第二次轮回时我被当成精神病患，就这样度过二十三年，二十三年的囚禁，期间陈辉明曾带著新婚妻子杨晴丽来看过我两次，之後杨晴丽把我当成诉苦的对象（我想那泰半是因为被囚禁的二十三年间我从未说一句话，眼神也不曾看向谁吧），於是就算我不愿意听，我还是知道了陈辉明一生，同样的做恶多端，罪该万死。同时我也知道，陈辉明从他有经济能力就开始支付我的住院费，目的是让我这一辈子都与世隔绝。
「你这辈子我都不会让你好过的，你要不要乾脆就这样死了呢？」
他也做到了，二十三年间除了一个聒噪的女人外，我就样盯著雪白的天花板沉默度过，我是陈辉明他家养再精神病院的狗，人人认为他慈善无比。到了那天，三十七岁。
我又听见吵杂与哭泣声，属於十四的地狱。推开门我的心境已有不同，应该说我等的就是这个时刻，父亲丧礼母亲离开的时刻。
我再度回到十四岁。数度的十四岁。十四岁是个很好的年纪，既没有大到无法改变，也没有小到嗷嗷待哺。我没有能力去改变根本的错误，却有无限的未来去报复某人。
只有复仇而没有修复了。
虽然什麽都没了，但是知识和经验却会不断累积。我有预知经济、政经情势的优势，从十四岁开始注意外貌保养，配合著各种人生规划适时的逐步改变外表；功课保持顶尖，会多国语言，饱览群书，音乐艺术无所不精，不懂的东西我有无限的时间去弄懂，以超乎常人的经验与他人相处也变的十分圆滑。
我不再是那个只能挨打的可怜虫，我是英俊多金的精英份子。
我曾经是企业家、医师、音乐家、画家...，对於陈辉明，很奇妙（或是既定的）我们总是命运相连，看著他数百年，我连他的每根毛发都清清楚楚，他却浑然不知，玩弄他变的十分轻易（当然那狡猾恶劣的个性使我的报复成功与失败各半，他总是想的到各种出乎我意料外的手段），我曾经陷害过他、使他入狱、使他家破人亡。
但是只要他死亡的瞬间轮回就从来，我如果不左右他生死，三十七岁他必然死於各种意外，而我的人生又回到原点。
太久太久的时日，我甚至想放弃对他报复，重新来过事件非常可怕的事情，没有亲身经历的人物无法体会，所有一切我爱的人我爱的事化为乌有，从新回到那如地狱般的过往。
我自杀过数次，但时间同样从来；他的死亡我的死亡，还有那该死的十一月七日，让一切又从新来过一次。
在那一次命运的十一月七日，我过於疲累，而把陈辉明秘密关在坚固没有任何能伤人物品的房间里，四肢都固定好，嘴里塞著口衔，旁边吊著点滴和各种维生用具，还有数名急救人员待命。
时间一到他暴毙了。
没有任何徵兆的死去。
哈哈...
时间又从来了。我实在忍不住的对於这恶意讨厌的命运感到可笑。
杨晴丽七次、我一次、车祸三次、坠机一次、火灾一次、死刑一次、猝死一次、不明十一次。
时间机器错误的绳结到底纠缠在哪里呢？超越於仇恨，我太累真的太累了，永恒的时间是无间的地狱。
这是场无止尽的赌博，我拥有所有的筹码却赢不了赌局。
为什麽呢？
长久以来我苦思这件事情，也许轮回的终点，在意外的地方。如果当有一天辉明如我憎恨他一样的憎恨我，我想看看辉明会怎麽做呢？...
我只是想看看那是一张怎样的脸而已。之二六 傅曜光二十六岁
在我面前不到咫尺，辉明开枪了。
倒下去的是他，不是我，猜错了呢。像是那像的人，为什麽会选择对自己开枪呢？我不了解。
但是止不住的眼泪是怎麽回事？
液体从他的脸上的各个洞口窜出，眼、耳、鼻、口，一片鲜红，我感受到血液的温暖以及冰冷，他看著我，身体逐渐瘫软，表情前所谓有的柔和，我也许真的可以原谅他了吧？
辉明倒下了，杀我或自己中他选择了後者，这代表成功了吗？那一刻未知的情感，炽热而心痛著充满了我，我吻上辉明的唇，真挚而深沈的，那瞬间感受到辉明用他所剩无几的生命努力回应我，从生到死，在那肌肤的接触中迅速的扩散。
我的吻给了他解答。
辉明的心跳停止，体温冰冷，而我的时间第一次没有停止，错乱百年的时间机器又开始走动了，唇上的微温，那跨越了时空。
意外的，时间没有回头，我不想知道回归轨道的关键是什麽，现在只有被世界抛弃的孤独感在胸口炸裂。
如果辉明是恶人的话，那连自己都欺骗的我算什麽呢？
我离开了这个牢笼，却失去了辉明，这个我看了百年恨了百年，我所有的人生都围绕的他的存在，唯一支持我走过百年岁月的意念，我脑海中唯一充斥的影像，永远与我命运相连的这个人，长久岁月里一切的喜怒哀乐，消失了...如我所愿永远的消失了。
这是个辉明不存在的世界，包围我的不是得到解放的喜悦，而是强烈的失落和空虚感，那曾经无间的百年，如今显得如此短暂。
只要在多一天，就算是痛苦也罢，就算仍彼此仇视也好，可笑的是我心底如此的乞求著。
我解脱了，从这无止尽的轮回中解脱了，一无所有的解脱了，我流著泪，紧紧的抱著已经不具意义的尸体。
终於...再也见不到他了。
我似乎现在才明白
也许一开始恨他的理由是他从不曾在乎我。 http://209.133.27.102/GB/literature/li_homo/100102627/index.asp
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