真司淡淡一笑，不以为意地说著。
「那都已经过了十五年了，新的神童早就不知道出了几百个。」
金发男子深深地凝视著真司，感叹地说著。
「自从那件意外之後，你就这麽消失了......为什麽要逃避？凭现在进步的技术，你一定可以......」
「不要再说了，雅各，那都已经过去了。」真司打断了男人的话，摆明了不愿多提。「这应该不是你今天出现的真正目的吧！」
「我并没有特别的想法，只是，听过了莲恩的音乐之後，我一直很想见你本人一面。」深邃的绿色大眼，就像是春天的湖水一般美丽，却又缺少一分动人的感情。
他缓缓地走向台前的钢琴，就像是回到他本应存在的家一般......
理所当然。
「我很好奇，对你们两人来说音乐究竟是什麽？」
他打开琴，笑了一笑。
「贝森朵夫......果然是你的风格。」
他手轻雅地放在琴键上，流利地弹著巴赫所写的『复格的艺术』，八个声部的繁复对位在他的双手中恍若无物，他手指近乎完美的独立性以及卓越技巧简直让我叹为观止。
长达二十分钟的复格，就像是中世纪华丽的巴洛克式建筑一般，令人目不暇给。
他果真是名符其实的天才。
「你觉得巴赫美在哪里？」真司倚在吧台旁，冷冷地问道。
「美在完美无瑕的结构。」男人斩钉截铁地说著。
真司笑了笑，转头望著我。
「那你觉得呢？」
「我？」我侧头想了一想，认真地说道：
「我觉得巴赫美在纯净。」
真司点点头，「这就是你们两人的盲点。」
我微微一愕，没想到真司竟然连我都扯了进去。
但是一旁的金发男人，则是非常紧张地抢道：
「什麽盲点！？」
「雅各你只看见了巴赫的结构，却没有感受到他音乐中的纯净，而莲恩则只有接收到巴赫音乐中的情感，而缺乏了分析。」
「简而言之，雅各的音乐缺少了感性，而莲恩的音乐则是少了理性。」
「巴赫的结构的确很美，古往今来大概很少有像他如此严谨的作曲家，但是，他之所以被称为音乐之父，也绝非仅是按照规则作曲而已，当中所蕴含的感情，以及对音乐的理念、期待，都是一些很重要的因子。」
「莲恩诠释曲子都太过於主观，所以你的音乐所表达的情绪也只有几种，因为那只是你『个人风格』的展现而已，可是你却忽略了『作曲家的意念』，这就是你音乐的致命伤。」
「至於雅各，你的音乐无论是准确度表现度都十分精准，但是就如同你所体会到的，音乐并不只有这些，要不然的话...老是错音连篇的莲恩，也不可能站在舞台上了，不是吗？」
「喂喂！我哪有错音连篇啊！」被人点破的狼狈让我胀红了一张脸。
真司狡黠一笑，「别忘了你在慕尼黑音乐院出的大糗，在跟乐团合奏当地民谣时，你整个移调了两个小节才即兴转回来，要不是指挥机灵，那场音乐会铁定就要开天窗啦！」
「呃...这种事情你记那麽清楚做什麽！？」说起这些陈年旧事，我简直丢脸到快钻进地洞里去避难了。
「好了好了！要准备开店了！」真司拍了拍手，单方面地结束了这个话题。
「既然你想在这里閒晃的话，我不介意再多一个酒保兼琴手。」
「咦咦，我？」金发男人不敢置信地指著自己。
真司笑的极为灿烂，「有什麽关系，反正休假也挺无聊的不是吗？」
「你怎麽知道我休假？」
「废话，要不然你可能在紧密的档期内，还有空到我们这种小地方来吗？」我不耐烦起这位不知人间疾苦的天真老兄，所表现出来的无知，於是非常有『耐心』地提醒他。
无论如何，反正从今天开始，『Seven』又多了一个俊帅无比的金发酒保罗！
有的时候，很少很少的时候......
在我的坚强出现裂缝时，我总是会不经意地窥见了真正的自己。
那个最真...也是我最不想承认的自己。
一个在黑暗中不断哭泣的小男孩。
总以为自己已经长大，已经变的坚强......但是，我依然还是那个无法停止哭泣的小孩。
那个...伤痕未愈的小男孩。
Seven在清晨四点半打烊，真司难得把我留下来一起喝酒。
以前我一个星期起码会上一次酒吧小酌一番，没想到自己在Pub打工之後，反而还更少喝酒了。
「想喝点什麽？」真司走到我的身边，接过我擦拭乾净的杯子。
我低著头，也没抬眼瞧他，只是微微一笑。
「怎麽...难得老板想请我这小小的服务生喝酒啊？」
一阵冰块叮当响过，一杯晶莹剔透的伏特加莱姆便轻巧地摆在我的眼前。
「我们...也好久没聊聊了。」
真司自己拎著一杯威士忌，若有所想地笑道。
洗乾净了最後一个杯子，我直接地凝视著坐在吧台前的真司。
「是啊......最近老是被雅各那家伙弄得团团转。」
笑著端起眼前的玻璃杯，优雅地啜了一口如泪般酸涩的酒。
「也好，反正他下礼拜就要回柏林了。」真司面不改色地陪我兜圈子。
多亏了雅各的搅局，才不会让我跟真司间诡异的气氛浮上台面，虽然我明知他会出手抱我一定有其原因，可是我还是没有勇气去深思，去面对......
我不想失去真司这个朋友。
所以...我们之间才必须保持一条『界线』。
真司深深地凝视著我，非常认真地说道：
「莲......其实，我一直是恨著我大哥的。」
我不自觉地咬紧了下唇，静静地问道。
「哦，为什麽？」
真司笑了笑，「我一直把自己定位在一个受害者的角色，像是...我之所以成为同性恋，是因为被我大哥强迫的阴影......，或者是...我之所以无法恋爱，都是因为我大哥伤我至深......」
我深吸了一口气，却连一句话也说不出来。
「你知道吗？莲......」真司一口气喝下了威士忌，缓缓地说著。
「要自己去恨事一件很容易的事情，可是要让自己敞开心去爱，却是非常非常艰难的。」
我放在黑色大理石吧台的手指，正微微地颤抖著。
无法克制地颤抖著。
「你以为...你以为事情有那麽简单吗......」我的舌尖嚐到了血腥，一种说不出的愤怒倏地涌了上来。
「什麽敞开胸怀不要害怕去爱！这种不负责任的话你也能说的出口！？」
我几乎连声音也破碎了，那种喘不过气来的感受，就像是梦魇一般地又再度攫住了我。
「你以为我不想去爱吗！？谁不想永远待在那个充满温暖甜蜜的乐土！？谁会喜欢冰冷黑暗的孤独！？我不是不想！我是不能啊......」
「为什麽不能！？」真司上身横越了吧台，用力地摇撼著我。
「你当然可以！就像是你不管有多麽害怕，有多麽痛苦，你还是爱上了别人......你还是爱上了易君寒，你还是爱上了洛悠，这就是最好的证明啊！」
望著真司坚定的眼，我蓦地溢出泪来。
无法停止的泪。
「我好怕...我真的好怕......」我紧紧地抓住了真司，痛哭失声。
「我不要幸福了...我再也不要幸福了！」
不爱了！我再也不爱了！
那苦...太深、太痛，深到让我无法挖掘，痛到让我无法面对。
如果终究是要撕裂我的胸膛，那就让我死吧！
为什麽不让我拥抱这最後的微小希望，就算我不能幸福，但是...至少我不会因绝望而死啊！
「莲，我一直以为我永远不会再爱上别人，可是...我爱你！」
「我爱你啊，莲！」真司大声地吼著...带著哽咽地吼著。
「真司.........」
我已经快哭到全身痉挛了，听见了真司的告白，我没有任何的惊讶或是喜悦，只是更加心如刀割而已。
为什麽要爱我......明明是那麽污秽的人啊！
我从不曾对人付出过真心，这个充满恶心肮脏的躯体，只是想藉著取悦其他人，而得到那麽一点点的存在价值而已啊！
我不该被爱！也不值得被爱！
「不要...不要爱我......不要！」
脑海里闪过了许多画面......快的几乎让我抓不住，却又清晰到让我想吐。
『妈妈最爱你了......只要听妈妈的话就好了，妈妈是全世界最爱你的人唷，其他的人都是骗子，只有妈妈才是真正爱你的人喔......』
『妈妈是全世界最好的妈妈......』
女人的脸...女人的手...女人的声音......
『我会碰你！？你一个小孩子说的话能信吗？』
『哭什麽哭！我可是让你爽得不得了啊！』
男人的脸...男人的手...男人的声音......
不知道为什麽，从前的恶魇竟然渐渐有了另一种面貌。
什麽时候...那个总是掌控我一切的女人，变成了一个骨瘦如柴，只能拼命抓住最後一点虚假之爱的可怜女人。
什麽时候...那个将我推进罪恶欲望深渊的男人，变成了一个只想找个人听他说些无聊话题的可悲男人。
我知道的......我知道他们也只是两个脆弱而无知的男人与女人。
我也的确不再是那个只会觉得受伤，而不明白当中原因的小孩了。
每个孩子都会不自觉地将自己的父母崇高化，甚至是神化，但是却忘了...他们也只是普通的『男人』与『女人』。
我不想承认这些事实，因为正如真司所说的......
去恨是远比去爱去原谅还要困难无数倍的事情啊！
我可以永远躲在那个受伤的壳中，如果我只有一个人...那也顶多让我一个人不幸而已。
可是...现在我却让那麽爱我而且我爱的人也感到痛苦......
我已经伤害了君寒，难道...我还要再错过洛悠吗？
「我爱你，莲......所以，去找洛悠吧！」
真司缓缓推开我，从口袋里掏出了国泰直飞维也纳的机票。
「这是你在这里打工两个月的薪水，只有单程。」
「真......」我扯出了一抹难看的笑容，简直已经泪流成河了。
用力地吻了他美丽的唇，我送给了他一个最美丽的笑容。
「谢谢你。」还有...我也爱你。
翻出了尘封已久的护照，我就带著机票以及信用卡出门了。
我没有回头，也不敢回头。
几乎是怕自己後悔似地冲出了我最後的避难所。
所以，我没有看见真司哭倒在雅各怀中的模样，也永远无法体会他说出那番话的痛楚之深。
即使我心知如此，我还是无法说出那句......
其实，我也爱你.........
经过近20个小时的航程，我站在维也纳不大的机场大厅。
其实，我真的後悔了......
说不定我只是自作多情，洛悠搞不好已经换了几百任男友...或是女友了，若是我突然出现，结果弄得大家都很尴尬怎麽办？
这个时候，我忽然想起了一件很重要的事情......
我...不会讲德语！！
唯一会说的对话就是Guten Tag（早安）跟Ich liebe dich（我爱你）而已啊！
挣扎了老半天，我还是无法下定决心，索性用信用卡预支的现金，开始游历维也纳这个小小的都市。
我在维也纳街头晃了老半天，到歌剧院朝拜了一会儿，拒绝了几个推销晚上歌剧票的男人，继续慢慢地走著走著，在旅游淡季里的维也纳，依然有不少观光客，我与世界各色人种交错地走著，总有一股莫名的感受。
音乐之都啊............
我坐在历史博物馆的大门口，与猖狂的鸽子争夺最後一块立足之地。
思考著......
我真的值得被爱吗？
我想到了最早时候的英杰，然後是君寒，接著是洛悠...真司.........
总是在不断地受伤，不断地擦肩而过之中，时光流逝。
这一切真的都有意义吗？
我的确是真心地爱著他们每一个人，却也是自私地伤害了他们每一个人。
我实在无法不为自己的善於伤害而感到骄傲啊！
无论是别人，或者是自己，我就像是老找不那块失落的拼图一般，跌跌撞撞地残缺著。
心中最冷酷，还有最温柔的那部分，正在彼此激烈交战中。
我很矛盾，所以常常突如其来的想法，会让人觉得我喜怒无常若即若离，不讳言我很享受这种过程，一直测试著自己以及别人的游戏，是我乐此不疲的劣根性。
从前我绝不会压抑自己的冲动，当我为别人的痛苦而同情时，我就会毫不犹豫地温柔待他，在那一瞬间的激情时，不断地允诺著『爱』的骗局，即使我很清楚那一切都只是情境使然。
我渴望著每一个人的爱，希望自己被强烈地需求著、爱著，来证明我的存在还有价值。
然而在感情中都会有了一些独占的因子，所以我一直无法真正成唯一个人的唯一，或者是特别。
或许有时成为太多人的特别。
我始终站在山的棱线之上，维持著那危险的平衡。
一方面我不以为苦，可是另一方面，我又渴望停伫。
为了洛悠而停伫。
我终於不得不承认了。
洛悠对我而言是最特别的。
特别到让我想要逃离，不敢再面对他充满指控，却又激烈悲伤的眼眸。
我爱著很多人，每一个人都是真心爱著的。
可是真正让我想要停留的，就只有洛悠一个。
曾经，我想为君寒停留，可是，为了无数的原因，我们还是擦肩而过。
现在，我真的能得到我所渴望的幸福吗？
我无法否认，我很害怕。
无与伦比的害怕。
君寒最能理解我冷酷的一面，而他也是深深为我这一面所伤。
真司看清了我温柔的一面，而他也是在我短暂的温柔中挣扎浮沈。
洛悠呢？
我不知道。
长久以来我都以为自己想要的是无条件的温柔包容，所以才会爱上君寒。
那为什麽...我现在会爱上洛悠呢？
『你只能对你不爱的人温柔，对於你真正爱的人，你就只会伤害而已。』
『莲...你知道吗？你有病！』
『你的心已经残缺了！你根本无法爱人！』
我想起了洛悠的话。
那些让我崩溃的话。
我很少会对别人说实话，很少。
因为没有必要。
最残酷的实话其实每个人都心知肚明，可是却没有一个人会当众戳破。
为什麽？
因为不重要。
讽刺的是，人总是自欺欺人的天性，让实话有时还是必须说破，才有可能让人真正清醒。
可是我不说，我从来不说实话。
为什麽？
因为不重要。
对一个不重要的人，你又何必揭人疮疤，做些吃力不讨好的事情？
而且，背负另一个人的一生，实在是太可怕的负荷了。
我就无法像洛悠一样，背负著把另一个人逼疯的罪恶继续活下去。
我太胆小，也太脆弱，如此而已。
那他为什麽要说呢？
为什麽明知道会让我崩溃，让我恨他也要说呢？
我忽然咬紧了下唇，怔怔地掉下泪来。
我无法承认自己爱上洛悠的原因，就是因为他的爱实在跟我童年时候的梦魇......太像了。
好像承认了爱他，就必须承认我也只能需索这种扭曲而诡异的相爱模式。
强暴、占有、伤害、控制、以及独裁。
难道我努力挣脱了二十几年的阴影，都只是一场可笑的错误吗？
我无法承受这一点。
可是我还是想见他，还是想见那洛悠。
无论是什麽原因，什麽理由。
我想见他。
好不容易问到了洛悠宿舍的地址，我在众人讶异又好奇的目光之下，走向了那扇紧闭的门扉。
从他同学德文腔很重的英文里，我得知了洛悠是学院里有名的怪人。
哼！我还以为他会成为有名的......PUB杀手呢！
我用力地敲了敲房间的门。
没有回应？
再努力不懈地继续敲著。
他同学明明说他才刚练完琴回宿舍啊？
五分钟之後，一阵可怕的德文脏话（就算我再笨，Sheise这句还是能听懂的），还夹带著几句绝对不算文雅的中文，门霍地被人掀开。
「呵呵...是我。」
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