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我张张嘴，却发现自己已经说不出话来，我只能看着他哭，然后抓着他的手往我脸上扇。
可我哥并不想打我。
我想，他或许连碰都不想碰我。
我就是脏，就是卑劣，就是自私自利恶贯满盈。
我跪在他面前，求他原谅我，他只是皱着眉，怔怔地看着我。
“别哭了。”
不知道过了多久，我已经对时间没有了感知能力，在这个空间里的每一秒都因为沾染了肮脏罪恶的气息而被无限拉长，变得格外难熬。
我恍惚间听见我哥说：“别哭了。”
我以为是自己的幻听，抬起头看他，发现真的是我哥在说话。
他嗓音有些哑，但脸色恢复了一些，不再那么惨白。
他对我说：“骁，你起来吧，我想先去洗个澡。”
那个时候，我应该是很狼狈，几乎从床上跌到了地上。
我尽可能离他远一点，然后慌乱地去找他被我丢在一边的睡衣。
我连递给他睡衣的胆量都没有，放在他手边，再次退回到更远的位置。
我哥看着我，没说话，拿起睡衣和睡裤，套在了身上。
他没有任何扭捏的遮掩，身体就那么暴露在我面前，我之前是如何一件件把它们脱掉的，就又如何一件件穿了回去。
但他是觉得不适的。
我到底还是探入了两根手指，而我哥因为那时身体过于紧绷，根本没办法适应和接纳。
他站起来的时候，眉头紧锁，迈开步子前闭着眼深呼吸了一下。
“骁，”他说，“对不起，哥可能还是没准备好。”
“不是。”我已经稍微整理好了情绪，赶紧对他说，“哥，我真的不做了，以后都不做了。”
他转过来看向我，似乎是想对我笑，但最后还是没能笑出来。
他安静地朝卧室外面走去，走得很慢，我总觉得他……
我跟上去，却不敢跟得太紧，生怕吓到他。
我哥没有阻止我跟着他，但也没有理我。
他洗澡的时候，我就守在外面，一直听着里面的声音，担心他出事。
事实上，我哥似乎真的无坚不摧，他好像总是能一个人消化掉所有的挣扎与痛苦。
说来也是，十几岁的孩子突然父母双亡，一个人把弟弟带大，这个世界上能有几个比他更强大。
可就是这样强大的一个人，在刚刚，差点因为我崩溃。
我蹲在浴室外面，失神地听着哗哗的水声，真的发誓，从此以后再不对我哥有任何非分之想了。
我只想一辈子安分守己的做他的亲弟弟。
这场荒诞痛苦的悲剧安静地收场了，我跟我哥都十分默契地再没有提起这件事。
我们回到各自房间，我又开始整宿失眠，想必他也不可能安稳入睡。
第二天，我哥很早起来给我做饭，吃饭时也像往常一样聊着无足轻重的日常。
我们之间仿佛什么都没有发生过，但我们也都很清楚，一切都不可能恢复如初了。
接连几天我的状态都非常差，甚至比之前更差劲。
失眠。注意力无法集中。频繁冒出自杀的念头。
我吃不下饭，连喝水都觉得痛苦，好像只要有物质进入我的身体，就会浑身疼到呼吸不畅。
整日整夜的头疼也折磨着我，吃了很多止痛药也不管用。
我曾经经历过类似的事情，所以很清楚，我应该去看医生了。
但我又觉得我没有资格看医生，没资格吃药治病，自作自受的我活该忍受这一切。
如果我的痛苦能从某种程度上弥补一下我哥，那我心甘情愿一辈子这样。
就这样拖着，好几个晚上我打开窗户幻想着自己跳下去。
可在真的准备这么做的时候，一想到我摔下去后丑陋的尸体可能会吓到我哥，我就清醒了过来。
死也得死远点。
说来也巧，就在我哭着怎么才能死远点的时候，公司有了一个外派到新加坡工作的机会。
整个公司有5个名额，我们部门要去3个人。
沈泽说：“我靠咱们部门一共就这么几个人这是要抓半壁江山过去啊！天灵灵地灵灵，老天爷快显灵，千万别抓我这个帅壮丁！”
我看着经理发的通知，还有报名申请表，想都没想就下载，开始填表。
“我靠，骁哥你要去？”
“嗯。”
“那拙哥怎么办？”
我跟我哥的事情，没告诉沈泽，这种事我怎么可能说得出口。
“我哥又不是我的附属品，没我给他拖后腿，他能过得更好。”
我盯着电脑，一条条认真地去填写表格上的问题，这是这几天来，我唯一能静下心工作的时候。
沈泽就那么看着我，过了会儿问：“你跟拙哥，你俩还好吧？”
“嗯，”我说，“但是不能继续这样下去了。”
“所以，你这是又打算跑了哈？”沈泽叹了一口气，“你逃他追的，这得折腾到哈时候啊？”
“到头了。” 我说， “这次真的到头了。”
填好表，我第一时间发送到了经理的邮箱。
一个星期之后，去新加坡的名单下来了，我的名字赫然在列。
这件事我没告诉我哥，直到所有手续都办好，距离出发还有三天。
那天晚上，我跟我哥吃完饭，我说：“哥，我有事要和你说。”
他一边收拾碗筷一边回应我：“啥事？你说啊。”
“我被公司调去新加坡了，大后天就出发。”
他手里的碗掉在地板上打碎了，发出刺耳的声响，陶瓷碎片进溅开来，落在了我脚边。
第45章
在那个瞬间，我们都很清楚，打碎的不只有我哥手里的碗。
他站在那里，定定的看着地上的碎片，好长时间都没有说话。
我不知道在沉默的那段时间里，我哥在想什么，可我大脑一片空白，除了安静地看着他，什么都没办法思考。
最后，还是我先打破了这诡异的宁静。
“哥。”我弯腰捡起掉在我脚边的碎片，手指被锋利的陶瓷边缘划破，流了血。
我哥终于有了反应，用叹息一般的声音对我说：“怎么那么不小心？”
不是不小心。我是故意的。
我发现这些日子以来，我开始很享受在自己身上弄些大大小小的伤口，疼痛带给我的是难以言喻的畅快。
“到那边工作三年，再调回来可以直接升职。”我把地上的碎片一一捡起，扔进垃圾桶。
我哥这次没有继续沉默，而是非常直接的问我：“其实是为了躲我吧？”
在告诉我哥我要走的这件事之前，我想了很久应该如何开口，也想了很久应该怎么好好向他解释这件事。
但其实我们都清楚，我做出这样的决定，唯一的原因就是想和他分开。
所有的借口都显得太虚伪，还不如坦诚一点。
“嗯。”我老老实实站在那里，像犯了大错的学生，低着头，却不肯改变自己的决定，“我觉得，还是分开吧。”
漫长的沉默，每一秒都无比难熬。
我感觉鼻子开始发酸，眼眶开始发热，可在我哭出来之前，我哥先流了泪。
他走过来抱住我，抱得很用力，从无声的哭泣到后来有些声嘶力竭。
我能感觉到他的痛苦和无助，而这份痛苦和无助，是我带给他的。
“哥，”我抬起手，轻轻地摸他的头发，试探着，亲吻了他的耳垂，“别哭。”
以前每一次都是我哥哄我，这次也该轮到我去安慰他了。
我终于开始明白，我哥也只是我哥，他的人生不应该完全倾注在我身上，他的情绪不应该完全围绕着我。
我对他说：“哥，我想明白了，我们不是只有一条路可走。”
他喘得厉害，仰起头，眼泪顺着眼角往下滑。
我用鼻尖帮他擦掉眼泪，在他耳边说：“我不是非要爱情不可，人活着可以去做很多事。这次去新加坡，和之前从家离开不一样。那时候我是躲，是逃，觉得只要不看见你就能断了念想。但是这次我是去开始新的人生的，你也会去，继续你的人生。”
在说这些话的时候，我仿佛看见自己拿着一把锋利的镰刀，麻木地砍伐着自己的心脏。
“强迫是没用的，你不开心，我也不幸福。”我把他抱紧，“让我走吧，我不想继续这样了。”
那晚，直到睡前，我哥一直一言不发的和我坐在一起，他看着我，眼里灰突突的，没什么精神。
我有些担心他的情况，也觉得自己或许真的有些过分，至少应该再提前一点告诉他。
可要是说得太早，我怕自己就没勇气离开了。
一定要走才行，我必须打破现在这种岌岌可危的关系，我们才能好好活下去。
我去新加坡那天，沈泽原本说要去送我，但被我拒绝了。
我跟他说：“我哥去就行了。”
他拉长音“啊”了一声，虽然看起来有点受伤，但仍然表示理解。
“虽然我在那边没什么朋友，但你有事儿还是可以跟我说。”沈泽说，“我隔着网线帮你出谋划策。”
我笑得心里有点难受，这段时间其实挺对不住我这个好兄弟的。
“行。”我停顿了一下，又说，“你……”
“帮你照看着点拙哥，是吧？”到底是我最好的朋友，话都不用说完，就明白我在想什么。
“放心吧，”沈泽说，“拙哥就跟我亲哥似的，我肯定鞠躬尽瘁。”
“谢谢。”挂了电话，我哥已经帮我收拾好了行李。
其实东西很少，最难整理的是沉重的心。
我们出发去机场，刚上车没多久，我哥突然拉住了我的手。
我们两个并排坐在出租车的后排座位上，靠得并不近，中间甚至还能再坐一个人。
然而他就那么伸过手来拉住了我。
这是我们长大后第一次正经八百地牵手，我们都知道这意味着什么。
我震惊地转过去看他，而他只靠在那里，闭着眼，眼睛通红，像是偷偷哭过了。
我回握住他，和他十指相扣，我知道，这是我哥能给我的、为数不多的回应了。
后来的很长一段时间里，我是靠着这个牵手的画面支撑着自己走下去的。
在新加坡的三年，我无数次在失眠的晚上回忆这一天，回忆我哥握住我手时的感觉。
很温柔，很踏实。这么一个简单的动作，救了一个濒死的人。
是的，就是在那一刻，我不想死了。
从前那个想着要死远一点的人，在我哥握住我手的时候，觉得还是活下去吧。
只有一直活下去，才能一直回味这个比亲吻更动人的动作。
我们没有过心意相通的吻，但有过充满力量的牵手。
这就够了。
原来我想要的，就只是这么一点点。
出租车抵达机场，我们准备向彼此道别。
最后的时刻，我哥对我说：“哥在家等着你。”
第46章
后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。
我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。
他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。
我是为了死。
所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。
但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。
我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。
跨越了国度，但飞行时间只有半天。
我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。
落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。
我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。
我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。
之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。
我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。
又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。
在新加坡，我又开始看病吃药了。
不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。
之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。
重度抑郁重度焦虑。
吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。
新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。
可每一次大家邀请我参加集体活动我都找理由推脱了，因为每一个节日我哥都会和我打视频通话，那是我们仅有的一些理所应当的联络。
到新加坡的第一年，我经常会在半夜醒来，然后一直抽烟到天亮。
我想他，那些想念和渴望像隐藏在我肌肤之下的蚂蚁，一到夜深人静就开始作乱。
我不敢直接问我哥过得怎么样，我怕听到他说过得不好，但说实话，我也怕听到他说自己过得非常好。
我只能向沈泽打听，从沈泽的口中我听到了一切有关他的讯息。
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