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很奇怪吧，我也觉得，我想我是喜欢上他了。
他是个很有人格魅力的人，也许他需要更好另一半，而不是像我这样的，我的脑子总是充斥着两个极端。
左屿，你配不上他。
左屿，你们是最合适的。
他对我太好了，好到我都开始崩溃，我骗了他，我除了享受他的好，用编造的谎言去骗他，让他用那种怜惜的深情看着我之外，我几乎不知道该怎么办了。
正常的健康的的爱情到底是什么样子的，我们这叫什么，是在谈恋爱吗？
我不敢问他，我怕听到让我痛苦的回答，毕尽对一个的好和爱意满满的行为动作都可以装出来，我太想拥有他了，我无法想象离开他之后漫长的黑夜和无尽的孤单，明明以前我可以一个人过得很好，明明以前就不是这样。
我越来越怕了，我想抽身，我尝试着不在去想这些事情，但这种压抑的情绪只会让我的不安越演越烈，我甚至开始病态的去观察他的一举一动，我缠着他做爱，只有在疲惫的睁不开眼时，才会安心下来。
不能这样了。
我们同居了快一年了，这段时光过得飞快，快到我几乎感觉我们昨天才认识，今天就变成这种无法割舍的爱恋了。
我想要和他有跟更多的联系，我不想分开后让他忘了我，我们一起收养了工作室的那只流浪猫，我们相互陪伴着对方，然后疯狂的做爱，做爱，做爱。
我的…爱人，算是爱人吧，他会喜欢我嘛？
我知道质疑自己和否认自我都是一种情绪内耗，我这样想只会让自己难受，但我又做不到不去想那些，也许他爱我，我们都不是幸运的人，相互依偎和陪伴虽说不能比拟轰轰烈烈的爱情，但也可以汲取一些温暖。
他好忙，乔氏出事了，他几乎每天都早出晚归，我想把我和他隔开，我太依赖他的好了，但这种时候，我应该对他好一点，去理解他让他不那么累。但是我好像做不到，我不知道该怎么做……左呈明回国了。
那些痛苦不堪回首的记忆从各个角落翻涌而上，我对左呈明有一种说不出的恐惧，只要一想到我们离得很近我就浑身僵硬，发麻，但我无法向乔鹤笙开口，我怕他知道我这样的过去会抛弃我，我想逃。
我只想逃，大脑给的指令就是逃离这里，逃离一切亲密关系，逃离一起让我受伤的人和事，我应该做的和我真实做事的完全不一样，就像我明明知道现下最好的做法和选择是留在这里，告诉乔鹤笙一切，我们相互帮助对方度过这样的难关，可是我做不到。
我翻着地图，决定去春城，这里离渭城很远，但好在它很温暖，四季如春，总比北方荒芜的冬好。
在最相爱的时候分离，就永远不会被那些不堪击退了，我不配拥有像样的爱，也不能占据很好的人。
我很喜欢和乔鹤笙拥抱，他的臂膀稳健有力，怀抱温暖的要命，他很温暖，也很好，我不想和他分开，但显然身体里占据理智的是那个自卑如蝇鼠般的我，我去了春城。
这里很美，四处都是生机，我没有看展，也没有到处逛，我一直在内耗自己，让我没有一丁点儿经历去做别的事情了，我会晚上和他打电话，我喜欢听他的声音，喜欢他用宠溺怜惜的语调讲故事，即使故事的结局是我来写的。
他说:“我爱你。”
我爱你。
我爱你……
我也爱你。
我也爱你，我的丹顶鹤医生。
我待在酒店里，一边又一边的听着那句“我爱你。”
世界上最恐怖的事情是一觉醒来，下意识去拥抱身旁的人却发现那人却是自己最恐惧最不想面对的人。
在看清左呈明的那一瞬间，我的大脑一片空白我想尖叫，想逃，但身体动不了一下，那种深入骨髓的恐惧和服从让我只是张了张嘴却没有发出任何声音。
他说:“早安，我的宝贝弟弟。”
灵魂瞬间回到体内会产生强烈的耳鸣和反胃，我几乎是用尽全力推开他，跌跌撞撞的跑向门口，被反锁的房门和逐渐逼近的脚步都让我想要呕吐和发抖。
他拽着我的头发把我拖了回去，绝望绝望绝望，但我却在那种绝望之下产生了一种悲鸣，要是乔鹤笙在那该多好。
我挣扎着抵抗着反抗着求饶着哭着喊着骂着，最后都只是化作掐住我脖子的手和捆绑着我的皮带。
疼痛感油然而生，即使他没有再动我一下，那种痛彻心扉的感觉却一点点冒了出来，浑身都开始痛开始颤抖，他拿出一沓照片给我看。
是乔鹤笙，他和一个女人在一起，他们在饭店在咖啡厅，她在他的副驾驶，在他的身侧，左呈明没说话，他就把照片一张张的在我面前铺开，带着讽刺地说道:“你选人的眼光还是一如既往的差劲呢。”
我没只是看着那些照片，说不出一句话来。
耳鸣，眩晕，想吐。
左呈明的吻落在了我的额头，他的指尖在我身上滑动着，我知道他的手指是在数那些没有消失的属于乔鹤笙的印记，他低声笑了笑，骂了一句“骚货。”
恐惧到极点会变成愤怒。
我的生活…我的一切已经被这个傻逼毁过一次了，我简直要疯了，我疯狂的骂他，挣扎，我想杀了他。
我想杀了他。
为什么我会生在这样的家庭里？为什么？我知道我本就是个不该降生的存在，也许这些就是惩罚，就是我的赎罪。
昏迷。
等我醒来的时候，我已经到了渭城，我躺在左呈明怀里，商务车徐徐而行，他吻着我，我抬手抽了他一耳光，但由于药物作用，我根本用不上力，他捏住我的手，舔着我的手指。
恶心，想把手剁了。
他把我脱光了安置在一个漆黑的，什么都没有的地下室房间里，我知道我即将要面对的是什么，情绪什么更多的是恐惧和反胃。
他的吻和抚摸都让我恶心，我努力的把我的灵魂和肉体分离，努力的去做一个死人，一个没有感触的尸体。
把我拉回来的是我的手机铃声，是属于乔鹤笙的专属铃声。
“乔医生？啧，你说你爱的人看到你在我身下该是难过呢还是生气呢？”左呈明说着接通了电话，按了免提。
乔鹤笙的声音还是一如既往的温柔，他问我在做什么，我想说快来救救我吧，救救我吧。
可我不想想他看到我的不堪。
我不想让他知道我是这样的一个烂货。
我还是什么都没有说，我不想听到一点点他的声音了，我好怕好怕我会哭出来，我不想给他添麻烦也不想让他难过。
我记得我问过左呈明为什么要这样对我，他只是说，恨我，恨我妈，恨左江河，那我该去恨谁？我该报复谁？
经历太多的痛苦会让人麻木，在我看到乔家和陈家的联姻信息的时候，我没有一丁点儿的感觉了，反正我本就是下水道里的烂泥，地下室和锁链才是我的归宿。
第45章 小屿视角完
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左呈明走了他把手机留给我了，但我只能单手接打电话，世界上最悲哀的事情就是最懂我的是左呈明，他知道我在这个情况下是不会向外界求救的，即使我报警，他还会安然无恙的被左江河弄回来。
再加之先前的那些经历给我带来的后遗症，让我几乎没办法做出反抗……我接到了乔鹤笙的电话，他今天是要订婚了吧？背景音的嘈杂和那个甜美的女声都让我心如刀割，痛苦猛然而上，我几乎用尽全力关机把手机扔下床，泪水几乎都要止不住了。
左呈明回来的时候，脸上带着伤，他掐着我的脖子泄欲的样子可太狰狞了，就像要把所有的脾气和怒火都撒给我，各种各样折磨人的道具重回到身体里的感觉是痛的，他几乎要把我搞死，本身在地下室里就昏暗无光，我已经不知道过去了多久，左呈明在的时候会压着我做，他不在的时候会把道具塞在我体内，折磨的久了，人就麻了。
更多的是半昏迷的状态，疲惫和时有时无夹杂着快感的疼。
在这种状态下，我做了很多梦，杂乱无章似吉光片羽的梦，母亲…乔鹤笙……我的，失败的人生，但在这同时我又在期盼什么？
期盼被救，期盼天光照进这间屋子，期盼曙光。
我听到的嘈杂的…电锯声？大脑在房间的主灯亮起和那声熟悉的“小屿”响起之时，那根线彻底断了。
哈哈，我赌对了，他会来。
醒来后是医院的消毒水味儿和惨白的墙，还有一个憔悴的乔鹤笙，回到正常的环境下我才感觉到自己的不对劲，我对外界的感知好像蒙着一层塑料袋一样，强烈浓郁的情感到了我身边，就只剩下哗哗的响，我几乎没有办法做出情绪回赠，无名指上的戒指和乔鹤笙的是一对，我开始害怕肢体接触，连乔鹤笙的接近都让我恶心反胃，我怎么了？
茫然，我不知道怎么办了，我努力的剖析自己，难道是再一次的痛苦屈辱的经历激出了我更强烈的自我保护层，可是为什么我会对最爱的人也有这种反应。
他对我很好，好到就像对待一个即将碎成渣的瓷器，我感觉得到他的疲惫和挫败，但我却不知怎么回应他，当我下定决心想要离开渭城去看看别样的世界时是有一天晚上，我吻了他，他把手搭在了我的腰上，强烈的不适就反了上来，我下意识推开他时，他的无措让我痛苦极了，那时我才明白，我需要治疗了，我不能再这样下去了，我们生活这段时间，我可以帮他解决一下需求，但却不能接受他的靠近，我几乎硬不起来了。
我不想让他知道，我不想让他和我一起痛苦，我太需要一个独自的空间去疗愈了。
他向我表白了，玫瑰，烟花，戒指，浪漫至极，可我却心乱如麻，他太完美了，此刻的我玩全配不上他，我没有工作，也没有什么好的过去，现在连身体都坏掉了，我怎么能接受此刻的他？
我还是离开了，离开这座城市这个国家，离开了乔鹤笙，刚到英国的时候我几乎忙的脚不沾地，但好在这里是一个完全陌生的环境，没有人知道我的过去和不堪， 稍微可以喘口气了，我约了一个在德国的心理医生，几乎每周都去，我知道治疗很重要，前些年抵抗治疗也只是因为那是一种带有强制性的治疗让我很不舒服。
我看到乔鹤笙了，他一直在看着我，一直在，他总是会坐在楼下的咖啡厅里，还会顺着我走过的路再走一遍，他不知道的是，这个片区的华人很少，原住民又很友善，他太出众了，几乎一出现就会成为讨论的焦点。
我按时吃着药，按时去和心理医生谈话，健康的起居生活和脱离噩梦般阴霾的城市，让我好受了很多，但手抖和硬不起还是让我很挫败，尤其是我在iPad上画方案的时候，我几乎拿不住笔。
头一年是最难熬的，生活方式和饮食硬生生让我学会了做饭，但这里的阴天太多了，大多时候我都会窝在家里和画廊，说实话一个人的自由生活有一种说不出的感觉，很自由，但我会想念乔鹤笙，他温度他的味道他的怀抱。
我知道我们终将是彼此的归宿，所以我要做的更好用最完美的一面去面对我的爱人。
三年说长不长说短不短，在适应这样的生活后我的状态也越来越好了，工作，和人交流，谈合作，做作品这样我都干的像模像样了，我总算做出了点成绩出来。
我知道乔鹤笙一直在我身边陪着我，他看着我一路走到现在，我们相互爱着对方，我爱他，我真的好爱他，想要他的一切，想要我们都是对方的一切。
有朋友问我，要是彼此的爱意被消磨殆尽该怎么办？
我想了许久，要是他不爱我了，我也要把他绑在我身边，把他牢牢攥在手里，即使我们彼此都没有爱了，也不会放对方离去。
很奇怪，我想了很久，乔鹤笙是一个怎么样的人，他温柔之下有一种拒人千里之外的感觉，不熟络的时候会觉得他是一个没有脾气极度温柔的人，但在慢慢靠近他，了解他的这个过程里，才能感受到他的并不是一个好相处的人，他会排斥外人的深度探索和纠缠，但又会被陪伴打败。
长久的，若即若离的陪伴，只有这样才能引起他想要靠近的欲望。
心理医生看了我的测试结果后说了恭喜，我知道，我可以陪我的乔医生过年了。
他出现在了展厅，我们拥吻，漫步在这座浪漫之都，我想溺死在他的温柔里，无比想要和他共度余生，我的乔医生，我的一切，我的爱人。
“我无比爱恋的人啊，请你永远不要离我而去。
我愿奉上我的一切……”
这是一场无比绵长的梦，充斥着我昏迷不醒的这一段时间的每一分每一秒，回放着我这不幸又万幸的二十几年人生，是我的爱人用陪伴和呼唤让我再次看到这个世界，让我的人生重新开始。
我的鹤，我会永远爱你。
【完结】
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以上就是小屿视角喽，这里他的视角就是他车祸昏迷的那一段时间的人生回放，其实他在昏迷的那些天生命体征是极其不稳定的，全靠着他的意志力和乔医生的呼唤和昼夜不分的陪伴，他们两个其实都是那种没有太多安全感的人。
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