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我先是洗漱，然后去厨房热了两份早饭，开了两瓶酸奶，一切都弄好后，就敲卧室门：
“小卓，起来了。”
他还侧躺在床上，没动。我也没耐心轻轻将他拍醒，自己去了餐厅，先吃了早饭。八点的时候我又进了卧室，看到他已经坐起来，冷漠地看着我。
我无视他冰冷的眼睛，进了浴室，像往常那样，给他挤好牙膏，接好水，催促：
“起床吧，小卓。”
他一声不响坐起来，进了浴室。我就开始整理床铺，将床单都揭了，要洗。我听到他又在里面洗澡，不知道要磨蹭多久，叹了口气，还是给他准备了换洗衣服。
八点半的时候我和他出门，还有一个小时就要登机，我很着急，害怕他迟到。我不知道他现在到底什么心情，也不想去猜，我想如果我们真的要分手，也不要闹得太难看。
我还是希望我们能够好好结束，毕竟也在一起了那么久。
我提前约了车，一出了小区就坐上去，上车后我催促了一下司机：
“大哥，麻烦您开快点，我们赶飞机。”
他问：“几点的飞机？”
我说：“十点。”
他看看时间，立刻道：“哎哟，那可有点紧了，我尽快。”
“好，好，谢谢您。”
高卓一路上没有说话，脸色一直很冷漠，似乎准备和我划清界限。我也不愿意在这个关头闹了，将他送走了就好了。
幸好当天没迟到，在路上他的朋友就打电话催了，这次我记得帮他带上了手机，塞进了他的裤兜。
他拿出手机，接通后很平静地说了句：
“马上就到了。”
那边似乎是姜以恒的声音，我听到她说：
“哦，好，我嫂子来吗？”
高卓看了我一眼，直接挂了。
我轻轻笑了笑，我不重要。我推着行李箱将他送进了机场，姜以恒他们还在等他，个个都拉着行李箱，穿得很时髦。
我当天又没化妆又没擦脸，穿得也很随便，昨夜又哭了那么久，肯定很丑。姜以恒打扮得很漂亮，她现在有点改风格了，以前都穿得很洋气很时髦，现在都穿得很小清新。她当天穿了条带着蕾丝花边的白色连衣裙，黑长直的头发披散着，戴了大大的太阳帽，化了淡妆。她年轻，身材好，这身装扮很适合她。
我将高卓的行李箱推到她面前，主动和他们道歉：
“对不起啊，差点耽误你们登机了。”
谭奇冲我笑了笑，说：
“没事儿，你去吗？”
我摇摇头，抱歉：
“我真的有事，就不去了，抱歉哈。”
谭奇看了眼我身后的高卓，康哥也微妙地看过去，谭奇女朋友正和姜以恒手挽着手，看起来很亲密，此时也微妙地看过来。我向来不会和女生相处，所以一直和谭奇女朋友也不怎么亲，此时也不想在乎这些事了，大方地冲姜以恒笑笑：
“姜姜，岚岚（谭奇女朋友），康哥，谭奇，你们好好玩，一路顺风。”
姜以恒惊讶地问了句：
“杨杨，你不去啊？”
我摇摇头，还是笑：“我和小卓已经说好了，你们去吧。”
她又说：“啊？你不去我哥不好玩啊。”
“不是还有你们吗？”
我和高卓一直没说话，他也没和我说话，一直冷漠地站在一边。我看看时间快要来不及，终于和高卓告别：
“小卓，我走了啊。”
他戴上了墨镜，拉着行李箱，偏开了头，很冷漠。我也不和他计较，踮起脚，在他嘴角轻吻了一口，小声说：
“注意安全。”
吻完我就走了，完成了一件终身大事一样，终于解脱了。那一刻我竟然不觉得有多难过，只觉得很放松。
你爱和她在一起，就在一起吧。
第42章
我屏蔽了他们乐队所有人的朋友圈，我不想看他们发风景照。这件事还是闹到了我和高卓要分手的这一步，我心痛得麻木，但既然应付不了，就通通抛开。
我是个喜欢逃避的人，不会解决问题。其实姜以恒这件事，我后来也想明白过，是我太懦弱，不敢直视问题，我对姜以恒的讨厌，其实也隐藏着对她的嫉妒。
我嫉妒她的年轻，嫉妒她的张扬，嫉妒她的活泼开朗，嫉妒她可以为了喜欢的人不断争取，甚至要和我也搞好关系，我嫉妒她的优秀，歌唱比赛第一名，周围也有许多追求者，我嫉妒她的自信，她看起来好像被拒绝也不会受伤。
我嫉妒她和高卓的般配，骨子里的般配，家世般配，样貌般配，年龄般配，性格般配，我还是太自卑了。
但现在他们终于走了，我终于清净了。我逃避到将男朋友也推出去，破罐子破摔，这看起来很洒脱，其实难过的又何尝不是我。
如果高卓真的长大了，估计再也不会喜欢这样病态的我吧。但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早点冷落他，我太讨厌被所爱之人一点点厌弃了。
我们之间已经出现了裂痕，并且有些问题根本无法修复，与其我用泪水一点点抚平伤口，不如等它风干，彻底崩坏吧。那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解脱，那就是考研。
我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。
这时候我很庆幸没有跟着高卓花钱变得大手大脚，我还是很节约，买一套参考资料都要认真斟酌很久，我还是用高卓的学生卡去了图书馆，借书。
毕竟，我们还是没有分手，对吗？
我没有搬出那套精装修的出租屋，也在焦虑高卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找房子。这时候我就嫌麻烦，很想住进学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。
我什么都依赖高卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。
这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。我焦虑了很多天，还是下定了决心，开始在学校周围找房子。既然我真心决定考研，定要花费心血，也要做出很多牺牲。我不能等到高卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。
我在两天内找到了一套房子，学校南门外的老旧公寓，房子破，装修也很烂，租金却不便宜。两千六一个月，五十多平，只有一个房间。太贵了，我心里舍不得，却还是交了三个月房租，以及一个月押金。
房子有点脏，我实在不想打扫，又花钱请了保洁，买了床单和日用品。我在房子收拾好后就搬了过去，不想等高卓回来了赶人，在自己的空间里我可以放放心心堆很多书和资料，还买了一台便宜电脑。
其实我有一台很贵的笔记本电脑，但那是用的高卓的钱，我不好意思带走，就留在了他的房间。
搬了新家我有一阵不适应，这里环境不好，周围也有点吵，头一晚我根本睡不着。我想到高卓，想到以后，不知道他现在在做什么。他去埃及已经玩了七天，没有给我打过一个电话，没有发过一条短信，反而姜以恒在飞机落地后给我发了消息：
“杨杨，我们顺利到达啦，不要担心哦。”
我半夜看着那条短信，很难过回：
“嗯，玩得开心。”
其实我什么都不想回的，但好像又显得很没有风度，很小气。其实我也想和他们一起去玩，想和他们和和睦睦，像姜以恒那样，与他们搞好关系，但通过这件事，我还是发现，我们究竟是不同的。
一个人骨子里的自卑是无法抹除的。
没了高卓的装潢，我就是一条土狗。
所以我什么都不想去想了，鼓励自己，专心读书吧，考上了，我以后也可以出国，靠自己。
一旦投入学习，还是觉得很安心，所有的焦灼在复习中被慢慢淹没，感情的危机变成了学习的危机，我很有紧张感，因为我毕竟不是本专业，时间也很不够了。
那一个暑假都在焦虑——平静——焦虑——平静中循环度过，一轮一轮的焦虑在书本中慢慢平静，又在离开书本后不断焦虑。高卓始终没有给我打电话，姜以恒自从落地埃及后联系了我，再也没和我说过一句话。我不知道他们什么时候回了国，毕竟我自己屏蔽了他们的朋友圈，也不好意思问。
我以为他们最多会玩十多天，所以从他们离开后的第十天起就一直紧张，我害怕高卓突然回来，发现我已经搬走，然后又打电话怒吼。
我想多了，他一个暑假都没联系过我，这么快就适应了。
我太自以为是了，我还编了一些借口，准备安抚他的脾气，我不想吵，不想和他闹。
直到开学，那个时候我已经麻木。
开学前一天，我觉得不能再霸占高卓的校园卡，就主动回了我们之前的出租屋，准备将卡还给他。开门之前我很忐忑，我很害怕遇见他，或者遇见他与别人在一起，我做了十多分钟的心里建设，在楼下犹豫了很久，在门口犹豫了很久，终于打开了门。
屋子里积了灰，一个暑假没有人回来。
我又自作多情了，他根本不在乎了。我也不知道是失落多一点还是放松多一点，或许都有，或许难过超过了这些，我在房间里坐了大概半个小时，那半个小时突然铺天盖地的阴暗心情将我淹没。我意识到不能再坐下去，就走了出去，走之前放下了他的校园卡，以及钥匙。
真的结束了吧。连告别都没有。
我回头审视这段恋情，我发现我还是很爱他，我又哭了，哭得无比狼狈，我哭是因为我可怜，以及他真的没那么爱我。
我后来安慰自己不要再犯傻，如果他真的爱我，在乎我，不会让我这么难过的。我已经一次次难过，无数次难过，一次次失望，无数次失望了。
我失恋了，我现在才意识到。
太痛苦了，痛苦到无法学习，看不进书，躺在出租屋的破旧床上，压抑地尖叫。
或许就是从那个时候起，我的心理一步步出现问题。
白天勉强自己复习，晚上躲在破烂的屋子里，尖叫，崩溃。我自找的。
我意识到不能再这样，我需要自信、阳光、爱和新鲜的空气。所以我想回家，我买好了车票，临走之前突然意识到，我头发很长。
我变成了“女人”。
我有长头发，长指甲，红裙子，像个鬼一样。我这样怎么回家？我应该立刻把头发剪了。但我舍不得剪，我也不知道自己怎么了，是不是生病了，我害怕剪，一旦剪了，再留长要留好久。
我还在期待什么吗，我还在期待他来爱我，来找我吗？或许是。
我又退了票，没有回家。我在自虐，我去了学校，想找个固定的自习室，我还在试图挽救自己的神经，我要读书，考上了就好了。
我还算顺利地找到了一个自习室，欢欢喜喜将书留下，占了座。那天我还是看不进书，开学了，所有年级、所有学生都开学了，我的男孩还是没有给我打过一个电话。
他真的不要我了。
我看着外面从天明到天黑，听到球场上传出的“砰砰砰”的篮球声，感觉自己出现了幻觉。
这里离球场这么远，怎么会有球声呢？可能是我太想他了，想到他可能在打球，他大一刚开学，每晚都去球场打球的。那时候他被迫剪了很短的军训头，因为军训要求必须住一阵校，臭袜子臭衣服从来都是我给他洗，他不觉得有什么，我不觉得有什么，他的同学却觉得惊天动地。怎么会有他这样什么都不会的少爷，怎么会有我这样尽职尽责的女朋友，我是女朋友吗，我明明是保姆、是佣人吧。
怪不得我被他看不起。
“砰砰砰”，球声越来越模糊，似乎又越来越清晰，十点半了，自习室要关门了，保安大爷来赶人了。
教室里还有一些自习的学生，看起来都像考研人，我跟着他们，恍恍惚惚出去。
那天我穿了一条红裙子，很贵，我没穿过几次，还吹了头发，化了一点淡妆。我没有拿一本书，只拿了手机和钥匙。
我在就近的男生寝室楼下买了一包烟，还有打火机。我恍恍惚惚去了球场，每个球场挨着挨着检查，神经病一样，夹着烟。我的样子一定很讨厌，那些男生怪异地盯着我，我像个鬼一样飘来飘去。
我每个球场都没有看到他，看到背影像他的，还专门走过去，凑近跟前看。有一个留着军训头的男生还大大咧咧冲我笑了笑：
“嗨，美女。”
我翻了个白眼，很不耐烦地走了。
我生病了，我自己也意识到，我莫名其妙在路上哭，哭得很大声，我特别渴望有一个朋友能够过来抱住我，安慰我，陌生人也行。我哭得很崩溃，心里所有累积的失望和希望不断坍塌，我太糟糕了。
我觉得丢人，我想停止哭得这么狼狈，不要让路人看笑话，我努力克制泪水，然后整个人都开始抽搐。
一包纸巾递到了我面前，我感激地看向那个人，无比可怜。是一个女生，大概比我矮一个头，胖墩墩的，她太好心了，世界上怎么会有这么善良的人。
我接过了纸，她大概说了句安慰的话，我没听清，就看到她不好意思地跑走了。我站在原地久久没动。
天晚了，十一点多了，宿舍楼要关门了。
我们结束了。
第43章
我一直在等一个解释，一直在等。
我一直觉得，我花了那么多心血陪着一起长大的男孩，如果他会这样对我，那他还不如一条狗。
没有一个电话，没有一条短信，消失了一样，无影无踪。我想他到发疯，他却弃之如敝履。我为他穿衣，哄他吃饭，睡觉将他抱在怀里，将他当成一个孩子来照顾，他就如此冷漠地回馈他的半个母亲？
别再说贱不贱，有没有自尊，可不可怜的问题，这是人与人之间最基本的人情。就算我们是陌生人，我对他好了那么久，难道他不应该有最基本的礼貌？把我晾在一边，算什么东西呢？
我是没想到我会再等到姜以恒的电话。那时候已经开学几天，我慢慢冷静下来，我们已经闹到了这一步，就在等怎么收场。我没想到会这样收场，他让姜以恒给我打电话，他竟然这样懦弱？
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