那张照片，我好好的收著，我一直不知道要放在哪里，我才不会搞丢了，开始的时候我把他夹在我的记事本里头。
当我们升上四年级，Pat彻底的离开，经由910，我知道他当了导游，也知道那个学姐为了他跟小燕的事情，弄得身心俱疲、心力交瘁，听见毛毛在夜里低声安慰学姐。我躺在床上，心里却想著，这是我所认识的你，你从来都是这样，自顾自的追求著你喜欢的、你爱的，不顾别人。
其实我很佩服小燕，Pat跟他在一起的同时，身边总会还有别的女人，但是到最後，Pat都会回到小燕身边。
我不懂这对小燕来说算什麽，我曾经偷偷幻想，如果今天换成是我，我会怎麽样。
我想不下去。
我真的无法容忍，我的情人，心里除了我，还有别人。
我会走，就算还爱著、还在意著。
我想著Pat的一切，我想著我喜欢他的那些日子、我养成了在深夜还不睡的习惯，我习惯了用寂静来让自己遗忘，或者说不再想起。
四年级的园游会，我正在帮忙煮贡丸汤，用大锅子，穿著一件宽大的ㄒ恤，还有宽大的牛仔裤，头发凌乱的夹在後脑杓，用长杓子搅拌著锅里的汤。风很大，瓦斯炉的火熄了。
「妈的…」
我咒骂了一声，然後用一种相当丑陋的姿势，要把将近我一半身高的、装著满满汤水的锅子，从瓦斯炉上面搬下来，我双脚开开、摇摇晃晃的把沈重的锅子搬下来，我耳边响起一个最不可思议的声音。
「你在忙啊？」
Pat?
我的动作僵硬住，他怎麽会来？怎麽会在？
我歪著抬头看，那张笑脸，我以为从此以後只能从照片里头看见，那声音，我以为我会有一天，再也记不清。
「给你。」
他手里拎著一罐可乐，被他打开，已经喝了两口，他带著笑容递到我面前，我傻傻的接过。
「好像每次我们两个见面，你都在忙。」
他坐到我旁边的一块石头上面，带著笑容看我。
我捧著可乐，说不出话来。
「等等我就要走了，只是去买个饮料，经过的时候刚好看见你在这里，就过来打个招呼，你不喝吗？」
我赶快喝了一口，同时意识到，这是他的唇碰过的，我在吻他。
他伸手又接过可乐罐，眼睛看著我，凑进唇边，仰头又喝了几口，还不忘轻啜了一下罐口。
「喝来喝去，还是可乐好喝。」
我楞楞的盯著他舔唇的举动，他喝过的我喝，我吻他。
我喝了，他又再喝。
他吻我。
然後他从石头上面跳下来，再一次把可乐塞进我手里。
「给你，我走了，掰掰。」
「你……」
从头到尾，我都不知道该说甚麽话，直到他走，我都还无法从再见他的震惊里头恢复过来。
我以为我已经忘了。
那麽久的时间。
为什麽？为什麽你要来？为什麽你还要出现？
明明早就淡出我的生命里面的，为什麽又要再回来？
以为，从此之後，你的名字只会在我心里，偶然浮现。
偶尔，我会想到那些日子，我有情你无意的过往，再痴痴的笑自己笨，然後尘封这些回忆。
没想到，许久许久的以後，当我再一次自别人口中听见你的名字，当我再一次看见你。
竟然那麽有压迫感、竟然是那麽强大的震撼。
原来，不想念，也不能代表忘却。
只是习惯了不去想念的日子，习惯了不再爱你的自己，而对於这样的自己，我很高兴。
如果，如果我还有机会，能再看见你，我想我会试著对你微笑。
你出现在我上大学的第一年，又在我大学生活的最後一年重回我的生命。
好久不见，你好吗……也许我不会这麽问你。
好久不见，我很好……我想跟你这麽说。
对於Pat，我从来没有像对瑜那样，突然的就没有爱了，我心心念念著他，我尝试刻意忘记许多次，然後放弃，最後我决定任由自己去想念、任由自己去回忆，直到哪一天，我再也记不起、再也记不清。
那张在Fridays的照片，被我拿出来，换了地方。
我把他放进我的日记里头，并且为这张照片下了些注解。
让我忘不了的，不单单是喜欢你所带来的煎熬。
是你的笑容，我才能释怀的放开手。
这张照片，也许是你我靠得最近的瞬间。
贴上来，不是说还爱著，只是纪念。
毕竟，你曾这样的占据了我所有的心神意念。
你改变了我的生命，使我成长。
你仍然是最特别的，而我仍会记得，一辈子不忘。
四年级上学期末的一个晚上，我正要从美工组走回寝室，毛毛突然打电话给我。
『你的梦中情人来了。』
「谁啊？」
我还觉得奇怪，回寝室再说不就好了，还有，谁是我的梦中情人啊，神经病。
『你白痴喔，我说的是Pat，你的梦中情人。』
「咦咦？」他来做什麽？不是在工作吗？他来干嘛？为什麽这个时候来？来看谁吗？
我心中瞬间浮出一堆问题。
『在餐厅，你自己去看。』
毛毛说完就挂了电话，我停下来，正好在餐厅外头。
我依稀看见Pat的身影，也隐约听见他的声音，却激盪出心底波澜，让我有著些许无助。
我不想进去看见他又跟那个女子一起，所以我选择转身。
很可笑，即使是现在，我也没有办法忘记他。
回去以後，我在日记里头，写下了这篇，我想，就让这段回忆，在这里结束吧。
Pat→梦中情人？
哼哼，听来好笑，说来更是好笑得无以复加。
更可笑的是，我竟然当真了。是的，真的很可悲。
因为对於毛毛用的形容词，我完全无法反驳。
你是我的梦中情人。
因为现实中不可能得到，能梦到已是幸福，於是宁愿不醒。
但人不可能活在梦里，活在梦里的，称不上人。於是我挣扎著醒来，
满身伤痕，不是因为你，而是自己。
痛会淡去、伤会消失、血也会止，可那记忆啊，怎麽也消抹不去，怎麽也不能。
那时的情已不复见，记忆却清晰，一如刚过的往昔。
该死的清晰如昨、该死的清晰！
并不是後悔爱了你，也不是怨你不爱我，只是感慨。
感慨这个忘不掉的自己、还在意的自己。
今天，你回来了，在离我很近的地方，你一向如此。又是那个女子让你为了他伫足？
我庆幸自己不够美丽，不足以吸引你的目光，只因我承受不住。
我承受不住明知你终究会转身，却又收不回对你的情意。那是怎麽说的？那句话，是什麽来著？
扑火。是的，飞蛾扑火。
爱的对，是义无反顾，爱上你，却是笨蛾。
幸好，我之於你，仅仅如同落花之於流水，我不想做一只笨蛾，我只想好好过日子。
你更帅了，是吗？
想，都令我心悸，光想，就令我神魂迷乱。
这就是你之於我的意义，一个真切又虚无的存在，明明远在天边，偏又近在眼前。
中了你的毒，无药可医，至死方休。
我曾有过的爱恋，我不愿就此掩埋，却也不愿思思念念，尘埃，终有落定的瞬间。
你我，交错的那一瞬，已是永远。
相片里，还留著你的笑脸，而曾几何时，我已不再凝视。除了回忆，已没有想念。
云淡风轻後，那时的伤痛，已成纪念。
偶尔，我会想起。
想起，我不强求忘记，毕竟，你令我成长。
Pat，我的梦中情人。
我不爱你了，只是，我控制不了想念，想念，不代表还爱恋，只是情淡了，意浅了，而回忆却如火烙，深刻无法磨灭。
最特别的，是你，我不会忘记。
最爱的，是你，我不会逃避。
最重要的，就是你，但已是曾经……
现在，Pat人在美国，跟那个学姐，也就是毛毛的妈咪住在一起，听说过的还不错，两人也很好，看见他们的大头贴，笑得很幸福。
我不知道小燕怎麽了，毛毛跟我两个也都在想这个问题，不过毛毛不敢问。
很久没有910的消息，不过听说他跟一个不错的T在一起，对他很好。
莎莉叶回高雄，为了跟他男朋友在一起，搞了场家庭革命，笨到割腕，然後痛得受不了，所以放弃，有够呆。
乔西忙著念书，今年七月底要出国，再念一年，念到硕士，然後应该是会回来教书吧，我想。
毛毛换了男朋友，现在这个在搞音乐，要开公司，两个人忙得很。
至於我，毕了业以後，就到安亲班教小朋友英文，今年暑假开始，我会去补日文，看看能不能用个一两年来读书，去考检定考，可以转行做日文翻译，这是我最想做的工作。
跟你们分享了我的感情，说真的，看见你们为了我里头描写的心情而掉泪，真的让我很抱歉。
我其实并没有拥有过幸福的感情，我只盼望，当你们看见这样的不幸福，可以让你们想起，你所拥有的幸福。
我并不是一个会爱、也懂得去爱的人，我只是相信。
相信自己可以，所以去做了、去爱了。
纵使直到如今，我仍然只有自己一个人。
我也从不曾後悔过。
我拥有自己的一片天空，而今，我将我所拥有的这片天空与你们分享。
愿你们得著幸福。
（完）
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