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像最普通的情侣。
抬起胳膊压在眼睛上，身体控制不住地颤抖，我咬着牙，大脑一片混沌，想象过无数次的画面走马灯似的播放，一帧帧掉了色。
那天不应该在湖边给他画画，这样他就不会遇到来找我的徐皓。他们本来没有交集，他不会听到自己的名字，也就不会重新记起过去。也许就不会发生这种事了。
回到Z市后，距离高考不到四个月，我偷偷带手机去学校，不敢多看，可我怕错过他的信息。
他说分手那天我刚下课，回宿舍途中看到那条消息时，我感受到了网上很常听到的那句“心脏骤停”。我想象过很多次他可能会和我说分手，我察觉过他的欲言又止，自从那天和他一起听到原本的名字后，他就那样了。
可能知道名字后记忆就会恢复，毕竟电影都是这样编的，他可能会很在意自己与我的不同。我向他表白时就接受了他的特别，水妖和水鬼又有多大的不同呢？对我来说他只是他，可我不能代替本人承受他的精神压力，我没法说服他，只能转移他的注意力。
我以为分手的理由是这个，因为这是我和他之间迈不过去的一道坎，我们需要去解决，但太突然，我便只能先让他收回这样的决定。
如果我当时再仔细点，是不是就可以发现视频那头的不寻常，那个湖边的草地会否映照出当时的情况。如果我再仔细点，是不是最后视频那头传来沙沙声时，可以意识到那是他想对我说的话？
可是好迟，我根本不是他迟来的太阳，我是迟到的太阳，我算不上什么太阳。
我太幼稚了，只有眼前的事物，刻意忽略他的情绪，他怕影响我考试，我便真的不去主动找他。我说我不在意他是什么，但刚从徐皓那里得知真相时，我还是没能直接去面对他，说得好听是怕他追问，其实不过是想给自己缓冲的时间，我犹豫过。
他笑着看我，眼睛明亮，仿佛整个世界都装着我，可我想到我犹豫过，罪恶感便把我淹没，一直没过胸口，让我喘不过气。我抱着他时，除了爱意还有愧疚。
每一个怀抱都很紧，我在一次次拥抱中确认自己的感情，我喜欢他，无论他是什么。
可是那条新闻把我犹豫时做的心理建设衬得可笑，他把他的时间都用来喜欢我，我却在犹豫。
那条新闻在高考前，在他和我提分手后的第三天，报道上没有提及他的全名，只用了李某某。六年前在xx学校失踪的学生李某某在xx月xx日下午x时，被学校的清洁工x某于校内人工湖旁的屋中发现，发现时已死亡。该学生失踪六年后重新出现在校内，经鉴定死因为溺水，溺水时间在三天前，目前排除他人作案的可能，奇怪的是皮肤上有鱼鳞状的纹路.....
新闻在网络上掀起轩然大波，网友都在好奇这六年他去了哪里，有人人肉出他的详细信息，清晰的照片和名字、曾经就读的学校都被放到网上供人围观，他们为他惋惜，夸他才貌，借他说现代人的心理承受能力太脆弱，接着信息又被快速删除。他的死亡和失踪被归为疑案，在高考前成为许多人的谈资。
那条新闻就像一根刺，深深扎入我的心脏后带来连绵不绝的隐痛。我把网上的消息全部屏蔽，不去看不去听，无法将“李某某”和莫池联系在一起。
我的莫池，我的池儿，李曦迟，我的男朋友，我的宝贝。
我知道这六年他都在哪，他就在那个淹死他的湖中，成了没人看见的水鬼，离不开水，忘了活着的记忆，日复一日的，像条无忧无虑的小鱼，在湖中转圈游泳。
如果那天他没有听到自己的名字，说不定就不会想起失去的记忆，就意识不到自己的死亡。我的想法很自私，可能这对他来说是解脱，六年被禁锢在湖中，一朝恢复记忆就可以往生。于是他变回人，死因是溺水，不再是水鬼，所有人都能看见他了。
我却再也见不到他。
眼泪被手臂压着涂抹在眼眶上，直到再也盛不住，顺着眼角淌下。
我反复回忆那天他和我的视频，他的身影没有出现在视频框中，声音也传不到，我问他分手的原因，求他撤回那条消息，之后我望着屏幕中的小屋，我知道他一向喜欢在那里上网，也知道他那时也在望着我。
接着听筒发出沙沙声，和信号不好时的声音一样。
模糊的声音夹杂着沙沙声从手机的听筒里传出，破碎低微得难以发现，重复几次后，我凑上去听，那边依稀传来几个字音，仿佛呓语，一声一声刻在我的心上。
莫池的声音从手机里传来，断断续续地告诉我，向晨，我爱你。
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正文完。
总算写出来了，前几天卡住了写不出来。
会有HE番外，但正文故事的结局就到这里了（鞠躬）
第30章 番外（上）
我在一个陌生的宿舍里醒来，对面的双架床上躺着我不认识的人，大概是在梦里，毕竟现在还是大学的暑假，我清楚地记得，我不可能出现在什么陌生的宿舍里。
想到这里，我轻松了不少，但是在这个梦里的感受也太真实了，天花板边的空调吹得我起了一层鸡皮疙瘩。我看了眼枕边的手机，是早晨七点，闹钟设定在七点半，距离我起床的时间还有半个小时。该做什么呢？
虽然是梦里，但起床后嘴里和现实中一样粘稠，于是我走进厕所，身体的肌肉记忆让我拿起了洗手台上的陶瓷马克杯，抬头看一眼镜子，我呆住了。
莫池？
我摸摸自己的脸，镜子里的人同样摸自己的脸，我掐了手臂一把，立刻痛得龇牙咧嘴。我瞪大眼睛望着镜中的人，从没在莫池脸上出现过的表情出现在镜子上，“莫池...”我低声道，发出的声音和莫池的一模一样。
盯着镜中的“自己”，我的心跳突然加快，就算是在梦中也好，我伸手触碰镜中的莫池，想把我的思念告诉他，哪怕他听不到，“我好想你。”
我好想你，池儿。
我考上了C美，可是我没有去，因为只要靠近就会想起曾经和莫池的约定，我回想起C美的人工湖，我曾信誓旦旦要帮莫池搬家到那个湖中。我还没去这个学校，就已经有了许多还没发生的回忆，我一步都不愿意靠近。所以填志愿时我选了另一个美院，它在北方，天气干燥，校内没有湖。
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