白头与她？没有爱情何来偕老？
她也知道我不喜欢她的，所以在我面前她很收敛，包括她的言辞，笑容等等生活中的一切都小心翼翼着，我很好奇她的底线在哪里。我想撕破她的伪装的面容，我想她露出本来可怕狰狞的面目，我就冷言冷语对待他并等待着她自己褪去伪装，可是她总不如我所愿。
我进一步，她便退一步。有时候，我自己都觉得自己过分，可到了她那里一切都可以被容忍一般，对她冷言冷语时她会难过，尽管她还是挂着那样软软的笑脸，但是她的情绪我都能从她的眼睛里读出来，正因如此我更加讨厌她的眼神了！
我那次过生日，我确实想过她会送我什么东西，可我没想到是一枚戒指。我只是猜想可能是对戒而已，她的眼睛忽闪了一下就低头不语了，我知道我猜对了。我还记得我把红色的丝绒盒子扔进垃圾桶里时的表情一定是很残酷无情的，可她尴尬除此之外还有难得一见的是她脸上竟有有悔意和痛苦交杂的表情。但也就是一瞬间，我的胸口也很难受，像针扎一样。
我还记得扔掉之后我还特意打了公司内线吩咐清洁人员将办公室里的垃圾桶倒掉，我观察着她窘迫无助的表情，她瞟了我的双眼一下后又手足无措的站在我的办公桌前，我以为她掩藏不了那个伪装的笑容之后她会露出本就可怖的面容，可她竟然没有，还是那样软弱可欺的样子。最后对我说了一句“生日快乐。”就红着眼眶垂头一步步走出了我的办公室。
她对我用心用力，她对我的生活习惯了如指掌，准确到我回到家时洗澡水的温度刚刚好，有时候我泡在浴盆里，我甚至会想：对于一个人来说，能做到她这个地步很神奇也很厉害。搞定了我的父母和夏夏，甚至让我的哥哥都对她认可，这种事情的难度可能连夏语秋那样的女人都会喊难的，可她做到了。那时候我真觉得她的心机手段只是都掩藏的很完美而已。
奇怪的是就算这样我除了讨厌之外并没有更趋向恨意之类的感觉，我也不知道是为什么。偶尔，她的背影像镌刻在黄昏下一样的朦胧飘渺时我会有片刻的失去理智…我经常在客厅里用笔记本看着文件，我是故意的，因为她懂得尺度，所以我在客厅里时她会安静的呆在她的小屋子里，偶尔她会去阳台上晾晒衣服和被子，近黄昏时才会收进来。她可能是怕吵到我，她会在阳台多呆一会儿。我看着她的胳膊搭在阳台的栏杆上，瘦弱的背影完美的融在金色的光下，这样的场景的感觉就像我坐过夜归回家的列车时窗外的灯火般的孤寂。这时我竟然还会揣测她在想什么！
烦闷时我很少喝酒，但那次我接着应酬喝了许多酒，我在厕所里吐的也很畅快。我被张姐和司机送回家时，我是迷茫着但是感官是清醒的。就在这样的状态下，我看见毫无瑕秽的双目中的温柔流泻而出。我的心脏那里好像暖了起来并且逐渐蔓延到全身各个角落，这是以前从没有过的感觉。
是她。怎么会是她？怎么偏偏是她？这个禁锢我的人怎么会拥有这样的目光？我好讨厌，我想破坏她给我的牢笼和枷锁，我扭曲的感觉却告诉我…
占有她。
那一夜，她的第一次，没有前戏和温柔，甚至没有一句甜言蜜语，我可能还说了一些难听的话。可她就那样安静的等待着我的肆虐。她半眯着的眼睛流淌出清澈的目光我感受到了，这使我清醒一大半。可我想停下来时，却发现床褥早就染上了红色，我抽出她身体里的手指时一阵失神，我在扭曲的感觉之下都做了什么啊！
她随之就拥抱上了我，她轻声呼唤着我的名字。异样的烦躁感涌上来，我耳边好像回荡着她似有若无的哭声，我不知道是我的幻觉还是她真的哭了，我的左胸膛在迷醉中都会抽痛一下子…
第二天一早，我的一切整洁的像什么都没发生过。若不是床单上的暗红，若不是手指间的暗红，我真的不敢确定我昨天竟然要了她，还是那样像强迫她的方式。可明明…明明我是被她禁锢的一方啊！为什么我会这样凌乱？为什么会有一点点心疼的感觉？每当我看见她的沉迷的表情，我的心中有些说不清楚的东西就越发的挣扎和扭曲，让我无法呼吸。我认为这全是讨厌她的原因。
我掉入了一个无限的恶性循环里，我在自己的世界里无奈的自我喘息着又冷眼厌恶给予她，我内心面目狰狞着又悔意交加。但好像我只要一沾到酒精，我就对她…对她那样子。我知道她会疼，因为我也痛。她疼的时候，一定会咬着嘴唇，我痛的时候，我会对她做一切更让她难过的事情。她都是接纳我的蹂躏从来没有拒绝过，也没有逃避过。她无动于衷，我变本加厉，我是恶意的也是我无意的。
这样的循环让我很累。疲惫感袭来时，我就会投入到没完没了的工作中，有时候会两天两夜不睡觉，而我发现一个事情，我现在的心全被那个人和内力恶劣的感觉占据着，夏语秋的影子越来越浅，甚至都快想不起来她的脸了，逐渐…只剩下那个人澄澈如水的双眼，我厌恶的眼神！！
我这样被爱人抛弃，又那样被这个人捧在手里。其实被抛弃，这种事情我多少是有预感的，因为我的爸爸早就警告过我了。但是，我没想到她会是那种方式也没料到那个人会对我如此，扪心自问就算我爱着夏语秋我也不可能有这么大的容忍度。
渐渐的我放弃刺痛她来发泄我的怨愤这种事情，一方面我不知道这种你情我愿的事情为什么会发展到我不像是以往镇定冷酷的郑怀柔了的这种地步，一方面就算我拿出最恶劣的态度来时就像拳头打在海绵上的一样，她不会有所动怒或者害怕，反而会安静的在一边。
平静时候我在想，怎么会有她这样的人呢？她会快乐吗？
我竟然会希望她快乐一些！？我想我是疯了才会想让这个包养我的女人这样。
我妥协或者默认了这种生活状态，我想静静地过好这往后的几年，可能她也是这样想的。算是默契吧，我讨厌的事情她都回避着，可我还是舒心不了，那种算是束缚的感觉仍然吞没着我的一切的感觉。
我想大声痛哭，可是清醒的我真的哭不出来。
有时候，开着车子我就会加快速度，轰鸣声盖过一切时候，我心情会飘起来，暂时忘记一切。有时候，我会站在落地窗前，静静地看夕阳渲染着的天空直至她墨黑一片，这样的感觉会让我释放一些负面的我的影响。
下雪了。
那时候我回到家，踩进拖鞋里时隐隐约约觉得哪里不一样，但我没太留意。她没有嘘寒问暖的碎言碎语，只是在安静中悄悄的做好一切，比如我副驾驶位置上的厚厚的衣服，我明明不需要的；比如早餐桌上那杯温热的牛奶；比如我宽大的卧室里永远是那样冬暖夏凉，连地上都铺好了她准备的毛毯…
爱。这个字…这个字…不会是这样的。
第76章 番外——郑怀柔（二）
默认的感觉也还不错。我没有激烈的情绪，她也没有太多的话语。有时候，我们可以安静的度过一个七天又一个七天。
和她的一个新年，我没有多少过节日的心情。
那新年夜的前夕，我以为她会挽留我，可是她没有，她只是蹑手蹑脚的将我要带走的衣物洗干净了放在了一边等待着我自己放进行李箱。她无声无响的环抱着自己望着窗外，她孤寂的背影直挺挺的刻在被无数的烟火映衬着的落地窗前，那些提前庆祝团圆喜乐的斑斓花火无声的绽放在她的头上，我瞥见了她的轮廓印在了忽明忽暗的玻璃上。那一刻，我想她会是什么心情，我想她现在会不会还是挂着那个笑脸？但我终究还是什么都没有做也没什么都没说。
我要走了，她没有回头。我小幅度的回头，只用余光瞄了一眼纤细瘦弱的背影就匆匆离开了，我承认我带上了一丝丝逃开的感觉。
我不知道为什么要逃。
我快速开动车子，我想我到了家可能就不会有这样矛盾的感觉了。可是爸爸妈妈和夏夏那个孩子总是小心翼翼的提起她。我主动提出要给她送些饺子时，一家人都乐坏了。她到底为什么被喜欢着？那个软糯的人到底有什么好的？
我把车停在楼下，熄了火。车外的烟火声时而喧闹，我坐在车里犹豫着要不要送上去时，我看见了那个明亮的窗户上趴着一个带有神色苍凉的女人，她将额头抵仔玻璃上的样子很像小孩子赖在糖果商店的橱窗前的模样，只是她的表情虔诚的有些过分，就像她偶尔偷偷望向我的眼神一样。
我将凉透的饺子挂在了门把手上，按了一下门铃就逃一般的开车回家了。大街上没有一个人，鞭炮声响震得车窗也会震颤，那两排昏黄的路灯透过车窗时不时闪过我的眼睛。
在我拥抱着一身凉气回家时，我的家人都簇拥上来了，嘘寒问暖。我想她这种节日里让自己在那个大房子里，会不会有些孤单？可是我不会让她和我一起，我觉得她的身份不对，我庆幸我还保留着一点点理智，还能让我在她面前做着那个无情冷漠的郑怀柔。
好在她懂尺度，她懂她不该问，更不会说。何况就算她问起来是不是我送的，我也会否认的。对她的温柔？听起来像农夫和蛇的蠢故事，蠢透了的故事。
日子，就随着我的默认一直溜走。每逢佳节，我都不会带上她但是我竟然会想着她！那新年夜的奇怪感觉始终缠着我，我不明白她不让我快活，我为何还期待她能多快乐一点。每当我想起她孤单的趴在落地窗上的模样，我就“手下留情”一点…她让我吃早饭，我就吃；她让我多穿一些，我也会照做，甚至我自己会按时回去。可如果她让我爱她呢？
我在想什么！
爱情，到底是什么模样呢？
我质疑了自己，我也质疑了夏语秋。我爱夏语秋吗？她爱我吗？她爱我怎么舍得抛弃我？怎么舍得呢？！我爱她吗？可我怎么怨恨不起来呢？有时候，我甚至想不起来她的脸了，那些曾经都不会在脑海和心里存在了。取而代之的是琐碎的生活、我爱的家人和那个人的一切。
我想，如果夏语秋回来了呢？
她回来了又怎样？呵…
被丢弃又被捧在手里的我有许多丑恶黑暗的感觉；委屈、厌恶、鄙夷、报复、不屑、质疑…这些杂糅在一起，让我内心纠结成一团黑色的火焰，经常烧伤她，也灼伤我。不同的是，她可能有时候体无完肤，我呢？我煎熬着自己扭曲掉的感情和观感之外还会对她有一种奇妙的感觉吧。我承认我背地里我会犹豫，甚至心疼，心疼什么呢…这样的感觉更加别扭，说不清道不明。
爱一个人，是否就愿意被那个人肆无忌惮的伤害？我好像不自主就将爱和伤害联系在了一起，但是我想没有人愿意被伤害的，可是她好像没有底线的样子又让我不确定这个问题的答案了。
丢弃我的夏语秋回来了。
她回来了。我一点也没有悸动或者欣喜。
我惊讶的是我对她没有留恋了。我惊讶的是我没有一点点曾经的热爱了。爱情？我的爱情原来这么不堪一击啊。我的爱情，这么脆弱，它原来真的坚硬不过时间。那一刻我觉得我自己也是背叛者，可明明我也算是个受害者，最可笑的是我的潜意识里稹朵云她竟然不算收利者！
那么在这场游戏里，你情我愿的游戏里…我是什么样的存在呢？
她对于我来说，是什么样的人呢？
我不知道我在那个酒吧里喝了多少，我只知道耳边的音乐震耳欲聋，那些闪耀的红绿光让我很暴躁，在我半醒之间，我竟然有一点点理智想着那个女人。恍惚间，她好像真的吻我了，可笑的是我模糊的视线里出现那张脸时，我竟然不想去推开她。我嗤笑着她，我嘲讽着我自己。最后我迎合着她的吻疯狂的索取着她…
她拥抱着我，她呢喃着我的名字，她喘息着，她哭了，她没有了声音…最后黑暗世界的漩涡将我拖去了黑暗中。天明时，一切的酸痛提醒我昨天的真实，我才反应过来自己昨夜不正常的情绪。我不知道自己是这样残忍的人，我竟然会用女人最疼痛的方式折磨着那个糯糯的人。
或许因为我这种愧疚才会让我对离开说不出口的，一定是的。
身边的人形形色色却到处都是顶着她的笑脸，她的声音一直在我的耳边回响着，无论我做什么都能听到她软软的一言两语。
我一定是太累了…太累了才这样的。
可是…为什么我知道她有危险的时候，一切的事情都顾不上了？就算我得到我应有的自由，我还是总觉得被她束缚着呢？
按照陌生人的标准来说，她的好坏于我何关？生死于我又有什么关系？可我竟然一点点也没有想过放弃她。道德和教养虽然叫我不会置她不管，可是连我自己的安危都不顾了，不…是根本没考虑过。然而当我发现这个事实的时候是当洛行川第一次质问我的时候…生意场上的事件我有一万种解决的办法，可在他质问的时候，我却没有一种可以合理的解释。
看不见她的时候…她竟然一直在我的脑海里，只要我闭上眼睛，就能看见她温柔至极的脸，只要我看不见她的每个晚上就能听到她喃喃生涩的一句“晚安”。
习惯是一件可怕的事情，但是我一定可以改掉的！我可以从夏语秋的世界里挣脱出来就可以从稹朵云的影子里爬出来。我下意识竟然将她二人相比。
可是，我不得不承认，我没有刻意的去想她。这是我始料未及却又惊讶至极的事情。
我的心脏像被人紧紧捏在手里，只要再用力一点点，它就会鲜血溅满手掌，可是那种力道恰好掌控在崩裂的边缘，这一切根源只有三个字——稹朵云。仿佛这三字出现的时候，就会如同千万条蜘蛛网交错缚住我左胸膛里的跳动，每念一次那些网络就缢进一寸，不可否认的是…那时却有一点点温暖的感觉。
那个晚会上，是我第一次的迟到。我拖了很久才决定去，不是因为夏语秋，而是因为她。她会出现吗？隐隐约约中有些期待和欣喜，又有这种欣喜从何而来的郁闷和疑惑，尽管这种愉悦的波澜很小很小却不能让我忽略掉。曾经，我的世界就像无波无澜的湖水，安逸且静谧，我不知道这样是好还是不好，但是她的出现打破了这种平静，但却维持着一种微妙的平衡。
我不知道我哪里不一样了。我知道的是这一切都是因为她。
在她突兀的站在人群之外的时候，我是那么惊讶，惊讶于她不同寻常的美丽，惊讶于我自己慢了一拍的心跳，惊讶于她原来真的只对我才有独特的温柔，惊讶于我原来一直享受她的温柔…
不知道为什么，她坚定温润的眼神多了一些凄凉，我不知道是一直都是这样的还是只有今夜如此。
那个夜，我变的不像郑怀柔了。我带着她跳舞，我撒了谎，我叫住了她，我想…我想留下她。
在她离开我的视线里时，那种被人捏住心脏的胀痛感片刻间传遍了整个躯体。身体里每个细胞都在呐喊着她的名字，呼之欲出的还有那么一点点难过和我一直压抑的…渴望。
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