忧郁对我请教的问题很懂，若不是为了礼貌，我真想多缠他一会。借回去的书，我又拿回去啃了一遍，接着就去面试。
公司对面试十分看重，请的面试官竟然是专业的。我忐忑的回家等待结果，自觉我已做好了我能做的。三天后接到通过的通知，真是高兴的捧着手机跳了起来。
我收拾东西去我要呆着的办公室，却发现了图书馆的忧郁，坐在办公室的主位上。正是这么巧，我应聘的是产品经理助理，他却正是产品经理。
四目相对，都有些诧异，却又默契的不提图书馆的几面之缘。我跟在他身后，认认真真的学了起来。我可是有实习期的，若是不能让这个男人满意，还得走人。
忧郁的业务能力很强。产品经理是个很重要的职位，需要对整个公司都了如指掌。公司正在研发一个专门提高照片饱和度和修改色调的手机app，已到输出阶段，只是还在测试，忧郁就拿这个例子对我讲解。他人很好，并不藏私，在此过程中我学习了很多，理所当然的，我对他产生了好感，但是，我不知道他是不是gay，我不能招惹直男。
我决定试一试。我讲了相关的话题，试探的做了比朋友更近的肢体接触，他都没有表现出反感的意思，也许他是双性恋。然后就是办公室恋爱的担忧了，他是我的直属上司，我对他的追求，会不会让他误会到别的方向？我怕影响到我的工作，我暂时还不想离开，恋爱也不是我的人生目的，我便什么都没说。
但忧郁还是察觉了，他出乎意料的敏锐。那天我在编写网页随机调查的页面，忧郁突然走到我身后，问我，你是不是同性恋？我愣住了，还是说是。他又问，那你是不是喜欢我？这语气里并没有厌恶。
这次我没有丝毫迟疑，说是。
他就说，那行，我们试试吧。我欣喜若狂，可心里也没底。因为他并不是因为喜欢我才答应的。是好奇吗？是同情吗？是拿我的陪伴才渡过什么吗？我没纠结那些，总之，我们交往了。
交往了一段时间，我越发感受到，在忧郁冷静自持，波澜不惊的外表里，藏着不为人知的细腻、敏感和脆弱。和他走在一起的时候，他特别容易出神，看电影的时候还总是容易红眼圈。他不像林黛玉，可是无疑，某种特质的很相同的。
我们的交往比较淡，没有深入过。对待他的时候，我甚至会不自觉的小心翼翼起来。他从来不说自己经过的事，想要做的事，也不提他的家庭。有段时间，他的精神特别不稳定，像是随时要崩溃，而我束手无策。
我有心建议他去看心理医生，可我又不敢提。但是他反而主动去做了，和我说起来的时候，像是终于做了一个挣扎很久的决定。我和他一起去的精神医院，那里有我市最为著名的心理咨询中心。在挂门诊前，医生需要和他聊聊来确定需要做哪些检查，我要避开，忧郁却紧紧的抓住我的手，让我起不来。
值班医生三十出头，看着就心生好感。他简单的和忧郁聊了下日常，就问他最近有什么不适。忧郁没什么犹豫避及，其实他向来干脆。他说最近情绪很不稳定，容易崩溃，还总是想不好的事情。医生问什么不好的事情？他说，自杀。总是想，一刻不停的幻想。
我愣住了，我竟然不知道他心里有这样的想法！我只感觉到，忧郁的手，攥的我紧紧的。
值班医生却并不惊奇，他见的人多了。他又问有没有具体的压力来源。忧郁说，他的母亲想让他放弃现在的优越工作，去考养家糊口都成问题的公务员，只因为她担心他会失业，还催着他抓紧结婚生孩子，却并不考虑他的想法，而这个时候我对他告白，他又莽撞的答应了。我没想到我竟然也是对他的压力来源！在我温柔安慰他的时候，他会不会对我产生了恨意，因为我也在压迫他，是敌人？他定然后悔了。
他说着，眼睫就被泪水沾湿了。医生熟练的抽出纸巾寄给他，又开了单子让我去缴费。他说了流程，先做两项测评，然后开始进行五十分钟的咨询，现在预约的咨询，还得等半个小时。
忧郁始终没松开我的手。于是我们手拉着手去缴费。他从来没有这么腻过我，再结合他之前说的意思，更让我觉得七上八下，难过极了。他故意让我听着这些，是想和我分手吗？
我们在候诊室的软沙发上坐着。他靠着我，倚着我的肩膀。我们什么话都没有说。这真是难熬的半个小时，我觉得呼吸不过来，也喘不动气，反而忧郁是静静的，几乎没有声响。但终于，值班医生过来叫我们，说可以了，先过来做测评。
测评室摆了很多电脑，但是没有其他人在。我的手还被忧郁拉着，看他开始做第一项测试。
第一项测试是艾森克个性测试（成人）。这个测试乍看并没有什么敏感问题，可是忧郁却总是毫不停留的选择一些我不会选择的选项，即使测试开头说每个选项都没有对错之分。我看着电脑，像是和他一同做了一遍。
检测结果打印出来后，开始了第二项，90项症状清单。问题很多很细，我看不明白这是关于哪方面的内容。预约的那位心理医生，拿了两份结果看了许久，并没有说话。也许忧郁和我现在一样，都迫切的想知道结果？但我们都在等着医生说话。我在等着医生叫我出去，我想我这里，忧郁恐怕无法打开心房。
医生看了一眼我们相拉的双手——我动了动，想要挣开，又没有成功。医生就当我不存在。他说，他看了值班医生的记录，不然我们从家庭开始谈起？
忧郁说，好。
作者有话要说： 谢谢青叶的地雷！谢谢christian2的地雷！一直以来我都好奇，大家那边没有大青叶这种感冒药吗？我在家都吃这种，外面却买不到。
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题外话，这章是我最喜欢的一章，我觉得特别温柔w。真心的劝告大家，如果不良情绪影响到了自己的生活，一定要及时去看心理医生，及时止损，反正我觉得挺有用的。
☆、第〇五章
忧郁先说了他的梦。
他说，他的梦里总是有两个意象，纠缠不休。海——最一开始只是水，后来他去海边旅游后就变成了海；以脸最清晰的妈妈为主的家人。
忧郁说的逻辑性很差，一会说说这个，一会说说那个，中间话题会跳的很开。医生耐心的听着，时不时会掌控住话题的节奏，重复询问忧郁的感受。
忧郁说，他儿时家有一条河，很深，淹死过人。他小时候看的一本儿童文学里，有一个不受父母重视的孩子，想象自己死去，而父母追悔莫及，痛哭流涕的场景，并从中得到支撑自己的力量。他看了开始想象，假如自己像是沉睡在棺材里那样，沉睡在那条河底，他的父母是不是也会后悔，不应该对他提出那么多要求？
从小到大，忧郁都被要求做到最好。在他强势的母亲的口里，他只能是最好，他没有理由做不到最好。他的父亲总是唯唯诺诺，从来不对他说什么，妻子说什么是什么。高中的时候逼他上理科，大学的时候逼他学经济，现在又逼他考公务员。有时候他反抗了，有时候他没有反抗，更多的时候，他已经失去了反抗的概念——是这样是那样有什么要紧？他已经分不清自己真实的想法了。
见了海是在他考上了重点高中后，母亲喜悦的带他去南方看海。那天恰巧是个暴风雨天，他住在海景宾馆里，悄悄的打着伞溜到了海边。海里气氛诡谲，海浪伴着风声，带着惊人的力量。他看呆了，太美了。
从前他的梦里，总是看到自己从床上坐起来，打开房门，直直的走向家门前的小河，静静的躺下去，慢慢的沉没，没有一丝痛苦。见了海后，他梦见自己往东走，走到海里，一直走，一直走，被海里吞没。在他的梦里，水代表的不是死亡，是另外一个世界。他的梦里有着卓绝的想象力，他可以是海盗，可以是被海啸吞没，又在海里发现新世界的冒险家，更多的时候，他好像是住在海里的居民，有着和陆地上截然不同的世界观。
还有他的母亲。海的梦是天天有的，从来没有中断过一天。梦见的母亲频率要略低些，但都是噩梦。他梦见没有面孔，像是幽灵一样一言不发的父亲，还有一直张嘴，说着听不清楚的话的母亲。在梦里他每次都张开嘴，大声的喊着吼着，但是他和母亲却在两个梦境里，梦里的母亲从来都听不见他的话。
有时候母亲的身后，还站着他的亲人。那些亲人同样张着嘴，说着不同的话，吵闹死个人。就像是现实中，他们有对他职业、未来、家庭的千百个计划，并且坚信自己的规划对他最好。于是他一会儿被命令做这个，一会儿被命令学那个。
从来没有人问过他的想法。从来没有人和他对话。他在梦里沉默，然后台风来了，海啸来了，世界末日来了。他开开心心的被海水卷进去。
忧郁还提到一个词，“掌控欲”，他说，他痛恨极了这种掌控欲。他深恨自己的懦弱，又无法发声，因为他明白，如果他发声，他的母亲立时会捂住胸口，说，“你的话太伤人了，怎么可以不知好歹，你不知道我有病，受不了刺激吗！”然后她会气喘吁吁，说头痛，说牙疼，然后去吃药，再躺倒床上，十分虚弱。
他的母亲时刻会把自己为他做的事挂在嘴边。
给你买了一只鸡，我都舍不得吃，全部给了你，以后要好好报答我啊。
我没去旅行，我得带着你去报学习班。我可是牺牲了很珍贵的机会啊。
以前我多么漂亮啊，有了你都变成黄脸婆了。我付出了那么多啊。
……
他再也说不出话来。
“你屡次提到了掌控欲这个词，你是说，你的父母，和你的亲人，从来都不曾问过你的想法吗？”
“没有。他们只会告知我最后需要的结果，然后对我说，去做吧。”
我悄悄的抽出张纸巾，覆盖在他的眼睛上。他的声音有些哑了。医生为他倒了热水，忧郁一口喝完了。
医生一直站在忧郁的角度上同他对话。我觉得这场咨询其实也是倾诉和被倾诉的对话，但是不同的，医生一句让忧郁理解他父母的话都没有说，也没有同仇敌忾，指责他的父母。他那样温柔，柔声细语，引得忧郁把很多藏在心里的秘密都说了出来。
“你有试图对你的父母说，你心里的这些压力，你做的这些梦吗？”
“没有。”
“为什么？”
“我不信任他们。我对他们没有安全感。”
“安全感，这是个有意思的词。你的不信任，不安全，正在出于你上面说的那些话吗？”
……
“你说你的人际关系比较冷淡，对事对物都没有充沛的感情，自以为很怪异。但是，你要明白，每个人都有每个人的价值观，没有任何人可以来指责你，说你的价值观是不正确的。”
“你再对我讲讲你想自杀这件事吧。你觉得你的梦，老是梦到到海里的这些，和你这个念头有关系吗？”
“我一开始想象自杀，是为了想象我死去时，父母后悔的样子。有一阵子我总是想。我有各种各样的死法，我父母有各种各样的痛苦。但后来我不再想我父母是怎么想的了，他们的反应我已经不在乎了。我开始喜欢上在想象力，我死去的一瞬间——从生到死，咔，完成了。
有时候我不太想那些。那时候生活中有很多值得我去做的事。但是每当我和父母相处后，我再次陷入这样的怪圈。”
“你有实际做过吗？有想尝试过吗？”
“没有。死是疼的，我查过。但是想象里，不管我死了几千次，都是甜的，并不痛。”
“你来做咨询，就像你先去说的，总是想着这回事吗？”
“不。这念头越来越强烈。尽管我知道我并不想去试，可我控制不住的去想。我家住高层，有时候看着窗户，我就会想推开窗户从上面跳下去，然后几秒钟，咔，又是生到死的过渡。”
医生看了看墙上挂的表。
“时间快到了。我来说说我的看法。”
医生说，忧郁想象中的自杀，和他总是梦到入海一样，都是一种自我保护的机制。这代替了父母给他的关怀，是童年对安全感的幻想，有人喜欢汽车，有人喜欢洋娃娃，而他喜欢想这些。
他让忧郁不必介怀。只要分得清现实和幻想的区别，并不去付诸实践，那么就没必要克制，因为这些已经没有了死亡的实际上的意义，更像是一道保护线，反而一直在保护他。
我其中还略过了对医生问他对于我的看法这一段回忆。忧郁的诚实和自我剖析，让我又心酸又苦涩，压倒了那些话里同样多的甜蜜。
医生最后说：“从你的报告和你的倾诉上，你并没有太大的问题。你的问题出自于你的身边压力，这我爱莫能助。你只能选择坚强自己。再现实的建议，因为我对你的生活还不了解，真诚的建议你找一个关系好的朋友，对他倾诉。如果你还想来这里倾诉，也很欢迎，如果你觉得不需要，也可不必再来。”
“你是说，我没有心理疾病吗？没有忧郁症之类的吗？”
医生很肯定的说，“没有，放心吧，这些也不是那么好得的。”
忧郁如释重负的笑了。他松开了我的手。我们离开了医院。
没过久，他就主动对我提出了分手。分手之后，他很快辞职，去了别的城市工作。但是我居然在替他高兴，为他有勇气，如此坚定的提分手而高兴，为他提起勇气，离开父母而高兴。他的倾诉有用了，他不再得过且过了。
我们成了普通朋友，但是因为我曾陪着他去做的心理咨询，所以他偶尔也会和我交流他的近况。他不再做那两种梦了，虽然他说他还一直怀念着关于海的梦，因为海里的世界总是那么丰富，但取而代之的是版图更大的冒险故事，这也让他觉得终于不那么“非正常”了。他也不再梦见他的母亲，好像一瞬间释怀了。
再后来，他就对我说，他喜欢上了一个女孩子，正在努力的追求，我友好的祝福了他。再渐渐的，我们不再私聊了，只是偶尔给彼此的朋友圈点个赞，在下面说上一两句话。
而我的公司，在忧郁走后，因为短时间内没有找到合适的产品经理，干脆让我先兼任着。我边做边学，勉力撑起了重任，公司也就一直没有招聘。在第二个年头，我助理的名额终于被公司摘掉，成了公司的产品经理。
我在做我喜欢的工作，享受因而产生的价值。我还会想起忧郁，对他满满的感激。
作者有话要说： 刚看到星期五投的营养液，谢谢么么哒！
等我隔壁文满三万去参赛我和晋江有个约会的时候，麻烦大家给我留着营养液投下哦=3
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