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即使我现在想吃就吃，我也从来没有彻底的吃饱过，也许那时的习惯让我最多七分饱就当做一顿饭，就像我沉迷于她的某些温柔时就用她的冷漠将自己毫不留情的刺醒是一个道理。所以，我从没有问饺子是不是她送我的。我不会问，她也不会说，这算是默契。
我不知道她是妥协还是对我无可奈何了，她大多数都是默认状态，她的父母很喜欢我，夏夏那个小家伙也是，因为这样她才会对我稍稍的放纵吧。如果一直这样就好了，我是这样想的。
时间，我对它从来没有什么概念。可和她在一起后，我开始数着日子。每少一天，我就越发想要珍惜和她在一起的时候。我偷偷的看她的侧脸、她偶尔打盹时安然恬静的睡脸；我还会写着她的名字，一遍一遍，有时候我会在她名字的后面写上自己的名字，当一张纸遍布三个字，我就会不留痕迹的处理掉，我怕她会发现我偷偷写她名字这个秘密。
我不止一次想过，我可以用我的钱和我的权让她彻底的和我在一起，不用遵守那个什么七年之约，可我还是舍不得…舍不得让她恨我。那就这样吧。
当我突然她曾经的爱人回来时，我的世界坍塌了。突然间我有一些眩晕，无数冰凉的刀子戳中了我的胸口。我幻想背对我的郑怀柔该是什么表情？开心，激动，兴奋还是失而复得的喜悦呢？
爱一个人，恨一个人。
我是她该怎样对待的人？
在我喝了那东西后，迷糊中听见她特别担忧又温柔的对说我“不用怕”时，我的模糊燥热的世界真的无比的安静，因为她说“不用怕”我放心的让自己沉沦在睡意里。她的眼神就是流过全身的清泉，她的话语就是我不在飘摇的根源。她就是这样的人，明明讨厌我的，还是这样对我。她啊…其实是温柔的很过分的好女人。
我放弃了。我放弃做她朝夕相处的陌生人，我想换做在她看不见的陌生人，我在心里发誓，我会守护她的，要什么用什么都可以，可老天爷就像考验我一样将灾难降临于她，她被一个陌生人盯上了，还是因为我。可她装作什么都没发生一样的冷漠着，明知危险还不肯留我一人。其实，我不怕；其实，我是贪念于她掩饰的关怀。我明白自己很可笑，但不可否认的是我差点害了她。
幸好，我截住了危险。
那次晚会上，我想让她看到最美的自己。她的眼神告诉我，我成功了。我是她眼里最美的，就像那转瞬即逝的烟火。我请她跳最后的也是唯一的舞，我看着她时候是不抱希望的。可她竟然带着我跳了，她可能以为我不会跳吧，那为什么还要和不会跳的我来完成一支舞呢？
她没想到我会跳的吧。她不知道我练了有多久，我也不会让她知道…
要永别了啊！
在那个只有一束月光的地下室里的时候，我想了想那个男人的话，他说的有道理，我是自私无情的人，我的手段也很恶劣。强迫一个人对我而言并没有想象中的幸福感，我以为我只要对她好，就会被原谅，可事实告诉我一个人的恶不会因为善而被抹去，也不会因为付出而减少分毫。
以后她会不会记着我呢？
恍惚中我好像听见钟声了，我记得每次她生日的午夜都会有又大又圆还特别亮的圆月，我想再看一遍，我想再看一眼…
半个圆月。
该满足了。只是每次的“新年快乐”和“生日快乐”，我都没有亲口当她说出来，这不是遗憾，而是我觉得我没有祝福她的身份。
我以为那个男人迫不及待的杀掉我，可他揪着我的衣领嘴，他的眼睛血红脸色苍白的嘟囔着“不可能…不可能…”，他竟然吩咐着黑衣男人把我丢的远远的。
我没有死里逃生的喜悦，黑暗无边只剩下迷茫的我不知道该去哪里，一步步的漫无目的的走着。
寒夜冷的彻骨，也让人清醒的彻底。
我想回家。可我…没有家。
我想她，可我不能去找她。
从北至南，走走停停。无论我有多远，她都在我心里面。无论我吃了多少饺子，都没有那一个个凉透的饺子好吃。
最后在一个海边的甜品店停了下来，我之所以不想再离开是因为店长喜欢我做的三明治，我记得郑怀柔也说我的三明治做的好吃。在这里安逸的日子没有让我觉得很美好只有平静。
我有时候会想象郑怀柔会不会幸福呢？她会不会在想我呢？她和夏语秋还好吗？我抹着戒指，看着它折射着熟悉的光。我想回去，可我不能。我怕那个男人反悔，我怕那个男人再次下手。
再次日复一日，我都忘记了我在这里多久了，我要感谢这里的四季如春让我不记春秋，不分冬夏。每当我望着无边无际的海洋，我想它能带我去哪里啊？我不知不觉得就踏进了海里，一步一步深去，它没到我的腰，吞了我的发尾我才惊醒自己再做什么。
也许时间会让我被遗忘，我也可以将她…忘掉？
店长问我，明明我是笑着的，为什么还是感觉到我很难过呢？
我回答他，我不难过，只是不开心而已。
在没遇见她之前，我以为挣扎在世的感觉是寂寞，是孤独，是深不见底的绝望，这一切都是常态。但当她出现时，我才明白，一切只因：心，空。
我不想表现的很明显，我也没有掩饰心里的空洞，难到我看起来真的很不好吗？我明明过的很平淡啊，就跟我是“不多余”一样的，甚至比那时候要轻松的多，怎么还会被看出来不好。
有一段时间我经常梦见她。我梦见我们在沙滩上跑着，我梦见她拥抱我，我还梦见她亲了我对我说“嘿~熊。”，转念我又藏在了那个玩偶里面，我还真的藏在那个玩偶里面陪着她玩儿；有一次她哭了，我就醒了，我才发现原来是下雨了，我没关窗户，有时候半梦半醒的还会分不清现实和梦中，不过不可否认我那时候是高兴的，我发现那双眼睛我没忘却。
念，想。
什么时候彻底不梦见她，什么时候我解脱。
第74章 番外——稹朵云（完）
我以为这辈子都不会见到她了。
可我见到了她！
那一刻我相信是我的幻觉直到她拥抱了我！我才知道这是她，她的体温萦绕着我，她的肩膀颤动着。我一下子反应不过来，唯一知道的只是她拥抱了我，她是郑怀柔。
我以为她是来玩的，只是偶然遇见我了，没多久就离开了。没关系，我可以假装她没来过一样，我可以的。我知道我那时的表情看起来特别难看，我大胆的直视她，我怕她走了我又见不到了，她没有嗤笑我，相反她也看着我而且眼睛里多了一些我看不懂得东西，虽然我也曾见过，很少见过…
她说我是骗子，她说她等我。
突然间我所有的情绪宣泄而出，就像所有的河流找到了入海口，汹涌的我无法控制住自己的眼泪。我从未哭的如此痛快舒心。安静下来时，理智也回来了，她来找我干什么？是不是她又被为难着？
她知道也见过了那个男人，她这是感激我？可怜我？还是觉得我牺牲了来内疚？
心凉的我好疼。一时间我觉得世界都扭曲了，怎么可以这样？！我知道我那时的怒吼的表情一定是狰狞的，我希望她被吓到，赶紧回去吧！我不需要她了！再也不会妄想了！
一切又是我以为…
她只是抱着我。说着那些我以为她不以为意的过去，甚至包括那个她扔掉的戒指。她这样我如何是好？我突然看懂她眼睛里的东西了，我不敢相信。
可她的眼神骗不了人。
如果对我真是那样，我该怎么办？
在床上她只是安静的看着我并没有什么动作，我想摸摸她的脸，我想再次确认这一切不是假的，可真要摸上的时候我真怕了。可她竟然压着我的手覆在她的脸上了，她的眼睛滑过泪水的那一刻，我决定要和她走，这次就算是我多想了也好，我要和她走。
回去的一路上，我们的话语不多。我以为她会做的事情她都没有做，比如问我为什么会做到那个地步，比如问我怎么要和她走了，比如在她升起欲望的时候并没有碰我，我攒下的疑问被她一个眼神就打消了。直视一个人的眼睛…我爱的人的眼睛，是这么的愉快的事，她的眼神原来那么柔亮，真的一直没有变过！
偶尔，黄昏下她的侧脸会让我产生她还是那个女孩的错觉。
当我被她的家人欢迎时，我内心一种破碎的东西被粘帖完整的感觉。归故里，是这样的心情。她在饭桌上很照顾我，她说了几句无关痛痒的话对我来说有些不可思议，就算我重蹈覆辙我也值得了。
可我还是没办法相信我自己，我可以是她的选择吗？
我之于她，真的可以用到爱那个字眼吗？她的态度突然转变这么大？那段时候她发生了什么呢？我始终没有问这些问题，我怕问出口的答案不是我想要的。我想安静的在她身边就好，只求安稳。
当我知道她照顾桃桃的时候，我震惊了。我突然感受到这些日子的平淡不是她心血来潮的愧疚了。我恍然明白，她这种人就是在背后默默做着事情。她不喜欢用嘴巴说，我也习惯不去问，这样的性格差距让我们两个人默默的朝着对方靠近也有可能相向而行并越走越远。桃桃说我是傻子，可她郑怀柔也未必那么聪明的啊！
在床上的深吻时，我半睁着眼睛偷偷看她，几次望着她深邃的眉眼时我也突然懂了她的害怕和不安，我也曾怀着同样的心情，我不知道该如何做才能打破这样的隔阂。我知道这样不好受，所以我听了桃桃的话，看着那些火热的片子，我才知道原来那种事情可以这么多样化…桃桃说的还真的对。所以，我也明白了一些为什么她不会做到最后了。是怕我疼啊！
勾引她，当然我成功了，我也没想过会失败。从那以后，我更觉得两个人的心相对彼此敞开一样，虽是还是像以往平淡。我始终记得她在浴室里的永远的承诺。从那以后她眼里的怜惜和体贴表露的很彻底，她举手投足间都会带上一种熟悉的温暖的颜色，事实证明这不是我多想。在某一个寒冷的早上，她拿出来我没见过的两条同样的围巾，她给我围上的时候没说什么，只是淡淡的告诉我“降温了。”，我在心底偷偷的笑她的细心。这的确是我第一条围巾。
天气冷了，有时候阴沉的要下雪的样子。我每次在她车上放一个保温桶里面有我做好的汤，每次她回家时候都是空空的，回来的第一件事就是脱下带着寒气的衣服拥抱我一下。我们相视而笑就会看着电视或者吃着晚饭。有时候，一向寡言的她会多说两句“今夜月色很美。”或者“雪夜很美。”每次她说这种话的时候，都会望着我的眼睛…
夏语秋让我去见她时，我有一种时光逆流的错觉。我想重来一次，我还会不会选择交易呢？
见到她时，我很平静。她比以前漂亮了，成熟了，可她变成了没有郑怀柔的夏语秋。当她说我“拥有”郑怀柔，我内心是排斥这两个字的，没有谁是可以被彻底拥有的。
爱，如果要用嘴巴说，那哑巴怎么相爱。这好像是电影里的台词，用在郑怀柔身上真是再好不过了。谁能相信在外面叱咤风云，淡定自若的郑怀柔在爱情面前也不过是个不自信的孩子呢？她这种人不会轻易的给承诺，她这种人别人要认真的多，尽管是一句戏言。承诺与谎言仅仅是一线之隔，她一定被我和夏语秋伤害的很深吧。
当夏语秋问我郑怀柔有没有说过爱我时，我愣了一下。倒不是不相信她，只是我的答案太长而且无趣，我只能回答“没有”。
每天早上醒来，她会先亲亲我的额头；每天晚上睡意朦胧时，她会到处找我的手；每当我在她面前做家务的时候，她会轻轻抱我一下；每当路过一个风口时，她会靠紧我；每当她的欲望升起，压在我的身上凝视我的时候…
她的眼睛里经常都翻腾着与平常不一样的光，是别人看不到的东西。与她对望的每个眼神里，刹那就开满了斑斓彩色的花朵。一个人说爱你的方式有很多，如果都用嘴巴说，肯定是个又臭又长的肥皂剧。
那三个字在面对一个眼神的温度的时候就不重要了，而我也知道她所有的话语都不离开那三个字。不知道为什么，她总让我热爱着身边的一切，花很香，天很蓝，饭菜很好吃，雪夜也不再冷，就连空气都变得甜了。我也想过她为什么会爱上我，不管是日久生情还是后知后觉的爱情，没有什么比相守更值得庆幸的。
我做着一切的相同的事情都不是重复，与她每个相拥的深夜都会迎来天明，对我而言爱情不过如此了。
我不让夏语秋离开，不是故作大方的挽留，而是一些事情根本没有必要做。她说我不信任郑怀柔，她说被我爱上是一件幸福又幸苦的事情，我不可否认我让郑怀柔有些辛苦，看着她那夜疲惫靠在浴盆上的时候，我是心疼她的。可我不会因为这个原因就放弃她，因为爱是一件幸苦又幸福的事情，这是我爱上她才明白的道理。
郑怀柔啊！为什么你不在我身边的时候我总是觉得自己更爱你了呢？我想她一定不知道自己的那双眼睛有多美，因为…
爱情止于唇齿，却在她的眼睛里。
“我觉得…我爱你。”
“我知道。你对我说过了。”
“我什么时候说过？”
“每当你的眼睛注视着我。”
第75章 番外——郑怀柔
我亦飘零久。
那几年，我分外体会了这句话的心境。
老实说，我不恨夏语秋，一点儿也不。当我发现我的情绪里没有一点点恨的感觉时，我有想过为什么，可我想不通。
痛苦之外…抛弃，背叛，强迫，禁锢这些词可能与那五年的生活很贴合却又不合，我随心所欲却又不是如此。我可以做任何我想做的事情不用经过她的同意，可每当我看着她澄澈的双眼，我深深地被她眼中流露出绳索般的目光捆住手脚。我可以架空她的一切…她用来束缚我的一切，可是我没有；我的手段很多，可以轻而易举的将她置于万劫不复之地，可是我没有。我可以让她那五年的生活不会简简单单，可是我还是没有。
所以，我好讨厌她的目光。讨厌到有一些嫉妒吧。
我不知道她用了什么方法让爸爸非常喜欢她。爸爸其实对人很挑剔，按他的话说，这个人怎么样他看一眼就能了解大概了，可能这就是他讨厌夏语秋的原因吧。他说过，她不会适合我。那时候的我认为“适合”是对爱情的侮辱和圈禁，所以我很排斥这两个字，但是爸爸说我和她适合，适合白头偕老。
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