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我的眼泪就迅速而凶猛地落下来。
上天连我唯一可以用来证明自己爱他的方式都拿走了。不能和他做，今后我拿什么来爱他？言语那么苍白，思想那么缥缈，我怎么让他相信我爱他？连身体都给不了他，我还有什么能给他的？
我活着还有什么意义？
生活太让人绝望了。
第104章 世界在我隔壁，与我毫无关系。
因为这件事的打击，即便我没有再私自停药，这一次的好转也只维持了不到三天。
三天之后，抑郁的黑云又再一次笼罩了我。
我就再加量，吃更多的药片，一把一把地吞，希望自己能够彻底摆脱抑郁。
但是上帝不再眷顾我了。
我因为服用过量抗抑郁药物在家中休克，被送到医院。他们给我洗了胃，我清醒之后，又被送到了精神科。
医生跟我妈谈了很久，他要我住院，但我不信任他。因为当我妈去帮我拿化验结果的时候，我偷偷问他，我不能勃起是不是因为抑郁症造成的，他的眼里一瞬间露出了十分鄙夷的神色，虽然他飞快地掩去了自己的情绪，但还是很不巧被我看见了，从那一刻开始，我不再信任他了。
所以我坚持不肯住院，也不肯再去他那里看病。我妈只好给我换了医生，新医生调整了我的药物配方，同时给了我好几种药一起吃，但结果收效甚微。之后我又去了几次医院，医生换了好几拨，吃的药也调整了好几次。
每换一种新药的时候都会产生强烈的副作用，恶心，反胃，头晕，昏睡，醒不过来。但我依然每天都在坚持按时按量吃药，我想活下来啊，我想陪在闷油瓶身边。所以不管药物副作用让我有多么难受我都没有再停过药，可我仍然再也没有机会见到阳光。
我的生命力似乎正在飞快地流逝，没有人知道我正在坠入越来越深、越来越黑的海底。我眼睁睁看着我在乎的人们渐行渐远。我想哭，我的心里波涛汹涌，眼睛却流不出泪水，哭不出声音。
药物带来的平静的假象让我父母以为我正在逐渐好转，只有闷油瓶表现得异常焦虑。他拼尽全力地对我好，恨不能把一颗心都剖出来放在我面前。
黄昏来临的时候，他总是坐在我身边给我读诗。他给我做我曾经最喜欢的糖醋里脊和狮子头，他陪我玩电子游戏，他给我找新电影回来看，他搜罗有趣的新闻讲给我听，他给我许多许多的时间和陪伴，他做了一切他能做的。
我知道他想让我重拾对这个世界的信心，我也努力使自己去配合他，让自己看起来对这一切有兴趣。但事实上，这太难了，也太痛苦，我就像一个失去了味觉的人，他努力把全世界的山珍海味找来摆在我面前，我感激他为我做的，可是我就是尝不出味道。
所有的游戏对我来说都乏味不堪，所有的电影对我来说都没有颜色，就算给我一整个春天的花我也不能感受到一丁点愉悦，任何的事情对我来说都失去了意义。
这个世界喧嚣又热闹，鲜活又生动。
可是世界在我隔壁，与我毫无关系。
就好像我与其他所有人之间隔着一层玻璃，横亘着一条无法逾越的鸿沟，这么近又那么远。
不是谁的错，我也不厌恶这个世界——恰恰相反，我感激身边每一个人，我觉得世界很美。只是我已经失去感知那些美好的能力了，我厌恶自己，厌恶这种自我厌恶带给身边人的负能量，于是我觉得愧疚，闷油瓶对我这么好，我却只能不断把负面情绪带给他——这种愧疚进一步加重我的负罪感和自我厌恶，也让我的梦境越来越混乱了。
有一天早晨，天刚蒙蒙亮，我听到胖子在楼下叫我，我一下楼就被胖子拖着往前走，越走周围的环境就越熟悉，越走我就越心惊。然后果然走到了云彩家楼下，接着就看到云彩从楼上跳下来，摔在地上发出沉闷的钝响，红红白白的脑浆溅了我一身。
我一下就惊醒了，从床上翻身坐起来之后发现自己满身都是冷汗，刚刚梦里的一切清晰得就像真的一样。就在这时，我突然听到楼下传来胖子叫我的声音。我转头一看，外面天刚蒙蒙亮。虽然心里有种很不好的预感，但我还是下楼了。一下楼就被胖子不由分说拖着往前走了。
我跟胖子说话，他都不理我，只一个劲儿往前走，我挣扎，但是胖子的力气比我大，我挣不脱，只能硬生生被他拖着往前走，结果又走到了云彩家楼下。我一抬头就又一次看见云彩从空中坠落，摔在地上炸出绚丽的血花，那些血溅到我身上的时候还是温热的。
我一睁眼就发现自己刚从床上翻身坐起来，心脏“砰砰砰砰砰”跳得飞快。那个梦里的感觉太真实了，似乎那些血液的温度还残留在我脸上一样。我刚要抬手去摸自己的脸，就听到楼下又传来胖子叫我的声音。我明明不想去的，却不知为什么又下了楼，然后又被胖子拖到了云彩家楼下。
一次又一次，循环往复，我和胖子无数次看着云彩跳下来，无数次看着她惨死在我们面前，却又无能为力。每一次当我睁开眼睛的时候，我都以为自己是真的醒过来了，可是下一秒却又发现自己依然在梦里。
我就像希腊神话里的西西弗斯一样，因为众神的惩罚，被困在一个永无止境的死循环里，一遍一遍重温我最痛苦的记忆，没有尽头。
到后来，当我再一次茫然地从床上坐起的时候，我已经分不清现实和梦境了。我不知道我到底是醒着，还是进入了下一个循环。
第105章 我不需要上帝保佑我。
我越来越害怕睡觉了。
一旦睡着就会进入可怕的梦魇，梦里的画面真实到我甚至以为那是我自己真实的记忆。可是梦里的世界比现实世界还要可怕千倍万倍，山崩地裂大雨倾盆洪水泛滥，我珍视的人全都离开我，背叛、杀戮、仇恨，血肉横飞满地狼藉，而我奔跑哭喊、挣扎辗转却始终都无法醒过来。
这样想想，还是失眠好，至少失眠不会看到如此可怕的景象。
但是不睡觉让我的身体每况愈下，疲劳侵蚀身体每一个细胞，饿到干呕却依然吃不下东西。我的精神也愈发脆弱，濒临崩溃，一点点的小事就能让我彻底爆发，歇斯底里。原来，抑郁就是将一个人从心理到生理全方位的毁灭。
我好累，真的好累。仿佛自己是在无边无际的大海上飞翔的小鸟，看不到尽头也没有落脚点，只能一直飞一直飞，直到精疲力尽，声嘶力竭，肝胆俱裂。唯有死亡才是终于可以停下休息的那一刻，才能将这一切痛苦画上圆满的句号。
我无法抑制自己脑子里冒出的那些念头——过桥就想跳下去，有车子就想撞上去，看到刀就想用来割手腕，走到窗边就想翻出去，看到柜子里的安定片就想一股脑儿全部吞下去，甚至看到笔都想对着自己的胸口插下去。
我不需要上帝保佑我。可以死，对这个时候的我来说是种安慰。
但是，我不敢死啊，不是为了自己，是为了张起灵。
我爸妈尚且可以在我死后，相互扶持着度过最艰难的这段日子，说不定他们还能通过试管再要一个孩子。
可是闷油瓶呢？他怎么办？
他只有一个人。没有家人没有朋友，我走了之后谁来安慰他？谁能陪他走过内心的荒漠？谁来扶他重新站起来？
我不怕死，我只怕在我走后这世上再没有一个人像我这样爱他。
活着很难很难，比死亡要难一万倍，但我别无选择。
我在理智尚存的时候扔掉屋子里所有尖锐的物品，把安定片都倒进马桶；我远离所有窗口和高处，我不进厨房；我认真吃药，我定期接受心理干预；我强迫自己起床做运动，我拼尽全力做的这一切只为了活下去。
但魔鬼，从未离开。
当我又一次挣扎着从梦魇中逃脱的时候，我整个人大汗淋漓几乎要虚脱。可是还没等我缓过劲儿来，窗外的人声鼎沸和喧闹嘈杂就让我的胸口猛地绞紧了。
一些破碎的词语从窗口钻进来，“烧死他”，“恶心”，“鸡奸”，“变态”……
我不知道他们在说什么，也不知道他们在说谁，但是一种没来由地恐慌笼罩了我。
我跌跌撞撞地下楼，外面很多人，向着一个方向在奔跑，他们的脸上，有一种病态的亢奋，看起来比我病得还重。
我按住自己的胸口，跟着人流向前跑。
不知跑了多久，我的胸口已经疼得几乎喘不上气，然后就发现人群聚集在一个广场上，广场中间架了一个高台，上面堆积着许多柴火，柴火中间有一个巨大的十字架，十字架上钉着一个人。
他垂着头，看不见脸，隔着汹涌的人潮甚至连身形也看不分明。可是我一眼就认出来，那不是别人，那是我活下去的全部动力啊，是我逼仄人生里唯一的光啊！
发生了什么事？为什么他会被人钉在十字架上？我想自己可能是在做梦，但周围的建筑和环境我很熟悉，这里是吴山广场。每一个细节都清晰可见，一草一木都栩栩如生，梦里的画面会真实到这个程度吗？
我开始往人群中间挤，高台上有个人在讲话，隔得远听不清他说什么，但人群突然沸腾起来，他们挥舞着手臂高喊着烧死他，净化世界什么的，像中世纪狂热的教徒。
高台上已经有人点起了火把。
我拼命往前挤，一边高喊着闷油瓶的名字，一边大喊着“放了他！”“你们冷静点！”。
但我的声音淹没在人声的狂潮中，连一点浪花也不曾掀起来。
我这一生中从未有一刻像现在这样慌乱。我走过那么多可怖的梦境，也未曾有一次面对过他的死亡。
我所拥有的一切都可以被拿走，只有他不行，谁都不可以伤害他，就算我已经被抑郁折磨得体无完肤，我也要用我残存的全部生命去保护他。
第106章 “别怕，我在。”
通往高台的路一如我现在的人生，走得万分艰难却不得不披荆斩棘向前跑。身边的人都像疯了一样，他们眼里燃烧的火焰让我胆颤心惊。我拼尽全力推开那些拦在我身前的人，一路跌跌撞撞爬上高台。有人在拉扯我，有拳脚落在我身上，但我都完全感觉不到痛。
我的心里眼里只有那个高挂在十字架上的人。巨大的铁钉从他的肩膀和手腕处扎进去，将他固定在木质十字架上，从他的指尖和脚尖落下来的血淋淋漓漓连成线，而他低垂着的头始终没有抬起来过。
死了吗？不……不可能……他怎么可以死在我前面……就算是梦里也不可以……
可我的腿软得几乎站不直，我害怕得根本不敢去想如果他真的走在我前面我要怎么办。我整个人都在发抖，心跳得快要冲出胸口，就这样深一脚浅一脚地向他走过去。
这时那个举火把的人突然发现了我，他把火把猛地向我一挥高喊了一声：“抓住他！”
不知从哪里迅速就跑出来一个人迎面抱住了我，然后使劲儿把我往台下推。我开始奋力挣扎，一边竭尽全力地大叫“张起灵！”“王八蛋！张起灵你他娘的给老子醒过来啊！你睁开眼睛看看我啊！”叫到脱力的瞬间，抱着我那个人推着我向后退了一大步。
可是就在这时我发现他的指尖似乎轻微地颤动了一下，片刻之后，他终于缓缓抬起了头。血珠顺着他瘦削的下巴滴下来，那张被我描摹过千万次的脸此刻透着灰败的气息。
他对我动了动嘴，但似乎已经发不出任何声音。可他一直在重复地说着什么，我仔细辨认了他的口型，发现他说的是两个字“回去。”
“回哪里去？你要我回哪里去？你在这里，我还能回哪里去？”我的眼泪就开始流出来，我转头对着那个举着火把的人声嘶力竭地喊道：“你们疯了吗？到底为什么啊为什么！你们为什么要抓他？！他做错了什么？！”
那人十分冷漠地看了我一眼，顿了顿才说道：“他诱奸未成年少年，这都是他咎由自取。”
“什么诱奸！！什么诱奸？！！操你妈！！老子是自愿的！！”我对着抱住我那个人一顿拳打脚踢，想挣脱他的束缚去抢火把。但他抱得非常紧，无论我用多大的力气他都没有松开一厘一毫。
“大家都看到了，你已无需多言。”那个举着火把的人看了一眼高台下的人群，开始向着闷油瓶脚下的柴火走过去。
我吓得心跳都要停止了：“住手！住手啊！要烧就烧死我吧，求你们了，放他走！都是我的错，是我勾引他！是我诱奸他！我有罪，你们来抓我！”我声嘶力竭，涕泪横流。
但那人无动于衷。火把点燃了柴火堆，火焰窜起来，木柴发出噼里啪啦的爆裂声，高台下是此起彼伏的叫好声，火光映红了闷油瓶的脸，但他却似乎一点求生的欲望也没有。
他的脸上一如既往地波澜不惊，没有害怕恐惧亦没有不甘，只有一种解脱后的平静。他就那样用非常温柔的眼神看着我，然后动了动口型对我说道：“再见。”
“再什么见！操，谁他妈要跟你再见！”我跳起来咬抱住我那个人的肩膀，我用手肘打他的脸，我拼命扭动身体去推他。但他不躲避也不还手，始终死死地抱住我，不让我靠近火堆。
挣扎中，我的手似乎碰到了什么硬硬的东西，像是个刀柄。说时迟那时快，我飞快地握住那个东西一拔，“噌”地一声，是匕首脱鞘的蜂鸣声。
再没有丝毫迟疑，我一手抱住身前那人的腰防止他逃脱，一手举起匕首从背后狠狠刺进了他的右肩。
人的身体很软，匕首刺进去的时候就好像扎进一块豆腐。刀锋埋得很深，怀里的人一声闷哼，身体颤抖了一下，却依然死死地抱住我，我听着空气中传来的爆燃声，终于起了杀心。
这都是梦，我告诉自己说，就算杀人也不犯法。想到这里，我转动匕首，握紧刀柄猛力斜向下一拉——匕首很锋利，斩肉断骨，血光冲天。
空气中充斥着浓烈的血腥味，流到我手上的血黏滑温热，那人的身体晃了一晃像要倒下去，却又挣扎着重新搂紧了我。他的脑袋搁在了我的肩头，用一个最温暖的姿势抱住我。
“吴邪，醒一醒。”他在我耳边这样说道：“别怕，我在。”
我突然觉得他的声音十分熟悉，低沉又温柔。
我拔出匕首，身前的人一个剧烈的颤抖，似乎有什么温热的液体喷到了我的后颈上。身边好像安静了下来，我听不到火焰噼啪燃烧的声音，也听不到广场上此起彼伏的呼号声了。周围不再喧闹，没有了晃动的人影。
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