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“要不用嘴叼住？然后抬头，露锁骨……对！就是这样！”
……
“然后坐到这个沙发上再来一张，我要给你营造一个那种黄昏时忧郁文艺少女的感觉。”
解萤拍照上瘾，一直拍到最后一丝光线消失，还要接着路灯和玻璃拍，可惜效果不甚满意，她才拍拍衣服宣告手工，潇洒地拔出内存卡和转换器递给我：“挑好看的保存。”
我把鲜花扦插到花盆里接水养上，然后打开电脑导入照片。
解萤拍的都特别好看，我挑了一张最满意的发了条朋友圈。
特意将整理好的照片放了单独个文件夹，打算等过几天喻舟晚回来给她看，最后架不住她在软磨硬泡，先发了几张自己最满意的。
喻舟晚说要比预想中晚几天回来，我在短暂的失落之后选择接受，反正最近实习步入正轨要忙，况且每个晚上都要抽出几个小时隔着网线相贴，没有预想中的那么难熬。
当然，和反复确认被互相爱着的事实密不可分。
慢慢数到喻舟晚说要回来的那天，我特意在下班后去买了蛋糕。
没问她具体什么时候到，反正只要下班能见面就行。
前几天喻舟晚让我帮忙拿个快递，我带回来出于礼貌没拆开，一直完好无缺地放在柜子里，问是什么东西又不肯说，我到现在还好奇着。
今天碰巧抓考勤和实验室设备检查，我们几个实习生劳动力比平时晚走了一个小时多。
幸好蛋糕是提前预定的，不担心会被人抢购一空。
这家店解萤她们推荐了很多次，因为口味太好总容易早早售罄。
排长队领到属于自己的小蛋糕，打包好精致的丝带，拎起盒子，听到外面人群的骚乱，随后是涌进屋檐下的人群。
下雨了。
宁城的雨总是来得很突然。
一柄接一柄的雨伞撑起，但小小的店面架不住被暴雨推搡着挤入店内，在地上留下大片脏兮兮的泥渍脚印。
自从上次停电事故之后我养成了出门随身带雨伞的习惯，然而最近上班换了个帆布袋之后，连续的晴天让我麻痹大意，忘了拿上它，导致自己现在被困在蛋糕店的角落里动弹不得。
小心地护着手里的蛋糕，怕它遭遇磕碰。
隔着玻璃展窗看向外面，，外面雨下的太疯了，就算带了伞也不敢走的。
我打开天气预报，懊悔不该轻视那个表示傍晚时有大雨的预警，不过夏天的雨最多下一个小时，况且这里离家很近，等雨停了走路回去吧。
这样想着，口袋里手机电量不健康的事实就没有那么可怕了，这部手机从大一前的暑假用到现在，电池有些不太行，稍稍动两下电量就嗖嗖往下掉。
我开了省电模式关掉数据网络，希望它能撑到回家。
不知道喻舟晚有没有回来。
今天还没收到她的消息，或许是因为在路上奔波不方便闲聊。
我怕她临时有事要更改回来的日期，可她昨晚还信誓旦旦地给我展示车票截图。
应该不会。
回去就好了，我对自己说，见面就好了。
想到即将要看到她，心跳得更快。
舍不得动小蛋糕，可是无聊地等着有些饿，包里还剩下一点零钱，我买了一块涂满果酱的面包无聊地啃着。
柜台店员姐姐和我聊了会儿天，主动提出帮我寄存背包和蛋糕盒，借了充电器给我，我才重新和外界取得联系，有种强烈的失而复得感。
“姐姐，到家了吗？”
喻舟晚没有立即回我消息，我不焦虑，在其他软件上翻翻找找，停下来发了会儿呆，等手机电量不那么危险了，又给她留言了一句：
“外面下了好大的雨，我要晚一点回来。”
要等雨完全停，不然会有弄脏衣服和鞋子的嫌疑，况且今天穿着的是和生日那天同样的裙子，有纪念意义，因此格外地宝贝它。
雨始终没有停的迹象，玩闹似的不肯彻底打住，等到天完全暗了才彻底停。
我打着手机的电筒，尽量避开人行道上的水坑和疾行的车辆。
口袋里还有下午时同事给的棒棒糖，蜜桃味的，我叼着
一路再怎么小心，借着楼梯的灯光看到鞋面上零星的泥水渍，憧憬的心情顿时多了不少烦躁，进门第一件事就是换掉它然后擦干净，顺便检查裙子和蛋糕，都是完好的，差点没记得自己进门时顺手开灯的动作——
意味着她没回来。
我把蛋糕放进冰箱。
明明刚才直觉告诉我喻舟晚回来过，有一丝微弱的香气，否则我不会本能地感到心悸。
这种令人贪恋的气味仅仅在进门的那一刻被捕捉到。
走到客厅时我看到了放在阳台的行李箱，悬着的心才放下。
我四处看看，确定她不会像猫一样藏在一楼的某个角落，按捺着期待，蹑手蹑脚地上楼。
喻舟晚有个习惯，绝对不会在下班后不换衣服就坐到床上。
她没有和我特意提起过，但我始终严格遵守着,所以在没开灯的前提下突然看到穿着工作装躺在床上合眼安睡的人，我被不轻不重地吓了一下，想过来是她，没来得及捏紧的心在那一刻彻底软化。
不急于吵醒她，我屏住呼吸，凑近。
犹豫要先从哪里开始欣赏，卷翘的睫毛或者散乱的发丝，想起解萤说的那句“不像会喜欢男生的长相”，情不自禁地开始打量喻舟晚的脸。
什么都看不出来。
没有开灯，尽量不发出任何多余的声音，连呼吸都刻意放轻。
喻舟晚依然安静地睡着。
我想坐到她身边俯身用力亲吻那张许多天没有碰过的嘴唇，感觉到她神色的疲惫，怜惜的心理比占有欲更胜一筹，没舍得惊醒，摸都不忍心摸，弯腰多盯了会儿就要走。
有一种轻飘飘触感碰到手腕，握紧。
喻舟晚揉着眼睛坐起身，我伸手接住她，摸到身体的余热，才想起来没开空调，雨后的湿度翻倍，更加闷更加热，她贴在我身上需要小口地喘息。
“姐姐。”
“嗯……”喻舟晚捏紧我的袖子，抬起头，倦怠和睡意让她整个人无力地倚靠着，“你亲亲我。”
“这条裙子好漂亮，”她捏了捏裙摆下的大腿，“可意穿什么都好看。”
楼下客厅的灯光模糊地映照出身体的轮廓，被揉皱的衣服和裸露在外的腰线，至于五官的细节，要在换气的间隙里睁眼才能看清楚她每个微小的表情，可是在唇与唇相碰时情不自禁地闭上眼享受。
光是听她在缠绵中的轻哼就足够让人心神荡漾。
屡次萌生了趁虚而入欺负玩弄念头，接吻时不断地摸遍了全身的每一寸肌肤，故
意撩拨她的心思，手钻入衣服里两人紧密贴合的身体之间找到缝隙，被挤压着紧紧按在柔软的位置，
“有别的味道。”鼻尖贴着，她用唇尖蹭我的嘴角。
“什么？”
“有跟之前不一样的味道，”喻舟晚不甘心地又亲了一下，“嗯，真的有一点。”
“怀疑我亲过别人？”我故意挑逗喻舟晚惹她生气，“那能怎么办呢，姐姐这么多天都不在，当然要去找其他姐姐安慰一下陪陪我。”
喻舟晚委屈地瞪了一眼：“喻可意，你总是说这样的话，我哪天真的会当真的。”
“因为你好骗。”
喻舟晚愣住。
她真的有几分恼怒，倏地抬起头，又把脸埋起来：“嗯……我每次都信你，结果你每次都骗我。”
“好啦，我才没有，我就是回来的路上吃了一颗糖，”我后悔刚才怎么顺手把糖纸扔在了楼下垃圾桶，现在没证据了，而且喻舟晚看上去是真生气，“好姐姐，晚晚姐姐，别生我的气，我错了，下次再也不说了。”
不得不举双手严肃接连发誓才让那双紧皱的眉头舒展开。
“那你现在给姐姐……”她将手伸到裙摆底下。
差点分不清是真克制不住地委屈，还是为了委婉地表达露骨的念头才装模作样地把委屈演给我看。
“不行，我还没洗澡，”我坚定地拒绝她，路上淋了雨，再加上忙碌了一天有出汗，“而且我好饿，一天只有刚才吃了那么一小块面包，我要先吃个饭。”
喻舟晚干巴巴地哦了声，把脸在我肩膀上埋了会儿，放我下楼。
“你好好休息。”我说。
没过一会儿她就顶着乱糟糟的头发下楼了，我炒好了几个简单的菜，头也不回地要她等一会。
“喻可意。”
“怎么啦，姐姐？”
“刚才说我‘好骗’，是为什么？”
我疑惑地放下手里的盘子和碗筷，还没碰到她，喻舟晚条件反射地缩回手，面无表情地看着我，俨然一副要就事论事的严肃态度。
她的语气不像在开玩笑，我立即收敛了玩闹的心思，警惕起来认真对待。
“你是不是从来都觉得我不重要？和我说实话，喻可意，”喻舟晚后退一步，几乎是完全贴墙站着，“不用太在乎我的感受。”
“当然重要啊，你是我姐姐，还是我女朋友，怎么会不重要？”她下意识抗拒要躲开，我还是坚持抱住，替她把乱糟糟的头发整理好，“肯定要把你的感受放在第一位的。”
“放在第一位的‘感受’……是指被你骗了好多次吗？”
这次没有强硬地挣扎着推开，但也没有像往常那样热切地而渴望地回应。
喻舟晚并没有为我的那句话而得到安抚，我才发现自己是真的害怕她不高兴，不是因为怕情绪爆发两人撕扯着争吵起来，而是怕她沉默和逃避。
喻舟晚每次有什么情绪都会往心里藏，情绪波动越大，隐藏得越深，不管是自己顺利消解还是逐渐累积，她都不会往外说。
就像现在这样，她自顾自说完，又要躲到暗处自己消化负面情绪了。
“其实你心里一点都不在意，对吧？”
喻舟晚撂下这句话转身要回房间，被我拽住手不放：“姐姐，我刚才是……”
是什么？
话到嘴边，我忽然察觉自己没法给出一段台词为刚才找补——不管是轻描淡写地说自己是开玩笑，又或者义正辞严地解释前因后果，譬如大言不惭地宣告说本意是挑逗她哄着玩，勒令禁止小题大做，在停摆的对话中僵持了半天，最后喻舟晚先没忍住，委屈地掉下眼泪来。
“姐姐，不生气了，我给你道歉。”
我抬手擦眼泪，碰到她的脸，没有被躲开。
“你每次都这样，轻飘飘地就揭过去。”
“喻可意，你说，我要怎么办呢？”喻舟晚贴着我的手心，亲昵的动作与言语的疏离的腔调背道而驰，“我不想被你骗，也不想被人背叛，尤其是许诺好的事情。”
“这样讨厌的事情，你重复了好多次。”
“就像之前那样，骗我会保守秘密，还有其他的那些……”语气陡转直下，是要迸发出愤怒的火星子，但神情依旧是一副处变不惊的担任，至多有一丝若有若无的惆怅，“你总是对自己做的承诺不当回事。”
连抱怨都是轻描淡写的，连带着其中的情绪全都极其容易被忽略。
“姐姐……我不故意要骗你。”
某句不经意的话是失控的导火索，在没来得及反应时已经烧到尽头一触即发。
坏就坏在被点着的情绪无法凭借理智收住，它推搡着喻舟晚做出行动，一鼓作气、大步流星地下了楼梯，站在我面前，理所当然地指责我刚才过分的言语，在如此不恰当的时机大胆地揭开双方都没敢揭开的面纱，刺破某个被隐藏许久的怨结。
下一秒就能听见血痂和皮肉剥离的滋滋声。
愤怒是被吹到膨大的气球，一瞬间就泄气干瘪，她瑟缩的本质无法支撑尖锐的争执，只够维持在我面前独自表露委屈和沉默。
直到我松手。
喻舟晚抿了抿嘴唇，低头不说话。
而我同样不知道该如何开口。
预演过无数次被喻舟晚主动揭发心事的场合——
从分离之后，在任何可能的节点，我都会幻想她突然出现。
比如在离开临州的前夕，比如我曾经回去的某一天，在抬头或者回首的某个瞬间恰好碰上，甚至在视线没有辐射到的任何空间，都会有这样虚构的喻舟晚，悄悄地锲而不舍地不断叩问，问我当时背叛她的动机。
所以我可耻地选择当鸵鸟。
直到真正的喻舟晚站在我面前，像失忆那般忽略痛苦盲目地求和，我依然没轻易舍弃掉这样的习惯，虚构任何可能爆发争执的的场景，包括其中可能出现的对话以及走向。
假象过她的和好其实是糖衣炮弹，会被她在亲密时狠狠地踹开报复撒气，在某个沉浸欢爱的时刻被她推入深渊——用当初我对她的方式以牙还牙。
这种直觉过于强烈，出于自保，我无时无刻不绷着最后一根弦，不敢全身心投入，她的每句话都可能是潘多拉的魔盒，在数着一分一秒等待被指责和审判的场合出现。
当真被说出来，在心慌之余我竟有一丝侥幸，甚至暗中长舒一口气——还好，没有被她残忍地从制高点推下，仅仅是在这样充满不安感的时刻向我抛出接二连三的质问。
一对一的交谈是种无价的殊荣。
有种早已承受的坦然，所以在这种极端需要全神贯注的境地里，我还有心思走神地想到冰箱里还有没吃的蛋糕，以及在细心呵护下依然不停枯萎的插花。
尽管从未想好最恰到好处的标准答案。
也许曾经在某次自我圆话中有编纂过最完美无缺的一稿，只是后来被丢弃了，更准确地说……在见到喻舟晚之后，那些迂回的辩解都直接被判无效。
就这么赤裸地等待她的审问。
拉住的手在走神时有滑落的迹象，我条件反射地要捏紧，却使得汗湿的手更快地松脱。
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