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这个同样藏了暗格的抽屉里放着一个拍立得。
我没想过拍立得竟然会被用来拍这个, 而且我很快认出了照片里的其中一位主角。
很好认, 毕竟朝夕相处, 很难有人比我更熟悉。
我感觉有微风从我身旁吹过，抬眸看去, 就发现影子毫无遮掩，就在我身旁，低头看我手上的照片。
救命！
我赶紧捂住最上面那张。
这种东西能让别人看到吗？
别的阿飘也不行啊！
影子没有五官, 所以我也分辨不了祂的表情，却意外地能够感知到祂的情绪，似乎是...有些自得？
这种和祂无关的私密照片, 祂自得什么呢？
因为我手慢看到了所以这么得意吗？
我感觉热气全部都在往我脸上跑，可能熟透了的番茄也不会有我红，更别说世界排名第一的大明星了。
见过红人吗?
那种全身都红透了的红人。
我现在就是这种情况。
在刚刚的匆匆一瞥里，我认出了承受一方锁骨上的那颗小痣。
就是因为认出来了才崩溃。
我以前这么狂放吗？这种照片都敢拍？
那衣服和透明有什么区别？
要是我真有这么一件衣服，怎么从没在衣柜里面看过？
只看这盒指套，我就明白了这房间明明只有我在住，为什么还会有两个枕头。
曾经我也有过疑惑，为什么卫生间里会有两个牙杯，却只有一支牙刷？
为什么衣柜里会有几件短款，但尺码和我不同的衣服？
尤其是贴身的内穿衣服，明显不是我的size，太可观了一点，非要类比的话，大概就是影子实体化以后能看到的的弧度。
我甚至还发现了几条比较轻薄省布料的内穿裤子。
有的我不知道该不该算成衣服，毕竟就那么几条带子，显然更适合被当成绳子...
这绳子看着就很不牢固，拿来上吊估计刚挂上去就断了，能达到0伤亡的效果。
不对还是会有伤亡的。
主打的就是摔伤。
太尴尬了，一尴尬我的老.毛病就犯了，胡思乱想努力让自己转移注意力。
刚刚想到哪里了来着？
我想起来了，我尴尬的是，在关兰常住以前，这房子过去也显然不会只有我一个人入住。
总不能我一个人还特意买那么多情侣款的双人用品，难道图便宜吗？
没必要...
既然奚蓉她们这样竭力隐瞒，那除了我发现的那些东西...
其它显眼的东西，该不会是她们收拾的吧？
那我...
可以申请人生重来吗？
为什么只有人生这场游戏，不仅不能跳过，甚至也不能存档？
差评！我要差评！游戏体验太差劲了！
可惜我的抗议没有作用，毕竟每个人都是这么过来的。
我本来是想把那叠让我无比羞.耻的照片塞回去的，只是想到我没能记起的未婚妻，我还是硬着头皮，低头小心翼翼地拿开第一张、第二张...
影子在我旁边，几乎要吻上才放下的那张照片。
祂的唇离照片里的小痣很近，我的心抖了抖，脸不争气地继续发热，赶紧将照片翻转过来。
怎么忘了还有祂在？
我忍着脸红和羞臊，认认真真地把照片都看完了。
很难评，又大胆又谨慎。
全是不露脸的。
对方，啊不对，应该是我未婚妻，我觉得我不至于还和第二个女人有这么多亲密交集。
影子除外，祂是阿飘不是人。
愧疚忽然从我心底升起，我把那叠照片轻轻地放了回去。
我曾经这样爱着、信任着我的未婚妻。
可如今她在我的记忆里杳无影踪。
我的目光下意识追随影子，看不到那叠照片后，祂像是意识到了什么，又将自己藏起来了。
祂现在这幅样子，就好像是在极力跟我撇清关系一样。
这个念头才刚出现，我的心便随着它的升起而落下，心跳一声声震着耳膜，它也一层一层地往下落。
而我很快被视线里的拍立得唤回一点理智，新的情绪翻滚起来。
我坐在床边的地毯上，抱着自己的双膝，有些迷茫。
愧疚盖过失落，可失落也很快翻过它重新冲上我的心头，它们交替冲刷着我岌岌可危的心防。
我无法否认自己对影子的在意，明明只是相处了几个月而已，最开始我甚至因为祂的出现感到恐惧，如今祂的存在却越来越令我难以忽视。
不只是在我的生活中，还包括...我的心里。
车祸后我常常感到虚无，喜怒哀乐都像隔着磨砂玻璃，只隐隐透过来一点光亮，而我与情绪之间的隔阂，是在祂来到以后逐渐消弭的。
影子的出现，将我从这种虚无感里解救出来了，尽管我不得不为此面对谜题丛生的现实，也必须接受车祸后被谎言迷惑的三年时光。
可如果一直活在那种不真实感里，我真的算活着吗？
这个问题的答案只能由我自己来寻找。
你是真的爱上祂了吗？
我在心里问自己。
哪怕祂作为另一种存在，与我并不相同；哪怕我对祂知之甚少；哪怕祂对我亦有隐瞒。
答案在我为这个假设而激荡不已的灵魂里，昭然若揭。
连我都不明白，我为什么会爱祂。
如果我爱祂，那我的未婚妻该怎么办？
我扶着隐隐作痛的额头，隐约听到有个声音在安慰我。
【“露露别怕，我没事。”】
遭到挤压碰撞的金属声音，和温柔的女声在我的脑袋里炸开，嘈杂的声音一重重响起，又混乱地交叉在一起。
那个声音似乎和影子偏执痴缠的声音重叠在一起，恍惚要让我以为这就是一个人。
有破碎模糊的画面和那句声音一起出现，血色弥漫。
我推断，未婚妻大约是为我而死的。
像连着心口的皮肉被一起揪紧，我捂住胸口喘息艰难。
苦涩几乎要抓着我的灵魂一同溺亡。
身体未曾遗忘那份爱意，可我就是缺失了关于未婚妻的记忆。
一个灵魂会同时爱上两个人吗？
我不觉得会有这样的可能，毕竟如果真的很爱，又怎么可能接受另一份爱的存在。
人们歌颂真爱的伟大和无私，同时也接受它狭隘的唯一性。
在我积极向正常人学习的时候，曾经尝试和同事有工作以外的交流。
恰好那位同事失恋了，她约我喝酒，我抱着养生的白开水，而她哭得一把鼻涕一把泪，痛骂前任的狠心和违约。
她发现恋人与另一个女孩暧昧，哭着提了分手，让恋人成了前任。
我还记得她当时的表情，红肿的眼睛盯着桌面那盏氛围小灯，小声地问我。
一个人怎么可能将心分成两半，付与不同人呢？
我哪里会知道，人为什么能够在事发后理直气壮地表示，自己不是不爱她，只是在爱她的时候也爱着另一个女孩，并且还想全都要。
这辈子我都没敢想，聪明的大脑和漂亮的脸蛋能被我同时拥有，有一张比上不足比下有余的脸蛋我已经觉得自己很幸运了。
像张若安就很需要和那个人学习一下高配得感。
我为了这份对影子的爱意，对无缘再见的未婚妻感到愧疚。
这些情绪像是打翻的酱坛子，恰巧落进了醋缸，尝过才发现打翻的是黄连汤，让人五味杂陈的同时被苦涩哑了嗓子。
我觉得自己像个渣女，还是狗血文里的失忆渣妻，在妻子苦苦守候的时候，从外面带了个陌生女人回来，还牵着小孩。
想得有点太多了，我和影子就算再酱酱酿酿也生不出什么。
物种隔离摆在那里，我能做的只有心怀鬼胎。
等等，应该有物种隔离吧？
我虽然但是，不想进研究所当实验体啊！
忽然站起来会有些眩晕，我不知道怎么从实验室的培养皿想到关兰常喝的瓶装水了。
她当时和我说什么？
【“我习惯喝瓶装水了，也不爱喝热的，这箱快喝完了，回头我会再叫一箱，要给露露也叫个水吗？到时候我一起搬进来。”】
关兰从不喝饮水机里的水，她告诉我，自己更喜欢喝瓶装水。
从前的我是傻子，从没觉得不对劲。
我再次翻开智能家居的历史记录，也打开上门送水的小程序查看订单时间。
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作者有话说：[玫瑰]回归，周五本来想更新的，但身体忽然不适，当机立断马上睡觉了。
今天有事情忙，到现在才写完，先跟等更新的大家道个歉，明天会努力补上的[可怜]
虽然露露不赞成一个人能喜欢很多人，但专栏的《恶劣万人迷小狗从不翻车》年冉的心就是榴莲，站满了人，不仅有姐姐、嫂子，还有姨姨和老师，实在是个海王啊，而且竟然还没翻车，太有实力了！感兴趣的话可以收藏一下，等开文以后就能知道她到底是怎么做到的啦！
第79章 好过分 真的不想再试试吗？
很多被删除的监控记录, 时间正是我让人送水上门当天的半夜。
大象就在房间里。
我有些口渴，原本是习惯性地拿了水杯去饮水机接水的，才要按下按钮, 手就在半空停住。
最后我拿了一瓶关兰囤的瓶装水。
可能一段时间里，我都不会想喝热水了吧？
拧开瓶盖准备喝的时候, 我感觉胸口闷闷的，那口水也忽然很有存在感，难以下咽。
这时候我甚至希望透明的一次性水杯里能多些别的颜色，比如：血红色。
影子在哪里？
我仓皇地去寻找祂, 家具们矗下黑漆漆的影，却不知祂藏在哪个暗影里, 不见影踪。
而我低头试图在自己的影子里寻找熟悉的模样，就见地上孤零零一个影，短发，瘦伶仃的一长条。
祂呢？
我抖着手，因为瞪得太久，眼眶干涩。
一颗泪颤巍巍地想要落下, 我却不敢眨眼。
祂去哪儿了？
为什么不愿意看看我呢？
祂是不是腻烦我了？
我站在自己的家里, 忽然感到无边的清寒, 明明天色还早，我怎么觉得天暗了呢？
眼前的景物忽然晃了晃, 我终于意识到是身体出了问题，扶着一旁的壁橱，以使自己不会继续滑落。
影子正是在此时忽然出现在我身后。
可我看不见。
我只知道, 奚蓉瞒着我，关兰欺骗我，张若安被我遗忘, 我失去过往，不再完整。
祂也要走吗？
我想开口呼唤祂，却不知道该叫祂什么，称呼哑在嗓子眼，像有粗粝的磨砂纸将喉咙磨过一遍，只留腥甜的血味。
过去我是怕血晕血的，可这些时日的纠缠早让我习惯祂身上的腥甜血气了，哪怕认得出这点血味与祂无关，我还是感到一丝安心。
声带上了锈，似乎过去了很久才能够勉强发出声音。
我像牙牙学语的幼童，唇形几度变化，终于能发出完整的字句。
“你、在哪里？”
说完我咽下一口带血的唾液，眼前微暗，而我也不再强撑着身体，背靠着壁橱顺畅地滑落在地。
你也不要我了吗？
我想问祂，可这句近似哭泣的质问始终无法脱口而出。
也，还有谁不要我了？
迷迷糊糊地我开始捉起自己的毛病。
母亲、妈妈，还有...我的未婚妻，她们都走了，留下我。
只留下我一个人。
现在，你也不要我了吗？
想到未婚妻，耻感迫使我无法不愧疚，可我也清楚，此刻的我更需要祂了。
我想要和祂拥抱，想要...更多的一切。
而祂甚至不愿意见到我。
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