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不戴套就是麻烦，我累得不想动又不得不动，喘了半天才鼓起勇气从床上爬起来。
弟弟帮我清理了一下，又一起冲了个澡才双双躺回床上。
“我不走了，住你这。”他看着天花板说。
“行，一会我给你找个牙刷。”
他沉默了一会，突然侧过身钻进了我怀里。
这才是他本来的样子啊，装什么装？真是的。我揉了揉他的头发，叫他：“小猪崽儿。”
“哥……”他吸了吸鼻子，“我好想你，想跟你说说话，可你不理我了……我连个说话的人都没了……”
“我没不理你，不打炮我们还可以做朋友，吃个饭聊个天都可以，就是……”我说着说着说不下去了。
别辩解，我就是那么想的，辩解什么呢？本来把我们这种关系转换成朋友就对恋爱无益，更何况是掺杂着感情问题的朋友，如果不想在恋爱里给自己找麻烦我是一定会对这种朋友避而远之的。
“对不起啊，我太自私了。”
“我理解，我不怪你，可你都跑小软件上到处约了为什么就是不告诉我？”
我不知道该怎么说，怎么告诉他生活里没有他我会想他，可想念他的同时我又会觉得轻松自在，那种好不容易逃离压力的舒适让我不想再一次陷入其中。
弟弟深吸一口气搂紧我的腰，“哥……我喜欢你……”
“就是因为这个。”
他抬起头看向我。
“我不告诉你就是因为你的心思。”
“你对我就真的一丁点儿感觉都没有吗？”
“其实……我挺心疼你的，愿意陪着你，照顾你，像个真正的哥哥一样，这算么？”我低头跟他对视一眼，然后把他的头按到肩窝里，又抬头看向天花板，“至于更进一步的感觉……我也不知道，可能我喜欢他太多年了，眼里已经看不见别人了……”
“就刚分手那人？”
“对。”
“反正分都分了，也不会再有下文了，我是不是可以再等等？”
“你最好别这么想，任何事儿我都保证不了。”
弟弟把腿缠到我腿上，胳膊也紧紧搂住，像条八爪鱼一样。“我不，我就当咱俩开放关系了。”
“你这样让我觉得自己特别渣。”
“我不觉得你渣就行。”
可我还是觉得自己很渣，不能心安理得地享受你的陪伴，知道么？
我搂紧他的肩膀，在他头顶轻轻吻了一下。
我不知道要过多长时间我才能忘掉他，才能捡起纵身投入感情的勇气，大概，那会是很久很久以后的事了。
🥺
第61章 招待所-1
假期之后我约的第一个人挺有意思的，不光打炮还送我东西。
那人是个学美术的大学生，中等身材，没什么肌肉也不算很瘦，普通人，脸长还得行。
他定的地方是他学校附近的一个小宾馆，我到的时候他已经洗完澡了，逼仄的卫生间里一地的水。我进去随便冲了一下，然后忍着不适用毛巾好歹擦了擦就穿上衣服出去了。
这个小宾馆看起来就像二十年前那种招待所似的，环境比快捷酒店还不如。脏兮兮的地毯，花床单，满屋烟味，这些都不是不能忍，让我忍不了的是隔音太差了。
隔壁是一对男女，也在打炮，女的叫声太大了，我听着有点硬不起来。
美术生倒是司空见惯似的，开玩笑地说：“我能叫得比她声儿还大，咱盖过他们。”
我尴尬一笑。“要不咱等会儿？”
“也行。”他说完开大暖风，脱掉我的上衣把我按到椅子上，然后从自己的背包里掏出画本和铅笔盘腿坐到了床边，“要是冷就说话。”
我“嗯”了一声。
他开始埋头作画，时不时抬头看看我。我一动不动地坐在那看着他的头顶，忽然觉得会画画的人简直太酷了，这种文艺小青年在圈子里应该非常有市场。
过了一会隔壁消停了，他的画还没画完。我也没催他，倒是他自己不淡定了，草草收尾拿到我面前给我看。
我不懂画，但也看得出起完稿之后他重点画了我的上半身，脸都没有肌肉的笔墨多。
“喜欢有肌肉的？”我问他。
“对。”他把画本扔到桌子上，拉着我的手隔着裤子摸他的阴茎，“我一直硬着。”
“哦？那还能沉下心画画？”
“这是素养。”他笑着说，之后跨坐到我腿上，手在我胸前一通乱摸。
我一看他这样也别拘着了，开战吧。
床单我觉得不卫生，不想躺，他要骑我我没让，直接后入了。
整个过程中我最多就跪在床上，尽量减少身体跟床单的接触面积。他倒是特别投入，可能是来得次数多了完全不嫌弃这个环境，怎么摆弄都行。
完事之后我去洗了洗，穿上裤子才坐到床上。
他爬起来抓过画本和笔扔到床上，又让我脱掉裤子，说要画阴茎。
我无奈脱了，靠到桌子边站着让他画。
画很快就画好了。他拿给我看了一下，然后一手拿着画本摆在我阴茎旁边，一手拿着手机拍了张照片，之后翻到那张全身画，让我提好裤子，一手撩起衣服一手拿着画本拍了一张。
“照片我发给你了，都没露脸哈。”他说着撕下那两幅画递给我，“送你。”
“谢谢。”我接过画，又拿起手机看了看。
露鸟的那张照片里只有我的一截屁股和那幅画，一模一样的两只鸟，连比例都是一比一的。
“你每次打完炮都画画送人么？”我问。
“不是。”他笑着看我，“干得好才画。”
“我当你是夸我了。”
“别得意，我画过的人也不算少了。”
我忽然来了兴趣。“能给我看看么？”
他打开手机里的一个相册，一张一张划着给我看。
那些照片的角度都跟他拍我那张一样，画摆在正主旁边，人只露一截屁股。
“你这是集邮癖吧？”
“差不多。”
“停！”我看到一个人的鸟特别小，赶紧让他划回去，“这？这也干得好？”
他大笑着说：“这人口活儿特别好。”
我也笑了。“那你应该画他的嘴。”
“那不就不统一了么？强迫症忍不了。”他边说边划，最后划到我那张脖子以下的全身照，“这张……这张可以忍。”他说完把手伸进我的衣服摸了摸，“下次认认真真给你画一幅，记得约我啊！”
我点点头，他转身进卫生间洗澡去了。
这人真有意思，性格开朗，爱笑，真的可以考虑一下下次。
不过下次打死也不能让他定地方了，环境太艰苦了。
傻帽，木有下一次啦🤣
第62章 二道门-0
打死我也想不到，第一次操进二道门的对象居然是他。
他门口的括约肌特别紧实，抽插时能明显感觉到阴茎被紧紧握住，龟头也好像被什么东西吸住了，特别爽。
那种吸吮来了我就减小幅度磨一会，消失了再猛冲，隔一会吸吮的感觉又会出现。就这么来来回回享受了几次他受不住了，小声叫疼，让我轻点。
我知道他疼是因为我不会找二道门的位置，可我不想停，连稍微轻一点都不想。
自己送上门给我操，拒绝一次再来第二次，拒绝两次再来第三次，我还惯着他干嘛？
我承认我心里是有怨气的，不是怨他跟那个女孩的事，而是怨他明明没那个金刚钻还非要揽瓷器活。
分的时候觉得没意思，不想继续了，我是真的打算把这个人封在心底不去纠结了，可他又一次一次地打扰我，封条掉了又粘粘了又掉，我烦透了。
大叔教会我温柔，我做1从来没把哪个0当成人形飞机杯只图自己爽，可是面对他，我控制不住地暴躁了。
整个过程中他一直皱着眉，表情很痛苦，阴茎也一直软趴趴的没硬过。
我知道有些人做0就是不硬，可他后面爽，能看得出来。然而他不硬是真的不爽，疼，因为我一点耐心和温柔都没给他。
好渣啊！我的劣根性都展示给自己喜欢的人了，真讽刺。
结束之后我喘口气就去洗澡了，洗完回来他还在床上躺着，姿势都没变。
“爽么？”他眯着眼睛问。
我没答话，打开衣柜拽出衣服裤子穿上才回过头看他。“去洗澡，洗完回家。”
“我想住你这。”
“不行。”
“我疼，动不了。”
我猫腰撑住床，掰开他的屁股看了看。
他吸了口气，“疼！”
他后面肿了，还有道裂口，伤口旁边有几丝血迹。我去卫生间拧了个热毛巾回来给他擦了擦，又找了一管消炎止痛的药膏扔到床上，然后拿起床头柜上的钥匙揣进了兜里。
“你去哪？”他撑起上半身看着我问。
“你住这吧，我出去住。”
“非要这样么？”
“这话该我问你。非要这样么？非要闹得那么难看么？”
“我已经跟她说清楚了，我们以后不会再见面了。”
“解决了一个还会有下一个，你能解决几个？”
“以后不会有了，绝对不会再有这种事儿。”
“别画饼了。”我摇摇头，“从一开始我就知道咱俩长不了，只是没想到这么快。既然已经走到这了就算了吧，真的没意思。”
他张张嘴还想说什么，我摆摆手，转身离开了家。
上次跟高中生约炮的那个宾馆离得很近，走两三分钟就到了。路上我又买了包烟，站在宾馆门口抽了两根之后进去开了间房。
躺在床上玩了一会手机我有点无聊，想找个人说会话打发打发时间，可扒拉扒拉联系人列表又觉得没什么可聊的。闲扯，我没那个心情；倾诉，我张不开嘴。
切到朋友圈刷了一会，我突然看见室友几个小时之前发了张照片，里面只有两个影子，一高一矮，一看轮廓就知道是他和那小孩。
我撇着嘴点了个赞。
自从他搬走我们一直没见过面，交流全在朋友圈里。我不是不想找他，是不想打扰他，而且也有点怕见他。
我怕听到他说他跟小孩走不下去了，怕那些能让我看见希望的星星点点的光亮熄灭，也怕听到他说他们相处得很好，前途一片光明，怕自己被羡慕两个字戳得体无完肤。
是我要求太多了么？还是我心理太扭曲了？明明有机会和喜欢的人在一起，让我也成为别人羡慕的对象，可我硬是把他推开了。
我只想跟我脑子里那个人谈恋爱，那个阳光的、帅气的、会惦记我的、会照顾我的、让我迷恋的人。
好像那个人并不是他，也不是任何人。
我开始有点怀疑，自己是不是真的喜欢他了。
第63章 公园里那个中年人
天气暖和了，公园里又开始人来人往，熙熙攘攘。
为了躲他每天下了班我不是去锻炼是就上公园，总是要耗到很晚才回家。
我去公园就是瞎转，看看风景。也许会跟闲得无聊的人聊聊天，但不做什么。
我一直没再见过那个戴黑框眼镜的书呆子和带A的漂亮男孩，也不知道他们去哪混了，倒是那个要跟我聊聊的中年人每天都在。
他还记得我，第一次看见我的时候明显有些尴尬，眼神都不敢给我。连着见了几天之后他大概是有点好奇了，主动凑过来找我闲聊，一股子好汉话当年的架势。
断断续续聊了几次之后，他七拼八凑的语言被我还原成了一个完整的故事。
跟我想的不一样，这个人没有家庭，没有儿女，快五十的老光棍一个人靠低保生活。
十几岁的时候他谈了个朋友，初恋。那是八十年代末，同性恋在普罗大众的眼里是一种病，他们偷偷摸摸小心翼翼的还是没躲过。对方被举报了，丢了铁饭碗，还进去蹲了两年，而他因为未成年进了少管所。出来以后因为母亲的强压和爱人的离去他“正常”了几年，一直到97年新刑法取消了流氓罪，同性恋非罪化，他终于又有勇气过自己想过的日子了。
千禧年他遇到了一个喜欢的人，那个人跟他在一起十二年，期间他母亲病危、去世也没能让他们分开。
这段感情最终结束在爱人因为急病离世的那一天，直到现在每年清明他都会去祭拜他。有时他会在墓地遇上他的家人，没有人问他是谁，也没有人对他恶言相向，甚至还有个女孩给他递过一包纸巾，让经历过社会重压的他在陌生人身上感受到了一点暖意。
那是一个我无法想象的年代，同性恋的生存环境比现在艰苦得多，可他们也比现在的人真诚得多，走心得多。
“你一直没再谈过朋友么？”我问他。
“没有，不想找了。”
“晚年就一个人过？”
“对，等我动不了了就去住养老院，什么时候交不上钱了就死去。”
“不觉得孤独么？”
“现在还不会，有他们呢。”他说着冲人群的方向抬了抬下巴，“那些人我们都认识好多年了，就跟家里人似的，每天来见见他们就跟搬着板凳儿坐胡同口儿跟街坊聊天儿一个意思。”
“那些人挺多有家庭的吧？”
“是啊，有不少在家里充丈夫、充父亲，到了这才敢释放一下，可心里又担惊受怕，就那么唯唯诺诺地活着。还有的人窝窝囊囊一辈子到最后受不了压力自杀了，就前几天，刚走一个。”他说完低下头从兜里摸出烟点上，然后往我跟前递了递，“抽么？”
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