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《我的十个男朋友》作者：莫桑石
文案：
我的十个男朋友？
不，是和十个男朋友分手的十个理由。
主攻。情人节报社文。
内容标签：怅然若失 阴差阳错
搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：
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☆、第〇一章
我的第一个男朋友，叫做纵容。
我刚向我妈出柜的时候，用了很长一段时间才说服她，让她明白我这不是病，不能治疗，不能改变，更不能祸害人家闺女。那个时候我虽然出柜，可还没有男朋友，只是提早给我妈打个预防针，我就怕等我有了男朋友，在爱情的刺激下，说话做事失了理智，不如在现在毫无羁绊的情况下，先说清楚了，也为以后减轻障碍。
我的努力成功了，我妈最终虽然不能理解我，却表示她不会干涉我。她自己去查了资料，很纠结又不好意思的对我说，若我想找个男朋友，最好找个年纪比我大的，因为年纪大的会疼人，会照顾我。
我哭笑不得，为她那副仿佛为女儿选择夫婿的神态。我对她说，我虽然是同性恋，想和男的在一起，可这并不代表我要站在女方的立场，等待被疼、被照顾。我妈长吁一口气，说那很好，我就怕你站在女人的那一方。我说您这不是瞧不起女孩子吗？性事上的那一方，又不代表相处上的地位。
她就故作老态的说，你不懂，男女这事门道大着呢，就说男人出轨别人都劝着原谅，女人出轨别人就只会劝着分，就能看出来这上下位置，多么重要，所以放男男身上，一定能同理用之。她殷切看着我的神态，让我对她做出了保证：在我的恋爱里，我只能充当男人的那一方。
这对我来说并不是什么大事，我又没被人cao过，对这事并不想念，当个只占便宜不吃亏的也好，即使这会让我找男朋友的时候增加点困难，毕竟大部分同性恋都是双插头，都是男人，都想占据主动地位。
我这么答应我妈后，她显然更放心了，果然是标准的疼儿子的没原则妈，儿子不吃亏，怎么着都行。她又说，既然这样，还是找个年纪大的比较好，女大三都能抱金砖，你找个大几岁的，说不定能抱铂金砖呢。
就是这点让我特别爱她。我爸在我小的时候找了个小三，留下补偿金就和我妈离了，我妈艰难把我养大，却从来很乐观很开明，不往我身上施加她的个人意愿，和她相处，我的青春叛逆期就这么光打雷不下雨的渡过了——我就是在叛逆期的刺激下，在还很年轻，没有任何经济实力的情况下，和她出柜了。
我很尊重她，所以会承诺她那个，也想着如果可能的话，谈恋爱还是找个年纪大点的吧，让她觉得我听话，总会让她开心。
我却没想到，我第一次交的男朋友，整整比我大七岁。
交这个男朋友吧，完全是出自意外。细细想来，我出柜的理由，其实并不是我上面说的那些理由，最主要的是，我心里面有一个大秘密，我憋不住，特别想说出来，找个人来替我分担一下，而我非常信任我妈，我爱她，我相信她。
所以在说出这个秘密后，整个人都轻快了。在这种愉悦的心情下，我高考成绩突破我的极限，我居然一不小心，考上了个重点大学，虽然全国来看并不很有名，可好歹是省会大学，标着省份名字，我上的大学在我的家乡含金量很高，而我若想回家，周末就可以来回。
我学的审计专业，毕业打算去考银行或者公务员，这个专业不错，没那么大众化，找工作又容易。
我本来没有打算在大学时代谈恋爱的。大学住宿舍，又是那么多人集中活动，一点秘密根本瞒不住，我可不想因为私生活被那么多人指指点点，甚至会影响到我的毕业，再者，我丝毫经济基础都没有，单亲家庭负担重，我妈一个月给我一千块生活费，我吃吃喝喝就用完了，连开房和买个好tt的钱都没有，哪来的心思去谈恋爱啊，因此就没有费力在同学中，寻找个合适的恋爱对象。
大二的时候我掌握了基础的专业知识，可以出去找兼职，在这个时候，认识了我的第一个男朋友。
他比我大七岁，将近三十，但是在具体聊天谈及岁数前，我根本没有发现他竟然比我大这么多。怎么说呢，在上学的时候，相处的全是同龄人，对年龄自然而然的很模糊，都觉得别人和我一样，因此听到他比我大七岁的时候，我下意识的就觉得他和我不是一代人——可不是非一代人么，出生的年尾数就已经不同了。其实要是在社会上，别说大个七岁，大个十七岁都不觉得有什么，可当时，我就特别惊奇，这份惊奇毫不掩饰的表现在我的脸上，他笑着说，你是不是以为我很老。
我赶紧道歉，又好奇的打量着他。从外表看真看不出来，我有的时候看我打扮完毕的老妈，都觉得她年轻非常，足以惊艳四座。
这个人，就赢得了我的好奇。
他叫纵容。从那次对话后，他就开始追求我。一开始我完全没有发现他是在追求我，谁能想到呢？他很会套话，不知不觉就套出来我的爱好，从电影开始，他约我去看。一开始我并没有答应，想看电影，自然和寝室同学去看比较方便，也更聊得来。但他总有办法约我去看，每周总是上映那么多新电影，他可怜巴巴的求了，我就去了。
接着，他总是“路过”我的学校，于是一起吃饭；兼职的时候接我上下班。我总算开窍，明白他原来是在追求我。
我明白后，他从我有些遮掩的态度里明白，于是越发大胆，然后对我告白。我没想太多，虽然这和我的预期不同，我还是答应了。
我们一起吃饭的时候，他父母偶尔会给他打电话，他就说有事在外面，不回去吃饭。我心里明白，对我而言或许是恋爱，对他而言则是未必。恋爱何必求结果？
恋爱三个月后，我越发了解纵容。纵容情商很高，虽然他说我是他的第一个男朋友。这点我不信，年近三十，情商又极高，怎么可能没谈过恋爱？他的情商，并不在甜言蜜语，相反他几乎不说，只是我无意中提过的小事，他都会记得，然后一一拿到我面前来。小到每次来都会给我带我喜欢吃的零食，小到会因为我想吃什么而全城打电话问餐馆，小到我说我衣服忘公交车上了，他会开车去终点站等，然后轻描淡写的拿给我。
他总是让我感动。我取笑他说，说你是我的小叮当，三次元版，小人物版，他哈哈大笑，说愿意永远当我的小叮当。
他为我做的事，都是小事，可他事事体察入微，默默做到，又从来不为自己表功，做的轻描淡写，做的我都不能正式表达谢意。一件一件累积起来，我突然明白，我不会再遇到纵容这样，对我更好的人——我妈都做不到如此，我真心明白，什么是如珍如宝，被宠心头。
他越这样做，我就越惶恐，我不是因为觉得自己难担如此重视，而是不知纵容的底线到底在哪里，纵容还能做到何种地步。我说的话他从来只有赞同，我无意中说过的话他也会替我实现。这一切就像电视剧，然而电视剧里这些年的男主角没有这种。这更像童话，不像真实。
我不像他的恋人，更像他忠诚的主人，或者被他宠着的儿子。
我想和他分手。他对我太好，好到这种好会改变我。我会变的无法离开他，会变的任性，会变得觉得这个世界都该听我的。如果他不在了呢？那我还能承受住吗？
所以我要在这之前，结束掉。
这对他来说当然很不公平，他只是竭力，并且超出普通人极限的对我好而已。分手这种话，我难以启齿。
纵容再次证实了他的情商之高。我只是拒绝了三次约会，他就来我学校强行把我拽出去，问我有什么想法。
我不能说他对我太好这种理由，太过残忍，可不说，也对不起他。
我说我想分手，你对我的好，我适应不来。
他说他喜欢我，想为我做一切。我要是真想分手，他会答应的，这是能为我做的最后一件事。
我摇摆了很久，他对我的好和我会有的改变天人交战，而他站在那里，低着头等着我宣判。
然后我说，对不起，我也喜欢你，可是你的喜欢，我实在承受不来。
就这样，我和第一个男朋友分手了。和纵容分手后，我难过了许久，忍不住回家找我妈倾诉。我妈耐心的听完，然后对我说，慷慨大方的爱，很容易让人误解为施舍，然后产生拒绝的念头。她问我，这句临时编的鸡汤段子，有没有道理。
我突然恍然大悟，我说，明白了，怪不得总有人发帖子，说ta们对恋人那么好，怎么还是分手了。
我妈又说，再给我讲个不太相干的故事。
她说她上个月，出席了她同事父亲的葬礼，葬礼上她同事哭晕了好几次。原来那人父亲爱吃甜食，可又有严重的糖尿病，严禁吃甜，可他却总禁不住父亲哀求，忍不住偷偷的给父亲一块两块点心，结果，他的父亲就死于糖尿病。
这故事的确不大相干，可我还是若有所悟。倾泻而来的爱意，太烫，太密，太满，个人的一切都如同被侵占。我一开始就不应该答应他的，我想在以后的感情里，遇到的任何一个对象，我都会拿来同他比较，说不定会陷入后悔的境地。
因为我不相信，还会有人对我比他更好。
作者有话要说： 情人节快乐！情人节应该发点有用的东西，比如这篇《和十个男朋友分手的十个理由》（是的文名不是这个就是故意的），要知道甜蜜的爱情总是相似的，写些甜蜜love或者番外实在没意思，不如写点不甜蜜的爱情总是不同的故事，来帮助大家在大家在爱情中更有分寸，更能走的长远。
当然，想要写这种东西的我，还是个单身狗，所以写出的东西到底有没有用，也请大家玩笑对待，毕竟这还是个报社文嘛。
这个短篇仍然是我最喜欢的第一人称，不过换了种更轻快的风格，写的要比较现实些，希望习惯了我以前风格读者，这次继续喜欢=3
☆、第〇二章
我的第二个男朋友，叫做胆怯。
我和胆怯是通过相亲认识的，这场相亲是我妈牵线的。在她说出来有一个男孩不错，问我要不要见见看这话的时候，我有些不敢相信，一个母亲怎么能对她的孩子付出到如此地步？一个在被丈夫抛弃后被流言和关怀摧残而变得有些保守守旧的女人，为了能够更好的和孩子相处，一直逼着自己去学习，去理解孩子说的话做的事，却没想到，她不仅逼着自己理解自己儿子是gay的事实，甚至还做出了主持相亲这种事。
我有些心揪，我明白，我妈把我当做她的全部，这已经有些偏执了。但是我就是这么混蛋，我不能像对纵容那样，对我妈说，别对我这么好。
我就是愿意她对我这么好。
我妈有给我相亲的念头，是因为我和纵容分手后，有很长的一段时间里提起此事，或者触及到爱情这方面的内容，都闷闷不乐。那个时候我甚至想，对我好的我不要，对我不好的我岂不是更喜欢不上，难道要单身一辈子吗？大三回家的暑假，我妈竟然看出来了。
她说，也许你可以从朋友开始相处，找个人再谈谈，说不定会觉得合适。她还说，就算是同性恋，也得安定下来，她从知道我的性向后，就给我从周围的人里相看，想这样认识的总比别的靠谱，她是被网上查到的同性恋圈子里的乱交、群p吓坏了。她查了很多同性恋可能的特征，然后慢慢的打听，最后知道一个她一个同学的外甥，比较注重打扮，性格也很内向，也是大学三年级，从来不愿意谈恋爱，而且长辈一催就容易翻脸。她看了照片，觉得这相貌特别像，又不敢肯定怕把别的孩子推入歧途，所以问同学要了那人的号码，叫我自己联系看看。
没错，这是一场对方并不知道的“相亲”，那个人，就是胆怯。
在没接触胆怯，只看到他的照片时，我并不肯定胆怯到底是不是同性恋。虽说我知道很多同性恋和双性恋都在隐藏着自己真实的性向而伪装“正常人”，但也觉得同性恋不是那么容易见到。之所以打算接触，还是我不忍心辜负我妈的好意，再者觉得就算他是直男，能交个朋友也好，反正从小到大我都没喜欢上过直男，发现自己是同性恋，也只是因为看片的时候产生冲动的对象和常人性别不一样而已。
我用去游泳馆的理由把胆怯约了出来。在游泳馆，我当着他面脱衣服的一瞬间，我就知道他真是个同性恋了。我们约去游泳馆三次，一起吃了五顿饭，看了两场电影，我就打算追他。他不是我的预期，我并没有预期理想对象。但我想谈恋爱，此时此刻，特别想。
我第一次追人，因此很认真的追。越是追，我越是了解他，就越是了解当初纵容对我时的感受——我想对他好，想竭尽所能的对他好。我吸取了上一段恋爱时的教训，对他并不紧迫，在家的三个月，我只约他过几次，被拒绝也无所谓，然后开学了，我们并不在同一个城市上学，我就把他当做普通朋友似得，时不时给他发些搞笑的微博段子，讲点比较基的荤笑话，互道晚安，而我们彼此都心知肚明，普通男生间的友谊，并不会联系的这样密切。
他明白我的意思，总装作听不懂我那些话里的隐藏含义，要么转移话题，要不装不在。我也不失望，我没有顾虑，可这并不代表我不理解他身上的压力。我不求和他有个未来，我只想和他谈个恋爱，而他，是那样一个人，我敢肯定，他会结婚，让他的妻子做个同妻，他可能会做个好丈夫，也可能禁不住压抑而出轨。
他总是在拒绝我。这个学期结束之前，我干脆奔到他城市，说过来旅游。我在他学校外面租了个宾馆，又告诉了他地址。我不打算这里和他做什么，我就想看看，他会不会来。
他及时来了，我就说出了准备好的告白。我得承认我很不道德，我用话语引诱了他，那些及时享乐，不担责任的话。我让他暂时忘记了以后需要操心的问题，他接受了我的告白，成了我的男朋友。
我借着家里有事请来的假并不长，他陪着我在他的学校逛了两天，我就匆匆赶了回去，只能在聊天软件上腻歪。最初，我们热恋期的时候，我们每收发的信息，都会得到及时的回应，好像只要我们需要，我们就在，或者我们在了，我们就心有灵犀的沟通。
热恋期不长，或者说胆怯的热恋期不长。我告白时还有一个月放假，而我们刚开始准备期末考试的时候，他回复我的速度，就已经大大变慢，也往往他说了上句，我回了下句，就捧着手机再也等不来下下句了。他再出现，或者好像没有消失一样的接着上句的说，或者只字不提上个话题。
我难过于他不提他为什么不回，做什么去了，可又觉得这样的我斤斤计较，我不是也会遇到这种突发情况，而看不了手机么。这种情况越来越频繁，而他言谈中又仿佛没有这回事，我便明白，这段恋情，搞不好也不会长久。
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