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他的语气平淡得出奇，但就是这样听不出一丝多余感情的冰冷语调才更让我害怕。我那颗酒精中毒的小脑瓜瞬间清醒，但也明白现在说什么都晚了。
他讨厌遗忘和背叛，而我恰好一次性把他最痛恨的罪行犯了个遍。这个可怕的男人可以用最恐怖的酷刑给我长长记性，比如把钢针刺进指甲。这样的惩罚恰到好处，既能让我痛得生不如死，又不会残疾。
我追悔莫及，痛骂自己是个没骨气的小混蛋，害得自己此前讨好他所做过的一切努力都白费了。但此刻，除了缩在床上瑟瑟发抖以外，我什么也做不了。我不敢向他道歉，也不敢抬头看他，只好默不作声地拼命祈祷起来。
出乎意料的是，养父只轻描淡写地撂下一句话:“克里斯蒂，你知道那个畜生已经玩死了多少小男孩吗？你的爱慕虚荣和粗心大意迟早会要了你的命。”
我立刻感激涕零地哭了起来，险些跪下来亲吻他的脚尖。我流下了眼泪，却绝非害怕被陌生的神父玷污。
被玷污和被惩罚都很可怕，但如果非要我从里面选一个承受，那与其遭受养父的那些惩罚，我宁可去陪那帮作恶多端的公猪睡觉……
我一边哭泣，一边心怀怨恨，后悔很多年前把自己出卖给了威尔吉利奥这一家通心粉混蛋（rigatoni）。9岁时，我为了苟且偷生不得不向老威尔吉利奥弯下脊梁，如今却注定一辈子都得向他们俯首称臣。
死亡是解脱，但我连去死的资格都是被人剥夺了的。我不是怕自尽上不了天堂，而是怕失去一条好狗的威尔吉利奥恼羞成怒，下了狠劲去折腾我可怜的母亲。
在佛罗伦萨时，每天我早上我都面带微笑，向他们一家礼貌地行礼。但这绝不代表我很感激他们。要是有那么一个小小的契机，既能保住我和母亲的性命，又能让威尔吉利奥们统统下地狱，那我肯定会高兴坏了的……可惜那种两全其美好事也只能在脑子里想想。
他们没法把我脑子锯开听，这才让我敢肆无忌惮地诅咒他们……其实，要是他们一家过得更好，作为一条忠心耿耿的看门狗我也能多分一杯肉羹。要是他们家倒台了……很遗憾，我必须得跟着陪葬。
那我还是祈祷威尔吉利奥和他们的事业万古长青吧，阿门!
当然，要是我真的忍不了了，瞅准时机对他们咬上一口，说不定还真有机会溜之大吉哩。但我没有胆子为了希望渺茫的自由就对一名家族首领亮出獠牙——这群恶棍绝对不会杀死我，但他们有更狠毒的手段让我悔不当初。
我无处可去，只好为自己的命运痛哭流涕。我和威尔吉利奥们都生而为人，他们花着沾满别人血泪的脏钱活得优雅富有，我却年纪轻轻就落了个众叛亲离的下场，先是时不时被毒打，险些被发疯的生母勒死在家里。如今我好不容易因为一点小小的特殊天赋侥幸活得衣食无忧，却不得不为了爬得离他们更近些，把自尊和健康全部踩进泥水里!
伟人们给我了些小恩小惠，我就不得不永远被栓在他们的宝座底下，为他们光芒万丈的未来燃烧自己卑贱的生命。
主啊，除了灵魂，我的全部都已经被出卖给他们了。我准是在降生之前就犯下了十恶不赦的罪行吧，否则你又何必要将我抛弃在这世上受苦呢！
伯纳德·威尔吉利奥死了，我就得给他儿子做牛做马……运气够好，说不定我还能继续为他的孙辈服务哩！
博爱仁厚的吾主啊，您无力主宰我的生死，这位人间的主才真正掌控着我脖颈上的绳。若是您和蔼的目光永远只注视着贵人，而受您庇佑的这个文明甚至无法保障一个卑贱个体生存的权利，那您的存在又有什么值得歌颂的呢？
正因为我坚信你的存在，万能的上帝——正因信仰，我才会对你越发恨之入骨！
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标题和简介都引用自法语音乐剧《红与黑》
第30章 可是我不敢望向您的眼睛
如今我习惯了查尔斯的陪伴——让他以一个同性伴侣的身份陪着我出门。要是他有事离开，我便会不自觉地心神不宁。但我对他的爱意到底能深刻到什么样的地步，我根本不敢去细想。
我想我的确愿意为了他去死。死亡，在我看来已经是最轻松的脱罪手段，为情而死看似浪漫，但有些时候的确分文不值——我见过好多傻瓜，两脚刚离开楼顶就后悔往下跳了。
我见惯了死亡，早就清楚“死”往往就是懦夫和失败者爱用的逃避手段。当谈起死亡，人们想到“牺牲”、“殉道”，甚至想到“天妒英才”……一般人死了，人们总会努力想他的好，很少会去细数他生前的罪恶。
人们将爱比作火。对此我是这样解释的:不是因为火会灼伤人，而是因为它既不是液体、气体，也不是固体，而是难以捉摸的等离子体。我不知道什么样的容器才适合盛放火。
我害怕被爱的火焰燎痛手指。因为在我的记忆里，“爱”向来要与“毁灭”一词挂钩，母亲和她的爱就是现成的例子。
死于恋人的手中或许是个好归宿——如果不是我经常做这样的梦，这种渴望连我自己都会浑然不觉。不过，我的确很早就执拗地认为，如果有人想要同时得到爱、自由与怀念，最方便的手段就是死于爱人之手。就像被过气女星枪杀的马克斯一样（出自电影《日落大道》）。
身为一个平头百姓，我的命并不十分值钱——至少远没有我那能分泌精神控制素的唾液腺值钱。至于我那一文不名的灵魂，一直都只是供上等人们亵玩的商品而已。他们总是受到我那华而不实的皮囊吸引，而想要戏弄我的灵魂，但很快也就厌烦了——毕竟那终究只是一个廉价的平民灵魂而已。
我想我大概罹患了某种可笑的精神病，虽然找到了几乎可以被称作完美的恋人，整颗脑子却只被荒谬的悲观所支配。
我知道这样不对，但却无力遏制自己那越发轮廓清晰起来的愿望。被查尔斯虐杀在某一段时间就是我做梦素材的重要构成。
要是让查尔斯知道了，他又会怎么说呢？会不会也觉得我是个疯子，然后一脸厌恶地让我滚蛋？我害怕被他用厌恶的眼神凝视，我的心会被他击碎的。
当我夜间因噩梦惊醒，往往会发现自己的苏醒位置并不在原本的床上。我意识到自己是在梦游，很快就会止不住地惊慌失措起来，然后下意识地想去看看查尔斯是不是还在呼吸。我很怕梦中的角色在现实中被调转过来，杀死恋人的加害者是我，而他成了受害者。
随着这样的梦次数增多，我惊恐地意识到自己正在逐渐逼近查尔斯休息的客房。如今我正在一比一地复刻母亲从前的行为。她以前就会这样，半夜里无知无觉地爬到我的床上，紧紧搂着我睡得很沉。她是舒服了，却苦了我——因为与此同时她的手里还握着防身的尖刀呢。
这样的念头让我惊惧到浑身发抖，怀疑自己那美丽而严厉的母亲依旧形影不离地站在我身边，用与我一个模子里刻出来的琥珀色眼睛监视着我的一举一动。
我的母亲，波格丹娜·萨列里的举止已经不止是烙印在我的身体上这么简单，而是深入我的灵魂，成为一种近似猎杀行为的本能。所以即使她已经离开我那么久了，我还是能无师自通地做出与她过去完全一致的动作。原来，在我毫无防备之际，我就已经变得越来越像我神经质的疯母亲了。
可是我要怎么对查尔斯说呢？可是我实在不想用这些话刺伤我可亲而又可爱的勋爵，我不想被他讨厌，更舍不得让他离开我。我只想享受他的拥吻，看见他继续对我露出饱含爱意的温柔微笑，仅此而已，我奢求的只是这么多。
终于有一天，事态还是发展到了不可挽回的地步——在夏天的一个夜晚，我不知所措地醒来，发现自己正好站到了客房里，还将一向睡眠很浅的查尔斯惊醒了。我是不可能一直向查尔斯隐瞒自己的精神病史的。
即使卧室里很黑，他依旧很快就辨认出了我，随即便轻声呼唤我的名字:“克里斯蒂安。”
那一刻我几乎要痛哭失声，几乎要跪下来祈求他的宽恕。主啊(My lord，既可以指上帝，也可以称呼男性贵族），饶恕我的罪行吧。您为什么总是听不见我的呼唤呢!
我已经不是过去那个又哭又闹的男孩子了。养父孜孜不倦的教诲让我明白了一个大道理——如果你不想随时随地招人反感，那么那些可笑的精神创伤只适合压在心底自己舔舐——可是我已经快受不了了，主啊，救救我，我快被自己逼疯了!
如果不是因为那强烈的负罪感压迫得我说不出话来，我本可以轻松地找个借口，说半夜里睡不着觉，或者说这是一个无伤大雅的玩笑，但现在我做不到。我的精神几乎到了崩溃的边缘，悲伤而脆弱，像是一层一捅就破的纸。真的，不管现在我将遭受什么样的暴行，我都无力反抗。我甚至希望在身体上多受些苦头，好减轻自己心理上正遭受的痛苦。
现在我只是面无表情地站在房间里，沉默而冷漠地望着漆黑的房间。但我已经打定了主意。如果他大骂着说我是个疯子，那我就马上拉开窗户，从那里跳下去。
——与此同时，我也希望查尔斯回应我的会是这样一个干净有力的短句:“给我滚!”那么我会立刻感激涕零地离开，快快乐乐地收拾行李滚回我在佛罗伦萨的小狗窝里面去。我绝不会留恋。只要我的离别可以取悦我的爱人，那就没什么不值得的。那已经是最好的结果了。
我不停麻痹自己:克里斯蒂安，你要听话……无论他马上对你说什么……依法照做就行了，好吗？
“克里斯蒂安？”黑暗里，他又叫了一声我的名字。这次我依旧没有搭理他，只是因极大的委屈和悲痛死死捂着脸，悄无声息地流着眼泪。
我祈祷他不要开灯看到我这幅相貌可憎的软弱模样。我不敢看他的眼睛——否则我注定得为此付出极其惨痛的代价。
他沉默了许久，才委婉地开口问我:“……你是想和我一起睡吗？”
我依旧没有回答他，只是自顾自地哭个不停。只要我轻易开口，那些无法抑制的哽咽就会把我所有的情绪都给出卖了。
不知道他是否清楚我正在哭，像个失望的小孩，而不是一个23岁的成年男性。只听见他压低了嗓音，喃喃低语着:“天啊，克里斯蒂——”
但他的低语声越来越小，很快我就什么都听不见了。或许即使善辩如他，一时也找不到什么合适的语句用来形容我这个不可理喻的傻帽了。
威尔吉利奥们现在没准正在开狂欢派对呢。一想到这里，我就哭得更凄惨了。美丽的、澄澈的、历史悠久的佛罗伦萨!我在那里度过了14年的绝大部分时间，却从未真正属于那里。在我23年的生命里，大多数时候只是远离族群、孑然一身。或许我永远也找不到所谓的亲人，只能悄无声息地活着，悄无声息地死去。在那之后，就再也没人会想起我了……当我下葬的时候，想必并不会有人呜咽着，指着我的棺材凄惨地哭诉:“看呀，这是克里斯蒂安!在他死前，准是遭受过非人的痛苦与惊惶呀！”
“威尔吉利奥最好的狗”这个标签或许得被我带进墓穴。可是我真的很怕像条流浪狗一样悄无声息地死在角落里。
我沉浸在悲痛里无法自拔，黑暗中却忽然听到一阵窸窸窣窣的噪音，那是查尔斯轻轻溜下了床。
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