|
“那为什么我能对着你勃起？”
“我是医生，有专业的治疗手法和心理诱导。”他恢复了惯常的面瘫脸，一副公事公办的样子。
“心理诱导？你是说，刚刚……你所做的一切，都是心理诱导？为了让我觉得你对我有特别的感情？为了让我能够勃起？”
“可以这样说。”
呵呵……原来如此，那些悲伤的表情，那些小心翼翼地触碰，那些迷乱的呓语，那些情深意切、缱绻痴迷，全都是假象！都是假的！
张影帝，演得一手好戏啊！
虽然一早明白这只是一场医学上的手术过程，我却在他一次次的深入中逐渐忘记了我们之间的医患关系。我总以为至少会有那么一两分真心在里面的。可是到头来，两人合演的一出戏，却只有我一个人入戏。
“张医生，你不去好莱坞真是可惜了。你要是去演电影的话，小李还得再陪跑二十年！”我冷笑着说道。
他猛地抬眼看向我，那双眼睛，比往日看起来更黑更沉，我以为他要反驳些什么，他却只是说道：“还有其他问题吗？”
“没有了……”事已至此，我还能有什么问题？
他没有再说一句话，转身快步走向门口，“嘭”地一声，门在他身后关上了。
屋子里只剩我一个人了。空气中还弥漫着沐浴露的香甜和精液的腥檀之气。我全身的酸痛无力都在提醒着我，这不是一场梦。
我突然觉得无比的愤怒。虽然他并没有做错什么，他只是在尽一个医生的职责而已，可我还是有一种被玩弄的感觉。
为什么他可以在做过了那样的事情之后，立刻像个没事人一样抽身而出？为什么他总是可以这样理直气壮地始乱终弃？
我都几乎愿意为了他改变自己的性向了，我都差点以为我们会发生一点什么了，他却说这一切都是演出来的。
凭什么啊？
第14章 谁允许你拔叼无情？
我烦躁得把桌上的东西一股脑推到地上。
以前看电视的时候，看到电视里的人拿东西撒气，我就觉得他们脑残。
可是真到了自己身上，我恨不能把整个屋子都踹个稀巴烂，心里那股无名之火怎么压也压不住。
两天了，我虚弱得像大病了一场似的。那天他走之后，我连爬起来清理一下自己的力气都没有。我很累很困很想睡，但是浑身都难受，怎么睡也睡不着。挨了几个小时之后总算迷迷糊糊睡过去一会儿，却睡得一点都不安宁。
我梦见许多零散的碎片：张医生把我压在墙壁上亲吻；我从汽车后车窗看见了少年时期的张医生，他离我越来越远；不断闪现的那张陌生女人的脸；从张医生眼角滑落的一滴眼泪……
醒过来的时候头痛得像要裂开了，满床都是欢爱的痕迹，衣服纸巾扔了一地。
我苦笑了一声。
四肢都是瘫软的，我几乎是爬到浴室去的，脚软得站也站不住，身后又肿又痛。大概是没清理就睡觉的缘故，肚子里也很难受。我光着身子坐在马桶上吐，想着我为什么会把自己搞得如此狼狈。
最后还是在酒店保洁员异样的眼光中赔了床单钱。结完账之后我向学校请了几天假，最近几天大概是不可能继续站在讲台上给学生上课了。
回到家我也什么都不想做，干什么都提不起兴致来，看什么都觉得烦。大部分的时候我就坐在窗口抽烟，看天上的流云翻转，日落星沉，饿了就点外卖。虽然没有怎么特别地去照顾自己的身体，但二十多岁的身体还是逐渐地康复了。
难以康复的，是心理的创口。
明知道他拔屌无情，明知道在他眼里我只是个普通病患，我仍然一刻也没有停止想他，白天黑夜都在想。
有一点他说得很对，我从来没有真正的爱过一个人。我恋爱，不是为了爱，而是因为我妈觉得我到了恋爱的年龄了，是因为我的同事朋友们觉得我应该恋爱了。我的那些前任们，当我和她们分开的时候，我从来没有想念过她们。
但我却在想念他。那双湿漉漉的眼睛一直刻在我的脑子里，我总觉得那是无论如何也装不出来的。可我又想不出他有什么骗我的理由，毕竟我们之前的生活并无任何交集。
还有他在我身体里烙下的那些印记。我不明白，他为什么要跟我做？明明用手就可以了，为什么要真枪实弹的上？他真的会跟每个病患都这么做吗？真的跟每个人都能如此投入地做吗？在他心里，我到底有没有那么一点特别？而我自己，又对他抱着什么样的感情……
这些混乱的念头快把我逼疯了。我一点也不喜欢这样的自己，不爷们，也不潇洒。
再这样下去的话，我觉得自己会陷入一种被动且危险的境地，可人心有的时候根本不被理智所左右。
想念和咳嗽一样，怎么忍也忍不住。
很悲哀。但是没有办法。
几天后，我真的收到了他寄给我的诊断书。
我没有看，我不想看那些冠冕堂皇的措辞。
我打电话给他，电话那头依然是嘈杂的。我握着话筒，不说话，也不挂断，直到他叫了一声：“吴邪？”
我却不知道这时候应该接什么话，也不知道自己到底为什么要打这个电话。
沉默良久，他终于说道：“我晚上过来，你在家吗？”
我想拒绝的，可我还是说了：“在。”
第15章 “吃你，可不可以？”
他敲门的声音，不轻不重，很有节奏，就像他这个人一样刻板。
我犹豫着要不要开门。再见他一次的话，我可能就会彻底沦陷，再没办法回头了。
他敲了三次门。每次敲三下。
三次过后，门外就再没了声响。
我靠在门口等了很久，都再没有听到敲门声。
他走了吗？他不会真的就走了吧？
我一下子慌张起来，转身张皇地一把拉开门，却差点撞到他身上。
他就紧贴着门口站着，脸色很平静，既没有不耐烦也没有惊讶，只是像一尊雕塑一样一动不动看着一脸慌张的我。
“你怎么……还没有走？”我愣了一会儿，有些尴尬地开口。
“你希望我走吗？”他问。
我特别希望自己说，是的，我他妈一点都不想看见你。
但我不敢说，我怕我说了他就真的掉头走掉再也不回头。
侧身让他进屋，我关上门给他拿拖鞋，可是手伸出去了半天也没见他把拖鞋接过去。
我有些诧异地抬头，才发现他正直直地盯着我看。
“怎么了？我脸上有东西？”我抬手在脸上抹了一下。
“你瘦太多了，应该多吃点东西。”他垂下眼睑，声音有些低沉。
我的呼吸一下子就乱了。
在他来之前，我设想了许多可能会发生的情景。我想过他可能会一本正经跟我谈论我的病情；我也想过我质问他，而他一言不发的样子；我甚至想过我们可能会大打出手，但我唯独没有想过他会说出如此平淡而温暖的一句话。
平淡得就像两个久别重逢的人之间的寒暄。
我多希望他能继续冷漠而无情，这样我就能告诉自己说，看，这是个人渣，快点给他把这几次治疗的费用结清，然后跟他老死不相往来。
可他偏偏不，他说你瘦了，就好像我瘦了他会心疼一样。他看我的时候，眼神清澈又明亮，垂下眼睑的样子像一匹年轻的小鹿。
我所有的防线在这样的他面前溃不成军。
我按住他的肩膀一把把他推到墙上，然后盯着他漆黑如墨的眼睛，一字一句地问道：“吃你，可不可以？”
他看着我，眼神安静如水。
片刻之后，他迎上前来，吻了我。
我的心底一片荒凉。
我知道，谁也救不了我了。
我们从玄关吻到客厅，又从沙发纠缠到卧室，再从床上做到窗台，他在我身上汗涔涔的样子像一副色彩鲜明的画，好看极了。
所有那些我想问的问题，最终都没能问出口。在他一次又一次的深入中，任何的言语都显得无比苍白。
我不知道自己是从什么时候开始对他上了心，或许是在看着他湿漉漉的眼睛的时候；或许是在他吻我的时候；或许是在他进入我的时候；又或许是从我们第一次见面的时候开始，我已经注定要渡劫。
其实他和我的择偶标准完全不相符，甚至连性别这一点都对不上。我也不清楚自己为什么会选了他，这个世界上比他好的人有那么多，男的，女的，温柔的，漂亮的，善解人意的……可是，不管这些人有多好，我还是只想要他。就好像是从很久很久以前开始，我就一直在等一个像他这样的人出现。
没有理由，也没有原因，就是当他走到你面前的时候，你就会忍不住地嘴角上扬，然后想着，啊，这个世界上怎么会有像他这么好的人，如果能跟他在一起就好了。
即使他不爱我，即使他只想玩个游戏，即使他只是单纯地想跟我做。
我都愿意。
只要他不推开我，我就不离开。就算只能跟他维持一段滑稽的肉体关系，我也甘之如饴。
至少他在跟我做的时候，喊的不是别人的名字。
第16章 肉体关系。
我们变成了床伴。
一个礼拜见两三次，大部分时候是他来我家，偶尔会去酒店开房。我的勃起障碍似乎好了。至少在面对他的时候，我没有一次是不举的。
他再也没有收过我的治疗费。不知从什么时候开始，我不再喊他张医生。有的时候我会叫他的名字，张起灵，有的时候我喊他小哥，或者干脆喊他闷油瓶——他实在是一个沉默的人。
从某种意义上来说，他是一个很不错的床伴。不打扰我的生活，不干涉我的自由，随叫随到，做的时候也都尽心尽力从不敷衍。
只要我给他打电话，他从来不会拒绝我。但他从来没有主动给我打过一个电话，发过一条信息。
我想他大概也是喜欢我的肉体的。但是，真的就只是纯粹的肉体关系。他对我，没有感情。
他从来不会留在我这里过夜，即使在外面开房的时候，不管做得有多晚、多累，他都不会留下来和我一起睡觉。
我们认识了这么长时间，我对他仍然一无所知。我尝试过跟他聊天，但是如果不是谈论我的病情，我们便基本没什么可聊的。他从来不提自己的工作，也不提自己的家人朋友，他就像一个独立存在于这个世界上的个体，跟任何人都没有关系似的。无论我跟他说什么，他都鲜少有回应。
不说话，就只能做。
我从来不是一个沉迷于肉欲的人，但是认识他之后，我开始喜欢上这种运动。因为只有在跟他做的时候，我才能看见那张不食人间烟火的脸染上尘世的色彩，我才会觉得我对于他来说，不仅仅只是一个床上的玩具。
有的时候也会有人给他打电话，有男的，也有女的，我听见他们在电话里喊他张医生。但他每次接电话都会走到一边去，从来不让我听他的电话内容。他不想跟我产生复杂的关系，也不希望我们的生活圈子互相融合。
他不想走进我的生活，也不希望我进入他的世界。
我曾经天真的以为，人心都是肉长的，感情都是可以培养的。就算他的心再坚硬再冰冷，只要我持续地向他努力，随着时间的流逝，我们之间总会发生一点什么变化。但是我却忘了一点——他原本就是没有心的。
以前我一直不相信，爱是“做”出来的。跟他在一起之后，我开始相信了。在一次又一次的交合中，我越陷越深。我小心翼翼，我焦躁不安，我迷恋他的声音，他潮湿的眼睛，他的每一寸肌肤每一个细胞，我无数次想要咬破他的喉管，让他再也不能离开。我不相信他看不出我对他的感情，虽然我没有明说过，但我也从来没有掩饰过自己对他的渴望。
可他不回应，也不拒绝；不逃走，也不靠近。
我不明白他为什么要这样折磨我。佛经上说，人生有七苦：生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得。最苦莫若“求不得”。他就是我日复一日求而不得的那个人，是噎在我喉头的一口血，是插在我心口的一把刀。
我与他之间本无缘分，自始至终全靠我一个人死撑。
这种感情对我的身心消耗都很大，我失眠、头痛、食欲不振、注意力不能集中。但我还是不舍得放手。我一直在等，等他厌倦我的那一天。我想，以他的工作性质和老练的手段，大概很快就会厌弃我了。毕竟我已经不年轻了，在床上也翻不出什么新的花样来了，而他找到新欢也不过是分分钟的事情。
然而令我意外的是，我们这样的肉体关系竟然维持了半年之久。
直到有一天，我们正在做活塞运动的时候，他的电话又响了。他拿起来看了一眼，又看了看我。
我突然特别不希望他接这个电话。跟他在一起的这半年，我从来没有跟他提过任何要求，可是这一次，我真的不想再忍耐了。
我问他：“你能不能，不接这个电话？”
毕竟我们的下体还连在一块儿。
他又看了我一眼，然后把电话按掉了。正当我暗自松一口气的时候，他把自己的下体从我身体里拔出来，拿着电话走到客厅里去，还顺手带上了门。
我听见他说“喂。”
他把电话回拨了过去。他不是不想接，只是不想在我面前接。
片刻之后，我听到他说：“必须现在吗？……好，我马上过来。”
房门被推开了，他走进来穿衣服。
我看着他往身上套衣服，忍不住开口道：“你现在要出去？不做了吗？”
“嗯，有点事。”他一边穿衬衣一边说。
“已经半夜12点了，你能不走吗？”我放下我最后的尊严，问了他这一句。
他的动作停滞了，但也只是停了那么一会儿，他又接着穿裤子了。
我突然觉得特别悲哀。在他的选项里，我永远是排在最末尾的那一个。
其实我很早就明白，感情的世界里，谁先动心谁先死。但我没想到最终的结果竟然这么残酷。我已经低到尘埃里，而他依然无动于衷。
6/53 首页 上一页 4 5 6 7 8 9 下一页 尾页 |
