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如果真的有那一天，我没有办法面对自己。
我是不是应该趁现在让他早点适应没有我的生活？
我太累了，已经快要找不到坚持下去的理由了。
我的主治医生来找过我，说跟我安排了下个星期的电休克治疗，之后大概还要做8到12次。他很有信心地跟我说，做完这一个疗程你肯定能好。
我只能苦笑。我那个病房里住的，都是做过电休克的。有的人已经做了十几次了也没有丝毫起色，该忘掉的没有忘掉，不该忘掉的全都忘掉了。他们总是一遍一遍地问，今天几号？
有个大学生做了3次电休克之后，开始看小学英语了，因为她把所有的英语单词和语法全忘掉了；有个原本很帅气的大叔，做完电休克之后变得像个智障，说话结巴，筷子也不会拿了；就连我自己也出现了一定程度的认知障碍，比如隔壁床的人说“微波炉”，但我不明白微波炉是什么，也全然忘记了微波炉的使用方法。
那么再做一次的话，我会忘掉什么？
我还会记得闷油瓶吗？记得我们之间发生过的一切吗？
做完一个疗程的话，我又还能记得多少东西？如果连记忆都没有了，那么我这16年还能算是活过吗？如果16岁的我还要父母像照顾一个小婴儿那样照顾我，我于心何忍？
现在的我活在世上对所有人来说都是个负累。
我心里很明白，这种病是一种持续终生的疾病，通过药物甚至电休克都只能暂时抑制住症状却不能彻底治愈。什么时候我变成了必须要吃药的人？不吃药就不能生活下去吗？
我不想一辈子离不开药物，不吃药就睡不了，不吃药白天就不能动；不想不停换药不停换医生；不想经历每换一种新药的时候强烈的副作用，吃不下饭，恶心头晕，反胃昏睡，思维迟缓；不想被电到尿失禁，然后大脑一片空白地醒过来；更不想每天困在各种各样的幻觉里无法动弹，一遍一遍看着我爱的那些人们全都离开我……
实际上这样子生活下去，不仅对我自己来说十分痛苦，对我的父母来说同样也是一种极大的折磨与摧残。我眼睁睁看着父母被自己消耗到虚脱，大把大把的钱都贡献给了医院。我爸为了挣钱整个人又黑又瘦，鬓角的白发一茬一茬地冒；我妈整天背着我偷偷的哭，眼里的红血丝一天都没有消退过。可我自己又控制不住无能为力，这种感觉真的太难受了。就像是生活在父母常年冷暴力的家庭里的孩子，希望爸妈离婚吧，别再借口为我好，咱们都解脱好不好？
我这辈子最好的运气都已经用光了，这一生中最美好的日子全都过完了，也没有什么想做的事情了，以后都不会变好了，只会比现在更差。
我只是希望闷油瓶能够明白，如果有一天我离开了他，不是因为我不爱他了。恰恰相反，我依然爱他也将永远爱他。
我只是不爱我自己了。
第110章 风虽大，都绕过我灵魂。
我想过无数种离开他的方式，除了自杀。
虽然自杀是最有效也最快速的办法，但如果我自杀，他未来的日子可能都走不出这件事的阴影，我不想他的下半生都被自责和内疚困扰。在我走后，他还有很长的人生路要走，我希望他能好好的。
所以我希望自己能以一种合理且无奈的方式离开，比如说某种意外。这样的话，我才能不亏欠任何人并获得解脱。无论是闷油瓶还是我父母，都只会觉得遗憾，却也会觉得这是最好的结局。大家可能会难过一阵子，可是随着时间的流逝，慢慢的每个人都会有新的人生，而我就渐渐地被淡忘。无论是痛苦还是愉悦，都会过去，这样很好。
虽然我也明白，意外这种东西，是可遇而不可求的，你在等的时候，意外总是不会发生，但我仍然热切地期待着意外比明天先到来。药物过量、仪器漏电、被其他精神病人误杀、高楼抛物、车祸、溺水，无论怎样都好，随时可以拿走这条命。
我只是没想到这一天竟然真的来得这么快。
第二次电休克治疗的头一天晚上，我照例服了药，又吃了安定片，早早上床睡觉。可是只睡了不到两个小时我就醒了，看着黑漆漆的房间我突然特别恐惧。
我悄悄地起床，出了精神科的大楼，再上外科楼，闷油瓶已经转到了普通单人间。我进去的时候，屋里没有开灯，他还是趴着睡的。窗口漏进来一点月光，刚好让我能够看清他。
“小哥，你睡着了吗？”我轻轻叫了他几声，但他没有醒，可能睡前护士给他服了镇痛药和安定。
在他床边坐下，我把他的掌心贴上自己的脸，是温热的，“小哥，我明天要再做一次电休克了。做完之后我可能会忘记一些东西。”
“不知道明天之后，我还能不能认出你。”
“多可惜，我还没有听你说过喜欢我。”
“要是我真的忘记了，我该怎么办啊？”
“如果我不记得我们怎么认识，也不记得我为什么要喜欢你，不知道你为我做过些什么，也不明白你背上的伤口是怎么来的，你会难过吗？”
“要是我再也想不起来，也不能再喜欢上你，你怎么办？”
我的眼泪开始涌出来：“我不想做电休克，小哥，我不想当着那么多医生护士的面尿失禁，也不想变成连自理能力都没有的傻子，更不想忘记你，不想忘记我们之间发生过的一切。”
“我要生生世世记得你。就算要走，我也要带着回忆走。即便到了阴曹地府，无论等你多少年，我也要第一眼就能认出你。”
“小哥，我要是不在了，你一个人会寂寞吗？你能好好吃饭吗？”
“你会不会哭？会不会把自己的日子过得一塌糊涂？”
“我不在你身边，会不会有人欺负你？会不会有人骂你死基佬？要是你没钱用怎么办？”
“你以后会娶其他的姑娘吗？万一她对你不好怎么办？万一她背叛你离开你怎么办？”
“小哥，我舍不得你，我也放心不下你。”
“要不然，我带你一起走吧？”
说出这句话后，足足过了三分钟我才意识到自己刚刚说了什么。
然后我从他的病房落荒而逃，一路狂奔到楼下。
我知道，我不能再一个人去看他了。
我有了杀人的念头，而且我想杀的，是我最爱的那个人。
我不知道自己为什么会有这种念头，但这是一个很可怕的信号。因为我现在是一个无法控制自己行为的人。当我清醒的时候自然没问题，然而一旦我出现幻觉，谁都不知道被幻觉控制的我最终将做出什么事，而闷油瓶对我，不会做出任何抵抗。
我不想有一天当我清醒过来，发现自己刺穿了他的心脏。我这污秽黑暗的灵魂啊，恐怕连上帝都没办法救赎我吧。
站在两栋楼中间，初冬冷冽的夜风穿堂而过。
我突然想起了西贝的那首《路人》。
想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。
可一想到终将是你的路人，
便觉得，沦为整个世界的路人。
一夜无眠。
我用我妈的手机给闷油瓶的手机发了两条短信。
“风虽大，都绕过我灵魂。”
“张起灵，我爱你。”
第二天早晨，天亮起来的时候，我用一个废弃的针头戳开了精神科住院部大楼天台的铁门。并不是什么难事，只是普通的弹子锁，以前瞎子教了我两天我就学会了。
这栋楼建筑年代有点久了，天台边缘也没有装铁栅栏，只有一道半人高的矮墙。我爬到矮墙上站了一会儿，楼不太高，只有六层，但也足够看到很远很远的地方了。
城市正在苏醒，有人在晨跑，公交车开得很畅快，早点摊旁边围了一圈人，就如同之前无数个日暮晨昏一样，生机勃勃，未艾方兴。
清晨的风带着冬天的寒意拂面而过。我闭上眼睛深深吸了一口气，一阵冷冽从鼻腔一路刮进胸肺。
只要往前一步，就一步。
所有的一切，就都结束了。
所有的痛苦、愤怒、不甘、绝望都将远去。
让我自己解脱，也让他解脱，让我身边的所有人都得到解脱。
我睁开眼睛，向脚下看去。跳下去，其实很容易，我也并不害怕。
可是心底还是有什么东西放不下，让我始终无法迈出这一步。
是什么，到底是什么呢？我在矮墙上坐下来，开始思考，到底是什么让我无法最终下定决心，我究竟在犹豫什么？
时间就一分一秒过去，东方太阳已经露了头。今天是个好天气。
我的时间不太多了，早晨查房的护士很快会发现我不在，而离安排好的电休克治疗的时间也越来越近了，如果被护士和我妈发现我在这里的话，估计往后我要再动点儿什么心思都很难了，说不定他们还会调整电休克治疗的密度。
我得尽快做出决定了。
“吴邪！！！”声音响起的时候，我还以为是自己幻听了。
但是当我转过头去，我真的看到了闷油瓶。
他还穿着病号服，左手握在天台铁门的把手上，胸口正在剧烈起伏，而他的脸色惨白惨白的，眼神里是我从未见过的惊恐。
“你坐在那里干什么？！”他问。
“别过来。”我轻声道。或许这只是幻觉，他现在应该还在房间里睡觉。他怎么会知道我在这里？不可能的。
“待在那儿别动……”他弯了一下腰，又撑着门把手挺起腰，“等我过来。”
看着他一步一步很小心地向我走过来，我的眼睛就开始模糊了。
我突然明白了是什么让我没有跳下去。
是因为他。
我有一万个放弃自己的理由，他就是那一万零一个留住我的理由。我一看到他就想逃，可他一出现，又绑住我双脚。
我从矮墙上站起来，朝他走过去。我想告诉他，是他赢了。
可是命运却跟我们开了一个大玩笑。我刚朝前迈了一步，脚下就突然一个趔趄，也不知是因为这道矮墙年久失修，还是因为眼泪模糊了我的视线使我没有看清楚，又或者风中有什么不知名的东西推了我一下，真的就只是轻轻滑了一下，然后我整个人就失去平衡向外倒去。
那一瞬间我的大脑一片空白，只是觉得不可置信，甚至没有想到要用手去抓住点什么。
可是我的手却被抓住了。
被闷油瓶抓住了。
他用他那只右手，那只被我伤到差点保不住的右手，在那千钧一发之际冲过来抓住了我。很像电影里的桥段对不对？可是他真的办到了，我都几乎无法相信他真的抓住了我。
“抓紧我！！”他的大半个身子都跟着我挂出了墙外，“我拉你上来！”
“我太重了，你拉不住我的。”我说。
“相信我！！我一定会拉你上来！！”他的额头开始渗出冷汗，脸色像纸一样白。
我知道他的右手使不上多大力气。我一百多斤的体重，靠他那一只受伤的手根本撑不了多久，搞不好还会把他整个人拖下来跟我死在一处。我自己作死实在没必要拉他一起陪葬。
“我相信你，但我太累了……”我冲他笑了一下，缓缓说道，“这不是谁的错，是我太懦弱了。”
可叹人世无常，原来我们都输得彻底，赢的是命运。当我想放弃的时候，命运没给我机会，可是当我不想放弃的时候，命运却推了我一把。
他的病号服开始有血迹渗出来，肯定是背后的伤口又崩裂了。这下又不知要在床上多趴多少天了。
我撤了手劲，不再与他紧紧相握：“小哥，你要好好地活着，连我的那份一起。”
“吴邪，抓着我，别放手！！”他声色俱厉地对我喊。
我摇头，向他微笑：“小哥，你忘了我吧。”
“吴邪，你答应过我的！你说过不会放手的！”他试图用撑着矮墙的另一只手来抓我，但是一松手他整个人就跟着我向下滑。
“对不起我没办到，欠你的，下辈子还你。”我仰头深深地看着他，其实我真的好舍不得他。
张起灵，这个世界上再也没有比你更温柔和善良的人了。我想把所有的祝福都送给你，在我离开之后，希望你遇到你命定的良人，放下背上的十字架，好好地为你自己活一次。
“求你了，吴邪，别放手……”当他发现我存了求死的心之后，他的眼神就变得哀伤。
没有了交握的纠缠，他根本拉不住我，我正在一分一分向下滑。
“小哥，放我走吧。”我很温柔地对他说道。
我的手掌都已经滑出了他的掌心，他现在仅仅只握着我的四指。
很快了，离最后的结束不过分秒之间了。
但他仍然不死心。
“不，不要！吴邪，求你了，别放手……”他的眼泪，直直地从他的眼眶里落下来，砸在我的脸上，冰凉的。
我第一次这样看着他哭，哭得我一颗心都要碎掉了。
“小哥，别哭了。我够不着你，没办法给你擦眼泪。”
鲜血顺着他的手臂蜿蜒而下，渗进他的手掌和我的四指之间。黏滑的血液使我下滑的速度更快了。
“吴邪……别丢下我……”他哀伤的脸是最锋利的剑，将我刺了个对穿。
如果可以的话，我真希望今天早晨我没有撬开天台的门，不曾出现在这里。如果时间可以重来，我宁愿自己不要遇见他，不要带给他这样多的痛苦回忆却又留下他一个人。好不甘心，却没有时间弥补犯下的错，也没有办法改变结局了。
我努力挤出一个最后的笑容，眼泪却还是滑出了眼眶：“张起灵，前路漫漫，就此别过了。”
“吴邪————————————————”
在他绝望的嘶吼声中，我的指尖也终于脱出了他的掌心。他飞快地向下又捞了一把，但是我下坠的速度太快了，他什么也没抓住。
好遗憾，这辈子没能陪他走到最后，也没机会看到他变成老头子的样子了。希望今天发生的这一幕不会变成他未来的噩梦。
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