，我不喜欢他现在的工作，他总是很忙，不忙的时候很少，身体不好还不知道爱惜自己。
在一个爹爹好不容有的假期，我们全家一起出去玩，我在我爸十分怨念和嫌弃的眼神中我背上我的背包，得意的跟着爹爹上了车。
我们去了海边，晚上的时候我爸爸给我们烤东西，我和爹爹坐在一起聊天，我忍不住问了爹爹，那时候我爹爹只是歪着头想了想然后告诉我，他不知道怎么表达，如果我很好奇的话可以尝试着自己去找找答案。
我从小就很聪明，什么东西我都很能很快就理解的，但是这件事情我理解不了，所以大学学了医，最开始我还是理解不了的，一直到我真的走到临床我才知道答案，治病救人远比吸食毒品还让人有瘾。
我大六的在医院实习的时候我爹爹在所有人的惋惜中病退了，那时候我才真的发现他的身体真的很差，腺体因为早些年的发育不完再加上生我的时候大出血，早就大不如前了，那时候我的老师告诉我，我爹爹这个身体，就算最精细的养恐怕也强求不到七十岁。
我听到这个消息很伤心，我总觉得我和他们相处的时间太少了，我很舍不得，大学毕业之后我在所有人震惊的眼神中放下了手术刀回到了公司跟着我爸爸开始学习。
每个人都是要承担该承担的责任的，这是爸爸告诉我的，我享受了那么多别人享受不了的资源，自然就要承担别人不想承担的责任，比如数千员工的生计。
那几年是我记忆中很温馨的几年，说来好笑别人的记忆中都是小的时候家里很温馨但是我不是，我是已经成年工作了之后才有了这种感受。
我很贪恋这种家庭温馨，那时候我爸爸和爹爹住在郊区的小村子，开车有两个多小时车程，我恨不得每天都回去住，虽然我爸爸不是很喜欢，但是我能感觉到我爹爹很喜欢。
我三十岁的时候我爹爹开始关心的我感情问题，总是会问我一些这方面的问题，我很愿意和爹爹分享我所有的经历，但是我爸爸只会暴力催婚，所以我不喜欢和他说这些，也知道他脑子里根本就不管我这些，他只在乎我爹爹今天吃什么。
我爹爹总说他觉得很亏欠我，在我小的时候没有陪在我身边，但是其实我真正需要他的时候，他都在，他一直都是淡淡的温柔的陪着我。
我爸爸就是那种暴力的存在，他总是喜欢暴力解决我，小的时候是这样长大了还是这样，还美其名说这是锻炼我。
我一直都没有说我很羡慕我的爸爸，因为他娶到自己的最爱，可惜我没有，人活一辈子想要遇到一个自己爱的很难很难的。
我和我的妻子相识在一场朋友的婚礼，我们试着相处，相处下来发现两个人很合适，我对我的妻子也是喜欢的，但是也仅仅是喜欢是欣赏，可能是我爷爷奶奶给我的观念，我总觉得我和我妻子这样的婚姻也没什么不好。
在我和我妻子坦白之后，她只是笑了笑告诉我，日子总是要慢慢走的，如果有一天我爱上了一个人那一定是我身边的她，因为我对于感情太吝啬了，就像我都三十多岁了依旧贪恋父母的怀抱甚至为此不愿意离开这个舒适区。
三十三岁这一年我带着我妻子去见了我爹爹和我爸爸，我爹爹很开心，那天他开心的让我爸爸做了很多好吃的。
晚上我和妻子回到家里，我妻子告诉我，我爸爸和我爹爹一定很相爱，我问她为什么，我妻子说我爸爸的眼里只有我爹爹。
这一点我是信的，我爸爸就是个恋爱脑，我甚至确信我现在给他打电话问我带回去的妻子长什么样他都回答不上来，因为整个席间他都在劝我爹爹多吃点他的拿手好菜，蒜蓉油麦菜！
渐渐的我真香了，我贪恋我妻子对我的好，贪恋她的温柔，我开始学着用她羡慕别人的方式对待她，在我们确定关系一年后，我们恋爱了。
我这个人真的很神奇，好像什么都是反着来的，中秋的时候我带着妻子回去和爸爸爹爹一起吃饭，那天我发现我爹爹竟然开始坐轮椅了，我震惊也伤心我对他们的疏忽。
国庆假期的时候我给爹爹安排了一个全身体检，检查结果让我愕然，他的腺体衰竭已经到了百分八十，按照这种衰竭速度，也就是说我的爹爹可能连六十五岁的生日都没办法度过。
我崩溃了，那天我看着检查报告痛苦的大哭，我不知道怎么说那种感觉，但是我真的舍不得他，他那么温柔那么美好，我甚至没来得及和他好好相处，他就要离开了。
那天我的妻子温柔的抱着我低声的和我商量我们要不要早一点办婚礼，对于这件事情我一直很愧对我的妻子，虽然后来我也求婚了但是我依旧觉得在这件事情上委屈她了。
我和我妻子的婚礼办的很大，那天我爹爹难得的离开了轮椅在我爸爸的搀扶下参加了我的婚礼。
婚礼之后第二天爹爹和我有过一次长谈，那是我人生中第一次也是最后一次，爹爹温柔的对我敞开一切也严肃的要求我，我知道那天他就在跟我告别了。
他给我讲述了他的所有的经历和对人生的感悟，他说他这一辈活的几乎随心所欲，尤其是结婚之后爸爸做到了他想要什么就给什么。
他叮嘱人生一世不要过度苛求自己，也不要过度放纵自己，我已经结婚了，就要承担照顾我妻子的责任，将来有孩子也要承担照顾养育孩子的责任兼顾这些的同时他还希望我能开心一点，快乐一点。
那天他反复的告诉我，我一定要开开心心的，我知道他是害怕我以后过的不顺心，他越是这么说我越难过，心里酸痛难忍。
最后他叮嘱我他走了之后我要时刻关注我爸爸的状态，要我有时间就带着我爸爸出去走走，拖我照顾好我的姥姥姥爷和奶奶。
那天之后我和妻子几乎每周都回去看他们，每次我回去都能感觉到我爹爹的状态越来越差，病痛折磨的他十分痛苦。
他离开的那天，身体已经很差了，我知道那时候他很疼，我爸爸那么爱他，那么舍不得他离开但是还是反复的安慰他，抱着他不停的说：“阿玺，走吧，别留恋了，我会很好的，走吧，我舍不得你疼，求你了走吧。”
其实我爹爹一直都很听我爸爸的话，那是第一次我看到我爹爹摇了摇头，温柔的看着我们说：“弢哥，我舍不得你们，你看外面的天气这么好，我想再和你们待一会。”
但是事事不如人意，这句话说完我的爹爹就永远离开我们了，那天我很难过，我想哭但是我不敢，害怕影响到爸爸。
爹爹的后事办的很快，每个过来参加的葬礼的人都让我要节哀，要照顾好我爸爸，我很想照顾好他但是那天之后我记忆中的爸爸变了。
记忆中爸爸强悍霸道，高大伟岸，那天之后他变了，他变成了迷迷糊糊时刻需要关注的老年人。
半年的时间，仅仅只是半年的时间，我爸爸就从一个精悍的老年人变成了一个瘦弱需要照顾的老爷子。
那段时间我很担心他的状态，经常去看他，每次我都想带着他走出那间他和我爹爹生活的屋子，但是每次都是徒劳的，每次不超过两个小时他就要回去，非说爹爹自己在家不行。
再后来他有点糊涂，哪怕是在家里他也觉得爹爹在喊他，在找他，我就这样无能为力没有一点办法的看着我爸爸一点一点的老去。
在我爸爸离开的之前几天，他糊涂的时候总是问我：“小诺，你爹爹在喊我，你听见了吗？”
他清醒过来的时候会说：“你爹爹不在了，不然我喊他他会回答我，他从来不舍得让我受委屈。”
对于爸爸的状态我难过又无能为力，有一天我终于受不了了，走出屋子放声大哭，我二舅妈过来拍了拍我的背告诉我：“傻孩子，你是留不住他的，贺铭玺是韩弢的养分，没有了养分不管是什么植物都是活不下去的。”
舅妈的这句话像是一个预言，一周之后，我爸爸难得的清醒了，那天他的状态很好，甚至还亲手给我和妻子做了一顿丰盛的晚餐，晚餐的时候叮嘱了我很多，他还告诉了我一个骗了我三十多年的秘密，我之所以叫诺，是因为他和我爹爹之间互相有过陪伴到最后的承诺，我是他们生命的延续所以他给我起了这个名字，最后他让我把他和我爹爹合葬在一起。
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