可是，在这里，我永远永远也看不到光明，永远永远……
漫天，我好想活下去！！！
所以，我要离开……
既然已经决定要离开，我就不能再像现在这样，任人宰割。我要为自己的明天拼博一次！
被人摆布二十多年，已经够了，我这一生从未为自己活过一次，而这一次，我要为自己而活！尽管心，还是会疼得扎人，但我已经顾不了那么多了，在陆家，在漫天把我彻底毁掉之前，我，要逃！
但是怎么逃，现在是我最大的问题。
我强迫自己冷静下来，仔细分析着现在的局势。虽然我陆闲庭不是什么聪明人，但我也不笨，在监狱的这几年也教会我不少东西，当我真正下定决心要做某一件事的时候，我不会莽撞的去做，我要把整个局势透彻地分析一遍，看哪些是对我有利的哪些是牵制我的计划的，然后再按部就班的解决它。
先从自身处境开始考虑，我现在算是陆家的半个囚犯。虽然他们没有把我五花大绑的困在屋子里，虽然没有派专人监视着我，但用这种看似温和的方法，却困得我无处可逃。每一个陆家人其实都无处不在的监视着我。
而且我还有一点被他们盯得死死的，就是我每天都要吃的陆家饭菜！我的饭菜是有问题的，吃过之后总是觉得浑身没有力气，而且脸色苍白，俨然一副病恹恹的样子。要我这个样子跟在香港能只手遮天的陆家对抗，那简直是笑话！就算我吃饱喝足没病没灾要逃出陆家的掌控还难如登天，就更别提这种样子了。
所以第一步就是，我不能再吃陆家的饭菜了。可是，每天我只要呆在家里就必须出面吃饭，如果不下楼吃的话，也会有专人送上来给我这个“表少爷”吃，饿着我可不是闹着玩的。
在楼下守着他们的时候我不能不吃，而在楼上，他们真是费尽心思啊，来送饭的人要盯着我把饭菜一口一口全吃下去才肯离开，还没美其名曰：以我的健康着想。真可笑，有这种“健康”法的吗，但是我没有拒绝的权利。
要怎么办？要怎样才能巧妙的不吃陆家饭菜，我必须在离开之前把身体调养过来。因为我知道，我这次的逃跑，很难很难。
保不准不会在逃跑之前就被折腾死，保不准不会在半途被抓回去，保不准不会在已经成功脱逃之后又被抓到，所以这一次，我要有一个万无一失的计划。
我端坐床边，脑海中反复琢磨着脱逃的方法，一遍一遍在心中演练，我不能把它写下来，如果我要是把计划写在纸上，那我这辈子都别想踏出陆家大门一步。因为我的房间里虽然没有装摄像镜头，但是每天都会有人定期打扫，说是打扫，实则排查我房间里有没有不该出现的东西，当然也包括我是否有离开的迹象。
所以我不仅不能把自己的计划写下来，而且还不能在房间里放任何为准备自己离开的东西，哪怕是行李。与其说是不能放，倒不如说根本就不能准备，这也好，我逃跑的时候没有行李反而更方便。
但是我跑掉之后要去哪里？我能去哪里？我身无分文，在还没大学毕业就已经入狱，出狱后就一直处在陆家的操纵中，我甚至连工作都没有，如果现在做的能称得上是工作的话，我在心底嘲笑着自己的幽默。
我应该去弄一些钱来，离开陆家，就必须离开香港，而且尽可能越远越好，必须是陆家无法掌控到的地方。
我在思忖着所有可能不被抓到的地方，全然没有发觉天色已经渐渐变亮。
门外传来轻巧的敲门声，然后是一声恭敬的询问：“表少爷，夫人让您下去吃早饭。”
又该开始了吗？昨天早上因为回来的太早，我又一天没出门，所以没有人知道我呆在陆家，还以为我一直在陪李泽恩，但昨晚漫天来看过我后肯定知道我在家了。已经错过三顿陆家的“特别招待”，这顿饭，当然不可能再让我逃掉。
已经一天一夜没吃东西了，我也饿了，正好下去吃点东西。
我勉强打起精神朗声道：“好我知道了，谢谢，我马上下去。”
门口的脚步声声渐渐远去，我在浴室洗刷了一下，换了套干净的衣服走出了房间。
我对自己说：闲庭，要争气，不管见到漫天后心有多痛都不能表现出来，一定要争气！
我踏着木质楼梯缓缓走下了楼，走向了从今天开始我没有硝烟的战场……
第七章（2）
来到餐厅，看到夫人坐在首位，老爷今天没有下来，我估计可能已经上班去了。漫天坐在他经常坐的那个位子，正翻看着报纸。
心，猛地抽痛一下，我有些站不稳地晃了晃，赶紧扶住了身边的墙壁。果真啊，在看到他那张熟悉的脸庞时，在看到他优雅的坐在餐桌旁翻看报纸时，我还是会忍不住地心痛不已。已经不一样了，跟以前再也不一样了，我无法再用痴恋的目光追随他的一举一动了，脑海中一遍遍回放着李泽恩的话，一次次掠过录像带上那残酷的一幕，耳边他昨晚对我说的话还如此清晰，可是，我已经再也不会相信了。
我一直不敢相信漫天会这样对我，我总以为这是个噩梦，可我今天才知道，原来，之前那温柔的微笑，那柔情的关怀，才是我的噩梦，是把我带入无尽深渊的噩梦。而今天，我只不过是醒来而已。可是醒来后的现实，却如此残酷！
如果不要让我醒来多好，就算被骗也骗到底好了，让我一直在梦中自欺欺人不好吗？为什么让我知道这么这么残忍的真相，让我知道我原来是被最亲最爱的人骗得好像傻瓜一样，他是我弟弟啊，他是我爱的人啊，为什么？
难道我真的连做个虚假幸福的梦的权利都没有吗？那幸福是假的啊，我不奢望能有真实的，为什么连虚假的都不给我，为什么连梦都不让我有！！！
“闲庭，你怎么了，还不舒服吗？”漫天从报纸中抬头看到了我。
“没，没……有。”我立即从墙壁上把手拿下来，想向前走一步，却发现双腿抖个不停，我连手都开始微微的颤抖。
不要再抖了，闲庭，坚持住，带着微笑，像往常一样走过去打声招呼，然后坐在他的对面，闲庭，你一定可以做到的！
心，不要再痛了，不要再痛了！痛得我呼吸都快停止了，心跳都不再继续了，就连神经都紧绷着不再敏感了，闲庭，要坚强，坚强！迈出这一步，鼓足勇气为自己争取一个生存的机会！
我看着他，脸上扯出一丝僵硬的微笑，我知道这个微笑对我来说有多么难，可是我从今以后都要这么难的面对着他微笑，如果我还想活着就要这样做。
我终于走到了他的对面，坐在了我的位置上。
夫人从我下来开始就一直连看都没看我一眼，自顾自的吃着早餐。这我已经习惯，她总是不屑看我一眼。
我强迫自己拿起餐具，像平时一样开始吃我的那份早餐，席间听漫天和夫人不时的说上几句话。
陆家作为一个大家族，有着非常严谨的家教，食不言寝不语是一直以来的习惯，不过有时候也会讨论一下生意上的事情，但大都寥寥几句，说完便不再开口。
夫人早早吃完出去了，今天好像有什么企业家太太的聚会，像这样的应酬在上流社会非常普遍，也就是一群老板太太聚在一起闲话家常或出门买点东西而已，跟街头妇人八卦聊天一样，只不过她们有钱，排场自然要大一些。
漫天也吃完了，他盯着我说：“今天在家好好休息，我看你今天的气色还是不太好，要养足精神好跟我一起出席明天的晚宴。”
“好，我会的。”我把杯中最后一口牛奶喝光，点了点头。
“这才乖。”他趁这个时候没有仆人在旁边，伸手越过桌子捏了捏我的鼻子。
我抬起头冲他柔柔一笑，说：“今晚早点回来。”
“怎么，想我啊？昨天才抱了你，这么快就又想我了？”他压低声音调侃道。
我脸红了，不是因为害羞，而是因为窒息。
我的胸口憋得难受，好像连一口气都喘不上来了。
“都这么久了，还是这么容易就脸红，闲庭，你这个样子好可爱。我真想一口把你吃掉。”
我没有再说话，而是低下了头，看在他的眼里我一定又是害羞得连看都不敢再看他。是！我是不敢再看他了，可却是因为如果我再看到他满脸的宠溺的话会抑制不住地痛哭出来。
决不能允许那样软弱的自己！
“呵呵，我会早回来的。等我哟！”他又拍了拍我的脑袋，才站起身走向玄关。
我看着他走出陆家大门，这才缓缓地从椅子上站起来，刚换上的平整裤子被我的一只手在桌子下面绞拧得不像样。拿出手来后才发现手心都是汗。
我回到了房间，把门锁上。然后走向浴室，把浴室门也锁紧，这才放心地趴在马桶旁边，手指，伸向了喉咙。
一股恶心的感觉立即涌上，但只是干呕了一阵什么也没吐出来。我又向里面探了探，还搔刮了几下，忽地，刚才还没来得及消化的食物全数被我吐了出来。
没有别的方法了，我只能这样做，只能这样才能不再吃那含有某种药物的饭菜。
我伏在马桶边缘强烈地呕吐着，眼睛因为这不符合自然规律的动作而流出了泪水，脸色也憋得通红。
看着眼前的秽物我在心底冷冷地笑了。漫天，这是我和你的一场战争，真没想到，我也有一天站到了你的对立面。虽然我极不情愿这种事情的发生，可是，如果我不为自己而战的话，如果我再不离开这里的话，我终有一天会疯掉的，也许，在我疯掉之前就已经没有活下去的勇气了。
这么多年了，我从未想过要离开你，真的连做梦都没梦到过，可是现在，我却为离开你做所有的准备。
漫天，错误可以改正，心伤可以弥补，但信任呢，一旦失了信任后我还拿什么来相信你，你还拿什么来面对我？！
吐完之后我瘫在了马桶旁边，一天一夜没有吃东西，刚刚吃下去的却又要吐出来，我笑了，笑得苍凉而悲哀。这就会是我以后的生活吗，在逃走之前，在所有的一切都准备好之前，我只能过着这种生活。
闲庭，为什么活着好难，为什么你想活下去要那么那么地难……
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第八章（1）
我倚靠在床头，抬眼看了看墙上的时钟，已经七点了，陆家的晚餐又快开始了。
胃里依旧空空如也，早上、中午吃的全被我吐了出来。饿的知觉已经没有了，只是一想到过不久又要趴在马桶边进行那折磨人的呕吐，反而有一股恶寒直涌而上。
陆家人很懂得养生，只要不是举办晚宴什么的，晚上吃的都比较清淡，而且晚上在家吃饭的一般就我和夫人两个人，做的也很简单。
我没有下楼，为了避免夫人见到我没有胃口所以晚上这顿饭 我都是不下去吃的，再者今天，我实在是没有力气离开这间屋子了。虽然早已没了饿的感觉，但体力的严重不支我是很清楚的。
敲门声响起，陆家的仆人送上来了今天的晚餐，他没有走开，我也没让他离开的意思，大家都心知肚明，如果我不在他面前吃下这顿饭是不行的。
只是，我今天没有在桌子上吃，而是就着这个姿势在床边把饭菜都吃了下去。他见我吃得精光不禁喜上眉梢，毕竟他也是听从主子吩咐的，看着我这个“囚犯”如此听话的把主人“精心”准备的饭菜全部吃下去怎能不高兴，起码不会被责备办事不力。
吃过之后他就没有再多作停留，立即离开了我的房间。
我靠在床边，轻轻闭上了眼睛。
我在休息，休息到可以走下床，可以走进浴室，可以吐出东西。
胃里因为有了好不容易能填补的东西正卖力消化着，但是却也带给我一阵揪心的刺痛，仿若针扎般。我的胃，是经不起这一吃一吐的折腾的，早先的饮食不规律和不健康已经落下了难以治愈的胃病，这下我又这么不爱惜它，它当然要造反给我看，可我，已没有别的办法。委屈它，似乎成了我不得不做的事情。我觉得这个胃在我的肚子里真是倒霉，希望它下辈子能找到个可以善待它的主人。
我可笑地希望着它能有不再受苦的下辈子，只是我的下辈子我又能期盼什么。
莫不说下辈子，我的这辈子又要如何走下去，又要如何结束？
我苍凉地期冀着能有白发苍苍的一天，只是，老天，你会给我这个机会吗？
勉强支起身子步入浴室，打开马桶盖，我伏在旁边，手指又一次伸向了喉咙。今天才是第一天，我居然已经有种很熟练的感觉了，看来我陆闲庭还真是容易适应环境呢。
吐完之后我还是坐在浴室的地板上好久都没有起来，嗓子里有火热的灼痛感，难受异常，胃里也如同翻江倒海一般。
过了好久，我慢慢站起来，用清水洗了洗脸，然后刷干净牙齿，扶着墙壁一路走回房间。
我从床头壁橱里拿出一板巧克力，双目发直的瞪着它，真的要吃吗？我不能吃甜食的，吃了之后胃里会比现在更难受，可是我如果不吃这个，每天这个吐法早晚有一天会饿死。
现在我房间里除了这个之外没有别的可吃了。这还是那天从酒店回来时李泽恩看我不舒服硬塞给我的，他说我们做了一整晚而我第二天什么也没吃就走了，觉得我可能会饿而叫服务生特地准备的。
我死命捏着这块对我这个两天没进食的人来说是救命仙草的巧克力，终于把心一横吃了下去。
久违的滑嫩香甜弥漫了整个口腔，丝滑柔软、入口即化的感觉让我仿佛在品尝上好佳肴一般。我细细咀嚼着，仔细品味着这难得一尝的上好甜食，但也在等待着它一会将带给我的痛苦。
我给自己倒了满满一杯温水，放在洗手台上，准备随时应对。
果不其然，那块巧克力下肚还没十分钟，胃里就开始了熟悉的翻绞疼痛，口中立时有反酸的感觉，我知道不行了，要吐了。可是我不能让身体里这唯一的热量再次倾倒出来，我迅速拿起水杯强迫自己灌下一大口，然后紧接着又是一口，我想用水把它压下去，但显然我这个策略是不行的。喝下去的水更助长了我的反胃，还没来得及阻止我再次吐了出来。
被水呛到的我猛烈地咳嗽起来，我弓着背，一手扶着洗手台的边缘，一手使劲拽着自己的衣领，脸色涨得通红，像要咳断气似的，脸上不知什么时候早已鼻涕一把泪一把了。
等那令人窒息的咳嗽终于过去的时候，我抬起头在镜子里看到衣衫不整、满脸肮脏狼狈的自己时不禁仰天大笑，似乎我总是这副让人不堪入目的样子，这样的自己还要别人如何不唾弃？！
那么，我还心伤什么，还痛苦什么，还奢望什么？！
闲庭啊闲庭，认清自己吧，这一生注定没有爱的人是终究不会得到爱的！
我无力地趴在洗手台前，头靠在冰凉但光滑的大理石台上，郑重地告诉自己：闲庭，对于漫天，放手吧，他终不会属于你，再多的强求也只是徒增自己的痛苦而已，就对自己好一次吧，放手吧……
一声一声地告诫着自己，心也在这声声回荡中被撕成一片一片，即使流着血化着脓也要硬把那颗已血肉模糊的心从那个人的身上割除。
可是割不掉啊，已经如同自己身体一部分的那个人早在不知不觉中占满了整颗心，心是靠着他的养分才能活到今天的，不敢想象没了他的心要如何再次跳动，要如何活下去。
是我亲手把自己的心和灵魂融合到他身上的，现在却要我再亲手扯断这一生唯一的牵绊，要我用自己的双手，要我用这双曾无数次抚摸他的脸颊，向他倾诉爱意的双手吗？
好残忍……
漫天，你可知道你活在我的整个生命中，你可知道我每一次的心跳都是为你，你可知道我连呼吸都能感受到你的存在，你可知道你对我来说有多么多么重要！重要到我可以忘记世界，忘记自己，但怎么都忘不了你。
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