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云枝把手伸向还在燃烧细微火苗的火盆，周茵眼疾手快地摁住她的手。
“你疯了。”
云枝抽出来手，双手往后撩过头发，仰头看着夜空，红起来的眼眶里，隐忍的泪水一闪一闪，像是漫天的星星。
“周茵，我还是相信，她会回来的。”
微微哽咽的嗓音，倔强得像是伫立在一旁的古树。
这几天，周茵已经听了无数遍这句话，她叹口气，问：“为什么有两个一模一样的记事本？”
云枝把脸转向一边，手背轻轻拂过眼角，再转回头，她笑，“你猜。”
“都是你写的？”
“嗯。”
“为什么烧了一本，留了一本，你都写什么了？”
周茵深深看着云枝。
觉得她很坚强，又觉得她很脆弱，觉得她是一张干净的白纸，又觉得她身上藏着许多不可告人的秘密。
云枝起身，背对周茵而站，难受的情绪把她揉皱，她不肯弯下脊背，固执地把破碎的自己给抻平，发丝纠缠在颈间，咬一截在嘴角，指间香烟明明灭灭，她再次仰起微红的眼眶，不愿见人的泪痕在薄薄的月光下显现。
“记不清了，太久了，真的太久了……”
第103章 云枝自述
简熙善良,柔软，真诚，她是个顶好的孩子,我从小就知道，但我不是,我天生就是坏种。
我时常会想,假如没能有幸遇见简阿姨，我会成为一个怎样的我。
直到看见余欣,那样的我，在我心里呈现出清晰的轮廓。
是的,我会成为余欣。
我感激简阿姨，在我心里，她早就跟我的亲生母亲没有区别,她教我很多，让我感受到什么才是母爱，我没什么能够回报她的，只能善待她的女儿。
于是我承担起照顾简熙的责任，又当姐姐,又当妈妈。
喂奶哄睡,洗衣服做饭，去菜场讨价还价，只为省下那一毛两毛钱,家里没米了,钱不够了,我还要拉下脸挨家挨户去敲邻居家的门,管她们借，一次两次,别人能借，次数多了，别人就装听不见。
寒冷的冬天，我起大早去碰运气捡拉煤车上不小心掉下去的煤块，运气好了，捡来的煤块能够我们烧好几天，运气不好，煤块没捡到，还要被司机追着骂好远。
炎热的夏天，我一手写作业，一手把妹妹抱在怀里，连把扇子都没有，我就用纸壳子给她扇风，扇出来的都是热风，起不到解暑的作用，妹妹一直哭，扯着嗓子在我耳边哭喊，我写不了作业，也哄不好她，崩溃地哭了一场。
她们都说我是小大人，但谁又记得，我也只是一个没到三年级的小学生。
养一个孩子真的很不容易，但我从未想过放弃妹妹，我也从未否认过，一开始，我养她的目的只是为了取悦简阿姨，我希望她能够按照我所期待的方向去成长，做一个骄傲如简阿姨的人。
我有目的是真的，但我对她的爱也是真的。
她是我看着长大的，我没有奶水喂给她，我觉得亏欠她，便想为她做更多，她冷了，我便用我的体温来为她取暖，我每天数着抽屉里的钱，生怕她今天有吃的，明天就没有了。
带着目的性的爱，就应该被千刀万剐吗？
我想，是的，要不然我怎么会把这件事瞒得死死的，生怕简熙知道，生怕别人知道。
我是一个精于算计的人，我会算计口粮够不够吃，会算计钱够不够花。
这种小家子气的东西，是无论之后的日子里，我有多少钱，都摆脱不掉的。
我从算计吃，算计钱，变成算计爱。
亲情，友情，爱情，我通通都要算计。
我的亲生母亲并不爱我，所以她并不是我的妈妈，简阿姨才是我的妈妈，但很可惜，我做再多，我表现得有多好，我看起来多么符合世俗意义上该有的完美女儿的标准，我就是比不上简熙在她心中的地位。
小时候心智尚未成熟时，我做过一些很坏的事，比如我会在看到简熙将要做成一件坏事时，不去阻拦她，然后等着简阿姨进来时，让她看到，为简熙收拾残局的我。
通常这种时候，简阿姨会夸赞我，转过头去，象征性地数落简熙两句。
我用她人对简熙的“踩低”，换来对我的“捧高”，这是我第一次尝到甜头。
我开始更加纵容简熙，没有底线地惯着她，她想做什么，我都依她，就算她想要天上的月亮，我都会想办法为她摘下来。
人都是恃宠而骄的，时间久了，在我面前的她，性子愈发乖张，她会肆无忌惮地对我发脾气，我就像她房间里那些玩具一样，是独属于她的，是不能跟任何人分享的。
我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。
我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。
我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。
我的身材也一般，就是普通人。
和简熙比起来……
于是答案就出来了。
我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。
我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。
我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。
我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。
爱是有力量的，爱是美好的。
我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。
我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。
别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。
学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。
它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。
深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。
可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。
那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。
我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。
我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。
我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。
既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。
这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。
贱货不都是这样的吗？
我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。
我们对视了。
那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。
有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。
于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。
我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。
我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。
我想她，我的心，我的身体，都在想她。
多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。
我的机会来了，无意间，我撞见一件事。
简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。
完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。
我第一反应就是这两个人的关系不一般。
就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。
我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。
于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。
我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。
这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我足够自信，自信到自负，我把每一步都算好了。
简阿姨跟我聊了很多很多，她是个很好很好的人，她温柔又耐心地引导我，没有因为发现我喜欢她而责怪我，甚至为了那三年她对我的冷落，向我道歉，代替简熙，向我道歉。
我心里有愧，但我不后悔这样做。
我生长在一个动荡的环境中，我时刻会为没有发生的未知而担忧，因此我考虑事情，总会想得很长远。
只要让简阿姨以为我喜欢她，以后，简熙对我做什么，她都不会再对我生气，她甚至还会因为简熙的胡闹，觉得愧对于我，这样，我就可以肆无忌惮地引诱简熙，让她对我做任何她想做的事。
我有了不必结婚的理由，等以后简熙结婚了，她要是还想摸我，我无牵无挂，她想要，我随时都可以给。
我们是姐妹，但我们爱得这么深沉。
我不清楚我和简熙之间是什么感情，我只知道，我想和她一辈子不分开。
那个被简阿姨看到的记事本，被扔进垃圾桶里面。
没被简阿姨看到的那一本，被我永远藏起来。
那是我心底最偏激的一部分，又甜又酸，又疼又苦，我站在简熙看不到的角落，窥视她一言一行，我是小偷，想偷她的心，我是变态，因为我是养她长大的姐姐。
我嫉妒她身边出现的所有人，是所有。
我嫉妒她望向别人的眼，我嫉妒每一个比我更亲近她的人。
我很清楚，她会长大的，总有一天，她会离我而去，我是那么普通，那么平凡，我该怎样才能把她留在我身边久一点，这样才会让我在将来的某一天，亲手把她交到别人手上时，能够不那么难过。
交换。
我选择了交换。
只有我成为她的私有物，她才能做我笼中金雀。
我们之间的羁绊愈发扭曲，同时，也愈发紧密。
我们会脱光在浴室，互相为对方洗澡，然后一言不发地看着对方眼中的自己，这样就会显得我们把手停留在对方身体某一个部位很久时，不那么奇怪。
我们会默契地背着大人，像躲在阴沟里的两只老鼠，做一些见不得人的事。
穿上衣服，我们会互相背过身去，她喊我一声姐姐，我喊她一声妹妹，我们是姐妹，于是我们做什么，都是天经地义。
她以为是她离不开我，其实是我离不开她。
她以为是她在束缚我，其实是我在束缚她。
而这一切的源头只是因为，我那可怜的自尊心，我在意别人的眼光，我希望每个人都能喜欢我，我妄想能够照顾到每个人的情绪，越是普通，越是平凡，越是不自量力地想要证明自己，想做万人敬仰的圣母。
因此，我做了一件蠢事，很蠢很蠢。
余欣在我生母那里过得并不好，继父总打她，羞辱她，我妈听从丈夫的话，冷眼旁观。
余欣总打电话给我，向我诉苦。
我和余欣，其实没什么深厚的感情，但我不能毁了别人心中我那伟岸的形象，我得温柔，得细心，我不能视而不见，我得把我的亲生妹妹从火坑里拉出来。
我给她寄过很多次钱，都是我勤工俭学攒下来的，她并不满足，有一次，她偷偷跑来找我。
简阿姨知道她是我的亲生妹妹，待她很好，没有排斥她的突然到来，很是欢迎她。
晚上，我把我的屋子腾给余欣住，我住到简熙房间。
那是简熙第一次对我发那么大的火，她把我摁在床上，使劲掐着我的脖子，问我爱她，还是更爱余欣。
缺氧的感觉让我窒息，我故意不说话，故意报复她。
因为白天，她为和她一起上下学的女同学背包了，我吃了很大的醋，但我没法说。
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