突然，一阵拍打门的声音惊醒了我，我走到门口，惊讶的看到，成王爷站在门前。他也很惊讶的看着我。我拉开栅栏门。
"你--"我的话还没说完。
"是你啊！真是太巧了！我们--嗯，还真是有缘哪！"他走进来，满脸意外却又惊喜的笑容，看着我，仿佛我们是失散多年而又忽然在他乡相见的老朋友一般。
"是啊。"
"我是路过这里，因为口渴，想看一看里面有没有人，要碗水喝的。没想到，出来的人竟然会是你，真是下了我一跳呢。"
"我也被你下了一跳呢，没想到会再见的。请进来吧，我去给你到杯水。"我转身向屋子走去。
"好，谢谢。"他跟在我的身后。
进了屋，我招呼他坐下，然后到了杯水给他。
"这是你的家？"他喝了一口水，四处打量着。
"嗯。"我只能这麽回答。
然后，我和他对坐着，默默无语。
他喝过水后，有一句没一句的聊了一会儿，就起身告辞了。
就我而言，我看到的成王爷气色甚好，谈笑风生，失去官职对他来说好像并不算是打击，他--反而比以前更开怀了。为什麽呢？我不解。人与人交往，看到浮于表面，却看不到心，心与心的距离，即使有多贴近，却依然存在，所以，两个人，两颗心，拥得再紧，也只是相邻，只是靠近，而永远也不可能相融。也许，我从来就没能了解到成王爷，我所看到的，是他给我看的一面，他给别人看的，又是什麽样的呢？无奈啊--
我没有把这件事告诉离尘，而当成了自己的秘密。
又过了几天。
又是我独自在家。
成王爷的再次到访给了我又一次的惊喜。我--确实想再见到他。
"打扰你吗？"他仿佛有点不好意思。
"不会。"我的笑容发自内心，"请进。"
我和他谈天说地，仿佛相交多年的老友。
这以后，他来的频繁。
他一直都没有说破他的身份--他是王爷，我虽然知道，却也装作不知，他也从不提起朝廷的事，我自称颜轩，而他说自己叫做赵清，我和他就这样各自带着秘密相交，相谈。
有一次，他说："和你在一起，让我觉得很舒服，很平静。我总觉得，我和你好像已经认识了很久很久了。"
我笑着答："本来嘛，你来了很多次了。"
"不，不是你说的那样，在--山上相遇之前，我觉得，在那之前，我就认识你了，你--让我感到很熟悉。"
我有点不安，他的直觉真是很敏锐。这是为什麽我当然知道，但是我不能说，只好敷衍过去。也许有一天，我可以和你坦诚以待，但，那要到何时呢？
日子一天天的过去，我都瞒着离尘和成王爷见面。如果是静世，一定会知道的，他是个知晓天机的人，而离尘则是个凡人。
一日，该发生的终于发生了。
成王爷突然对我说了真相，说他其实是王爷，说他确实叫朝清--只是省去了姓氏--那是国姓，说他被罢去了官职，只剩下空名了。
我一时之间不明白他为什麽突然告诉我这些，可是他又说出了令我更震惊的话。
他，揭穿了我的身份，揭穿了我的秘密，使我无所遁形。直觉的，我想逃，逃离这个命中注定与我有着理不清的牵绊的男人，逃离这个埋葬着我太多秘密的地方，我不知道要逃到哪里，只是--想要逃离。
他看出了我的慌乱，于是坦诚他最初只是对我给他的熟悉感深觉疑虑，而后面的事情大多是静世告诉他的。
我这才知道，原来他和静世早就认识了。那麽，难道这一切都是静世安排的吗？从我与成王爷的相遇？我的假死逃遁？我与成王爷的再次相遇？这些一切一切，难道都是他一手安排的吗？我的命运，就这样被他操纵于股掌之间吗？那，我算什麽？难道我生来就该被人操控吗？我---
这打击对我来说，实在是太大了，令我几乎崩溃，难以承受。
成王爷看我这样，于是说给我一点时间理清心绪，然后再来看我，他虽然有点不放心，但犹豫了一下，拿出了一个封好的信封，塞到我手里，说等到我心平气和的时候再打开看，里面的内容是很重要的，然后走了。
我好似灵魂出窍般的呆坐着，一时间难以接受这接踵而来的事实。
逃--必须逃--
这是我心里唯一的念头。
来不及多想，我匆匆收拾了简单的衣物，忍住满腹如波涛汹涌的情绪，颤抖着拿起成王爷留下的信封，最后看了一眼这间曾经带给我新生和无数快乐的屋子，说没有丝毫留恋是骗人的，但是，我无法再留下，我不想再继续走静世给我安排的道路了。我想要--真正的自己选择一次人生。趁着离尘还没有回来，我赶忙离开了，正确的说--是逃离了。
（九）〈终章〉 我拎着行李，漫无目的地走着，不知道走了多远，也不知道走了多久。
我走到一间破庙，缩进一个角落里，静静的想着最近发生我身上的一切。突然觉得一切都如梦似幻，感觉是那麽不真实。我的人生究竟算是什麽？以前是操纵在娘的手里，然后以为解脱了，自由了，找回自我了，却发现自己像个笑话，一直被人操控于手中却不自知，还开心的以为自己有多幸福，真是像个傻瓜一样。
白天和黑夜相互交替，日月和星辰划空而过，可我仍然找不回走失的灵魂，我像个人偶一般蜷缩在冰冷阴暗的破庙里，唯一的感觉就是心底的苦涩正在一点点的蔓延。
当我开始有了知觉，我已无力移动寸步了，冷与饥饿使我四肢僵硬。此时，一切喜怒都已沉淀，剩下的，有怨，却无恨。好不容易挪动了一下，却听到纸的擦擦声，低头一看，是临走时胡乱塞在怀里的成王爷留下的信。深深的呼吸了几下，平复了心，我费力的用颤抖的手打开了信，信上的字迹是我曾经见过好几次的潇洒的行书，骨架间洋溢着自信，又有点不羁，如同他的人一般。我苦笑于自己的走神，开始读信。
轩，不，应该是欢吧，
这封信里是一些我想要告诉你，应该告诉你，却难以启齿的事情，你有权知道的。不过，有些事情是只能被时间掩埋，而不能传世的，所以，请你再看完信后，将其付之一炬。无论你是愤怒，怨恨，或是鄙夷，我说的都是事实，请你相信。
从那天在山上遇到你开始，我对你的感觉就很特别，你说你叫轩，可你是那麽的像欢--那时我还不知道你就是轩，你让我觉得好熟悉。你匆匆的走了，我却难以忘怀。之后又一次的偶遇让我好惊喜，和你一起很舒服，于是我忍不住经常去找你。慢慢的，有一天，我发现竟然差点脱口说出自己的身份和烦恼，我被震撼了，我是王爷以及被罢官的事是不能随意说出口的啊，可我竟然想告诉只有数面之缘的你，我不懂自己是怎麽了，我有些不解，还有些惊慌。我去找静世，将我的烦恼告诉他。我和静世认识很久了，朗--就是皇上--即位之前，在皇家猎场一带我遇到他，初次见面，他竟然劝说去猎游的我不要杀生，我和他就这样相识了，并且成了好友，在我烦闷时，他都是很有效的良药，因为他身在红尘外，对事情看得很透。我和你在天香阁来往的事，静世都知道，对他，我没有必要隐瞒，即使隐瞒了，他也能知道，他是个洞悉天机的人。他也曾说过在空灵寺见到过你。我去找他，将苦闷统统告诉他，然后他突然说，你就是欢，并说了关于你假死逃脱的事，开始我有点不敢相信，但回头仔细想想，我明白了。原先在天香阁的时候，一开始我只是听闻你的艳名才去的，没想到会对你一见如故，你不似一般的烟花女子，我当你是朋友。然后，当我又一次遇到男子面目的你，我又一次对你一见如故，我觉得，我和你，真的很有缘分，不是吗？
我要告诉你两个秘密。第一，我很喜欢你，真的，是超越朋友的喜欢，我喜欢男子，这我很早就知道了，除了静世，我只告诉你。我不知道你会怎麽想，我只能说出自己的感受。我不知道是何时开始的，但当我注意到的时候，我对于女人的贪得无厌和争风吃醋已经是厌烦透了，也许是因为主动投怀送抱的女人太多了，我无法再喜欢任何女人了，反而是睿智，清秀，性情好的男子更令我心动。第二，上次朗要你入宫一事，我曾笼统的告诉过你是我连累了你，我想你一定觉得不解，现在我来告诉你真相。记得在我小的时候，我的母亲抱来了一个小婴儿，我的母亲是先皇的贵妃，而这个小婴儿是皇后所生，皇后难产而死，他就成了孤儿，于是先皇下旨将他交由我的母亲抚养教导，他就是朗。我和朗是从小一起长大的，感情甚佳，我将他看作是亲弟弟一般，什麽事都让着他，宠着他，也因此，他对我很是依赖。后来，我的母亲去世了，朗就把我当作是唯一的亲人了。虽有父皇，但父皇政务繁忙，到后宫也只是诏嫔妃侍奉，根本就无暇想起他的皇子皇女，所以，对于我和朗来说，有父亲等于没父亲。那以后，朗对我愈加依赖，我感觉到了，但没有劝导他，因为他还是个孩子。没想到，有一天，朗对我说，他爱我。当时，我简直不敢相信自己的耳朵，我对他说他只是将亲情将依赖错解了，以为是爱情罢了，他却坚定的说他分得清什麽是爱情。他说，从小到大，他什麽都没有，就只有我，他也什麽都不要，就只要我。我害怕了，他的感情太坚定，太强烈，太无畏了，我要不起，我一直都是他为弟弟，疼他宠他，我对他没有爱情。我伤害了他，但是，我没有办法啊。我对他有愧疚，有心疼，所以，父皇临终前，我将皇位让给了他，这是我唯一能够为他做的，我只能用这种方法弥补他的伤痛。他怨恨，他揭穿了我喜欢男子，质问我为什麽不喜欢他，我无语。之后，我遇到了你，在天香阁，然后的事情你都知道了。他要你入宫，是因为看我与你来往频繁，他怨，是为了我，连累了你啊，真是抱歉。
你知道吗，在天香阁时，我视你为知己，但在山野中的你，才令我心动。你好似从笼中脱了困的鸟，开朗活泼，一扫从前的抑郁自艾，充满了清新的活力，又保有了不涉风尘的纯真和天生的温柔，如若春风般，这样的你令我心动，真的。我喜欢你，喜欢和你在一起。在我的人生里，你大概是唯一纯洁的亮点了，你的心灵是美丽的，和你在一起，我仿佛能够从朗的咄咄紧逼中解脱，仿佛能够从朗的感情漩涡中得到救赎。
我的话说完了，不再对你有任何隐瞒，让我也松了一口气。
可是，不知道现在的你，能接受我吗？
清书
信已毕，心却乱。没想到真相会是这样的，我没法怨。
我将信又塞回怀里，站起身来，活动了一下，掸了掸衣上的灰，走出破庙。前途茫茫，但我不想回头，人总是要前进的，不是吗？
经历了这麽多，我成长了。人生总有坎坷，总有风浪，总有波折，与很多人相比，我已是幸运的，正所谓知足者常乐也，我是时候该学着坚强了。以前，我总是依赖别人，先是娘，后是静世，离尘，现在应该学着独立生活了。天大地大，总有我容身之所。我的生活圈子一直都很小，现在我也可以四处走走看看，各地游历一番了。呼--我才知道，原来空气的味道是如此的清新美妙。其实，我应该感谢成王爷的，如果不是被卷入他与皇上的纠葛当中，我也得不到自由的，他说他觉得遇到我使他得到了救赎，也许遇到他也使我得到了救赎啊。人生无常，孰是孰非，圣贤之人尚不能明，又何况我一介凡夫俗子呢！我只管过自己的生活就是了。
番外篇之一 朗的自语 为什麽？
为什麽你不爱我？
清，为什麽？
为什麽？
自我记事起，我的世界就很小，没有太多的人和事，只有你和母妃。我记得父皇，但是很模糊，依稀的在记忆中有那麽一个身穿皇袍的身影，脸却已经一片空白了。我拥有的一直就很少，还没看到过母亲的脸，她就离我而去了。母妃虽待我视如亲生，可是，在我刚刚体会到母爱的时候，她也去了。你看，命运待我是何其的残忍啊！我很伤心，很难过，但并没有痛不欲生，因为，我还有你。你可知道，对于那时的我，就是借着这个想法支撑的。是的，我还有你，我还有你可以依靠，我还有你，而我，也只有你了。
我不知道自己是何时爱上你的，当我发觉时，已经爱上了。我的世界是围着你转的，你是中心，一直的，我都只看着你，只在乎你，只听从你。宫里的人说我骄纵，说我任性，他们不知道，我只是对什麽都不在乎，都不看在眼里，都不放在心上，只除了你。慢慢的，我对你的感情不再是先前的所谓的兄弟之情，感情--变质了。我对你产生了独占欲，我开始厌恶那些围在你身边的人--特别是那些庸俗的女人--明眼人一看便可知道他们的目的，我希望你只看着我，而不去看其他人--任何人。对我来说，爱情是很简单的，并不复杂难解，我爱你--只爱你，我在乎你--只在乎你，我要你--只要你，就是这麽简单的心情。
那时，你对我那麽的好，细心，体贴，温柔，宠溺，所以我以为，你懂我的心，所以我以为，你也是爱我的。我那个时候有多快乐，你知道吗，那一段日子是我一生中所拥有的最美丽的色彩，你知道吗。幸福的日子总是短暂的，就像彩虹一样，一现即逝，不能求长久。我永远都记得那一天，当我告诉你我爱你，你的反应不是我预期的惊喜，而是--而是有惊没有喜，你惊愕了，你推托着，你拒绝了我。我第一次尝到了心痛的感觉，仿佛被撕裂了一般，痛到麻木了。我的世界，开始崩溃了，因为中心的支柱倒塌了。
从那时起，再没有任何我在乎的了，我该死心的，在你那麽直接的拒绝我之后，可我做不到，我的眼睛依然追随着你，我的心依然向着你。
有一天，我意外的发现，你是喜欢男人的，你--只是拒绝我。看见你的眼神，我就明白了，你无法爱我，我永远是弟弟，我明白的。可是，为什麽，为什麽，为什麽？我还是无法抑制心中强烈的情感，我质问你，你却无语，你用一种混合了愧疚和悲伤的眼神看着我，我没法继续指责你，因为我看到了你眼底的痛，因为我还爱你。那该指责谁呢？我吗？是我错了吗？我不该爱上你吗？不该告诉你我爱你吗？不该要求你爱我吗？清，你告诉我，你说，是我的错吗？如果不是，那该怪谁呢？怪命运吗？命运不该让你我相遇吗？清！
父皇去世前，将我立为太子，而后，我即位成了新帝。我知道，这是你让给我的。在所有皇子中，你是最有才能的，这个皇位本该是你的，你却给了我--从来不被看好的我。我登基的那天，你与其他人一起向我跪拜，我看到站起身的你的眼神透着一丝宽慰。你想用皇位来补偿我，可只会让我恨你，因为我要的不是江山，不是权位，不是财富，只是你而已，你给我这些作为弥补，你把我看作什麽，像那些纠缠你的女人一样吗，你错了，这些补偿不了我的，我在乎的只有你而已。你让我拥有权势，只能让我更想要你，利用我所有的权势得到你。
清，是我逼你太紧了吗，你竟然要去天香阁见那个花魁，你是在变相的拒绝我吗，好，我和你一起去。结果你竟然很喜欢她，无论你是真是假，你是想让我死心吗，好，我召她进宫，我不会让你有机会远离我的，你劝我收回成命，我没有听，我嫉妒你维护她，我恼恨你怜惜她，所以我固执己见，没想到那女人倔的去自杀，倒不像是我以为的贪恋财势。你居然进宫来责骂我，为了一个青楼女子来责骂我，我的心痛的滴血，对你我是又爱又恨，一怒之下罢了你的官职。我想你会来向我求饶的，有很多次我惹恼你，你最后都原谅了我，我想这次也不会意外的，虽然你不爱我，但你是在乎我的，一直都是这样。可是这一次，我错了，我居然因此而失去了你。你再也不进宫来陪我，你不再睬我，甚至--你不见了，我派人到处寻找，却无踪迹。我不敢相信，我--失去你了，我不敢相信，你--离开我了。你和我一直都是互相扶持的，不是吗？你和我一直都是只有彼此的，不是吗？为什麽？为什麽你要离开我？为什麽？
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