可是在这条路上我已经跌倒过好几回了，我还应该继续努力下去吗，万一又失败了呢，我的这颗心脏真的已经不能再这样被打击下去了，也许我会死掉的。
有好多事特别是我在补习学校经历的事情我真的提都不想提，有吃饭时屋梁倒塌同学拼命跑没有被砸到的惊险，有被人询问年纪时的尴尬，还有考试成绩不理想呆在厕所的场景，每一样都让我害怕和没有自信。
还记得我最喜欢的台剧《恶作剧之吻》里面的直树说过这辈子最不喜欢的就是低头，最不擅长的就是求人，我也是一样，同样不喜欢，可是有些时候我还是做了。在自己没有能力改变现状之前，有些不喜欢的事也要学着做。
父母希望我就这样随便找个人嫁了，平淡的生活，可是我还有好多的事想做却无从下手，我好迷惘，我到底该怎么做呢？真的好想逃跑哦！逃到没有人认识的地方一个人自由自在的生活，没有逼迫，也不会有期待，反正期待的都是希望越大，失望越大。
第9章 点滴五
最近我还是处于纠结中，可是综合了种种现实，我觉得我还是老老实实的过生活比较好，现实毕竟是现实，它毕竟不像梦想那样美好。我想我还是安安静静地过我自己的生活比较好，想要追求一些我想达到的目标，对我来说实在是太难了，毕竟现实也一再的告诉我我并没有这样的能力。
其实来到义乌我就已经结束了最初的想法，如果问我这二十几年最痛的什么，我一定毫不犹豫的说是我读书的那段时光。我爱读书，同时也恨读书。我爱有追求的生活，我爱与同学们相处的时光，更享受那种过程。可是我也好痛恨，痛恨自己的偏科，厌倦一次又一次的考试排名，讨厌那种考试结果出来前的等待。我的人生都在做一件事，可是这件事却被我做砸了。最后一天我记得我在那种特别绝望的心情中丢掉了我所有的笔记本和书本，我真的很痛很痛。
有时候在深夜的时候看看同学的相册，看看他们的说说，我好羡慕他们。我看到同学们的毕业照，看到他们的笑脸，看到他们的大学生活，我既向往又自卑。
来到义乌工作后，我也开始慢慢地接受了这些属于我自己的不足，默默地工作，刚刚开始工作的时候我甚至还想着要不要继续边打工边学习，后来的我在爸妈的一再劝说之下，我也就放弃了，可能他们也不想让我再痛苦下去了吧!
我决定放弃了，也许那些我所追寻的并不适合我。在我失意的时候，都是些小孩陪在我的身边。我在辅导站带的是三年级和五年级。三年级的小孩虽然调皮，但是还是很天真可爱的，五年级的小孩基本上都懂事了，有好多东西我还得向他们请教。我已经平静地在这里生活了两年，两年来我的精神生活就是running man和辛夷坞，明晓溪还有郭敬明的小说。我不过是井底之蛙，这些精神食粮带给了我许许多多的幻想与欢乐。
既然我已经决定放弃，我也该好好地生活了，不应该走不出过去，沉浸在悲伤之中，毕竟以后的路还很长。
第10章 点滴六
“我喜欢小孩，但是不太喜欢有些学生家长。”这是我带暑假班的所想。这个暑假我带小班到五年级的英语。
在我下午值班的时候，我总是能见到各种各样的家长。我见到一个叫刘罕宸的家长，让我印象深刻。我是很喜欢很喜欢小孩的，那天晚上我在办公室等那个小孩的爸爸，等太久了我就给小孩放他喜欢的《三毛流浪记》的电视剧。他爸爸走进办公室的第一件事就是冲他儿子吼叫，叫你不看电视不看电视为什么不听话，这时候小孩举起手中的糖叫道“是老师给我的”。这时候家长的脸更难看了。他走的时候始终如一的没给我好脸色，却在出去的时候的另外一个教室给了小孩班主任一个招呼。有些小小的郁闷……
人本来都是不同的个体，这样的现实家长本来就没有什么可说的，可是还是给我了触动，以后自己的礼貌问题一定要解决好，做好自己就行了。
第11章 点滴七
我总觉得我人生的很大一部分是在为别人而活，好想去过自己喜欢的生活可是……喏人总归是有责任的，毕竟生活中除了自己还有别人。
很奇怪，这次暑假是我第一次带暑假班，我带的是英语，是在一个辅导站，整个小学部的英语都交给了我，本来应该觉得很累的，可是我真的过得很充实。刚刚开始的时候觉得有些害怕，觉得一天一天真的好漫长，当时我听见好多老师都在说“度日如年”。 每天都在这种备课上课中度过，因为年级班级多，有好多次都是临时上阵，既要管好学生又要上得有趣这对我来说觉得每天都是挑战。刚开始的时候主任还不太信任我，每天都在窗户外面瞄一瞄，听一听，我会越发的紧张。但是每当我紧张的时候自己都会默念，“不要怕不要怕”。其实后来我知道我害怕的原因是什么，就是来源于自己的不自信。 夏天真的是好热好热，幸好教室里都有空调。但是辅导站有一个规定让我们这些在这里工作的人有些心寒，那就是学生一走立刻就关空调。不管员工在这里备课还是打扫卫生，这里上午第三节课有一个游泳课程的学习，需要学生坐车去梅湖体育馆那边，学生一走立马关空调，不管有没有员工在教室里，那时候我觉得员工就是空气，根本没人看得见。
我们的宿舍是没有空调的，让我感到幸运的是至少还有一个风扇在那里呼呼的吹，后来的温度真的是越来越高，简直是难以形容，主任让我们都搬到学生宿舍休息才得以休息。搬到这边之后我们都可开心了，因为我们都在同一个房间，每天晚上我们都会闲聊很久。后来徐力肖甚至让我每天给她讲一个故事她才睡得着，因为我看过的小说实在是太多了，而且都是比较长的，她听得可认真了，每天都坚持让我来讲。
一个月说快也快，说不快也不快。暑假的一半就在我们平淡却充实的课程中慢慢远去，也说不出为什么，总觉得这样的生活以后再也不会再来了，这些只能像漫画的一幕被记录下来，否则，就像我以前的那些记忆，一段时间之后，消失的无影无踪。
第13章 点滴九
最近告诉自己什么都不要去想，安安静静地过着属于自己的生活。于是我放弃了好多自己不愿意做的事，安心做好自己。
在没事的时候最近在追剧《云画的月光》，有可能是他们颜值太高，还有可能是里面的情节太浪漫，太感动，一向自认为坚强的我竟然哭了。喜欢乐瑥和世子之间的爱情故事，同时也为他们感到难过，虽然还没有看到结局，可是真的太虐了，好希望他们能在一起。
有几个情节特别让我感动，乐瑥穿上女装在宴会上面跳舞的时候，真的好美，就像天仙一般。其实有时候我也在思考，人生就如同一朵花，有的人一生可以开得极其艳丽，可有的人就连开花的机会都没有。好可悲是吧!乐瑥的一生虽然曲折，但至少她经历过她一生中最美的时光，那也无悔了。还有乐瑥帮助宫里的太监向宫女表白的时候我也很受感动，当有些爱不能表达的时候我们可以换一种方式来表达，或许是音乐太美妙，亦或是他们演的太真实，又或是皮影戏让我觉得创新，我竟然分不清现实。当太监说出那些真诚的表白之后，好不好笑，我竟然哭了。我一再告诉自己电视剧都是假的，不可以当真，不可以相信，可我还是被感动了。最令我感到心痛的是世子想要知道美人鱼的结局，可是当他知道王子和公主结婚了，人鱼公主变为泡沫永远消失不见的的那一刻，他背着乐瑥来回走在回寝殿的路上，我就觉得乐瑥好幸运好幸福，就算此刻向人鱼公主这样消失不见，这些美好的回忆也足够了。
结局还没有看，可是还是期待着有美好的结局。不得不佩服韩国人可以将这些美好的故事用具体的人来演出来，而且演的那么好，那么逼真，反正给我的内心是带来了触动。很多时候我都觉得有好多的韩剧就像童话故事一般，慰藉着我的心灵。
有好的韩剧我会忍不住想向别人分享，可是她们却在笑话我花痴，渐渐地，我也不愿意把自己内心的想法说出来了，只有将属于自己的感动留给自己，有一瞬间突然觉得自己就是自己最好的朋友。
第14章 点滴十
最近的我好像是中了朴宝剑的毒，而且毒的不轻。《云画的月光》刚刚更新完，可是最后两集需要vip才可以看，可是现在的我太穷了，没有闲钱去追剧。可是想知道结局的我非常煎熬，极度迫切，那种心情很难受。于是我就疯狂了，我在百度里面找到了不用vip就能看到电视剧的方法，刚好那天我值班，又回来得极其晚，回到宿舍就迫不及待地开始看上了，没人知道我看到几点，凌晨一点半。本来两集看完后就该睡觉了，可是又忍不住把好看的地方又多看了几遍，唉，是不是觉得有些无语？其实我自己也是这么觉得的，像疯了一样的我。
还有更疯的在后面。我看完《云画的月光》之后更是觉得意犹未尽，于是我就在百度和各个播放软件里搜索他的视频。其实我是不太喜欢他演的那部《请回答1988》的，可是为了看见他，我就勉强自己看了下去。我还看了他主持的节目music bank，他出演的几分钟的RunningMan，还有八月份出演的两天一夜。看完之后就觉得越发的喜欢他，他的彬彬有礼，他的阳光灿烂的笑容深刻地印在了我的心里。
回到现实的我觉得好难受啊！寂寞孤独向我袭来，有种不想回到现实的感觉。我尝试不去理会这种感觉，可是我觉得我中的毒真是太深了，简直难以自拔，我准备下载《云画的月光》里面的歌曲，因为现在听这些歌能让我很快的睡着，晕，竟然下载一首还要三块钱，我果断的选择放弃了。要听里面的歌的话，可以放mv，放mv还是可以听的。
最近几天看他的新闻都是他人气飙升之类的，粉丝瞬间涨了好多，更甚还有大量粉丝追他的保姆车，他的公司好像还给他放了几天假，让他去菲律宾度假去了。
我渺小得就像地上的草一样，与他的距离可不是十万八千里就能形容的。有时候也会想要不我从现在开始努力或许还能见一面我喜欢的宝剑。原来在自己喜欢的偶像面前我是如此的力不从心，我与朴宝剑之间就像两条平行线，似乎永远不会相交呢！突然想作诗一句“举头望明月，低头思己后”。与此同时也想起了一句歌词“他是钻石我是沙，人人都爱他”。
不是别人所说的花痴，只是单纯的喜欢这个小我一岁的弟弟，我想要记住这些我喜欢过的人。不想让我的记忆像沙漏一样，到最后什么都不剩……同时也提醒着我自己回到现实，梦该醒了。
第15章 点滴十一
我的记忆中有几年是空白的，我尝试过记忆，可是怎么也记不起来，那就是2010到2014年。其实没人知道这几年我在干嘛，其实我连自己也不知道我自己这几年在干嘛。或许是记忆太痛苦了，我选择了遗忘，可是现在我要重新开始就必须打开心灵之窗，所以我还是要面对这一切，我并没有一个可以诉说的对象，最后还是决定用写的。
这段记忆对很多人来说就是个笑话，会觉得做这件事的人肯定不正常了。这段时间虽然荒唐，折磨又孤独，同时又以失败而告终，但对我来说，痛苦得想死掉的这段时间却是我一生中比星星还美的日子。它们的存在至少告诉我我不是一个随波逐流的人。
闭上眼睛，我还可以闻到高考时候的栀子花香，可是我好讨厌栀子花开呢！栀子花开的季节是高考的季节，它陪我走过这几年，可是我此生都不愿意看到它，也不愿意闻到它的味道。2010年我真的好想好想上大学，那种渴望超越了一切，可是我的数学太差太差了，差的难以启齿，我的其他科成绩又没有好到我能足以不用管数学成绩，当时的我真的好努力好认真，回过头来看，还能看到坐在窗户边的我在做着《五年高考三年模拟》的样子，其实当时的我真正想做的是等我考上大学我要向于靖表白。他是我初二从湖北转学过来一直默默仰视的人，可是我太笨了，总是追赶不上他的脚步，有很多时候我都在思考同一个问题如果我不偏科，不偏数学，和他上同一所高中或者是上同一所大学结局会不会不一样，可是人生没有如果……
2011年我在一个高考补习学校上学，我们班20个人。当时的我真的以为偏科的我会重新站起来，那一年我做了好多梦，而且这些都是美梦。梦到自己坐在自己喜欢的大学里，学着自己喜欢的新闻专业，还梦到爸爸妈妈脸上的笑容。这样努力奋斗的同学也让我感到温暖，这一年我认识了第一个教会我静下心来学习打好基础的老师，还记得刚来这里的我连做语文试卷都害怕，都要先写作文，做试卷还要倒着写，先写后面。他看到之后要我按顺序来写不管写不写得完，坚决不让我从后面开始写，从此以后我的语文恐惧感没有了，语文成绩一路上升。我还记得我们宿舍有五个人，刘洋，祁丹，刘丹，朱姐，还有我，旁边宿舍里住的是阿巧，当时我和祁丹，阿巧是最要好的。现在回想起来那时就像做梦一样，看看现在，我们班20人都互相不联系了。陌生人般的问候比陌生人还陌生。
闭上眼睛我还清晰地记得那个胖胖的叫孙仲林外号叫金刚的男生，总爱跟在黄华明身后跑，还很爱生气和学习。小建为丽丽从抢包的人手里抢回包的事。还有阿凡，阿凡在食堂吃了一碗又一碗，有一次从学校外面买了吃的在食堂吃，那些不要的饭盒还留着那里，第二天食堂黑板上写着“在外面吃东西的同学，我们不是为你服务的”话语。黄华明为阿巧和我买的糖王和糖后，砸开了全班吃的场景还历历在目。还有深夜在网吧相遇的全班，为什么都那么熟悉地出现在我的脑海里？我以为现实已经让我已经忘了这些事，原来这些早已深深浅浅刻在了我的心上。尽管对他们来说，这些事都慢慢在淡忘，可是我知道这些都不是梦，它们是比星星还美的记忆。
有很多时候我想忘记这些，除了美好，它们也承载着我为梦想流下的泪水。这只是2011年，我泪水和伤心的一小部分，还有好多好多……
第16章 点滴十二
2/8 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页 |
