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我小时候就特别安静，不吵不闹的。
想来外婆离开也已经有十多年了，她得了癌症，记得最后一次见面的时候，我终于大学顺利毕业了。被安排了满满的面试。母亲给我电话说外婆不行了。我就匆匆回了家。
她被迫从医院抬回来，躺在她那件破败的小屋子里，我和母亲去看她。那个屋子里黑暗而拥挤。两个没用的舅舅连坐都没坐一会就走了，只有外公，我和母亲站在连一个坐的地方都没有的空间里。床边有一个年代久远的木箱子，和小学里那个小屋子的门板一样，开裂的缝隙里透着岁月落下的斑驳印记，箱子上面摆放着一个沾满脏污的小铜佛像。床边的墙上贴着漂亮的女明星海报。外婆躺在床上，身后枕着两个破旧的枕头。那时候的我留着长发，一个辫子扎在脑后。脑子里全是怎样和这个世界对着干的想法。估计外婆应该很不理解我这样的装束吧。我已经不记得在屋里我们说了什么。临走的时候，只记得她说：小军，下次来玩啊。在外面当心点。我能记得如此清楚是因为，在她仍健康的时候，她总会不顾一切地留我们在她家过夜。但这个时候她估计觉得家里都是冷冰冰的，已经不是一个温暖的地方。
我推着自行车往外走的时候，母亲擦拭着眼泪跟在我后面，那是一个冬天。小屋旁沟边的芦苇干枯的矗立在那里，让我想要用火去点燃他们，发出噼噼啪啪的爆裂声。着真是一种难以言喻奇怪的想法。
我看到房间的木窗户里洒出来微弱的灯光。耳边似乎还听到她叫我的名字。
我心里知道这一别就将是永别了。但我却没有哭。只是心像被压了一块沉沉的石头。这块石头到现在仍时不时的会砸下来。石头里面镌刻着思念还有我对两个舅舅的恨。
我总是能在任意时候想起这个场景来。但奇怪的是，我现在却一点也想不想来外婆的模样。这个时候我就无比难过，因为当你觉得你最深爱的人，也会在岁月荏苒里，在你的记忆力消失。那种沉重而难言的自责就会把你推倒悲伤的境地里，不可自拔。
原来这世间没有东西是不可遗忘的，包括你曾经最爱的人。
ps：
写了这么多。开始的时候不知道如何开头，现在却不知道该如何结尾。从前至后，洋洋洒洒将近一个月的叙述。本来是一篇纯洁的小黄文，到最后变成这样冗长而繁杂的小说了。
《世间没有一无所有的人》
天上星星多可都明不明
地上石头多可路平不平
河里鱼儿多可水清不清
郎多姐儿也多可心诚不诚
还记得那年我们对着河灯许下心愿
那么再也不分开
河里鱼儿多可水清不清
郎多姐儿也多可心诚不诚
亲爱的人啊
别沉默不说话
这世间没有
一无所有的人呐
你拥有着善良 勇气和坚强
还有那温柔和真诚的心啊
这些都给我 你可否愿意呀
3.29日更新
ps：出差杭州，行了一天的车。颇感劳顿，认真地看了所有的回复。
榴友的评论都中肯而真诚，文章的写成必定是在实际的生活上添了些佐料。所以是真是假，唯心而定。至于文笔的好坏，也是各有各的审美爱好。但能够肯定的是，能一字一行将我这些本不成文章的胡言乱语看完的，必定是于我于过去都有着羁绊不舍的朋友。
在这里祝福你们。
我们所失的岁月记忆是伴着我们缓缓前行的温暖明灯。在我们感到孤独、迷茫的时候，总会想起自己年轻时骄傲而倔强的模样来。那便是我们的勇敢。
今晚有风，这个酒店的隔音效果极差，窗户外风呼呼的吹。穿过阳台窗户的缝隙，发出呜呜呜的声音。在这乍暖还寒的3月里，我只穿了一件白色T-恤，估计是疫情的影响，门外也没有小名片塞进来。安静下来，我们还是继续讲故事。当然，听故事要配音乐。
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早上7点多钟的时候，我们便从浴室出来了。按照她的意思，清晨的SZ是不能错过的。
SZ冬天的样子比起北方的冬天来，更多了一分阴冷。大雾过后的早晨，空气里夹杂着些湿气。浴室门口零星地停着的车上盖了一层薄薄的冬霜。远处马路上的路灯还突兀的亮在高处，照着路上早出穿梭的车辆。
她挎着我的臂膀，已经忘却昨晚叙述的不愉快经历。也并不把离别当成一回事。
感觉身上好难受啊，我想回家洗洗。她一边说，一边帮我整了整头发。估计是很少来这种地方，感觉到不太习惯。
我和正在楼上睡在温柔乡的朋友发了一个信息。告知他我先走了。然后在浴室旁的超市里买了包烟，就带着她到附近的早餐店吃早饭。
自从她说幸福是有人陪着一起吃早餐后，一向不吃早餐的我也觉得早餐暖暖的味道，确是可以令胃感到舒服。
早餐店是一家门头窄小的商铺。里面简单地摆着两排坐椅，高高的蒸笼里冒着热气，被清晨的微风吹在被冰冻的空气里。置放于凳上的电饭锅里是被煮的热气腾腾的茶叶蛋，小店的老板是一队四十多岁的中年夫妇，他们精神抖擞地干着手中的活。双眼红红的样子就知道很早就起来备这些早餐了。
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