|
“叮铛”一声，我停下脚步，刚被我放进口袋里的戒指掉在地上了。
我下意识掏自己口袋检查了一下，没破啊，我不至于衣服破了还穿。
也没有多想，我弯下腰又捡起来，把它放在另一个口袋。
这次倒像有了感应，我条件反射低头一看，“叮”，那枚戒指滚到地上，又掉了。
什么啊？见鬼了？谁啊？有本事出来！谁还不是鬼了？我左看右看了一下，什么人都没有。
江边风不小，气温有些低，冷风一吹，波光就变成一个个不规则的菱形色块，我不死心地再一次捡起那枚戒指，反正我也没戴过，试一下也没什么。
我犹豫了一下，把它戴在了我的左手无名指上，把手举高欣赏了一会儿，还挺合适的，江崇审美还是可以。
我有意地把我的手紧攥成拳，挑衅地挥了挥，对着空气骂：“来啊，谁来偷，江崇的梦里只有我一个鬼，怎样？”
果不其然，我一戴在手上，戒指就不掉了，没人敢来偷了，估计是看我穿得没什么质感，觉得我也是偷的。
突然之间，我感觉后背有点发凉，像是一股飞驰而来的气流，接着，我的裤脚被一股力量扯了扯，然后我低头看见一个我熟悉的小东西。
“小不点？你长这么大了！”
是那只我以前经常喂的三花流浪猫，它的活动范围跟我很像，学校到出租屋两点一线，我遇到它就会喂，后来它认识我了，饿了就会专门等我。
“哇，居然还能在这里见到你。”见到老朋友我还是挺开心的，蹲下去摸了两把它翻过来的肚皮。“唉，当时还说毕业了万一换房子租了，要是地方够大，就带你回家呢，不好意思啊，我好像跟你讲过，但是我死得太快了。”
小三花朝我咕噜咕噜，一直蹭我的脚，我心里又有点发酸了，它都习惯我天天喂了，不知道我走了以后，它是怎么长到这么大的。
其实我因为它跟江崇也吵过架。江崇不喜欢猫，但我想养，想带回我们出租屋养，但确实很不现实，不是说放不放不下一个猫砂盆的事情，我们的生活对自己和对方负责就已经足够疲惫，再负担一条生命，实在说不上从容。再者，我们那个小破房子的环境，估计还不如它自己流浪。
我喜欢猫也是有原因的，小时候福利院也有一只跟我关系好的猫，我不知道别人对于福利院的印象是怎样，是不是以为像电视剧里一样平静充满怯怯的悲伤，其实福利院很吵很吵，每天还有各种各样难以形容的气味。
因为福利院里面，并不全是像我这样单纯被父母扔了的小孩，更多的是有智力问题或者身体缺陷的小孩。
我能跑能跳，能吃能睡，在那个环境里甚至能用得上特别二字来形容，所以在上学之前，我的童年生活，是在跟一群听不懂我说什么或者听不到我说什么的朋友交流。
很多时候，大院旁盆栽那里，每天懒洋洋睡午觉的那只猫好像更懂我一些，我当时也没什么好吃的给它，只能偷偷在纸巾里包一些午晚餐吃剩的肉给它。
为什么说它懂我呢，因为我每一回去隔壁便利店帮忙搬啤酒太晚回来，它会等我，在我经过的时候闻闻我的裤腿，可能是沾到酒味它嫌弃，会犹豫一下，没有平常那么热情，然后扭扭屁股再躺倒在地上，让我摸摸肚子。
别怪我爱自我感动，我就是在意这些有的没的，有人等，有人念着，有人把我放在心里的一小块位置，这样我都会满足。
但是我这个人从小到大没多少好运气，那只猫没能活久，在某个夏天的傍晚，我见过它最后一面，它就从我的世界消失了。
被附近村里来的猫狗贩子抓了，可能是被抓去卖了，也可能抓去吃掉了。
我虽然没有父母，但是也是会闹的，仗着平常跟院长关系还不错，我在福利院闹绝食闹了一天，说猫不见了要去找，结果显而易见。
我仅仅悲伤了两天，无功而返，然后继续吃饭，继续生活。我可能真的是冷血吧，当时年纪小，但是依然一门心思想着要活下去，要出人头地，要让不爱我的人后悔。
心思重伤身体，讨厌我的人要是知道我二十几岁就挂掉脸都要笑惨了，不爱我的人根本不知道我是死是活，可能也就只有我腿边的猫还有江崇会想起我。
祁丹伊的人生，十八岁之前以自我为中心，十八岁之后以爱的人为中心。
发呆得太久，我都不知道什么时候，小三花靠着栏杆，睡得呼呼的了。
午夜，凌晨十二点到了。临江桥对面最高的建筑顶层，一个巨大的时钟随着秒针有节奏地与分针重合成一条线，发出了沉闷的钟声，我居然还能听到一些远远的回声，周围太安静了，明明是普通的钟声都要染上一些落寞的意味。
“江崇怎么不在啊？这是在他梦里第一次这么久还没见到他。”我的手转了转戴在无名指上的指圈。
秒针依旧缓慢又勤恳地一步一步地迈，大概三四秒过后，咔哒一声，像是零部件被卡住，我惊奇于距离如此远声音又如此清晰，然后想到这里并不是现实世界就说得通了。
世界沉默了一瞬，大楼的霓虹灯光约定好似地全部熄灭，像是所有人都闭上了眼睛，除了我。
我又什么都看不到了，一片漆黑。水面被风吹动仍然会有水流涌动的声响，我大概是有点饿了，这周围烤面包的味道突然好有存在感。
我愣在原地不动，安静地等待场景切换，我现在差不多习惯江崇的节奏了，可能这个分镜有点无聊，他要把我带到其他地方了。
站了一会儿，除了时钟嘀嗒嘀嗒爬过表盘的声音和越来越甜的面包香，还是没有变化。
我叹了一口气，是不是就到这里了，江崇快醒了？也没看见符号贴纸了，是不是要结束了，这样也好，醒不过来会很危险。
我在心里默默计算了一下，不知道这个梦在现实里花去了多少时间，耳朵仔细听了听金属质感的钟声，距离我彻底离开他，应该不剩多少时间了。
我睁着眼睛直视着黑暗，余光好像瞄到一些挣扎着的明亮。
在我对面的侧方位，那个面包店门口的暖黄色顶灯在闪，灯泡里的钨丝烧得红红的，每闪一下就像在小小的灯泡里爆发一次闪电。
我挪动一小步下意识想离亮的地方近一点，灯泡频闪的频率越来越慢，亮着的时间正在几秒几秒成倍增长，在黑暗中非常显眼。
江边的路很长很宽，在黑暗中一眼望不到头，只有这一小片散发烤面包香的光亮，这是我跟江崇曾经路过好几次的地方。
闪光让我的眼睛前面有一些遮挡着的绿色斑点，我有些看不清，突然，伴随着秒针再一次跟分针重合“咔”的一声。
面包店里的吊灯也亮了，这次我看见了江崇，他在里面，江崇穿着一件在家里常穿的黑色毛衣，额前的碎发垂着，没有戴眼镜。他很忙一样地走来走去，手里拿了很多东西摆在一张桌子上，然后又不满意地重新调整。
我看清他人的一刻，脚步就自动迈起来了，横跨了一个人都没有的马路，暖黄色的灯光照在我的头上，好像有了跟太阳光一样的效果，让我的头顶微微发烫。
星星孤单坠落在天空中，我推开那扇门，好像进入了一个永远不想离开的温暖充满焦糖香气的地方。
“江崇！”
江崇听到我喊他也很快抬头，眼神是我所熟悉的我们在一起之后那样：“祁丹伊，你怎么才来。”他埋怨我在路上耽搁许久。
当时的我并不知道江崇的意志力是那么强大，大到足够操纵我的意志，让我也无法控制地沉迷于“永远”。
第13章
13.
一个人如果很早就要面临无尽的孤独，那么爱就成为了拐杖，健康的时候放着路过的时候看一看，受伤了拿出来用，就这样撑到再一次痊愈。
老头跟我说过，我到地府的路上，走得并不平稳，是他摆渡过的最难搞的灵魂之一，我并没有那一段记忆，我问老头，我干什么了？他说我怨气重，遗憾太多，不愿意去地府，路上跑了两次差点成孤魂野鬼。
我说哪个像我一样年纪的人这么轻易就死怨气不重的？老头说我跟别人不一样，我当他还是经验太少，没怎么遇到过我这种个性的人。
不过现在我有点相信了，我有那么多没去过的地方，那么多没吃过的东西，本来我还有那么多日子可以过，还有我爱的人。怎么甘心去一个孤独的地方呢。
电视里说人死了能跟家人团聚不是真的，人死后的选择是不一样的，可以重新投胎，也可以在地府里打工，地府里面多的是没有找到亲人的灵魂，不清楚要轮回多少次才有缘分再进入同一个时空。
因为一些原因，当时我也考虑了很久，决定不要投胎。老头在我签字之后还很损地说我亏大了，如果我投胎的话，这一回能投到有钱人家里当真少爷了。
是有点后悔得慌，但我当时说我不要那么快忘记祁丹伊的一生，哪怕晚一点忘掉也好。
如果我忘掉了，那就只有江崇一个人记得我们之间的事了，那我们发生过的这些，会不会没有意义了。
我才发现，其实江崇这个人，记性真的很好，他在面包店里忙前忙后，不知道是偷的还是买的摆出这么一大桌子。
奶油包、冰淇淋泡芙、牛角包、芝士可颂、提拉米苏…这些都是我曾经跟他一起逛街的时候随口提过——“看起来好吃”的。
我站在江崇旁边嘟囔了一句：“你怎么都记得住的。”
我是一个非常别扭的人，在心里面感动得要死了但是讲出来就是冷冰冰的话，我连江崇的眼睛都不太敢看了，心虚得莫名其妙，怕他对我生气或者别的。
江崇拿了一个泡芙塞我嘴里，半化的冰淇淋奶油像糖霜云朵，又绵又软，我伸出舌尖舔了一下嘴角糊到的一点。
“好吃吗？”江崇问我。
我愣愣地点了点头：“很好吃。”
江崇扯了扯嘴角，按照以前他会告诉我少吃那么多零食，然后嘲笑我贪吃。
我发觉江崇也有些心虚不怎么看我，也不敢跟我说一些不着调的话了，我们两个像两个各怀心事的人。
我知道这种紧张感来自哪里了，前面几个梦时间线都是在我死之前，这一次好像是我死之后第一次真正意义地跟江崇对话。
“还有很多，吃不完了，明天后天都可以吃，以后想吃就买。”江崇突然扭头跟我讲这句话。
我心里乱乱的，可能我们现实里最后一次争吵其实还没解决，可能我发觉我想对江崇说的那些话，一句都说不出口，因为知道再怎么样，我们就是两个世界的人了，不会变的。
我吸了吸鼻子：“哪有什么以后啊，我死了，你忘了吗？”
江崇的表情变得懵懂，眼神却很深像要把我盯穿，他的嘴巴微张着，手拿着小刀在切吐司的吐司边边，我以前吃吐司只喜欢吃吐司边不喜欢里面的白面包。
江崇大概不愿意跟我说太多话，敷衍地，嗯了一声，又不看我了。
“我没忘记。”他说。
他这幅样子让我陌生，我喜欢上他很大一部分原因是江崇跟我是完全不同的人，很神秘让人很有探索欲。
我虽然心思很多但是表达向来直接，哪里生气了不开心了会告诉他，会吵架会哭，江崇呢，虽然表面上什么话都敢对我讲，但是情绪总是藏得很深，挑着小事怼我，但凡遇到真的让他难过的，他是一句话都不肯讲的。
情侣重逢不应该是干柴烈火吗，为什么我们两个之间的氛围平和得很诡异。
我也意识到了，我们如果真吵起来，就该醒了，我还要回地府去打工，江崇还要在人间继续生活，平静是我们能获得相处时间的最稳定方法。
我心里突然很烦很堵，推了他一把：“江崇，你就没什么想跟我说的吗？”
江崇把手里的西餐刀放下，拿起一块吐司边，咬了一口：“这次有点焦，你等下次再吃吧。”
江崇的眉弓很立体，眼睫毛又长，低头的时候眼睛会落下一片阴影。暖色调的顶灯照在他头上也没有变得柔和，反而让我觉得有点奇怪的心疼。
“你想我了吗？”我轻声地问，自以为是放了一个台阶。
江崇很忙的手终于停下来了，他转过身面对我，像是对我叭叭叭讲不停表示烦躁：“想不想的，有什么用？”
怎么没用了？想念是没用的吗？
“那你给我过生日，给我弄这么多吃的，家里还放我的照片，在梦里面还记得我的暗号，这些都是我亲眼见到的，也是没用的吗？”我直视他的眼睛，总觉得十分悲伤，明明我们的语气很像吵架，但我根本感受不到怒气，有些想掉眼泪。
我们的爱情有点像劣质咖啡，明明加了很多糖，但是甜味跟咖啡的苦融合不到一起，非常割裂。
江崇沉默了一会儿，像是叹了一口气：“你一点都没变。”
“什么？”我没有懂。
江崇开始埋怨我：“什么话都给你说了，提分手那次也是，都是你自己想的，我根本还什么都没说，什么说我觉得你丢人，我都找别人打架了，嫌你丢人我还至于干这事吗。还有很多次，你搬出去经过我同意了吗？还拉黑我，我真的搞不懂你。”
我眨了眨眼，消化江崇说的这些，想起来我们闹分手那天，我伸手想碰他的脸，被江崇打掉了，起因是发现他的眼角有伤，但是因为他不让我碰这一个动作，我情绪上头，光顾着难过了。
拉黑也是，其实我后面发烧动弹不得那几天，为数不多清醒的时候，想把他从黑名单里放出来的，但是已经力不从心了。
我面对江崇是比较无赖：“唉，算了，过去了就过去吧，我错了，你原谅我吧，反正现在我死都死了，现在对这些事情，看淡很多。”
我这些话，也是跟江崇学的，他惹我生气的时候也没少敷衍地道歉。
我又戳戳他手臂，指了自己眼角的位置：“打架疼吗？”
在我的印象里，江崇并不是那种会主动惹事的人，他性格比我冷静得多，很少因为不重要的人生气或者冲动做什么。
“你怎么不跟我解释呢，我说那些话说分手，你也不打断我，你什么都不说，我怎么知道呢？”我也乖乖地服软，因为想到江崇那天心情应该也很差，回家了还被我闹分手。
江崇后退半步，像他之前几个梦一样，总是在我试图接近的时候把我们的距离拉远，当时的我以为是他内心深处对我还有一些抵触。
8/30 首页 上一页 6 7 8 9 10 11 下一页 尾页 |
