“试试吧。” 他说，“我想和你试试。”
我惊讶到不知道应该用什么表情去面对他，也实在想不出，他这句话究竟是真还是假。
我哥凑过来，抱住了我。
他把脸贴在我的脖子上，呼吸很轻，然后又变得很重。
“骁。” 我哥说，“没事，我不难受。”
我还是不敢碰他，总觉得只要我抬手去抱住他，他就会碎成一地的渣滓，我拼都拼不起来。
我开始害怕，开始担心，可我哥却一遍一遍地对我说：“我们试试吧。”
像是在重复某种咒语，我不知道那是幸运的咒语，还是对我们的诅咒。
我哥决定了的事情是没有人能改变的，他说要和我试试 “那种关系”，我再怎么反对都已经无效。
之后的几天，我过得提心吊胆，总觉得要出什么事。
我不敢想那件事，也希望我哥干脆就忘掉。
有时候我也会想，其实我跟我哥这些年，一直很亲密，除了没有爱人间的亲吻，平日里和恋人也没太大的区别。
我们本来就只有彼此。
所以，最开始的时候，我觉得或许这件事也没被我搞得那么糟，我们还像以前那样相处就好了。
一起吃饭，一起生活，相互关爱，相互陪伴。
然而我哥并不是这么想的。
所谓的 “试试” 开始后第三个晚上，十点半，我洗完了澡准备回房间，看见比我先洗完的我哥坐在沙发上玩手机。
我说：“哥，我先睡了。”
他抬头看看我，然后站起身，问我说：“要一起睡吗？”
我被他的问题吓了一跳，赶忙说不用。
可我哥就那么站着，看着我，过了很久点点头，回了自己的房间。
我站在那里，心跳得很快，回屋后发现，我连手指都在抖。
我是个丑陋的、下作的、不知羞耻的人，在我拒绝了我哥之后，却忍不住又开始幻想。
我知道不应该，我知道这种行为该遭天谴，可我实在没办法控制自己的思想和欲望。
嘴上再怎么否认，可我的心还是清醒的。
我清醒的又不知检点的爱着他。
我把自己丢进被子里，闭紧眼睛，希望能快点入睡，然而我越是逼迫自己，就越是没有睡意。
我满脑子都是我哥，回忆着他刚刚头发还半干的样子，回忆着他穿着我的款睡衣的样子，回忆着他问我要不要一起睡的样子。
我从回忆，变成了回味。
明明是记忆碎片，我却好像闻到了气味。
我能闻到他头发上洗发水的味道，和身上很淡的沐浴露香味。
不只是气味，我还感受到了他身体的温度。
我的手指是如何触碰他皮肤的，我是手臂是如何拥他入怀的。
我抱紧他，把脸埋在他颈肩，让他湿漉漉的头发弄湿我的耳朵。
我亲吻他，从他的侧脖颈到凸起的喉结，再到下巴和嘴唇。
不可否认，我想要他。
无论我说了怎样拒绝的话，那都是违心的，真正的我已经在脑子里不停地侵犯他。
我弄脏了他。
他的眼泪是滚烫的，精液却冰凉。
我爱抚过的地方，无一例外在颤抖。
我给他口交，让他射在我嘴里。
我缓慢地进入他，让他感受我的温度。
我把道德踩在脚下，把他的绝望当做生命的养分，他越是在我身下挣扎痛苦，我就做得越是激烈兴奋。
我真的太差劲。
差劲到，他近乎崩溃的向我求饶时，我非但没有停下，还加快了速度，不遗余力地占有他。
在最后关头，我叫他 “哥”，我说我爱他，说我想吃掉他。
在这场想象中，我把自己脏兮兮的精液射到了他身体里，像是在他体内标记了自己的领地。
我终于，满足了。
可当我睁开眼，感受到被自己弄脏的床单和被子，手心黏腻的精液成了我犯罪的铁证。
我再一次懊悔，再一次恨不得杀了自己。
我把枕头蒙在头上，忍不住哭了出来，等哭够，起床换掉了被我弄脏的睡裤和床单。
抱着这些脏东西出去，想塞进洗衣机，却看见我哥就站在门外。
他对我说：“既然这么想，那我和你做。”
第42章
有些时候，我会很害怕我自己。
就像此时此刻，他十分平静地告诉我，他可以和我做爱。
我僵在那里，因为过于震惊，不知道应该作何反应。
倒是我哥，仿佛一切都是不重要的身外之物，他完全不在意用自己的身体来做什么。
见我半天没有反应，他上前两步，从我手里拿过脏了的睡裤和床单，然后转身去了洗手间，把它们塞进了洗衣机。
我听着他拧开洗衣液的瓶盖，听着他按动了洗衣机的开关，听见洗衣机注水的声音，然后他又出现在了我面前。
我哥如同游魂一样做完这一切，回到我身前，微微抬眼看着我。
“你第一次想着我做这种事是什么时候？”他在问我这句话时候，手已经抓住了我刚换上的睡裤的边缘。
我的呼吸开始变得混乱，在他往下退我的裤子时，赶紧制止。
我用力抓住他的手，很凉很凉。
我说：“哥，我不做。”
“我问你话呢。”我哥没再继续拉我的裤子，显然也没打算放过我。
我紧张到不停地吞咽口水，他的目光落在我的喉结上，突然凑过来，亲了一下。
我像是触了电一样，瞬间大脑一片空白，喘得更急促了。
“回答。”
“你生日的时候。”我端正地望着前方，不敢看他，回答的时候，感觉自己吐出的气息都变成了一团团火焰，“三年以前，你生日的时候。”
那个时候，我们还住在一起。
在很长一段时间里，我哥是不过生日的，后来我上了大学，我们生活负担没那么重了，我开始每年为他庆祝生日。
每一年，都是我们两个一起过。
但那一次，那是我上班的第一年，在我哥生日那天恰好赶上我跟领导一起出差。
对于我不能陪他过生日这件事，我很难受，但我哥却说：“没事，等你回来再给我补过。好好工作，注意休息。”
身在外地的我怕在那个特殊的日子里让我哥落单，于是特意联系了他店里几个小兄弟，我出钱，让他们叫上我哥一起去吃点饭喝点酒。
不过那天我还是赶在十二点前回到了家，而我哥就在我进门后，被他店里的伙计送了回来。
他们都喝得有点多，我哥尤甚。
我从他们手里接过我哥，搂抱着醉成一滩烂泥的他，他浑身的酒气，趴在我怀里。
谢过伙计，我关上门带着我哥回屋，把他放在床上的时候，一不小心，我们的腿绊在一起，我冰凉的侧脸蹭到他滚烫的脸。
他轻哼了一声，那一声轻哼明明是因为我不小心压在他身上，有些吃重发出的，可染着酒气的轻哼像极了呻吟。
那一刻，我觉得我哥特别性感，性感得我趴在他身上失神了很久。
我知道自己这样很无耻，是该遭天谴的，可人的本能让我没法控制自己。
那是我第一次，幻想着我哥手淫。
也是那之后不久，我就辞掉了老家的工作，来到了遥远的城市。
我从来没想过把这种肮脏的事情说出来，可我哥要问，我又不想再欺瞒。
他点点头，表示知道了。
我以为这件事就这么过去了，可下一秒，眼见着我哥单膝跪在了我身前。
他猛地扯掉我的裤子，吓得我连连后退。
都不是什么天真无邪的小孩子，他要做什么，我没办法装作不知道。
“哥，我不要。”
他依然跪在那里，仰着头看我：“不要吗？”
他说：“那你教我，用别的地方怎么做。”
我被他的话吓得不知所措，我说我什么都不要，我让他回去睡觉。
可我哥的脾气我向来了解，他决定了的事情，是没人能改变的。
他站起身走向我，直接把我逼回了房间。
我一直退，退到窗边，不得不抬起手抵住他的胸，让他别再这样。
“在酒店那天，我听见了。”
我猛的清醒似的，在这一刻才终于想清楚，其实我早就暴露了。
“让我亲你是吗？”他始终没什么表情，或者说，有一种决心赴死的悲壮感。
我哥抓住我抵着他的手，再次上前，不管不顾地吻我。
他吻我，摸我，诱惑我。
他的动作青涩笨拙，时轻时重，实在不是一个会调情的人。
可我并不需要他会这些。
因为是他，哪怕只是蜻蜓点水的触碰，我都能燃烧成足以吞噬整片森林的大火。
我一边抵抗他的诱惑，一边抵抗自己的欲望。
我一边让他别再这样，一边却又开始情不自禁回应他的吻。
这是我梦寐以求的，来自我哥的亲吻和爱抚。
我的理智不停地嘶吼，告诉我这是足成千古恨，提醒我千万不要走错路。
可我狞笑着的欲望还是逐渐占据了上风，压抑多年的它仿佛终于找到了出逃的裂缝，在一瞬间，来势汹汹。
我想要他。
面对这样的挣扎，我痛苦到几乎崩溃，我知道，我必须在最短的时间内做出选择，而那选择会改变我跟我哥未来的人生。
我要拒绝他。
可最后，我却还是将伦理道德抛诸脑后，在他逐渐温热起来的身体拥抱下，圈住了他的腰。
我的手滑向他的背，他的腰，他内裤的深处。
我感受到他开始发抖，我却不由自主变得更加兴奋。
我回吻他，抚摸他，把他推倒在我的床上，单手抓住他的两个手腕，按在了头顶，另一只手直接扯掉了他的裤子。
这一刻开始，我就不再是他的弟弟了。
第43章
爱即痛苦。
这是我和我哥的写照。
当一种幸福不得不堕入地狱才能获得时，我不知道这幸福是否真的还值得去拥有。
我必须诚实地说，在和我哥接吻的时候，我幸福到极致。
我沉迷于他的吻，沉迷于抚摸他时，他肌肤的触感。
我还沉迷于我们肌肤相贴那一刻，他不由自主的颤抖。
如果说一个人的一生都有一个夜晚是属于他的，那么这一个夜晚，就是属于我的那个夜晚。
我彻底忘掉了自己的身份，忘掉了一切，脑子里只剩下他，只剩下我们，只剩下最纯粹的欲望。
我只是想拥抱他，想占有他，因为他没有拒绝，甚至对我纵容，于是我就觉得，这一切都是被允许的。
我潮热的掌心抚过他每一寸肌肤，他的身体像干燥的柴火，等着我用火把点燃。
我亲吻过他的嘴唇、他的胸膛、他大腿的内侧，在他不着寸缕的身上留下自己的气息。
这是我梦寐以求的夜晚，是从前只敢在梦里幻想的。
但如今，它真的降临，于是我变得贪婪，变得兴奋。
如果人生总会有一次脱轨，那么这一次，就是我的脱轨。
这种时候也顾不得那么多，直接撕开包装，将就着用。
在我撕乳液外盒的密封时，手抖得不行，我不知道是因为兴奋，还是因为过分害怕。
我哥也在抖。
不只是抖，还很喘，胸腔剧烈地起伏着，让我产生一种他快要窒息的错觉。
我连和我哥做爱都觉得很罪恶。
一直以来，我都在努力规避一切可能引起我欲望的事情。
所以，在做这件事的时候，我显得格外笨拙。
我很怕我哥觉得疼，在开始前不停地吻他，不停地安抚他。
我哥不说话，只是承受着。
在我一根手指进入他的时候，他终于忍不住，用手死死地抓住了我的手臂。
他的反应太过剧烈，之后整个人抖得不行，冷汗瞬间打湿了床单。
起初我并没有察觉到不对，直到我准备进入第二根手指，让他放松的时候，摸到的却是满手的冷汗。
我哥在害怕。
我猛地清醒过来，赶紧停下自己的动作。
当我终于稍微恢复了理智，看向他的脸，才发现，我哥的脸色苍白得吓人。
那一刻，我确实觉得自己是个混蛋。
“哥，对不起。”我抱着他，不停地道歉。
我只能听见自己恶劣的哭声，而他身体在我怀里不停地颤抖。
我真的恨极了我自己，人怎么就这么无耻，我怎么能对我哥做出这种事。
我扯过堆在旁边的被子，盖在他身上，希望能让他觉得自己是安全的。
我不停地对他说：“哥，你别怕，我不做了。”
我求他看看我，求他好好的。
我对他说：“哥，不做了，以后都不做了，我不要了。”
我不要他的爱情了，不要身体了，我只要他好好的，只要他开心，和我一起长命百岁。
我不敢碰他，只能把脸埋进了被子里，我隔着被子抱着他，那快被冷汗浸透的被子里裹着的，是我最珍重却差点被我毁了的一整个世界。
“哥，对不起。”除了道歉，我不知道还能说什么，“对不起。”
过了很久，我听见头顶传来一个虚弱的声音。
我哥说：“对不起，哥扫你兴致了。”
第44章
我这辈子从没这么恨过自己。
看着我哥因为我痛苦到快昏死过去，我真的觉得比让他杀了我更难受。
他的那句“对不起”，比他打我骂我更像是惩罚，那句话仿佛变成了一根绳索，勒住了我的喉咙。绳索越收越紧，我呼吸越来越困难。
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