白米
炎炎夏日，最毒的日头莫过於正午了，而此时的街道上也很少会有行人，大部分人要不窝在家里，要不就都挤到开著空调的咖啡店或书店去消磨午休时光，因此街道上出现追逐场面时是很容易吸引人们的眼球的，尤其是明显有著暧昧的情况下。
一个约1米8左右的高瘦男子头也不回地快步，眼光四处扫去似乎在找的士，而在他身後有一个看来比他略高几公分，气质斯文的男子正满脸不悦地向他快步逼近。终於在高瘦男子拦下一辆出租车正要开车门时，身後的男子追了上来，狠狠地拽过他的手臂，另一手用力甩上车门将他按在车玻璃上。
“小米，你怎麽可以不说一声就走？谁给的你这权利，我不准、我不准，你听到没有！”男子用完全不符合他外表的声音大吼著，还伸出一手扣住那完全不想看他的人的下巴，逼他正视他。
“风维默风大少爷，我和你没有一点关系，为什麽不可以走，难道我能不能离开还要大少爷你的批准？你以为你是我的谁？”那个被称为“小米”的男子开口了，低沈却又略有点尖细的嗓音听起来别有一番味道，瘦削的瓜子脸上是淡淡的讽刺和不耐。真TM的，我的小名是你能叫的麽！
“你……你敢说我和你没关系？！我……反正你不能走！”男子气急地举起一手就想要挥向他，手在空中顿了顿，接触到他冷冷的淡漠眼神後又讪讪地放下。
“给我一个理由。”
“我是你老板，我……我不批准你的离职，你要想清楚，只要我一声令下，你以为会有哪家公司愿意得罪我而雇佣你麽？所以……”讷讷地憋出一个不算理由的理由，男子转而开始威胁。
“所以，我还是乖乖地回你身边比较好，对吧？”扬起一抹冷笑，伸出一手挥去扣住下巴的手，转而轻轻搭上按在肩头的手背上，小米接下话。
“对，呵呵，没权没势的你是斗不过我的，所以……”男子很高兴地任那只主动搭上来的手在自己手臂上游移著，语气中有著笃定，神情是很不可一世的高傲。
孰料，小米突然一个手刀打向那男子的手臂，手臂一阵麻痹让他不由退後了几步，只能眼睁睁看著他从容优雅地打开後座车门坐了进去。关上车门後，在车子发动要离开时，他突然摇下车窗丢下一句：“所以，我该回家了，再见……不，是再也不见！”
清寂的街道很快就只剩下一脸尘的气急败坏的风大少爷一人了，阴惊地瞪著远去的车子，眼中透著股狠厉。既然你不肯乖乖地待在我身边，那就别怪我不择手段地把你逼进我怀里…… 白米的自白（从相遇到现在）（一）
我,白米（名字是爸妈取的，据他们的说法是这名字好记，通俗但不是人人都想得到的），今年24岁（虚。。人家才23）。初中开始发现自己其实是喜欢男人的，然後也没象小说里写的那样什麽挣扎啊纠结啊痛苦啊的……我就很自然接受了这个事实。看来我生来就一个“霹雳”的人啊~ 因为我有个很毒舌的好朋友（此人也是G。。4年的死党），他对我从来没有好话，总是打击我自信，说我“又丑又瘦巴巴 又怎样怎样的……”。所以我对自己一直没有任何信心。从来没有想自己会有跟某某帅哥怎麽样怎麽样的一天。我觉得帅哥就跟我没任何关系那种。
高一报到时看上一个男的，从此一发不可收拾啊不可收拾，高中3年算是载在那个男人身上了……在经历了无数暧昧幻想的日夜後，终於在高中毕业前夕想和他告白，却蓦然发现他和我不是同道中人。我那个纠结。我觉得我对他付出挺多的……搞得现在我对帅点的熟点的男人付出都成了习惯……没有办法，其实我到现在都还没有忘记那个男的。有点害怕自己除了那个人没有办法喜欢上其他男人。
很多人说我很温柔啊细致啊。不过我觉得我挺冷的，只对自己喜欢的人好。我可以前一分锺跟你很好啊很好，後一分锺跟其他人一起唾弃你，狠狠地毫不留情面的。
我始终秉承著一个理念：男人就是那天边的浮云。跟我没有关系……我自己一个人活也挺好的，就是偶尔会觉得很寂寞。但是过去了也就好了。
有个要好的女性朋友说，我是一边在所有人面前嘻嘻哈哈，一边在只有自己一个人的时候躲在角落舔舐伤口的那类人，对人不轻易交心。我不喜欢这种说法。我觉得把我说的很哀怨。我其实很希望自己活的洒脱一点的。所以我总是在人前大大咧咧、嘻嘻哈哈。所以只要我一安静。所有人都会说你怎麽了。
一提起风XX,我TM就一阵无力。这厮是我大学同学。刚见面时完全没注意到他,因为我正纠结自己的大学生活要怎麽过。後来因为彼此寝室隔壁,男生嘛，总是爱凑一块聊聊游戏看看球赛什麽的……就这样熟起来了。每天一起吃饭一起上下课干嘛干嘛的，就这样熟稔起来了。直到这个时侯我才发现这厢是个货色啊！长的是人模狗样，脾气又好（後来才发现！不是善茬！！血的教训--靠皮囊产生的第一印象果然是靠不住啊。。。）打球的男人嘛，180++++来著，夏天所有男人都光著膀子（me too...）晃悠晃悠的时候，我就很纠结地想我怎麽就没他这个身材呢？我是这样一个人，我痛恨一切有肢体接触的运动项目（G的通病？）而且我很讨厌大运动量後一身臭汗湿答答、黏黏的，我受不了。所以我每天就喜欢举个哑铃啊做做俯卧撑啊什麽的。可是这孙子愣是让我觉得自己平常做的要死要活的运动全当给狗吃了似的！我说了，我高中时拉下了“病根”，对熟点的帅点的总是很心甘情愿的付出著……说我就这麽贱呢！
付出付出也就惯了。。此贱人（原谅我的无良。。）没课时最爱的做的事──睡觉。所以很多时候你踩进他们寝室你就会看见他窝在床上一动不动跟挺尸似的。这种时候他要吃吃喝喝就得有人帮他代劳（是代买不是代吃。。） 没错！那个人就是我……我总是替他想的好好的，我都觉得自己跟大妈一个德行……他去打球，我给他打饭，还不会忘记给他带上一瓶绿茶和一瓶矿泉水；他跟别人打架，我帮不上忙，我就准备好什麽邦迪啊什麽鬼的一边儿候著。每天唠叨著，你怎麽还睡啊、还不起床、有课啊、那XX课老师给布置的作业你是做了没有啊、还有啊要交班费了啊、你怎麽还睡啊……大一就这样在我唠叨唠叨中过去了-_-|||我还以为日子过的很平淡，还暗自开怀说：你爷爷的！自己一个人不照样过得好好的。我前面还说过了--帅哥就是那天边的浮云。我就这样把自己定位在一个低得不能再低的位置上，小心的过著我的小日子。惟恐有一天有人突然闯进来，把我小心经营起来的小日子一巴掌给毁了。有时觉得自己可笑，我要财没财要色没色，有谁看得上我？但我害怕，真的害怕自己再走一次高中的路，那种彻骨的痛……一次就够了…… 白米的自白(从过去到现在)(二)
但是，有句话叫那什麽天不遂人愿。应证在我把风XX定位为，大学4年里一个可以让我好好释放我那多到不释放会很难受的爱心的男人，并且已经实施到第2年的时候，他在某一天大汗淋漓的从球场回来，看著桌上摆著的一个饭盒一罐绿茶一瓶矿泉水，指著正一脸白痴的笑著看著电视屏幕上的动画片儿的我的脸说---- 你。 我回头瞄他一眼又把视线移回那电视--怎麽了。 他那边一阵沈默，然後他接著说--你是不是喜欢我。那语气就跟他在说他今天又被老师点名了一样稀疏平常，却著实让我一阵仓皇。我关掉电视，搬了张凳子坐到他身边，脸上堆著我自以为最认真的表情（真的很认真，自认为……），看著他的眼睛，努力传达给他“我很严肃”的讯息，然後说：“你弄错了。” 他也是一脸平静：“那你干吗对我这麽好？”我摆了摆说：“习惯了。爱心过剩可以吗？” 他突然抓住我的手，用一种我从来没有从他嘴里听过或者我从来不认为是他应该有的认真语气说：“可是我喜欢上你了！我发誓。”我听到这句话时，我直觉反应是一阵颤抖。不过不是那种含辛茹苦终得报的激动兴奋，而是一阵恶寒。我哆哆嗦嗦的说：“哎呀，你看饭都凉了，赶紧吃吧！”但他还是紧紧抓著我的手，一动不动，黝黑深邃的眼眸让我以为下一刻他会把我吞掉一样，於是我动也动不了了， 静默如烟花一样散开……
有时候真的很想操著中指对天大喊--天 我操ni ma。为什麽就在我已经把自己的心锁起来，很久久到我以为自己除了他，再也无法爱上任何人的时候，为什麽在我选择了退出，并且过著虽然不很快乐但至少简单的日子的时侯……你却让这样一个对过去的我来说，完全招架不住的人摆在我面前，并且让他对我说他喜欢我呢？你知道这条路有多苦多难吗？你一定不知道。不然你不会这样玩弄我，我不要再傻乎乎的投入自己去爱一个男人！我对男人的感情没有信心，就象他说的：男人跟男人谈什麽感情。对，我憎恨爱情……
我失神了，而且我确定他也感觉得到我的失神，所以他才会加大手上的力气。我吃痛，思绪也被拉回来。我找回眼神的焦距，看著他的脸，我伸出没有被钳制的手，抚上他的脸，上面都是细细的汗。“没人告诉你，这样的你……看起来多性感多野性吗？”我用指尖慢慢的摩挲他的眉角，慢慢的开口道：“对不起，我不喜欢你，我也不能喜欢你。因为……我怕死。”他明明还很硬朗线条分明的脸廓，在我这句话出口後就变了形。我能感受到他的怒意，我在静静的等他发完火，然後我会离开……去找下一个愿意承受我的付出的男人。“不过，下次一定要找一个不会对我的付出起反应的人，不然我有再多条命也不够赔的。”我这样想著，竟然就这麽顺口说了出来了，一个字不漏。我想他一定快被烧起来了，被怒火。因为他原本漆黑莫测的眸子里现在满是明显的愤怒、不可置信以及我不愿承认的点点嫉妒。哎，被宠坏的孩子……
我知道他那时一定很难受，并且不是在演戏。因为我的手很痛，因为他的眼神很认真，也因为我知道他是个很单纯的孩子，单纯到大学生活除了上上课就是打打球睡睡觉。我又何尝不难受呢……我总是小心翼翼的把自己藏在嘻嘻哈哈的背後，总是给别人永远乐天的一面，可有谁知道我总会在失眠的夜里抱著双腿就这样瞪著黑糊糊的天花板，直到自己都不知道自己什麽时候睡去；有谁知道每当我一个人站在人流中，我就会觉得自己是没有船浆的船是那样无力那样苍白。我没有告诉任何人我会寂寞我会难过，我总是就这样收拾收拾起自己乱七八糟的P事，然後换上一幅笑嘻嘻的脸去面对我喜欢的我不喜欢的我认识的我陌生的一切人和事。所以我才会这样对著熟悉的人付出著，仅仅是希望自己不要总是一个人吃饭、一个人上下课，希望有人可以站在我身边。就算只是朋友……也够了。我不敢奢求什麽，我总是很容易知足。可是那时，我突然有点担心，觉得自己做错了事……因为我自以为是的付出，已经让一个本来应该正正常常的过完他的大学生活然後工作结婚生子的男人，对我 一个同样身为男性的人，说出“我喜欢你”这样的话。那一刻，我觉得自己就是一个有病的人，我TM就活该永远自己一个人待著，免的出来祸害人民！我错了！我要改，於是这一阵纠结以後我决定做个了断，决定自己就当回遭人唾弃的变态！我豁出去了！我不能让他也踏进这条本来就不是他该走的路。我不愿意承认，我是喜欢风XX的……也许只是一点点，也许非常喜欢……我不知道我也不敢知道。我这麽多年的性格和遭遇，让我以为我不敢言爱。所以我告诉自己，你应该憎恨爱情！
三个月，三个月了！整整三个月，没有见到那个人痛哭流涕地跑来抱住自己说对不起、再也不会离开，也没有得到有关那个人四处找工作碰壁後灰头土脸的消息，更没有察觉到那个人有一点点後悔的情绪！他整天要不是悠闲地窝在那间小公寓里看租来的碟片打发日子，就是跑到一堆老人聚集的地方和他们学打太极或练剑，和自己每天魂不守舍满脑子都是他的身影相比，他小子的日子过得闲适得很！该死的他，一个来自小康家庭，刚大学毕业没两年的他，怎麽可能承受的了自己对他的经济上的打压封锁，为什麽还不来求饶！
整间办公室笼罩在阴骛的气氛之下，紧紧地压迫著除了始作俑者以外另一个瘦小男子的呼吸，他实在忍不住地偷偷松了松领带，却不敢吭声。眼前的男子虽然很年轻，但是浑身上下散发的那股凌厉气势很有王者的霸道，尤其那传闻中风氏未来接班人的雷厉狠辣作风也是让人不敢轻视甚至惧怕的原因。两条结实修长的腿看似惬意地交叠搭在办公桌上，上身靠著椅背，一手转著金色略带灰色色泽的钢笔，刚硬的线条，邪肆眯起的眼中窜动著莫测的流光，紧抿的唇和额上跳动的青筋显示他的此刻心情极度恶劣。也许过了很久，也许只是五分锺，他开口了，低沈而轻缓：“继续盯著他，然後，滚出去。”瘦小男子仿佛受酷刑已久终於得到解脱似的，行了个礼後立刻夺门而出。
□□□自□由□自□在□□□
话说，此时的白米同志正在他的小公寓里痛苦地都有仰天嚎叫的趋势了，坐在那有些褪色的深红色沙发上，一手抱著一大袋从摆满零食的茶几上抓来的虾条，一手拿著一瓶2L的可口可乐，身前是一台正在放映中的20寸小彩电，电视旁是快有茶几高的一搭碟片。
“好无聊啊！好闲啊！”丢开满手的零食，白米无聊地在沙发上翻滚著，直到电话突然响起。
“喂~~，哪位啊？”懒洋洋的语气出於闲得发慌的白米之口。
“米米啊，我是妈，你这孩子，怎麽回事啊，大白天的声音懒洋洋的，小心被上司抓到炒你鱿鱼让你回家吃我们的就不好了！”电话那头劈头就是白妈妈的一长串“训儿经”。
“啊哈哈，妈啊，我、我现在休息、不、休假中，公司认为我太辛苦了，给我休一段时间的假啦！我没有偷懒，我每天都很勤奋上班的。”急忙找个体面的借口搪塞过去，然後对著话筒吐舌头翻了个白眼。开玩笑，如果被老妈知道失业了，肯定会被叫回家去的，那美好的自由就没有了，还要整天面对她“传宗接代”的口水攻势，绝对会疯的！
“休假哦，呵呵，你们公司不错嘛，还给你休假……那你这死小孩还不给我回家来！再外边呆野了哈，连家也不顾啦，整天泡在那小屋子里，也不去给你妈我找个可人的媳妇，你小子当你哥哥是皮卡丘啊！真是个不孝子！”白妈妈呵呵假笑了两声，然後开始扯开嗓门大骂，吓得白米立刻将话筒移开一臂长。
“妈，那个……我不是独生子麽？什麽时候有个姓皮的哥哥啦？难道你……”白米老实地将疑惑道出，难道我还有个未曾谋面的哥哥？
“你、你个死小子，你想气死你妈我是不是！我和你爸清清白白、不，我们不清不白，哎呀，真是会被你气死，把我都搞乱了！反正，你妈我就生过你这麽个老是惹我生气的小崽子！”白妈妈气得话都说不清楚了，只一个劲地骂。
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