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我睁大眼睛，随即笑了起来，“真好。”
人与虫的时空壁垒不会永远存在，或许就在姚乐菜和柏莱未来的某一天，这个屏障便会破碎。历史遗留下的难题，所有孤独飘荡的仇恨，人类文明再次发展的方向与可能，都会在属于他们的时代中尘埃落定。
在这有限的和平里，我衷心希望柏莱和姚乐菜找到属于他们的坚定的信念。那是人类永不消亡的唯一原因。
回去的路上，太阳完全出来了，风小了很多。黄色的平原上，阳光昏沉，空气中弥漫着香烛与立香烧后的沉木香。燃烬的灰啪嗒一声落到地上，像雪一样融化。
我的心情明媚，步履轻松。我呼出一口气，“长大了啊，小莱。”
“我早就长大了，”提着餐盒，啃着饼的柏莱不满地指责，“是冬老是把我当作小孩子。”
“那没办法，你长多大在我眼里都是孩子。”我笑着说。
柏莱沉默了片刻，他不解，“为什么我在你眼里不可以是像柏砚那样的大人？”
我疑惑地看向他，不明白他怎么问这样显而易见的问题，“你是我养大的啊！”我理所当然地说。
柏莱又撇了撇嘴，认为我是在搪塞他，“这有什么关系。”
多说无益，我停下脚步，翻找出随身带的小钱包，“你看，”我一边说，一边从中拿出一个用红纸折成的三角形小荷包，“前段时间，我收拾旧钱夹冬时候发现的。”
柏莱站在我身边，臭着脸，低头目视我小心翼翼地揭开鼓鼓囊囊的包装。
一颗小小的，顶端略有些尖的东西出现在我的掌心。它像一枚被河水冲刷过无数次的石头，通体乳白色，没有瑕疵。它很小，两根手指就能捏住，我把它拿起来，对着太阳，它半透着光。
“你的最后一颗乳牙。”我将这颗牙小心地放在柏莱的手里。
柏莱凝视着这颗牙，又抬头望向我。他早已不记得这颗掉落的乳牙了，可我记得很清楚，一切历历在目，“我记得很清楚，是你十一岁的晚上掉的。你醒来就把它拿给我看，要我给你扔到飞船最高的位置，你说用这个办法你就会获得一颗最坚硬的恒牙。我给你放到了瞭望塔那儿放了两天，还是忍不住偷偷拿回来收藏。”
难得见到柏莱这副傻傻的模样，我伸手，摸摸他的头，“你是我养大的孩子啊。”我说。我看着已经比我高一个脑袋的柏莱，感慨万千。
从小到大我都明确地拒绝生育，拒绝omega这个性别带来的生理功能。我不能成为母亲，不能表露出和alpha与beta不同的品格，这将有损我的威严和强硬，将使得人们再次确认我是一个omega。我在无意中也参与了否定自我的一环。
后来的腺体剥除手术里，我终于在绝对客观的层面上，再次被彻底否定了omega的身份。我本该高兴，拖累的我的性别，拖累我的生育能力终于被完美地剔除了。从今以后，我再也不会为此心惊胆战。但这真的是我想要的吗？
我只感觉我被强奸了，我只感觉有一部分我死掉了。
而在我以为那一部分的我将永恒地死掉时，柏莱出现了。
柏莱的到来突然又迅速，仿佛我前一秒得知中了大奖，下一秒钱就花光了。在这个孩子需要一个监护人时，我啥也没思考，我只是恰好被孩子的父母信赖，恰好有足够的时间和精力，恰好安顿好了精神，能腾出多余的空间分给别人。柏莱来到我的身边，都是巧合般的恰好，谈不上什么深思熟虑。
但就是这个孩子，他既免去了我怀胎分娩的痛苦，又让我获得了生育完成的体验。所有好处，都被我一个人占完了。柏莱的第一声‘冬’，第一次睡觉自己乖乖地关灯，第一次独自完成的绘画作业，第一次蹒跚着脚步成功独自完成五十米的跑步，第一次煮得快糊成一锅的面条……这个孩子，我的孩子，意外地降临于我的生活。我从未想过会从他身上获得任何好处，他却给我带来了我以为死于否定的我。
年过半百，柏莱的出现，让我终于真正接纳了我的性别，真正接纳了omega带来的生育功能。那个被我否认的我，那个被迫自杀，又被谋杀的我，都在和柏莱相处的这些年里重新融入到了我的生命图腾中。
我收起那枚乳牙，按照折痕，重新将它折进三角形的小荷包里。我望着柏莱，我决定告诉他一直以来，我想说却因羞涩而没有宣之于口的话。那些话我以前总觉得应该写在纸上，或者通过什么别的媒介，体面地、委婉地、不会尴尬地呈现，但现在，我却认为比起说出来，没有更好的方式了。
“谢谢你，小莱，”我握住他的手，和他说，“谢谢你选择我，谢谢你来到我的身边。”
柏莱埋着头，任由那些细碎的头发挡住他的额头与眼睛。他半弯着腰，和我牵着手，我只能看见他的发红的鼻尖，“该说谢谢的是我才对吧，”他缓缓地说，“是冬选择了我成为你的孩子。”
我张开手，和他拥抱。
不远处传来车轱辘滚过的声响，大概是那些售卖早餐的小贩收摊了。我想起我和柏莱的第一次拥抱，那是他十岁的生日，我给他庆祝的第三个party。
他带着尖尖的寿星小帽子，扭扭捏捏地走到我面前，我正试图将彩带挂到灯上。他左瞧瞧，右瞅瞅，确定周围没人注意到我们后，从背后抱住我。我摸摸他的脑袋，‘怎么了？’他把脸埋进我的衣服，小声地问我，‘你会永远爱我吗？’我蹲下来，凑到他耳朵边，同样小声地回答他，‘当然了。’
怀抱里传来柏莱闷闷的嗓音，“我没哭。”
我摸了把他的狗头，“知道了知道了。”
作者有话说：
【很担忧有误读，我在这里重申】：
1.如果重来一次，姜冻冬依旧会选择不生育
2.姜冻冬感激的不是孩子使他的生命变完整，不是这个逻辑！！他感激的是他和柏莱之间的爱，让他接纳了从小到大被他否定的自我
3.这个自我是生育，是omega这个身份天然具有的生理功能。他接纳的是自己的生育能力，是他的性别。
我非常担忧有人把姜冻冬接纳「性别带来的生育能力」理解为「成为母亲的渴望」。这个逻辑就像是女性接受自己的生育能力总被扭曲为成为母亲的渴望。有很多女性通过否认自己的生育能力，来避免规避被母亲化。这是一种反抗，但也是一种对自我的否定。
就是这样，说得很明白了，不愿再输出。
第93章 没了屋顶的房子（七）
姚乐菜的漫画完结了。
当我和柏莱提着早餐回去时，姚乐菜如此宣布。
然而，这番完结宣言毫无喜悦可言，“叔叔，我画完了，”姚乐菜从房间里飘出来，面如死灰地告诉我，“我再也不画本子了。”
姚乐菜整个人都呈现出一种赶稿赶完后的颓丧，脸色是苍白的，嘴唇是乌黑的，眼神呆滞，好像被人翻云覆雨几十次，一滴都没了。
“画本子确实太累了，”我心有戚戚地拍了拍姚乐菜的肩膀，“你辛苦了，小菜。”
姚乐菜木木地啃着手里的煎饼，我则是坐在他旁边，翻他剩下的稿子。
小菜是第一次画漫画，没有编辑、没有校对，没有助手，完全兴趣使然。我作为叔叔，怎么也得帮上点儿忙，于是我当仁不让地成为了审稿人。可以说这本炸裂的漫画，我几乎参与了全程。
每次姚乐菜面无表情地伏案画那些白花花的奶子和屁股时，看到他的脸庞上散发着的洁白圣光，我便不禁潸然泪下。为了捅读者刀子，不惜在在二十二岁这个最容易兽性大发的年龄，就领悟到了萎的精神境界——这样的觉悟，太令人震撼了。
小菜还是保留了最先开始设想的结局。跳艳舞的漫画主角还是死在了春天的前一晚，在病态的性爱和极度饥饿中死去。
我翻到最后一页，画面上血液里泛滥的药物带故事主角从寒冷的现实坠入到温暖的舞厅。在那儿，暖气充裕，高朋满座，灯光照耀在他的身上，他万众瞩目，穿着纯白的薄纱。他绷起脚尖，像纯白天鹅一样，坠入漆黑的湖。
象征死亡的黑色画框里，写着这个漫画开篇时的两句话：
「“我叫吴蝽。”
“意思是，没有春天的小虫。”」
饶是我，哪怕一开始就知道这个故事，看到结尾也忍不住叹息。我放下稿子，对姚乐菜比出一个大拇指，“你小子，是懂捅人的。”
姚乐菜嚼着饼，虚情假意地谦虚，“没有没有。”
柏莱则对这个故事反应平淡，我问他有什么感想时，他沉吟片刻，回答我说，“这些角色的想法，都挺有意思的。”
他说完，姚乐菜的眼神立马杀了过来，“哈？你就不觉得这个主角有点儿可怜吗？”
大概是碍于我在身边，柏莱没有直接作答，他回呛了姚乐菜一句，“可怜的人太多了。你要一个个去怜悯吗？”
话不投机半句多，姚乐菜微笑，“和你说话真是浪费口舌。”
我听着他俩的对话，没忍住，笑了起来。
这也正是姚乐菜和柏莱的区别所在。姚乐菜总能够轻易地换位思考，能够洞悉、理解他人的困境和悲哀，这个孩子天生就是一个助人者。而柏莱鲜少怜悯，所谓感同身受，自一开始便不存在。他一向明确的他者与自我的边界，‘那是他人的感受，和我没有关系。’
姚乐菜擅长感知和共情，柏莱更倾向于思考与判断。哪怕他们做一样的事，两人的动力也往往不同，姚乐菜是出于内心的信念，柏莱则是为了某些务实的目的，前者通常会想自己该做什么改变这一切，后者却是会设想让别人做什么，去改变的处境。
两种思维方式没有高低，也没有好坏。尽管有时候姚乐菜会显得过于柔软细腻，似乎谁都能咬他一口，尽管柏莱总是表现得格外无情冷漠，仿佛没什么能撼动他，但我很清楚，不论是姚乐菜还是柏莱，他们都是好孩子，独一无二的好孩子。
我伸出手，阻止即将再度嘴炮的俩人，“好了好了，大早上的，又要吵架？”我看了看姚乐菜手边才揭开盖子的鸡汤馄炖，“小菜好好吃饭。”
姚乐菜端起碗喝汤，我转头问柏莱，“你呢？没有什么别的爱好？”
柏莱想了想，掰着手指数，“跑步、游泳、枪械组装……”
我听着他噼里啪啦说的一大堆，头都大了，“你说的那些都是为了训练，”我摆摆手，“就没什么别的爱做的事儿？我是指那种纯粹的爱好。”
柏莱挑了挑眉，“什么是纯粹的爱好？”
我以小菜和自己为范本，给这个‘纯粹的爱好’下了个定义，“就是没有任何现实意义和功利性目的，但你喜欢并且持续做的事儿。”
柏莱对这个概念难以接受，他问我，“这种事有什么意义？”
“只要你做了，都有意义。”我答道。
柏莱闻言垂着眼，思索了许久，直到姚乐菜吃完了早饭，他如实摇头，“没有。”但说完，他又想到了什么，他望着我，表情微妙地纠正了原本否定的答案，“我不知道。”
“嗯？”我来了兴趣，追问他，“所以是有吧？是什么事？”
柏莱笑了一下，“不告诉你。”
“好吧好吧，”我也不强求，虽然不知道柏莱的爱好是什么，但有就很好了。我摸了把他乱翘的头发，“不告诉就不告诉。”
柏莱任由我玩他的头发，“冬呢？冬有什么爱好？”
我手上忙活着他的新发型，嘴上答复他，“那可太多了，数不胜数。”
我的爱好可太多了。我好像本该是游戏人生的那种人，生性旺盛的精力导致我的注意力四处乱窜，我对这个东西感兴趣，又对那个东西分外痴迷。十九岁前，我没有带上金色的贞操环，没有逃离基地逃亡至前线前，我对人生毫无想法，我没什么必须要做的事，我只想要玩乐。因此我做的所有事，都是纯粹的爱好。如果不是柏砚充当了监督者的角色，让我稀里糊涂地走上了规律的轨道，我多半会仗着自己优异的身体素质浪到飞起。
后来对生命有了明确的想法，我性格里找乐子的底色依旧没变化，我仍然热衷于做那些好玩的事。譬如玩游戏，譬如学某种乐器，包括有段时间，我的爱好就是啪啪啪，不停歇地做爱，做到我和裴可之两个人都流出鼻血，第二天一起躺在床上，他腰痛，我屁股痛。
人生的好大一部分时间，我都花费在这些没有任何现实意义和功利性目的事上。但如今回想起来，恰恰是这些柏莱定义的‘没有意义的事’，帮助我熬过一个又一个没有色彩的岁月，让我知道活着是很美好的事，不至于完全崩溃。
这么多年来，我对于爱好得出的结论是：或许生命本就需要做点儿无意义的事。这都是活下去的养料。
我把柏莱的短发向中间团吧团吧，团成小山似的莫西干头，“还是有爱好才行，绷得太紧可不好。”我说。
旁边的姚乐菜瞧见柏莱的新发型，扑哧笑出声。
“不错吧！”我得意地拿镜子给柏莱看，“像不像三角饭团？”
柏莱转转脸，多角度看自己头，发出锐评，“更像火山头。”
说罢，他伸手，随意地搅了搅头顶，黑色的碎发四处乱翘，他由三角饭团火山头变回清爽大小伙。
临走前，我还是没有抵住良心的拷问，买了堆元宝和纸币烧给达达妮老师。
不知道这些纸币上的巨大数字究竟代表了怎样的购买力，但无论如何，我衷心希望达达妮老师死后不再做一个欠债鬼。
回去的路程，我带两个小孩搭了一趟漫游飞船，悠哉悠哉地摇回去。除了有好吃的自助餐和超大的观景台，漫游飞船还会在各个星球景点停留十分钟，比速通车舒服太多。柏莱和姚乐菜两个老卷王终归适应了我这个老废物的出游方式，也不再强求，老老实实地跟着我躺平。
飞扬着尘土的平原缓缓消失在窗户上，单薄的地平线逐渐被拉远、拉远，远到化为一团灰色的星球。
“叔叔，你冷不冷？”姚乐菜拿来毯子给我披上，他显然是见我望着眩窗望了太久，以为我触景伤情。姚乐菜体贴地安慰我，“明年我们还来，叔叔。”
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