难道是因为我甩了纵容后的代价？忍不住很悲观的时候我会这样想。可我不是纵容，不像他，甚至纵容我提出的分手。
放暑假的时候，我开始继续追求我的男朋友。追求他和他已经是我男朋友的事实并不冲突。他不过是在甜蜜之后，突然发现压力并没有消失，不想分手，又无法面对事实而已，也许答应了我又后悔，也许我也成了他的压力。我体谅他这一点，努力制造浪漫，试着重新挽回他的心。
他时冷时热，时而对我笑语嫣嫣，时而对我冷淡无比。他对我说过发狠的话，但是还没有触及到分手那根线。我惊讶于我此时变了一个人，竟然变的耐心无比。
我妈说再也不给我相亲了，我爱咋地就咋地。她后悔让我认识了胆怯。我说，不是这个，也会是那个，哪有爱情是一帆风顺的。这样的心灵鸡汤，我常常自己给自己灌。我必须坚持下去，为了其他一些可笑的东西。
胆怯总是顾虑重重。当初他接受我告白的勇气，现已全部耗完。我打趣调笑他的话，他也不敢应。他在父母身边的时候，会让我不要给他打电话发消息，一天删很多次我们的聊天记录。甚至出去玩，都要随时注意自己的举止，看管我的举动，防止我们畸形的关系被外人察觉，甚至让他的家人朋友们知晓。
既然公众场合总让他如受惊的猫，风声鹤唳，我便约他来我家。他问不怕我妈发现么，我不敢说我妈知道我的性向，只说她很迟钝，看不出来，在我房间玩的时候，我妈也不会进来。说出我出柜的事情他不会有丝毫开心，只会反而更徒增烦恼。
他来我家里玩了几次。我妈态度平常，没说什么，只是常常会出去，这时胆怯才会放松很多。他也觉得对不起我，在他觉得可以放心的时候，才会对我说好话，但这种时候很少。大四开始，彼此奔波于实习找工作和考试的时候，他更对我冷淡了。
交往一年，我们亲吻、上床的时间微乎其微。在外界的作用下，他对我的渴求被压抑了。这场恋爱，逐渐失去了恋爱本身的意义。
我准备考公务员，我这样的专业其实还比较吃香，像国税局财政局这样的单位基本每次都招，但是这些单位也十分难考，报名的太多，所以我没把希望都加在上面，只是恶补了几个月，打算报了国考先去试试手，同时回家来工作。
胆怯却没有回来，他说他要考研，要专心在学校里学习。我又去看了他一次，他的确把全副精力都投注在书本上。我坐了坐，感觉到我们之间的气场，已经和恋人无关。
我提了分手。此时提分手不会给他考试增加压力，反而是给他卸下负担。他红了眼，精神上却放松了很多。
这是我平静结束的第二场恋爱。我想，我短时间内，都不会打算再谈了。
我回了家，开始找实习单位，最后应上了一家私企。我和我妈就我的未来谈了谈，她说你要是想考公，可要考虑清楚，这样的单位对私人生活也是要关注的，要是你和男人搞在一起的事传出来，可能按照规定辞退你，但是受尽白眼，无所寸进却是肯定的，不如找家私企外企，个人生活的影响还没那么大。
国考我已经报名，不想浪费之前几个月的复习，于是答应我妈，这次要是考不好就不去走这条路了。后来成绩出来，我对我报的岗位划出来的分数线目瞪口呆，这要是搁在别的岗位上，我说不定还是第一，放这却还差二十多分。于是干脆利落，我放了这颗心。
倒是我知道，胆怯考研是考上了。他专业性强，说不定还有继续考博的想法，然后进入研究院之类，还能晚几年被逼婚。
作者有话要说： 谢谢美颜的地雷、christian2的地雷，么么哒！
这个文的更新不会拖太长。主要是关键词的问题，现在挑出很多了，可总觉得有些特质会重复，也不想写到病娇的程度。如果决定了某个词，一章就会一下子写完，因为新键盘很好用！我的报社心也很强烈！
☆、第〇三章
我的第三个男朋友，叫做任性。
和胆怯分手后，我有一段时间都没去考虑恋爱这件事。毕业了，我开始正式工作。之前在实习的单位呆了半年，在财务科里工作。这家私企规模不大,之前找这儿就是想着这样的单位容易面上，可是工作下来，却觉得氛围异常的舒服，也有发展前景，可以长久干下去。
我留了下了，转正签了正式合同。这个时候自然要努力工作，站稳脚跟，更别提刚结束一段失败的恋爱呢。
工作一年后，我已经很适应现在的工作，也得到了老板的爱重，工资涨了一级，达到了说起来不丢人的水平。而此时，我也摸清楚了本地的同性恋的状况，知道了几个gay吧，还锁掉了目标，做好再谈一次恋爱的准备。
这次我的心态有了改变。这跟我妈最近总对我洗脑有关。我妈朋友圈刷多了，关注了很多爱情家庭的鸡汤公众号，机缘巧合下进了一个弱势群体关爱协会做讲师，便天天拿我练手。她对我说，别觉得谈不好恋爱和性别有关，就是男女之间，分手的离婚的比比皆是，也没见性别不同起了什么作用，不过是两个人不合适罢了。她还拿自己举例子，说她当初和我爸两情相悦，结果我爸还不是突然说自己又找到了真爱，说什么对不起我走了，理直气壮的出轨。
我明白我妈想让我提起对爱情的信心，不想让我因为性向自卑想让我打起精神来，继续走向下一段恋情。我不忍心对她说，这些话，对我来说，是起了作用，可是起了她肯定不愿意知道的作用。
我不再隐隐怪罪胆怯因为性向和我分手了。就算胆怯是女的，她也许会因为她想考研而我回家工作而分手，就算是都在同一个地方，也也许会因为房子财产而谈不拢。男女之间尚且如此，更何况更复杂的同性恋圈子里呢？
没错，在我妈的鸡汤灌输下，我完全对爱情失去了信心。我为自己觉得很难过，怎么就不能谈一次好好的恋爱呢？可我转瞬又想通，恋爱只是恋爱，又没说一定有结果。我和他们在一起时快乐过，就足够了。
这下可好，我也被心灵鸡汤搞得惯会自我安慰了。
我进了一家gay吧。这是我潜伏了本地贴吧和qq群后了解到的比较干净的gay吧了，当然，这也清净不了，还是一副群魔乱舞的样子。这里的人的表情，都像是随时要钓人约炮一样，说实话吧，我不觉得这和普通酒吧有什么两样——反正想好好谈恋爱的，都没有人打算从这里起步的。
每知道一次我们这样的人，其实和正常性向的没什么不同，都能让我多开心一会。我也不嫌弃这些人，我其实也是来找□□的。我打算找个长期的，中间不掺杂第三者的□□，这应该比较好找，再者，我已经有了目标。
我是在群里认识任性这个人的。从我的观察看，他这个人有点小脾气，性子比较直，但是好相处，没有太多心眼，不是老油条，偶尔会抱怨两句现在gay圈子之乱，三观也比较正。我加过他好友，私聊过一些日子，今天就是约在这里见面的。
心里有些忐忑不安，虽然互发过照片，但是总是怪怪的。我点了一杯柠檬水，坐在约好的位置等他。任性来了，他和我差不多大，自己居住，父母都离异不管他，去年毕的业。他长相很普通，可神情中有难言的魅力，我们只说了几句话，我心里就浮现出在网上对他的印象，一一对照下，这个人的影子就在我心里清晰了。
我打算和他深入接触下去，想带他出去，约个宵夜。他是零号，见我想约他，却以为我想直接拉着他上床，就带着我去了他家。
他自己一个人住的家，难言的空旷，和我家不同。我妈手特别巧，弄的我家到处都是她做的工艺品。我忍不住对任性产生了好感，就像在同情我一样。
我们上了床。上完了他开始抽烟，我把他烟拔下来，然后说我们交往一段时间吧，不以感情为基础。就像我想的那样，任性同意了。
一开始，我们像模像样的谈着恋爱。他好耍小性子，而且特别作，只是作的比较可爱。我能看的出来，他一开始还在努力克制自己，但是随着我对他的包容，他才开始忍不住。而我，在和胆怯恋爱时，学的最好的就是包容。
我不缺爱，我就是想对别人好。任性耍起小性子的时候，我什么都想满足他。他爱吃蟹黄豆腐，我带他吃遍了全城，好找出最好吃的那家。他在上学的时候喜欢吃米线，很细，往水里一烫就能吃的那种，本地却全都是粗米线，我就养成了走到哪儿路过米线店就要进行看看的习惯。他还爱吃生煎包，我也这样找了很多家，当然，这些都不是他要求我的，只是我听了他那种渴望的神情后，自发的举动。
他好发脾气，莫名其妙的生气，我总是不知道是哪里得罪了他。也许是因为周末出去而没有约他，也许是因为没有对他说晚安，再或者是无意中忽视了他？有些地方我知道，有些地方，他却从来不说为什么，连电话都不接，等他过几天心情舒畅了，才会若无其事的联系我。
有时候他很任性。中午吃饭的时候他会说不想吃，我一个个拿往常他爱吃的菜来试探，他都嘟着嘴，丝毫不感兴趣，只说就不吃了，若我劝劝，他就会突然爆发，大喊：你烦不烦啊！
这些都是小任性，偶尔发作一番，并不会让我苦恼。我们刚认识他时他可不会这样，不过是相处久了，对我信任了，才愿意把他的脾气暴露在我面前。然而任何包容都不是无休止的，我对他的爱还没那么深——我是来恋爱的，不是求被虐的。
可我还是有些喜欢他，所以只是不像往常那样，任何一次发脾气都会哄着他。我开始佯作不明白他为什么生气，忙的时候也不会先顾着他。任性的人总是敏感的，他甚至直接冲到我的办公室，一言不发，就那样瞪着我。
我的办公室是一间商务办公室，因为是私企，所以空间利用率很高，格子间，坐下来大家是谁看不到谁，可是间距的确不大。任性这样冲到我这边来，我能感觉到同事们好奇的眼光，若任性是女的，他们肯定能第一时间明白这是什么八卦，但是现在，还只是好奇又怀疑而已。
我是出柜了，看上去我很有勇气，可我的勇气是对我妈，不是对社会。我很生气，冷着脸对他，把他硬生生拖到商务楼外面，质问他来做什么。
任性被吓坏了，以前他闹的再怎么厉害，我都没这么对过他，很快就软了下来，喏喏的转移话题。我急着赶回去上班，没法多说什么。晚上他就来找我，曲意逢迎，我突然发觉，莫非他以前那样，都是被我惯的？
我这样想了以后，就不再事事以他为先。主要这个时候我妈开始拿我练手，对我讲□□关系的话题。她自己的洗脑一天一个变法，今天要强硬明天要适当弯腰，今天要自尊自立，明天要适当依赖别人，我听的头疼，她讲的却觉得自己怎么都有道理。我只选我想听的听。
任性安分了只有一阵，大约脾性是天生的，没那么容易改，很快就故技重施发作起来。这个时候我的事业又进了上升期，我原先的上司有离职回老家的意思，如果我努把力，很有可能当上主管，再不济也能当上个组长。我正年轻，这时不拼搏何时不拼搏？而任性却吊儿郎当的过，工作上不求上进，也总埋怨于我为什么总没空陪他。
我渐渐心力憔悴，没时间也没精力去应付他。他看出来了，反而变本加厉的纠缠我，还时不时去单位找我。
随着同事看我的眼光一天比一天奇怪，我也生出了分手的想法。既然不合适，就干脆利落的说，所以我把他约出来，直截了当的说，分手吧。
他在餐厅里摔碎了杯子，还想和我厮打，好在没有说出什么不该说的话，也许这是任性最后时刻维护自尊的一种方式。再接着，他又哀求我，说再也不做让我烦恼的事。我没有心动，不相信他，坚决又彻底的说了分手。
分手之后他又来找过我几次，我从来不会软化态度。软化哪怕一点点，都是对我们的不负责。他于是不来了，而我删掉了我加进去的所有群。
我的上司最终打消了回老家离职的想法，又说会提拔我。我却开始琢磨着离职，倒是和同事对我的看法无关，只是这里太小，装不下我的心。
作者有话要说： 谢谢青叶的地雷！表示我一直是大青叶粉233
最近解锁了两个旧文，都是快穿爽文，和现在风格完全不搭，感兴趣的姑娘可以去瞧瞧~专栏我的专栏，欢迎包养
关键词好烦！说谎、牺牲、等待、可怜、愧疚、抑郁、懒惰、多情这些还在筛，会挑特质最尖锐的写。来，有感情经历的姑娘们，说出你们最讨厌男朋友的特质！给我一点灵感！
☆、第〇四章
我的第四个男朋友，叫做忧郁。
离开现在的公司，我是经过深思熟虑的。审计的工作，需要精细和耐心，要面对大量枯燥的数据，而我逐渐觉得每天的工作内容都很类似，缺乏激情，而逐渐想尝试非本专业的工作，可是对老板略提一句想去其他部门试试的想法，又被婉拒了。算下积蓄，如今我已工作两年，平时花费很少，又住在家里，攒下的钱够我失败再重来的，于是在同事给我举行的离职派对后，我变成了无业人士。
我没有先找好下家再辞职，是想有一个专注的时间，能用来梳理自我，整装待发。我不打算单纯为生计而找工作，当然，也没有更大的企图，想要白手起家创下一番家业什么的，只是想找个更能实现自我价值，让我感觉“非我不可”的工作。
我妈很支持我的决定，照例给我灌了一堆鸡汤。
在寻找各种招聘会关注招聘信息的时候，我常常会去图书馆坐坐。我很少会这样有闲情，没有目的的，纯粹为阅读而阅读。大学的图书馆藏书也很丰富，可我要么是为了写论文而借专业书，要么就是借兵器和足球的杂志，功利性强，都是没有上心的。
在图书馆里坐了一个月，每天都去报道后，我发现有一个男人常常在周末去那。我能够在诸多路人里注意到他，还是因为他足够英俊。有的时候，我们的位置还很相近，他总是低垂着眉眼，离书本很近，脸上打上的全是阴影。那本书我看到了书脊，是于斯曼的《逆天》。我也看过这本书，对这个名字翻译十足讨厌，《逆流》多好听啊，《逆天》就跟哪里来的yy小说似得。
这时我看到一家软件研发企业在招聘产品经理助理，单从招聘启事看就很有意思，我也用过他们家做的一款财务软件，原创度和实用性诚意满满，而UI设计之美简直颜值爆表，可惜宣发不好，使用的企业并不多，实在可惜。
这次招聘的产品经理助理不要求有相关经验，这正适合我。我投了简历，特意着重了大学参加极客社团并且当过外联部部长的经历，进了第一轮筛选。我对这份工作有十足兴趣，于是把之前没看完的书去还上，又去借了产品管理、营销方面的书，在借书的时候，那个男人正巧站在我旁边，他看着我手上的书目，欲言又止，我立刻问他，是否什么可以推荐。
他给我替换了两本书，又对我说其实这些书本没多大用，我存心和他多聊会，于是对他搭讪，说想请教一番。他看上去不好接近，一看就是平时没有情绪起伏，冷静自持的人，对我的请求，却答应了。图书馆有个专门的交流区，允许在里面找到同好之人进行低声交流和讨论。我问了他的名字，他说他叫忧郁。
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