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当时我从床上坐起来，我看着窗外遥远而美丽的月亮，心想，我一定要把他带走。
然而我低下头看到我的双手，我能做什么呢？
我只能在他睡着的时候，偷偷地拥抱他。
我连吻他都不敢，还妄想带走他。
9月10日
我不敢吻他，但我却敢对着他自慰。
当然不是在他清醒的时候，我胆子也没有那么大。
暑假的那段时间，家里只有我们，我会在很晚的时候进他房间，我阻止过自己，但我想他想得受不了。
第一次面对他自慰的时候，射精的一瞬间，我特别特别讨厌自己。
那一刻的我卑微又肮脏，是一片废墟，唯有埋在废墟下面的心脏不要命地跳，像在昭示我的可笑。
人为什么不能控制自己的心。
9月12日
我收到了三封情书。
我原本打算退回去，但看到精心装饰的信封我起了歹念。
我把情书带回了家，念给哥哥听。
他很认真，听完说写得真好，还夸我有魅力才能让别人喜欢，但这不是我想听的。
我把情书全都扔了，连同自己荒唐的期待。
9月15日
跟哥哥有关的事，我就总是想，这让我很困扰。
情书事件这两天一直在我脑子里挥之不去，哥哥的表情，说的话，在我眼前反复出现。
我越想越生气，生气到最后只有难过。
为了让自己好受点，我开始化被动为主动，给哥哥写情书。
我写了很多，全部偷偷放到哥哥的房间，藏在他的书架上。
我不想让他找到，因为这是我的秘密。
但我又想给他，因为我也要拥有向他示爱的资格。
10月8日
我疯了，哥哥最近不理我。
我给他买的烤红薯他也不吃，跟他说话他也爱答不理，连我的考试成绩也不过问，他完全不关心我了。
我想破了头也不知道为什么。
我真的要疯，我什么都没有心情做，他为什么不理我？
我不敢问他，怕真的听到什么让我难过的话，面对他时，我的承受能力脆弱得不如一张纸。
10月19日
我今天受伤了，嘴角擦伤，手腕扭伤。
晚自习结束的时候，我碰见之前找陈其可事的那几个人，经过他们时，有个人朝我吐了口烟，如果是平常，这根本不足以激怒我，但这几天我的心情都不太好，我需要发泄的地方。
我很少打架，但我知道怎么打人最疼。
人的弱点是肚子、头、关节，从小到大，我的这些地方都被父母打过。
我用自己受过的痛去伤害别人，以发泄另一种痛。
疼痛会伴随我的一生吗。
12月25日
答案是会的。
从喜欢上哥哥到爱上他，这个过程中，疼痛在我的身体里扎根，然后无声无息地疯狂滋长，快要把我吞噬。
因为在我的感情萌芽的那一刻起，数不清的日夜里，他一秒钟都没有爱过我。
不被爱的时候就是痛苦的，我比任何人都清楚。
这样的我，却要依靠我不愿接受但不得不接受的兄弟关系窝缩在他的身边。
靠偷窃亲情的温存，假意一场爱情，如同苟且。
4月1日
我最近忙着收拾郊湖的住处。
那里其实搁置了很久，因为我只有想要分心的时候才会去收拾那边，这次我为了填满大脑，行动效率也提高，直接将那里完工了。
今天我给那边所有家具的边角都贴上了防撞贴，足足花了半天的时间，剩下的半天我一直坐在郊湖边想哥哥。
我在想怎么把他带到那里。骗他跟我过去，可是他不愿意出门去太远的地方，把他打包扛过去，用什么方式不会弄痛他呢。
这个问题不难，我担心的其实是，该怎么让他接受他的弟弟爱上他这件事。
这很难。
5月5日
今天我撞见陈其可跟他女朋友在学校后门接吻。
我居然很羡慕他可以和喜欢的人接吻，而我连哥哥的男朋友都不是。
好烦，什么时候可以亲到李星，亲他会是什么感觉呢，他的嘴看起来很软，肯定特别好亲。
他也很好闻，我喜欢悄悄地靠近他，闻他身上散发出的味道。
那是一种很温暖、很柔软的味道，可以一瞬间将我抚平，像一个拥抱。
5月6日
我还想和他做爱。
亲吻他的全身。
进入他的身体里。
从白天到黑夜，无休无止。
如果他哭，我就放手。
然后哄一哄再继续。
5月10日
我要把他关起来。
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第46章 番外：写给李澈的信
可爱的 李澈同学：
你好，我是你的男朋友。
你给我布置作业，让我练习写东西，想来想去，我不知道写什么，那就给你写信好了。
为什么是“可爱的 李澈同学”，因为你小时候特别可爱，跟在我后面叫哥哥的声音像铃铛一样好听，有时候我不理你你就会假装摔倒，你很会扮可怜。
这些都是实话，你别生气。
上小学的时候周围邻居的小女孩都喜欢跟你玩，但你总是装酷，不搭理人家，甚至有人找到我这里，让我帮忙约你一起出去春游，我心想你哪来的这么大魅力，那些小女孩告诉我，你长得帅。
可惜那个时候，你的可爱、漂亮、帅气，我都看不到。
最开始，失明这件事对我的打击很大，我无法接受残废的自己，但人只要没死，一切困难都必须承受，所以我渐渐习惯了。
这个习惯的过程漫长得如同一场醒不来的噩梦，里面填满了浓稠的灰雾，密而潮湿，蒙住了我的眼睛。
我宁愿那是一片空旷的漆黑，至少我敢向前走。
我耳边时常响起爸妈的哭声，他们躲在房间里哭，不让我听见，可是看不见之后我的听觉突然进化，隔着门我也能听见那些绝望的哭声。
我以为他们哭完会带着我向前走，因为他们爱我。
但是我怎么也没有想到，带着我走出那片雾的，居然是你。
是你让我重新活过来。
这个“活过来”有太多意义。
我的眼睛活过来，我的人生活过来，我的爱情也活过来。
这些都是你赋予的意义。
我曾经以为治好我眼睛的会是爸妈，他们也因此努力过，我一直在等待，等了很久，希望也随之一次次落空。
但我始终坚信，拯救我的只会是他们，我没有一刻想到过你，那个时候，你一定很独孤吧。
你为这件事努力了多久，我其实不敢想，后来我也不敢问，因为我不想在你面前提起那段时间，在我看来，那像是一把很尖很利的刀，我不忍心让它再一次刺向你。
你伤痕累累地治好了我的双眼。
谢谢你让我的眼睛活过来。
你还能记得离开怀县那天，你心里是什么感受吗。
你一定记得，因为我也一直记得。
说来愧疚，我当时想的是，你怎样才能放过我。
我真的很可笑，居然留恋那个地方。
在怀县的所有时间，我都看不见，但我能感受到那里的一切气息。
回家的那条巷子，很长很窄，那里的冬天很冷，那里有很多人会欺负我，或者欺负别人。
但我的失明让我依赖那里，后来我才明白这是不对的，那里是剥夺我希望的地方，我应该逃离。
你比我聪明得多，守护了我的希望，并坚定地带我离开。
谢谢你让我的人生活过来。
我经常会想起以前的事，想得最多的是我们犯错的那天。
这样说其实不恰当，我们只是相爱，并没有犯错。
不过讲真的，你把我带到郊湖的那一天，我差点吓死，我以为你疯了。
但谁又不疯呢，或者说谁是正常的，正常又该怎么定义。
从未被爱过的你，对我萌生的爱，一定是错的吗。
我当时觉得是错的，我完全不能理解，直到很久很久之后，感情在无声中变化，而我们躲在不见光的地方拥抱彼此，我才明白，你才是那个“正常人”。
我感受过人的虚假，他们自大又卑劣，却从来不愿承认，他们擅长说违心的话，擅长欺骗，这一切恶，都深深地种在他们的心里，让他们的根腐坏。
但所有人的外表，都是干净的。
你和他们，该说谁是疯子。
也可能是我自私，你让我拥有了爱，我便站在你这边，我也并不清白，所以我应该和你们相提并论，一起争一争谁才是那个疯子。
总之，是你的义无反顾和坦荡如砥让我的爱情活过来。
除此之外，谢谢你包容我的懦弱和狭隘。
我从来不是一个勇敢的人，面对你也从未迈进过一步，你一个人向我奔跑了这么远，辛苦你了。
我会改变自己，不让你那么累。
还有曾经我的无心对你的伤害，我也一直在反思自己，我的心该有多么愚钝，才能让你小心收敛的爱次次落空。
让你一个人捱过那么多难以入睡的夜晚。
我连对不起都没有资格对你说。
包括你来到那个家，我从来没有站在你面前保护过你，你所承受的一切我比谁都清楚，但我懦弱，我没有阻止他们，阻止一切隐匿在黑暗处的伤害发生，是我纵容了他们的恶。
这是我一辈子都会后悔的事。
所有的快乐和伤痛，都将成为过去式，因为时间不会停止。
时间真的很强大，它支撑我们走到今天，我感谢它放过了你，没有在那个时候的某一个爆发点将你的时间拨停。
但比起你的坚韧，它就很渺小了。
以前我不能保护你，也未曾爱过你，以后不会了。
你可以停下，可以软弱，可以放弃，都可以。
我会向你走，会坚强，会坚持，我什么都会。
只要你往后的每一天都能过得快乐自由，我愿意做任何事。
谢谢你一直以来的勇敢。
我爱你，直到我呼吸停止的那一刻。
李星
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