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我没接。我挂了电话，青白着脸在教室里继续复习，讽刺的是，当天没有出现幻听，效率格外高。第二天，姜以恒给我发短信：
“杨杨，你在哪儿呀，还在学校复习吗？”
我没有回。
她很快又说：
“我来找你玩好吗，我们一起去吃饭吧，我在图书馆楼下等你哦～”
“是不是还在复习呀，别紧张别紧张哈，我们都支持你，加油加油加油！我哥也只支持你，我们都批评他了，是他不对，是他不好，我们都代你教训他了，我让他向你道歉。”
“杨杨出来好吗，就耽误你一点点时间，见见我哥嘛，听听他向你道歉，然后我们再陪你好好复习好不好？我们都陪你考研，嘿嘿。”
我感觉莫名其妙，高卓会道歉？他躲了我一个假期，就在想道歉，太好笑了。
我一直觉得姜以恒很会做人，她发这些东西，很懂事，让人没那么讨厌，她是代高卓说？还是自以为当和事佬，说些好话？
她很懂事，我不想懂事，我把她直接删了，拉黑。
我为什么要懂事呢，我这么讨厌她，回她短信不是像吃屎一样难受。
不仅如此，我还把高卓删了，拉黑。我将他所有联系方式都删了，都拉黑，有一种痛快的报复感吧，可怜的报复感，只能通过这种方式来获得快感。
整个假期，我屏蔽了他的朋友圈，却没有关掉自己的朋友圈。我发过几张清晨和晚上在学校打卡的照片，配了“加油”等一些自我鼓励性的文字，我发的时候是渴望他看到的，如果他真的不知道我在哪儿，是否还在学校，那他真的没有心，没有关注过我。
我头一次觉得这样的男朋友好没用，我留着他好多余，除了让我伤心，还是让我伤心。我养一条小狗都不会让我这么寒心。我试着从他的角度去理解这段关系，突然觉得更可怕，站在他的角度，我除了保姆，还是保姆，还是特别廉价的保姆，附送性爱服务，怪不得他要这么嚣张跋扈，看不起人了。我吃饭都靠他，还谈什么尊严。
所以受不了了，通通给我滚吧。
我一边报复性地想着让他滚，让他们所有人都滚，一边自虐般的心如刀绞。我觉得心在滴血，一点都不夸张，我仿佛看到血液从心口一股股流下，太惨了。我惨，他不惨，这是我们之间最大的差距。
拉黑姜以恒后，谭奇给我打了电话。我很意外，他们乐队我最喜欢他，我觉得他是个很温柔的男生，对我向来都很尊重，我任那个电话翻来覆去响了好几次，没有挂，也没有接。
后来康哥给我打，我直接挂了。我把他们乐队都得罪光了，我可真有本事。
然后陌生人给我打电话，不同的号码给我打电话，我烦不胜烦，仿佛看到了电话那头某个人的焦灼，我似乎终于痛快了。
我做了一件很不可理喻的事，我直接换了手机号，剪断了原来那张电话卡，换了微信号和qq号，像个陌生人一样从头开始。后来我才知道这样的做法有多么不妥，我父亲生日我给他打电话，他劈头盖脸问我，我去哪儿了，怎么电话也不接，微信也联系不上。
那时候是我刚换了手机号的第三天，我还没来得及给父母说。我感到深深的自责，解释我原来的手机丢了，新办了卡。那天我爸爸在电话里和我聊了很久，问我最近的情况怎么样，工作如何，国庆假期要不要回家。
我已经很久没有回家了，自从和高卓在一起，我几乎只有过年回家，电话也打得少，我真的很不孝。就算过年我都只是回家匆匆待几天，高卓他们家的司机将我送到村口，高卓也陪了我一路。他不进村，就在路口和我告别，语气不好地说，让我初三就回去。
那时候我头发还没那么长，还可以敷衍一下，我穿得时髦，给父母买了很多年货，给他们很厚的红包。他们很关心我，我却很讨厌他们过问我的事，总是很敷衍。
我爸爸让我国庆回去，说我妈也想我，给我备了鸡鸭鱼肉，让我回去吃。我很想回去，在自习教室外的走廊角落，听得都要哭了，我竭力忍住泪水，被这份爱感动得哽咽，我怕再多说就要暴露我的状态，说了一句：
“不回了啊挂了。”
挂了电话我狂哭，埋在臂弯里，像个小孩一样。爸爸又给我打，我不想接，我不想让他听到我哭，不想让他知道我不好，就发短信给他解释，说我真的很忙，真的有很多事，我过年回去，这次过年我有长假，可以休息很久。
我也不敢回去，我快考试了，每一分钟都很紧张，自习室里每天都有很沉重的压迫感，很多人桌子上堆了越来越厚的书。
我只能靠哭来发泄压力，我痛痛快快哭了一场，跑到厕所里去冲了个冷水脸，拍拍红肿的眼睛，然后又回了教室，看数学题。
我前面的研友回头微微看了我一眼，那天突然和我说了一句话：
“嘿。”
我抬起头愣愣地看着他。一个黑黑的男生，戴了黑框眼镜，看起来比较老实，也比较爱说话。他说：
“你也考研吧？”
我点点头，他就好像有点心疼地笑了笑，似乎觉得我们都很惨，每天灰头土脸复习，时不时还要情绪崩溃。他似乎复习状态不好，我经常看到他在前面抓狂，似乎题做不好。
他说：“你复习得怎么样？”
看得出他很想聊天，我哑着嗓子说：“还好。”
我不太想说话了，想专心看书，他也看出来，又崩溃地转过头，继续复习。那以后我心情好了点，每天上下自习室会和他打打招呼，说说话。
我们真的就像共同患难的朋友一样，我不觉得自己是个女生，也没那么多矜持，可能他觉得我是女生，但也没那么多顾忌。
我们都很惨，一起比惨。他说他多晚才开始复习，数学还没做真题，我说我也好不到哪儿去，我不是本专业。他说他女朋友和他闹掰，我说我男朋友和我分手，他说他异地恋，我说我异种恋。
他惊讶问：“异种是什么？”
我小小幽默了一把：“贱种和孬种。”
他就笑，说我肯定很凶。我说我哪有，我最不凶。总之和他吐槽还是很开心，很解压，我真的就是把他当朋友，我觉得他对我也没有非分之想，就是看我好搭话。
我不觉得我是个女的，我有点想把头发剪了。
九月十多号的时候，我已经冷静下来，向着考试出发，每天朝六晚十，很机械，很固定，很辛苦。灰头土脸，早上就匆匆用冷水洗把脸，头发也随便梳，衣服也穿得丑，随便搭。
我买了个笔记本，很漂亮、花花绿绿、有很多图案的本子。我将它当成了半个日记本，我心里很多苦闷的话都写在上面，然后定期撕一撕。
我的状态慢慢稳定下来，因为我前面的兄弟和我考同一专业，他状态比我差，复习也不如我，我有了点信心。
人最能体会到快感时是别人不如你，我比不过高卓，他那么幸福，高高在上，我可以和别人比惨。总有人比我惨。
我有时候看到我前面的兄弟就想笑，他太崩溃了，英语一篇阅读错四个，我不知道他还在坚持什么。我真害怕他某一天突然不来了，那我会失去很多优越感。
看，我竟然也有优越感了，哈哈哈。
九月十多号的时候，我和我前面的“难友”一起下晚自习，在楼梯口遇见了两个人。
他正在和我吐槽英语，问我英语怎么复习，我英语本来不是强项，跟着高卓提高了不少。他妈妈是外交官，他从小英语好，还会一点德语、法语，我问过他怎么学好的外语，他就说从小多听多看，也没怎么刻意记单词，学语法。我就受了他的启发，高中和他在一起时看了很多外国片子，英语原文名著。
或许这就是跟着他的进步？
我就简单说了说我的方法，我觉得根本不太适用我前面的“难友”，他现在没那么多时间去读原著，只能记单词，老老实实做阅读。
我们一路说着走到楼梯口，跟着下晚自习的大队伍，然后我看到楼梯口杵了两个人。
高卓找了过来，和姜以恒。
这对狗男女真是出双入对。
第44章
我觉得在最黑暗的日子里我始终向往着光明。
那段日子我强撑着一口气，在日记本里写了很多很矫情、自我鼓励、很天真的话，我需要这些东西。人在很纯粹的时候需要很纯粹的话，这是一种自我精神建构和保护，不然会崩溃。剥开那些心灵鸡汤的外壳，我感觉外面的一切都黑幽幽，冷淡，冷漠，没有人情味，所以我需要躲在里面，躲在那些看起来美好、纯粹、高尚的话里面。
我躲在大学这个象牙塔里面，我躲在自习室这个象牙塔里面，我希望能够自我净化，自己也变成象牙塔的一根骨架。我太想变得美好了，变得优秀、自信、有很多人喜欢。我也想像姜以恒那样，大方、招摇，我觉得我考上研究生了，就可以有一些资本了。我幻想着以后，我有工作经历，也有一些存款，我幻想我考上了，可以一边读书一边兼职，我还可以做家教，带学生，挣一些钱，甚至还有可能买套房子，付首付，太美好了。
我幻想着那些美好的日子，一刻也不敢懈怠，考上就好了，考上就有很多可能。我自觉忽略了高卓，忽略了他能带给我的很多可能，他说愿意供我读书，和他一起留学，那的确是条捷径，可是我不想再那样卑微。我自己能考上研究生，自己挣钱去国外读书，不是更好吗？
所以我很有动力，即使再绝望，只要想到考上以后的日子，还是能撑起来读书。直到高卓找到了我，和他的干妹妹。我不知道他到底来做什么，看我笑话，打扰我心情？
我看到他就讨厌，看到姜以恒更讨厌，吃了屎一样。他们像两坨屎，糊在墙上，碍眼，臭到一起。我的想法很恶毒，一点都不善良，我一点都不大方，姜以恒懂事地冲我打招呼，笑眯眯的：
“杨杨！”
她手里提着奶茶，看起来是买给我的。高卓冷冰冰站着，像个木头一样，看着我。我也像个木头一样看着他，烦人。我的“难友”看出了一点情况，自觉地溜了，冲我使了个眼神，用口型说：
“我走了啊。”
我突然害怕他走了，他一走，我哪有勇气面对这对狗男女，我这么怂，又这么惨，现在还这么丑，他一走我不直接趴了。我抓住救命稻草一样立刻抓住了他，哀求：
“一起一起。”
我可太怕那对伏地魔了，人面兽心，表面笑眯眯，背后捅你一刀。高卓眼珠子变成刀一样要活剐了我，我立刻害怕了，抓住我的“难友”赶紧逃命，我拉着他的衣袖朝楼下狂冲，差点将他绊倒，他也怂，被考研打击得灰头土脸，在我的带动下一脸懵逼地朝楼下跑。
我们两个像后面有鬼在追一样，一直跑到教学楼下的草坪上，他还是绊倒了，摔在草坪上，边喘边懵逼：
“卧槽，怎么了？”
我狂笑，突然觉得特别好笑，笑得直不起腰，肚子都笑痛了。我眼泪都笑出来了，不是哭了，是真的笑出了眼泪，他一脸茫然地看着我，问：
“你前男友啊？”
我点点头，他拍拍胸口，貌似也吓到了：
“卧槽卧槽，我还以为你杀父仇人。”
我又被他逗笑了，他怎么这么蠢。这哥们儿也确实有点好笑，每天复习都很崩溃，还要苦中作乐，和我吐槽，我大方地接受了这份友谊，请求他：
“喂，我们走走吧。”
他可能看出我心里有事，也比较大方，陪我在操场上走了走，听我吐槽。对他我就无所顾忌了，将姜以恒和高卓那些破事一五一十和他说了，他咂嘴：
“噫～怎么会这样？”
我也想不通怎么会这样，他俩怎么还真搞一起了。在我的语言描述中，自然是恶意满满，充满了偏见，我不需要善良，我觉得对他们善良我会难受。我的“难友”叫蒋开平，他就很同情我，估计听我吐槽也听烦了，安慰：
“哎呀，你就别想了别想了，你好好复习就是了。”
我也觉得，想他们简直是浪费时间，我现在有更重要的事做，我不要浪费自己的生命。想是这么想，做又是另一回事，和他在操场上分别后我又不可自拔难过，我特别想有人一直陪我，哪怕是条狗也好。
回出租屋的路上我就很低沉，回去后我更低沉。我一般回来还会看会儿书，那天我回去就知道自己肯定看不进去，所以提前洗了澡，准备睡觉。可是我看着破烂的屋子，简陋的浴室，突然陷入了山一样沉重的悲伤。
我太惨了，太可怜了。
好穷，好惨，就好像没有未来，除了考上研究生，可是那个目标又那么艰难。
我知道自己又开始情绪失控，我如果不发泄，会持续影响我几天。所以我下楼买了一包烟，还买了一瓶冰可乐，又买了一份炒面。吃点东西，心情总要好一点。
那份炒面我还是没吃完，吃了一半就嫌油，吃不进，可乐我喝完了，甜甜的，冷冰冰的，喝完嘴都麻了。
喝完冰可乐我抽了一根烟，那滋味不太好受，我觉得烟味难闻，对身体也不好。所以我掐了烟，在屋子里晃了晃，就躺上床。
我提前预见自己会失眠，所以就开始收听新闻联播，听了一会儿还是觉得烦躁，又打开手机，放歌。
这次好了点，听着歌曲昏昏入睡，总觉得自己没睡着，一直在听歌，其实一睁开眼睛，天都亮了。
我起晚了，整个人都有气无力，感觉头昏，像生了病。我知道自己是没休息好，头一次生出了倦怠心理，想偷懒，不去自习室。
我在床上赖到十一点，直到我的难友给我打电话，他鸭子一样叫：
“喂，你今天怎么没来？”
我有气无力说：“睡过头了。”
他就笑，吐槽：“我还以为你受打击了。”
“我哪有。”
“真没事啊？”
“没事。”
“哦哦，那我挂了啊。”
我突然叫住他：“你下午几点去啊？”
“还是一点半啊。”
“哦，那你中午在哪儿吃？”
“食堂啊。”
“那我们一起吧。”
“行啊，你过来吧。”
我现在没有学生卡，中午吃饭一般都是在学校外面吃，或者点外卖。我一般去我租的房子楼下的一家小餐馆，有面条饺子还有盖饭，种类比较多，每天可以换着吃。
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