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开学报道是左呈明陪我一起去的，我没有住在宿舍，他在我们学校旁边有一间二居室的房子，我和他住在一起，就像在家里一样。
我本来以为我会重新拥有新的生活，去淡忘那些痛苦的回忆，这这样的新生活就在开学后一周结束了，左呈明把我摁在浴室的墙上，一边骂我“贱货”“骚逼”一边把他的阴茎塞进我的后穴里。
我没反抗，没有挣扎。
因为我知道没有用了，我可能就是这样，一个千人骑的婊子，其实自己的亲哥哥也比外面那些不认识的人好一千倍一万倍，我一点点的给自己洗脑，这样也好，那样也好，我们留着一样的血，没有关系的，我只有他的，我是个废物，我强迫自己接受这些，不然我就会死。
那一瞬间我明白了，如果我是个孤儿可能都比现在这样好很多吧，没有人会爱我的，每个都是有目的的接近。
母亲想利用我进左家，爸爸想把当我做一枚棋子，对外去立他深明大义的形象，我知道对外我只是一个被左家收养的孤儿而已，哥哥对我的好也只是为今天做铺垫。
我什么都不是。
左呈明弄的我很疼，他掐的我浑身都是印子，做爱的时候几乎从来不会顾及我的感受，他有性虐待的倾向，每一次都恨不得把我搞死在床上，各种各样的道具，从一开始强烈不适到后来还能从中取乐，去迎合他，去取乐，我学的很快，每天一下课，我需要做的就是等他的命令，然后去扩张好，趴在床上等他操我，这也算是相互的吧，我会迎合他，甚至听着他骂我我都会硬，他稍微挑逗几下我的身子就软了。
难怪他会骂我“婊子”“贱人”说我是被别人操烂的的下贱胚子。他把我绑在床上，乱七八糟的东西都往我身体里塞，他说我天生就是个撅着屁股挨操的贱货，是啊，我就是贱，我天生就是个淫荡货色，这辈子就只配舔男人鸡巴。
我就像一个被他圈养的狗，像一个性爱玩具，像一个肉便器。
时间过得好慢好慢，每天回到那间屋子，我就觉得自己像一个坐台的妓女，等待他的临幸，我就是沼泽里的淤泥，不仅腐朽还烂臭无比。
我无论怎么逃，他都会找到我，他会想尽一切办法来整我，亦是暴力，亦是温情，交织着，缠绕我。
我无处可去，无处可逃。
左呈明会用一点点的温柔和爱交织在他那些变态的控制欲之下，用欺骗用威胁一点点剥夺我的个人意志，让我依赖他，信任他，无法离开他。
他做的很好，我几乎很少去学校了，因为他从不在乎我在做什么，只要他一个电话，我就一定要在30分钟之内赶到他面前，撅起屁股来让他肏，要不然的话他就会在各种场合下整我，毕尽他只用拉下裤子拉链，而我却要被扒的一丝不挂，被他按在肮脏的厕所隔间里做所谓的惩罚，尤其是外面有人的时候，他都会恶趣味顶着我的敏感点，让外面的人听见声音，他会让我发出叫声，即使我很难受很疼，也要发出迎合他的叫声。
他会让我去上课也塞着跳蛋，穿着奇怪的情趣内衣，让我满足他一切恶趣味，后来我不去学校了，我一点状态都没有了，我对我喜欢的东西也提不起兴趣了，我几乎没办法握笔了，我也很少吃东西了，毕尽我的作用就是做好清洗扩张之后，在躺在床上像一个性爱娃娃一样等着被操，对啊我就是他的性奴。
我已经好久没有出过门了，外面的世界好像已经不属于我了，我就像是左呈明的禁脔，被他束之高阁，只由他摆布。
直到有一天，林然找上了我，他红着眼睛，抱着我，一遍又一遍地说着对不起，好奇怪，他为什么要说对不起啊？难道他也要和我上床吗？
我只是愣愣地问他:“你要和我做吗？”
他哭了，又哭了，说要带我离开这里，我挣脱了，我说我不走，我要等左呈明回来，我怕了，我怕我逃走后被他抓住后的惩罚，我怕极了。
林然哽咽着和我说了很多，他说他一开始靠近我是左呈明让他那样做的，没一次出去玩，约会，都是计划好的，一切都是假的，左呈明对我的好，对我的关心，对我的善意都是假的。
他说我从小到大所经历的所有校园暴力都是左呈明在背后做的，甚至领通知书那一天被人轮奸，也是左呈明找人干的。
那一瞬间，那种如坠冰窟的感觉吞噬了我，那那些关心，心疼，照顾，示爱，是什么？到底什么才是真的？我像发疯了似的把林然推出家门，而林然在离开时，塞给我了一个U盘。
我颤抖着把U盘插进电脑里，那个U盘里只有一个文件，是一个视频，我的心脏跳动的很快很快，点开的那一瞬间我整个人崩溃到了极点，画面就是领通知书那天，是左呈明拿着录像机，录完了全部过程，然后才惺惺作态地出来“救下了我”。
我把电脑砸了，把客厅所有的一切都砸了，到最后我蜷缩在沙发的角落里，连哭都哭不出来。
残存的理智好像回来了一些，这么多年，没有人把我当做一个完完整整的人，累赘，私生子，可以玩弄的烂货，那些爱都是假的，是要把我拖入深渊的怪物，是危险的鱼饵。
我却沉沦在这被糖衣包裹着的毒药里，不愿清醒，对啊谁会喜欢自己父亲和小三生下来的私生子啊，谁会喜欢一个同性恋啊，为什么要这样对我，为什么？
我应该是疯了，我不知道在沙发上坐了多久，左呈明回来了，我拿刀捅了他，放火烧了这里，我要杀了他，我要毁了这里，我要毁了这一切，都该死，都去死吧。
我第一次从左呈明的眼睛里看到惊恐和诧异，也看到了如同恶魔般的我，我疯了。
满世界都是光怪陆离的影子，是怪物，是吃人的魔鬼，是各种各样的我，冷漠的，疯狂的，淫荡的，弱小的……
可惜的是，我们都还活着，真讽刺，本该去死本该被关起来的是左呈明，该被治疗的也是他，而他却只是被左江河送到了国外，而我却被他关起来了，不同的地方，不同的人，无论去哪都有人跟着，我真的疯了，我想尽一切办法去伤害想要靠近我的人，左江河为了那些名声没有把我送去精神病院，但他找了很多医生来看着我，一遍又一遍地给我打着安定，给我喂药，用束缚带把我捆在床上，他们甚至对我用电疗，他想让我忘记那些，可痛苦永远都无法忘却，只会一遍又一遍的加深，直到刻在脑海里。
我讨厌所有试图靠近我的人，我只想要一片属于我的空间，把所有人都驱逐出去，我用自己的防护尖刺去伤害所有人，用这样的方式来避免痛苦。
这样也好，没有人愿意靠近我，所有人都怕我，这样就能避免被伤害了吧。
也许吧
第43章 小屿视角4
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我在这栋房子里住了好几年，几乎很少出门，这里很大，设施齐全，但是好像只有我一个人，他们给我手上套着狗环来监测我的生命体征，除了左江河的秘书不时的带心理医生过来，我几乎遇不到什么人，我也不想遇到任何人。
那些医生很傻，我稍微吓一吓他们，就头也不回的逃走了，但不得不说只要左江河和左呈明离我远远的，我就可以控制我的一切情绪变化，这种生活我倒也习惯了，也算悠然自得，原来控制病情的最好办法就是离开病原，我慢慢的开始做一些装置画一些东西，但怎么样都找不回曾经的那种感觉了。
直到乔鹤笙的出现。
他这个人很有眼力劲，不像先前那些草包要么怕的要死，要么谄媚的要死，他很有意思，会认真的听我说每一句话，不会打断我，也不会絮絮叨叨的说个没完没了，他很温和，会快速地平复心情，用最好的一面对我。
就像那种家庭很好学习也很好的尖子生长大以后的样子，我说不上来他像什么，就是想要把他握在手里，弄脏弄坏，想看他展现出各种负面的情绪。
即使我不停的捉弄他，去做一些危险且奇怪的事情，他都会很心软的放过我。我想看看他的底线在哪里，我一次比一次过分，甚至去勾引他，他都是一副正义凛然不计前嫌的样子，直到我假装要烧掉着个地方，他才慌了神，他把我从地上拎了起来，他生气了。
他说我要是想死，就别拉着他，我怎么会想死呢，我要从这座监狱里出去，我要过正常的生活，我怎么舍得死？
他说我很烦，很恶劣，对啊我就是很恶劣，我恨不得左呈明和左江河去死，我要是死了我就拉着所有人靠近我的人和我陪葬。
我快要吸不上气儿了他才松开我，他真的很讨厌我吧，毕尽像我这样的疯子，废物，垃圾，没有人会喜欢我的。
他不怕我，他说会让我去出去，哈哈哈，我骗他的，我这么可能出不去？只不过去哪都有人跟着而已……其实他不戴眼镜也挺好看的，我不知道怎么的勾住他的脖子就吻了上去，他身上很好闻，淡淡的皮革香混着木香。
太好闻了，他几乎要满足我的一切性幻想，自甘堕落就是我这样吧，不但自己堕落，还要拉着周遭的人一起。
那一瞬间，我这具淫荡的身体就有了反应，我想要他操我，只是单纯的想和他上床，也许是久违的正常的欲望驱使，但我好像除了身体并没有可以拿的出手的东西了，我问他:“你要和我做吗？”
我在引诱他，他推开了我，拒绝了我，真的个冷漠的人。
他不能拒绝我。
我这样破烂的身体，这样肮脏的灵魂，放纵了也没关系，我真的好想和他上床啊。晚上睡不着，我爬上了乔鹤笙的床，他睡着的样子也好看，很安静，我刚伸出手他就醒了，诧异惊恐地看着我，就像见了鬼一样。
我凑到他面前，亮出我的身体，就想展柜上的物品一样，认他打量，他抬手挡住我的进攻，我伸出舌头舔着他的手，他眼里闪过迷茫，但又很快的推开了我，他把我从床上拉下去，又把我推出门外。
我站在门口，脑子不停的在思考，但是又不知道在思考什么，为什么梵高的星空不会变成烟花，大树为什么不能倒着长，我为什么不能和他睡觉？
我有病。
他是医生。
医生和病人不能搞在一起。
那我不让他治我就好了，我不接受他的治疗和心理干涉，我们就不是医患关系了，这样就可以了吧？
我用一晚上畅想了无数个和他进一步发展的方案，身体就像有用不完的精力，我躺在床上大笑，我知道我是犯病了，但这样也好，脑子会好使一点。
左屿冷静冷静冷静冷静冷静冷静。
靠近他，靠近他，靠近他。
冷静不了，想要靠近他。
我不知道自己怎么了，就特别想要抓住这只鹤，把他吃拆入腹。
我带他去我画画的的地方，这个地方太沉闷了，只有这里才有一点活力，因为这里就是我的心脏是我的无法诉说的狂热。
他在欣赏，他在试图走进我设的陷阱。我编织了一个真假参半的网，来试探他，理性告诉我，我应该遵守规则，按部就班的活在这个牢笼里，但感性又让我无比想要靠近他。
他太温柔了，冷静而温和，每句话都是发自内心的真诚，没有高位者的欺骗也没有虚假的试探，他只是冷静的在和我交谈。
想要汲取他所有的养分，想要正常的生活。
他太心软了，这只鹤相信了陷阱之前的诱惑饵料，他的怀抱太温暖了，这个拥抱简直让我上头极了，想要永远的温暖，我就是那张网，那个陷阱，我要捉住他。
他陪着我，在画室里，一直待在我身边。我并不喜欢一个人，一个人的世界太孤独了，夜深人静时噩梦会像毒蛇一样缠上我的身体，那些痛苦的记忆会让我无法呼吸，我太想要一个人来陪着我，给予我一些身体上的温暖。
左江河来了。他真的很讨厌。看着他我都要吐了，和他待在一起我几乎要窒息了。
左江河走了，乔鹤笙也要走。
他怎么这么快就要走？不是还有几天吗？为什么？
那我该怎么办？我该怎么办？到嘴的猎物要跑了，我该怎么留下他？
我们做了。
并不舒服，但却畅快淋漓，我很需要一个热源，来温暖一下我已经快要冻住的身体和心脏了，他的床品很好，也很温柔，我很享受事后他带着愧疚和满是柔情的眼神，他也许真的是个很好的猎物。
忘不了。
我的人生已经够操蛋了，总是要找点可以寄托情绪的人。我想了很久，可能是恋爱脑这种东西会遗传吧，我几乎改变不了把希望寄托在别人身上这种毛病。
乔鹤笙无疑是目前为止最合适的人选，好吧，我也没有遇到过什么人，目前就只有他了。
试试吧，反正我有的是时间。
我和左江河吵了一架，他不让出去住，说是不安全。去你妈的不安全，最大的不安全都是你可亲可爱的大儿子带给我的，这几年我真的是暴躁了不少，攻击力都强了很多，左江河气急了，他拿着桌上的摆件就砸我，我没有躲，额角的血流进眼睛了，视线都一片血红。
我知道只要我看上去够可怜，够惨，左江河就会心软，果真他摆了摆手让我走。
我没有急切的去找乔鹤笙，先是花了点时间来确认没有明显的跟着我的人之后，我先是满大街的游荡着转悠，在工作室里窝了很多天，喂喂外面的小猫，每天拎着微单去扫街，渭城冬天虽然是冷的，但太阳一出来就很暖和，在玻璃房的咖啡厅里晒太阳简直就是世界上最惬意的事情。
第44章 小屿视角5
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我享受了一段属于我的短暂的自由时光。
那天我去找了乔鹤笙工作的地方，他这里环境挺好的，那个沙盘我玩了很久，小人小房子小动物，但这些都抵不上这些天我没怎么睡觉的困意，他的办公椅也很舒服，我眯了一会儿，就听到了他的声音，他还是一如既往的温和。
乔鹤笙很温和，他很少有情绪波动，但又可以完美的做好一切，我是有一点喜欢他，在我这二十几年来的人生里，我从来没有遇到过他那样的人，内心那种强烈的欲望让我去想尽一切办法去靠近他，去融入他的生活。
我做到了，如愿以偿的做到了。
乔鹤笙并没有很喜欢我，他好像是在尽一种义务，就是用心用力的把我照顾好，就像是在养一个生活不能自理的小学生一样。
他有时会在上午十点半溜回来给我送早餐，还会打电话问我有没有吃饭，会给我买那些我无意间提过一嘴的东西，他会注意到每一个细节和我的所有情绪波动，其实我最喜欢的是每次做完，他都会帮我弄干净，再吻我。
我喜欢这个样子，喜欢被他当做一个孩子。
我甚至觉得，这种温柔是我应得的，我用那么多苦难和痛苦才换来了这些，我开始害怕，开始患得患失，这是爱吗？我其实并不怕离别，比起离别我更怕的是过于亲密的接触和错综复杂的人际关系。但我不太想和乔鹤笙分开，他是我遇到过最适合一起生活的人，虽然我也没遇到过什么人，我并不怕孤单，但又不想一个人待着。
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