我无声的笑了，这个人，取人性命竟然可以这样无所谓。这样的人，为我闹了绝食自杀，我可真是荣幸呐。他看出我的笑不是好笑，倒也沉得住气，板了脸，不做声，只盯着我看。我掀开被子，感觉浑身没劲，努力撑起身体下床，我扶着墙，一步一踉跄地走到他面前，腿一软，差点倒下去，然后被他扶住。
我看着他的脸，嘉淇的脸，一字一句的问道：“爱人，我以前真的爱你吗？”
他不假思索地答道：“当然了。你以为你是怎么死的，你以为我为什么要陪你死，你是替我挡了那一枪。”
我伸出手，一下一下地轻拍着他的脸颊，轻蔑地笑着，道：“那我现在告诉你，我后悔了。”
看着他当场怔住的样子，我感到痛快极了。
☆、第六章 本钱
我面无表情地甩开他扶住我的手，走到浴室去放水洗澡。我虽然不动声色，思维却混乱极了，我觉着他是闯了大祸，而我，也是有份的。
躺在浴缸里，我手里拿着从脖子上解下来的那枚锦囊，慢慢打开，抽出里面那张写满鬼画符的宣纸。正面用毛笔写得密密麻麻，看也看不懂，反过来，有一行用圆珠笔写的小字，字体圆圆的，写的是“爱你的嘉淇。”
眼眶发热，却流不出泪来，我还能做什么呢？他错爱了我，我辜负了他。
嘉淇家那边我不知道该怎么办，我本就是个身无长物、不堪一击的人，为什么上天非要我来承受这种磨难？我觉得自己到现在没有疯掉已经很了不起了，想想嘉淇的脸对着我或是含情脉脉的笑或是怨气冲天的瞪，我简直要吓得浑身发抖，恨不得逃到天涯海角。
更重要的是，嘉淇身体里的那个灵魂，缠人得很，缠人得很。上一世的上一世，我大概就算个悲情人物了吧，爱恨情仇，恩恩怨怨，人死了就了了，还有这等痴情人物，硬是追到这一世，不知上一世和他有没有交集，若是有，不就是电视剧里俗烂的三世情缘吗？不不不，与其说是痴情，不如说是偏执！凶狠！自我感动！
我后悔得紧，早知道救了他要引出这么多不利索，我还不如踩个香蕉皮一下子摔死，谁也不欠，一了百了。我把身体下移，脸浸到水中，破罐破摔地想：淹死自己算了。屏住呼吸的感觉太难受了，我气一岔，被洗澡水呛到了，挣扎着浮出水面，大声咳嗽起来。这一下呛得有点厉害，咳得我眼泪都流出来了，一声连着一声，快要连吸气都来不及，突然有人进来给我拍背，沾了水的后背，拍起来声音响亮得很，使我联想到了大众浴池搓澡捶背一类的活动，便连忙伸出右手往外推他，却被他握住了。
好不容易缓过来，我喘了两口气，皱着眉头说：“家里的门锁都是摆设了，对吧？”他把我全身上下的扫了一下，然后轻轻的哼了一声。只一声，我感觉自己受到了侮辱！随手抄起一瓶沐浴露，朝他的脑袋掷过去，他把头一偏，沐浴露飞到了卫生间外的走廊上，他背转过身去，低低的说了一句：“笨。”然后关了门大摇大摆的走了，羞愤之下，我差点气晕过去。
接下来的几天，我和他忙于一些小孩子斗气的行为，斗得停不下来。我心里是很怕他的，怕他的长相，怕他的心狠手辣，来硬的我是拼不过，便转而打磨这把杀人于无形之中的利剑——语言。我知道自己在他面前一无所有，除了自身，除了他的爱。
我言辞激烈，直击他命门，控诉他的自私、心狠，直把他气到一言不发，败下阵来。我说着那些刻薄的话，说到最后，隐隐的感觉到，我是在把自己往外摘，我不敢承认自己对嘉淇的死也有过错，我不敢反思自己为什么不第一时间就让他快走，我甚至不敢去认识到我最初的不负责任的安慰、一味回避两人的关系只求眼前平安是导致嘉淇死掉的罪魁祸首。我是个害人精，为了自己心里好受，我还把一切的罪责都推到他的身上。
不情不愿的认识到这些，我这些天一直绷着的心理防线崩溃了，我把他一个人丢在客厅，竭力使自己面不改色的回卧室去睡觉。
心防垮了，身体也垮了，第二天，我就下不了床了。头晕，眼前一阵阵的发黑，身体也烫得要命，一想要坐起来，就觉得天旋地转，只好像个破枕头一样砸回到床上去。迷迷糊糊间，我感到有人在照顾我，为我敷冰袋、喂我喝水吃药、用酒精替我擦拭身体，我又惭愧又悔恨，感觉自己没脸见人了，只好闭着眼装死，任由他摆布。
半夜里我醒过来，发现床边没人，猜测他大概是回房睡了，我口很渴，又感觉身上恢复了一点力气，便自己下床倒水喝。
经过客厅的时候，发现小灯还亮着，他坐在沙发上，离我不远，灯光映照着他的右半边脸。我看到有水珠从他脸下面滴了下来，他抬手一抹眼睛，然后大声地吸了一下鼻子。我顿时不敢动了，我怕他发现我会觉得尴尬，偏偏这时喉咙作痒，连忙捂住嘴，还是没有忍住。这两声咳嗽听起来就好像是故意提醒人似的，把我尴尬得恨不得找个地缝钻进去。
他果然立刻转过身来，瓮声瓮气地说：“要喝水吗？我去给你倒。”我真想把头钻到领子里去，捏着睡衣下摆，用蚊子哼般的声音说：“好吧。”他大步向厨房走去，拿了一玻璃杯的水回来，放在桌上，然后向我走过来要搀扶我，没等我继续效仿李莲英捏着嗓子说不用，他就把我弄到了沙发上，把玻璃杯塞到我手中，道：“喝吧。”
我觉着此时此刻自己宛如一个木偶，他命令一样我干一样，我决心要发挥一下主观能动性，和他讨论一些正经事。喝了一口温水，我把玻璃杯放到茶几上，盯着它，道：“嘉淇那边你要怎么办？”
他回答道：“该怎么办怎么办。他的父母我会负责养老送终，其他的，管不了。”
我深吸一口气，“你就不怕被他父母看出来你是个冒牌货？”
他笑了两声，竟然有点得意：“我在你身边跟那么久不是白跟的，同样的，我在他身边也跟了不少时间，你就放心吧，没破绽。”我抬眼望着他，“你是不是早就计划好了？”他笑笑不说话。一指玻璃杯道：“喝水，多喝水。病好得快。”我一拍桌子，扯着破锣嗓子大声说道：“回答我！”他沉默了一会儿，道：“是他自己命不好。合该撞上我。”
我抬手抱住头，轻声道：“你知不知道杀人要下地狱？”他掰开我的手，直视着我的眼睛，那眼神简直称得上是坦坦荡荡，他同样坦坦荡荡地开口道：“我不怕，我只怕不能和你朝夕相处，还怕和你阴阳两隔。”
我这才发现他是个如此诚恳的人，眼神真诚，话语真诚，他是打心眼里抛弃了道德、抛弃了旁人的感受乃至生命，只求自己心中所想。一时间，我竟不知自己何德何能，能得到这如深渊一般的爱，危险又极具诱惑。他口口声声说爱我，说是为了我，我感到难以承受。我既不能全心全意的爱汪嘉淇，也不能彻彻底底的原谅他，嘉淇自然没错，而他的错也是因为我，说到底，事情还是因我而起了。
我摇摇头，想晃掉刚才的念头，手捂住脸，一言不发。他抱住我，轻轻拍着我的后背，如同哄孩子一般，我差点以为他马上就要唱摇篮曲了。我那些奇奇怪怪的念头总是不分场合的浮现出来，让我快乐没法没心没肺，也无法安心沉浸在悲伤里，各种各样的情绪都不纯粹，简直是个四不像，不，是笑话，是个笑话。
我把脸埋在他胸前，叹了一口气，想到嘉淇。肉体还在，灵魂却没了，如果我是爱嘉淇的，大概我还可以把眼前这具身体当□□人，日夜抚摸流连，自欺欺人，可是我不爱他，我的心里满是愧疚，他那么爱我，我却什么都不能回报他，甚至现在被杀他的人拥入怀中，一副预备着要忘了过去然后快乐生活的样子。如果嘉淇还能看，他那双眼睛会以怎样的眼神注视着我呢？是悲伤，还是愤怒，还是……绝望？
我从怀抱里挣脱出来，和他保持距离。现在的我，没有资格承受任何爱抚，也没有资格去感受幸福和快乐。我决心做一个感情上的苦行僧，缩回到龟壳里，远离一切爱恋，杜绝一切心动。那样的生活，我并不怕，过去的二十多年不也是这么过来的吗，这些日子的气、羞、恼包括心动与幻想，就当做一场梦，一场有甜有痛的梦，不也挺好吗？只是这梦会一直压在我的心头，让我永远无法卸下这重担，这也许就是我合该背负的十字架，我的罪孽。我认命了。
我站起身，用礼貌的语气对他说道：“早些休息吧。明天，请你去看看嘉淇的父母，让他们放心，好吗？”他点点头，说：“我知道。”
我抬腿向卧室的方向走去，背对着他道：“还有，请你立马搬走，我们以后不要再见面了，请你好好珍惜……”我咬住牙，颤抖着道：“来之不易的人生。”
身后袭来一阵风，他紧紧地抱住了我，低声道：“别胡说，我怎么会离开你！”
我用力去掰他环住我的手，却发现自己被搂得紧紧的，挣脱不开，叹了口气，我摩挲着他左手手腕处那道突起的伤痕，他的身体突然抖了一下，我缓缓说道：“最后一条，以后请不要碰我，否则，我就去死。说得出，做得到。”
他倒吸一口冷气，霎时松了手，喃喃道：“你……”我硬着心肠，头也不回地回房，关门，反锁，然后滑到了地板上。
天色已经微亮，鸟儿也叫起来了，又是新的一天，对我来说，却是赎罪的第一天。
☆、第七章 绝爱
自从那日他被我赶走之后，我已经有三个月没有和他见面了，我并没有如之前料想中的那样轻松起来，相反，我发现生活中处处布满他的痕迹。在他离开我家之前，他由着性子把整间屋子做了大扫除，冰箱里摆满从超市采购来的新鲜食材，各种各样，还留下一本手写版简易食谱。就连卧室的床头柜也没能逃脱他的魔掌，被贴上了服药指示：什么病，吃什么药，吃多少。用蝇头小楷写得密密麻麻，我怎么可能和这些乱七八糟睡在一起，他前脚刚走，我后脚就撕了个干净，碎片丢进马桶，冲走。
本以为，他走了以后，我可以静下心来，安心忏悔自己的罪过，可他一天三遍电话询问我的吃睡情况，我根本听不得他用嘉淇的声音对着我柔情蜜意，于是将他的号码设为拒绝来电，他又改成了发短信，一天六回，碰上节日另有大篇幅的介绍节日来源、庆祝方式然后表达祝福。
这样的狂轰滥炸，堪称精神折磨，看着短信，我总能想象出嘉淇拿着手机一本正经琢磨字句的景象，整个人都要崩溃。可他毕竟只是传简讯、打电话，并没有违反我当时提出不能见面、不能触碰的要求，我没法老着脸皮以死相逼，责令他不准再理我。
这三个月，我做的最多的事情就是躺在床上，不吃，也不喝。实在是饿极了的话，就简单吃一点，然后继续躺在床上挺尸。我并不是从心里不愿意起床，而是渐渐发觉起来有困难了，要费好大的劲，浑身都用不上力，有时候会觉得胸闷，心跳得很快。我之所以不愿意回答他问我吃得怎么样睡得怎么样，不仅仅是因为不想听到他声音，也是因为我实在都不怎么样，我变得很难入睡，好不容易睡着了，会在凌晨三点四点的时候醒过来，那个时间，整个人情绪都是非常低落的，状况不好的时候，我是整晚整晚的睡不着。
有天夜里醒来，心情非常沮丧，想去厨房拿把刀，结束这一切。又想到，我的罪还没有赎完，我该承受的折磨，也还没有结束，便暂时搁置了这个念头。身体状况变得糟糕了，我隐隐觉得有可能是抑郁复发了。我曾经患过轻度的抑郁，当时经过治疗，是暂时康复了，我感到这一次来势汹汹，便决定到医院去一下。
第二天早晨，我花了一个小时和身体和心理作斗争，才从床上起来，以无比迟缓的速度把自己收拾到能出门的程度，见到医生的时候已经是下午三点了。医生穿着白大褂，面容和蔼可亲，宛若天使，给我开了检查单做检查，陪我做了两百多道心理测试题，最后确诊我是重度抑郁。
我双手提着两大袋子医生给开的药，站在医院门口，感觉自己像个傻子。耳边还残留着医生安慰的话语：“小伙子，这么年轻，可要想开点，要按时吃药，饭也要好好吃。”我十分感谢这位医生，但实在打不起精神，医院离我家并不远，我是五点半离开的，然而以我的速度，到家的时候已经十点多了。
家中乱成一团，我没有任何心思去打扫，匆忙的熬了一点粥，然后把药吃了，躺在床上瞪眼瞪到一点，还是睡不着。我拉开床头柜的抽屉，拿出一瓶安眠药，干咽下去两片，终于一觉到了天亮。第二天醒来的时候，也许是昨晚吃医生开的药吃出了效果，我感到久违的神清气爽，虽然行动还是比较迟缓，我也兴致勃勃地收拾了卧室和客厅。
正当我为自己的劳动成果感到欣慰的时候，门外响起一阵急促的敲门声，我低头看了看自己，还算是个能见人的样子，便过去开了门，门外站着一脸焦急的他。他将手背在身后，一副竭力控制的样子，脸上的焦急却让人觉得他马上就要蹦起来了。三个月未见，我突然发觉他的脸好像有点变样，样子还是嘉淇的样子，眼神却明显不是了，有种混合体的感觉。我的第一反应是：污浊。
他探头探脑的往屋里张望了一下，没有迈步进来，压低声音急切地问道：“我听老戴说在医院门口看见你了，提着很多药，你怎么了，病了？严重吗？”经过三个月的自我折磨，我见了他那张脸，那个发型，那个身体，就觉得血直往脑子里涌，本着息事宁人的态度，我尽量使语气缓和，道：“没什么大事，不劳你费心，吃药就能好，今天已经好多了。”他狐疑地从上到下打量了我，道：“你怎么这么瘦了？”我心虚地退后一步，急于快刀斩乱麻，“没关系，会胖起来的，没什么事就走吧，不送了。”我不等他反应过来，嘭的一声关了门，他短促的敲了一声门，就没有再敲，我听到他似乎气恼地跺了一下脚，然后脚步声就远去了。
没过几分钟我就收到了他的短信，又是长篇大论，我佩服他的手速，绝非凡人。内容不是老生常谈的劝吃劝睡了，他在求我，求我原谅他，求我让他回来照顾我。我捏着手机，在家里里外外走了一遍，偌大的空间，只我一个人，按理说，我自己一个人也住了不少年，可我从未像现在这样，觉得一个人这么孤单，这么寂寞，这么难熬。也许是因为尝过了被陪伴被照顾的欣喜，也许是因为曾经被爱人拥入过怀抱，此时此刻，我难以忍受这份孤独，好像有刀子划开我的心那般疼痛。可是我总不能叫他回来，我绝对不能。我亲手把我的爱人赶出门去，我亲手给自己的心上了锁，然后把钥匙扔得远远的，够也够不到。
我缩在墙角处坐下，什么都不干，单坐着，我也什么都没想，等回过神来的时候，四周已经漆黑一片。我的心灵正受着前所未有的煎熬，我是个有罪的人，在我死后，地狱之火也许会将我吞噬，让我饱尝炙烤之苦。眼下的人生，只能算是苟且，苟且偷生，我心中一痛，觉着有什么液体流进了嘴里，又咸又腥的，下意识的捂住鼻子，起身去开灯，发现鼻血流得汹涌。我像个残破的木偶一般，摇摇晃晃地走到卫生间，宛若梦游。
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