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母皇是个很喜欢记录的人，内心深处其实藏有很多温情的领域。
后来我才知道，她给我小时候也悄悄留存了不少影像，可是那时候她已经自尽了，这是我接收她的私库时才发现的。
她总是这样，什么话都藏在心里，但是从来不说，更不表现出来。很长一段时间内，我真的以为她不爱我，甚至讨厌我。
既然她讨厌我，那我也要讨厌她，比她讨厌我还要讨厌。
我努力读书，刻苦修行，把一切做到至善至美，就算她再严苛也无法挑出我的过错，我昂着下巴挺直肩背，她一定能从我的眼里看到明晃晃的挑衅和示威，但她什么都没说，只是平淡地背过身去。
我感到我受了忽视，这比她责骂我还叫我难以接受，我愈发气恼，背地里气得直咬牙，在修行上更加用功，几乎日夜不停。
现在想起来，我那时候真是很幼稚。小挚常常笑话我幼稚，或许她是对的吧。不过认识小挚的时候，我都已经三千岁了，没有人敢用幼稚来形容我，只有她这么说。
我知道为什么，因为只有在她面前，我才幼稚。
我一天天地长高长大，我从小就是同龄神族里最高的，而我对此感到十分满意。
个子高有很多优势，最浅显的一个就是，所有人都不得不抬头仰视我，即便他们不甘不愿。后来我越发觉得个子高实在很好，因为这样我弯下腰可以整个儿拥住小挚，她靠在我怀里，与我刚好嵌合，真的很可爱。
我经常跑去量我的身高，也经常用最残酷的手段磨练自己，这显然是一具年少而充满力量的身体，我喜欢这样，我喜欢自己高，也喜欢自己有力。
龙族素以肉身强大出名，我想要我的身体不逊于最强大的真龙，这样我才能击败龙女云青紫，她是我的大敌，也或许是我此生唯一的对手。
我的母皇等待了一生也没能等到她，而现在，这担子该交给我了。
当今五州看似安宁，实则暗藏危机，龙女的性命注定该在我手中终结，包括这万年的仇怨，我向母皇发誓，为了五州，我会亲手杀死一心复仇的龙女。
七岁时，我接触到了炼器，很快沉迷了进去。
说实话，炼器师在五州不是一个很体面的职业，尤其是对高贵的神族来说，但我就是喜欢，我才不管别人怎么看待，我兴致勃勃地学习新知识，摆弄我的刻刀，把各种原料堆得满地都是，画出一张又一张潦草的图纸。
炼器很有趣，我觉得这个过程就像是……从混沌中取出一个崭新的物品，原材料或许只是一块不规则形状的粗铁，可是到最后，我能把它锻成一把闪闪发光的小刀。
炼器的每一个步骤让我兴奋，最有成就感的还是成品诞生的那一刻。这是一种艰辛的创作，尽管这种创作常常不被世人认可。
破军剑就是我的第一个作品，我很郑重其事地在剑身上刻下一枚星星，决定就以这个图案作为我炼器的标识，尽管刻得不太漂亮。
后来小挚经常拿这个笑话我，我有点后悔，想我当时要是再研究研究刻工就好了，不过转念一想，能得她会心一笑，这标识也算是有它的意义。
我曾经梦想成为炼器大师，我记得我那时候给自己想了三条人生道路，第一条，无敌炼器师，第二条，无敌大剑神，第三条，无敌大侠士。我一度在这三种选择中非常纠结，不知道到底该选哪个好，哪个我都很想当，最后我决定我要合三为一，同时成为这三者。——当然了，最重要的是“无敌”。
过了几天我才忽然发现，我居然忘了把神帝纳入我的规划。
不过，算了，也没关系，反正我生下来注定就是要当神帝的。
听其他姐姐说，我降生的当天有流星坠落，亮光照亮了整片天穹与昆仑山壁，母皇凝望了天边很久，说这孩子应命而来，总有一天，会摇落星辰。
像是对我命运的谶言。后来我做了神帝，称号真的就叫摇光。
我在长大，可是我也开始感到孤独。我回过神来，发现我身边几乎没有玩伴和朋友，我总是忙着不停修行，好跟母皇较劲，以至于我没有交际的时间，我想和大家交朋友，但是我笨拙生硬的示好只把她们推得更远。
我太骄傲，也太要面子了，连示好都很不明显。我远远地看着她们在一起玩，用木剑格斗比试，很想加入进去，如此徘徊了几天，终于有人注意到了我，小心翼翼地邀请我，我很高兴，可是努力不表现出来。
书上说厉害的人都是喜怒不形于色的，母皇就很稳重，我也想要稳重，总之不能被她比下去。
我告诉她们，你们的剑法太差，不如我来教你们，一边说一边示范，这一下竟然将她们的木剑击断了，她们惊愕地看着我，喃喃叫“小殿下……”我想要道歉，但又不知道该怎么道歉，对不起梗在喉间，无法说出口。
最后我想了半天，说：“不要哭了，我会送你一把比这更好的剑。”
她们没有说话，看了我一眼，默默地走开了。
我捡起木剑碎片，不知道自己做错了什么。我回去照着木剑的样子花了很长时间，打出了一把一模一样的剑，想要还给她们，但是我一靠近，她们就走开，或者恭敬地垂下头去，叫我“殿下”。
我的剑最后也没能送出去，我将它丢在了我们初遇的地方，虽然她们不接受。
这就是我人生中的第一次受挫。
我第一次意识到，这世上也有我没办法的事情，这些事情我学不会，也办不到。我以前太自大了，也或许是我天资太高，修行之路太过顺利，让我觉得我无所不能，真的无敌，现在我明白了，不是那样。
我有些沮丧，但也没有难过太久，很快重新振作起来。
既然交不到神族朋友，于是我决定造出来一具石人，再用生命符文赋予它生命，这样它就可以当我的朋友，一直一直陪着我了。
我特意把它造得很高大，我想坐在它的肩膀上看日出。终于有人可以陪我一起看日出了，日出非常美，我想要和朋友分享看日出时的心情。
我真的让它活了起来，可是我们还没有看到日出，石人先被母皇发现了。
母皇发了很大的火，我从来没有见她那么动怒过，很多姐姐一起拦她也拦不住。
她命令我在太一神的留音壁前跪下，用鞭子抽我的小腿，问我知道自己错了吗，我倔强地大声回，没有！我没有错！她更加盛怒，命人丢掉我的石人，我怎么阻拦也拦不住，最终也只能眼睁睁地看着石人被抛下昆仑山。我气得想哭，但我硬是咬住牙没有哭，我恨母皇，我恨她。
最后母皇罚我在雪洞关了三年禁闭。
这是非常残酷的惩罚，已经很久没有动用过了，比这更高一级的惩罚就是直接逐下昆仑山。
但其实我待在雪洞里倒挺自在的，没有很难受，因为我无时无刻都在幻想我怎样击败母皇，看她惊怒交加，痛悔着向我道歉。
不过直到她陨落，我也没听见她的道歉。
我的确击败她*了，可是又好像没有胜。我的心因她的死而空荡一片，等我回过神来，才发现自己流了满脸冰凉的泪水。我当时发誓我以后不会再流一滴泪，直到小挚死在我眼前。
我曾经以为我恨母皇，原来我竟然是爱她的。或许我小时候做的种种努力，都只是为了得到她一句温柔的赞赏。
真是一个庸俗又常见的故事。为什么人们就不能袒露真心呢？就连至亲之间，也有这么多的误解。
像所有神族一样，我非常尊崇太一神，但我对她还别有一种特别的感情。
最开始了解到她的事迹时，我其实有些失落——如果太一神是“最伟大”的话，那我就只能是“第二伟大”了，我还从来没有做过第二呢。
不过很快我就意识到，太一神是个被时代和她自己共同铸就的传奇，现在已经不是辉煌的上古年间了，我所处的这个时代很平庸，还有些无趣，所以我只能做“第二伟大”，如果“第一”是太一神的话，那我还是愿意屈居第二的。
我深深着迷于太一神的经历，她的一切都让我心驰神往：
我喜欢她的品德，喜欢她的叛逆，喜欢她在五州到处游历，喜欢她背叛种族的利益，和广大的五州生灵站在一起，或许我也喜欢她弑父叛君，这和我心中想要击败母皇的愿望隐隐重合了，甚至我也喜欢她的结局。
自尽在虚空之中，多么决绝，多么伟大的心灵。
我也想要学习她，追随她，像她一样守护五州，为五州生灵奉献一切，包括我的生命。
即便被痛恨，被误解，即便我也摔得粉身碎骨，我不在乎。
母皇去世之后，我成为了新的神帝。
就像小挚说的那样，我是个闲不住的人，我学习了很多新知识，想方设法地给自己找事干，有时候我想，做神帝无异于一场漫长的囚禁，而这囚禁的尽头就是我的死亡。
为此，我心底甚至期望龙女云青紫尽快归来，与我决一死战。
三千年听起来很长，其实也不过弹指一瞬，无非是三千次冰雪消融而又重新冻结。
在这三千年间，我只下过一次昆仑山，当时人族的战争打得阵仗太大了，于是我带领护卫下山干预，逼退了佛陀，又加固了东夷与中州之间的屏障，还顺便统一了五州的语言和文字。
后人因此把这场战争称为“正音之战”，不过做这件事的时候，我其实并没有想太多，单纯就是觉得人族的语言种类就像他们的数量一样多，听不懂好烦，干脆统一一下好了。
也是在这场战争里，我认识了姜既望。她那时还年轻，温雅且风度翩翩。
我不喜欢人族，人族自私狂妄，而且残忍贪婪、充满欲望，可是我得承认，不论在什么种族里，都有非常出众的个体，而姜既望无疑正是那些个体之一。
我很欣赏她。她是一个……正直高尚，又温和善良的君子。人族中有“完人”之说，她应该就是所谓的完人。
我想，我们大概算是朋友吧。
虽然非常平淡，并不多么亲密，但她懂我，我也理解她，我和她可以交流，这很不容易，很多人族都对我有偏见，我也不知道是这些偏见是怎么来的。
关于我的流言总是非常多，他们说我喜怒无常、好色暴虐，我听了有点好笑，我要是真的暴虐，应该早就把造谣的人全杀光才对，哪能容得下他们这么编排我。
姜既望，是我的第一个人族朋友。那时我并没有想到，我后来有一天，会爱上她的义女。
正音之战后数百年，我感到危机渐近，狠下心肠驱逐了碧尾狮。
其实我很喜欢她，可我必须赶她走。龙族就要回来了，最惨烈的一战必定率先在昆仑山上爆发。我不想她死，更不想碧尾狮一族同神族一起灭亡，可她最后还是死掉了。
所幸她留下了小狮子，还将我此生最爱的人推到了我身边。
谢挚。
我的小挚，大胆莽撞的西荒少女。
少年时我也曾期待过爱情，我幻想过很多次以后我的恋人会是什么样子，她一定是世上最好最可爱的姑娘，漂亮自不必提，我希望她有大而亮的眼睛，好捏的脸颊，乖巧听话的性格，然后我们一见钟情，她一见面就喜欢上了我，和我永远不分开。
唉，那时候我确实一点也不懂什么是喜欢，什么又是爱，我想得太简单了。
后来在太一神的秘境中，我有许多次看着小挚啼笑皆非。
和我当年的想象完全不符合，她一点也不听话啊。
不仅不听话，还专爱跟我对着干呢。
但是好奇怪，为什么我还是这么喜欢她呢？
我其实不是很懂爱情，甚至不知道自己是什么时候对她动心的，但是好像确实，在最开始遇见她的时候，我就待她和别人不同。
有可能是因为她不怕我，甚至敢顶撞我，有可能是因为她长得很合我心意，除过性格对不上之外，完全符合我少年时对恋人的幻想，总之我对她印象深刻，不过我也没有多想。
我想过我会再见到她，但没想到是在南大沼，我寻找《五言经》的途中。
她变了好多，我几乎认不出她来，我想她应该是被云清池伤了心。
我从不后悔，可是因为她，我有许多次心中闪过悔意。
——要是我当初在圣花秘境里带走她，她是不是就不会变成现在这样？
越人的篝火前她与我说话，我告诉她昆仑山上有云晶糖，等她以后来，我送给她吃，只是得早一些，要不然……她追问我要不然什么？我短暂地出了神。
要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。
所以你要趁早来才好。
但是没关系，没有必要告诉她这些。这是我的路，我的命运，不必同她说。我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。
但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。
我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。
这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？
这是喜欢吗？我不知道。想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？
我从来不是自欺欺人的人。
我知道，我的感情已经超过了界限。
意识到我喜欢她让我有一瞬间的欣喜，但随之而来的就是更大的犹豫。接下来我要怎么对待她呢？挑逗她，撩拨她，与她暧昧？我要和她在一起吗？我当然渴望她，但是不行。
我注定要为五州而死，可是她不一样，她还年轻，她应当有无穷的未来。既望不会不为她留心合适的婚配，我甚至能猜到既望挑选的标准。那个人……真是幸运。
太一神召出飞鸟，带我们飞往中州，巨大皎洁的月亮如玉盘一般高悬在夜空之中，仿佛我们在永无止境地朝着月亮奔行，小挚和太一神坐在一起，时而低声说些什么，我独自看着明月，心中却想起了昆仑山火红的太阳。
在这一晚我做出了决定，不论多么喜欢她，我也不能向她挑明，我们之间应该保持合适的距离。我的结局早已注定，我不能自私地去贪恋这点温暖甜蜜，让她为我难过。
我欣赏她，敬佩她，也怜惜她，心疼她，就算我没有无可救药地爱上她，我也仍然会很喜欢她，只是这种喜欢无关爱情。
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