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闻路明没再过多关心，点点头说：“下次小心一点。”
“知道了。”我又想起蛋糕，问：“吃蛋糕吗，我帮你切一块。”
今天订的蛋糕也是闻路明喜欢的口味，我切了两块最漂亮的，一块给他一块给自己。虽然不爱吃甜的，但和他一起分享生日蛋糕，还是让我感到难得的甜蜜和安宁。
我们很久没有坐在一起吃饭，这几天我一个人在家，晚上必须要开着投影，让房间里有光线和声音才睡得着，白天除了在公司忙碌，就是回家和阿姨学习做菜，做了很多我都没心情吃，最后全都让阿姨打包带了回去。
在这样的生活里我愈发想念闻路明，想念他温柔的拥抱，也想念他带给我的家的感觉。
我想如果他一直不原谅我，那么我会一直想念下去，最后拥着满腔遗憾度过不算漫长的余生。
但他真的会永远都不原谅我吗……我不敢再想。
夜色渐浓，餐厅里没有开灯，只有桌上的烛台散发着温馨而暧昧的光，有什么东西缓缓流淌在我和闻路明之间，我鼓起勇气，问：“闻教授，我可不可以认为你答应给我过生日，就是同意了我追你？”
闻路明没有回答我的问题，烛火映在他眼中，像昼夜交替时远方的微光，追不到，够不着。
我滴酒未沾，仍然无可自拔地沉溺在他的眼眸中。
最后，他缓缓抬眼看向我，说：“我还是希望，你不要为没有结果的事情浪费心力。”
“浪费……”我无意识地重复这两个字，心里又苦又涩，摇了摇头说：“我愿意浪费在你身上。”
闻路明依旧沉默。
我推开椅子走到他面前，跪在地上，大着胆子环住他的腰，轻轻地把自己的脸贴上去，说：“我好想你。”
“闻路明，我好想你。”
我感受到他的体温和心跳，那都曾经是属于我的东西。
他迟疑着抬手，摸了摸我的头发，像摸一只无家可归的小狗。我鼻子一酸，说：“只要你说你不爱我了，我一定不会再纠缠你。你说。”
闻路明动作一滞，没有说话。
我知道他说不出口，也知道他放弃我的原因从来都不是因为爱或不爱，所以我才敢有恃无恐地靠近他，越过安全距离触碰他。
他拦住我的手，说：“言乔。”
我抬起头，雾蒙蒙地望着他，握住他的手移到唇边，垂眼浅浅亲吻他的指尖。
像他了解我的身体一样，我也知道怎样能让他情动。温柔而汹涌的信息素扩散开来，闻路明忽然用力按住我的肩膀，说：“不行。”
我看着他，眼睛里积蓄的泪水终于从脸颊滑落。
“就这一次，别拒绝我……”
第54章
我从来没有为任何人做过这种事。
属于alpha的强势气味充斥着我的口腔，我双颊发酸，喉口无意识地收缩，泪水像初春融化的雪水，很快漫湿我的脸颊。
虽然感到难受，但看到闻路明隐忍的表情，听到他低沉的叹息，我还是觉得一切值得。
他的手扣着我的后脑勺，缓缓抚摸我的头发，目光中除了压抑的欲.望，还有一丝不易察觉的温柔疼惜。他在理智和本能中挣扎，最终没有逃脱alpha的天性，动作逐渐变得失控。
“言乔……”他低声说。
回应他的只有我的呜咽。
我让他占有我的一切，连同自己的尊严也一起奉上，只要他愿意，我甚至可以变成小猫小狗，套上项圈交到他手中。
但他不愿意，他连对我的温柔都要克制，就好像生怕某个眼神某个动作让我误会，他对我还有不舍。
后来从餐厅到卧室，我被闻路明扔在柔软的大床上，视线尽头他不紧不慢地解开纽扣，而我早已衣衫不整，像铺在深色床单上一片凌乱的云。
他的阴影覆下来，手掌推开我的衣服，按住我的腰。
我没忍住发出一声痛哼。
闻路明蹙起眉头，视线缓缓下移，停在自己拇指按压的地方。——那里有一行小小的刺青，边缘泛着新鲜的红。
“……是你说爱我那天。”我声音低弱，难过地看着他，“也是你说不要我那天。”
闻路明脸上终于露出一丝动容，拇指轻柔地抚摸过那行数字的边缘，问：“痛吗？”
我摇摇头，却没忍住落下眼泪。
针刺在身上的疼痛，比不过想到他说不要我的万分之一。
从那一天开始，我常常梦到闻路明离开的背影，梦到他说“我坚持不下去了”，“你的事和我无关”，“太多人碰过你，我不要了”……
每一次我都会一身冷汗地从睡梦中惊醒，摸到身边冰凉的床铺，再也没有睡意。
我伸手攥住他衬衫一角，问：“你可不可以……抱一抱我？”
或许是出于不忍，他没有拒绝，俯身将我抱在怀中。我抓紧他的后背，额头抵在他胸口，低声喃喃：“到底要怎么样，你才可以原谅我？”
闻路明没有回答。
过了很久，他低声问：“你以为自己已经算是难过了吗？”
我不明白他的意思。
“和你在一起，我没有一刻真正轻松过。”他低头看着我，唇角扬起一抹苦涩的微笑，“我知道你会离开，但不知道你什么时候离开，因此每一天都过得患得患失。哪怕我拥抱你，亲吻你，占有你，都会忍不住想，是不是下一刻你就厌倦了我。”
他说得很慢，每个字都像锋利的刀刃扎进我心里，抽出来鲜血淋漓。
“我不是不原谅你，是不能再忍受这样的自己。”
到这一刻，我终于明白他为什么说坚持不下去，为什么说不允许自己再回头。
和我在一起，他没有成为更好的人，反而变得消沉，多疑，妄自菲薄。
他一直在被索取，被消耗，而这都是我的错。
“对不起……”我抱着他，终于忍不住崩溃大哭，“我不知道……对不起……”
“言乔，”闻路明的手掌托着我的后背，安抚地轻拍，“别哭。”
我无法控制自己的悲伤，痛苦和悔恨都化作汹涌而出的泪水，“对不起，我错了……对不起……”
为什么以前我没有发现他爱我爱得那么辛苦。
为什么我会自私地认为他对我的好都是理所应当。
“都过去了。我不怪你。”他说。
“不，没有过去……”我哭得泣不成声，只知道一个劲地摇头，“不是……”
原来生离和死别一样可以将人击垮。我在闻路明的怀抱里溃不成军，某一瞬间甚至想，不认识他就好了，不在一起就好了……是不是只要没有开始过，我就不会像现在这么痛苦，他也不会因为我让自己厌恶自己。
人到底为什么要遇见，又为什么要相爱？
“言乔，”闻路明拍着我的后背，一下一下帮我顺气，“好了，不哭。”
我蜷缩在他怀里，抓紧他的衬衫，丝毫没有因为他的安抚感到平静，眼泪反而越来越失控。
哭到最后，我的耳朵一阵一阵嗡鸣，脑海里只剩下道歉的念头，不自觉地重复对不起三个字。
闻路明或许没有想到我会这么崩溃，目光里流露出些许的心疼，低低地说：“好了，不要再道歉了……”
人总是有趋利避害的本能，痛到极致，我想，要不就算了吧……
既然他已经决定放手，我也应该体面地告别，放他回到正轨，也还自己一个安宁。
但是为什么，只是想到再也无法拥抱的可能，我连呼吸和心跳都感到痛苦。
我做不到……
我做不到再像从前那样浅尝辄止，然后及时抽身，也做不到眼睁睁看他离开我，然后祝他未来幸福快乐。
我做不到。
“闻路明……”我缓缓松开他的前襟，哽咽着问：“我们，我们可不可以，重新开始？”
他垂眸看着我，眼神中明明有动摇，最后说出口的却仍然是拒绝：“回不去了。”
回不去了……我挣开他的怀抱，退到床头，将自己紧紧蜷缩起来，好像这样就能抵消那些尖锐的痛苦，“回不去了……”
“为什么要说爱我。”
“我好痛啊闻路明……为什么要说爱我……”
我把脸埋在膝盖中间，死死咬紧牙关不让自己哭出声。
闻路明的手停在我头发上方，似乎想要落下，却久久迟疑。
“言乔，别这样。”他皱着眉头说。
指尖触碰到发丝的前一秒，我强忍着开口：“别碰我。”
“……求你别碰我。”我再也无法经受他任何触碰，那会让我像枯萎风干的花一样破碎在空气里。
他缓缓收回了手，说：“抱歉。”
“我没事，不用担心我……”
我浑身颤抖，声音早已不成语调。“我没事……”
我再一次搞砸了一个美好的夜晚。我精心准备的一切，温柔的灯光，缱绻的香熏，还有我自己，此刻都变成不合时宜的笑话。
没有人愿意在爱人面前暴露丑陋和不堪，今晚跌入尘土里的，是我全部的自尊和骄傲。
闻路明离开了，为我保留了最后一丝尊严。
窗外天光亮起，面对空荡冰冷的房间，我问自己，到这一步，还有勇气再继续追逐吗？
我不知道。
第55章
人好像都是一瞬间变老的。
我在二十三岁原地停滞六年，忽然经过这一次，一夜变到了二十九岁。
岁月并非没有在我身上留下痕迹，它一直悄无声息地沉淀积累，到这一刻终于将那些往日的尘埃毫无保留地全部砸给我。
我不再年轻了。
第二天上午收到闻路明的消息，问我有没有好一点。
经过一整夜崩溃后的平静，看到他的名字，我已经丧失任何开心或难过，木然打字说：“没事了。谢谢你。”
对话框上方的“对方正在输入”明明灭灭几次，最终没有再发消息过来。我放下手机，把自己蒙进被子里，陷入混沌的睡眠。
我好累。
叫醒我的是秦北的电话。
差点忘了明天有一场重要的招标，今天下午本该去公司开会。秦北问我在哪，我随口扯谎说：“感冒了，在家睡觉。”
“又感冒？你怎么回事儿？”
“最近降温，有点着凉。”
我鼻音很重，他似乎不太放心，问：“那你还能来公司吗？不行去医院看看吧。”
我从床上坐起来，清醒了几秒，说：“没事儿，等等我马上到。”
“那成吧……”秦北又想到什么，问：“哎，我送你的礼物还喜欢吗？”
想到昨天收到的那把跑车钥匙，我浅浅地笑了笑：“喜欢。谢谢。”
“喜欢就好，哄你开心比登天都难。”秦北说，“那我挂了，你早点过来。”
“嗯，知道了。”
放下手机我下床去照镜子，发现自己眼睛和鼻子还是红的，脸倒是缺氧一样的白，整个人看起来一副病容。
我苦中作乐地想，应该趁现在去找闻路明，说不定能博得一些同情。
随后我又摇了摇头，对镜子里的自己说：“小孩儿才装可怜，多大的人了，不害臊。”
因为撒谎生病，戴眼镜和口罩也没有人怀疑。倒是今天戴的茶色太阳镜，还被前台妹妹夸了好看。
“言总越来越年轻了。”前台说。
我无奈笑笑：“都快三十了。”
前台笑得很甜，嘴也甜：“没看出来，以为您刚大学毕业呢。”
上楼开完会，签了几个文件，时间还早，秦北问我要不要一起去吃饭。
“不了，没胃口。”我说。
“昨天谈得怎么样？”他碰碰我肩膀问，“知道你忙正事儿，兄弟们都没敢打扰你。”
我露出一个苦笑，说：“不怎么样。闻老师不太想理我。”
秦北叹了口气：“慢慢来吧，我追我女朋友也追了小半年。”
“你们一个有情一个有意，互相拉扯叫情趣。”我说，“我不一样，我在沙漠追一场雪。”
——可能还没追到，我就已经枯死了。
这下秦北也没话说了，半晌拍了拍我的背，叹气道：“早知道那天不让你去接小南了。都是命。”
命……我摇了摇头：“有句话说，命里有时终须有，命里无时莫强求。但我要是非要强求呢？”
秦北噎了一下，随即开玩笑说：“这还不好办，哥几个现在就把人给你绑了。”
我看他一眼，没忍住一声轻笑：“法治社会，别闹。”
见我笑秦北放下心来，摸了一把我的头发说：“开心点，多笑笑。你是言乔，言乔怎么可能受情伤？”
我也希望自己像他说得那么洒脱，但事实上，我还是无法抵挡失落和颓丧，在万物生机勃勃的春天，变得日渐嗜睡和沉默。
每天晚上回家前我都会到闻路明家楼下，坐在车里看着那扇熟悉的窗户发一小会儿呆，然后上楼把自己带来的花放在门口，再独自离去。
我在每一天的卡片上都认真地写下想念，放在亲手挑选出来的最新鲜的粉色洋桔梗花束中。
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