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我看懂他的手势，原来是说那树上有个鸟窝。但我视力不及他，只能在树影明暗中，隐约看到棕色的鸟窝。
我点了点头，又摇头，表示看不清。谁知道，他居然撅着嘴，学鸟叫，力道没控制好，突兀的鸟叫声让在写板书的老师也转过头，又劈头盖脸地教育A一顿。
A调皮惯了，被老师说几句也不会沮丧，继续在连廊里站得笔直。
因为他的闹腾，我倒是不困了，听着知识点，记着笔记。偶尔不经意地侧过头，看见充满少年气的男孩立于暖风中，以苍翠的香樟为背景，眼睛里映着干净的蓝天流云，露出单纯的笑容。
怎么舍得让我蠢蠢的小男孩受伤呢？舍不得。我可以在阴暗的角落暗自伤神，但我的少年，该站在光明里，清风明月与他相伴。
B拿来散淤膏，开了盖子要给我涂上。A再次蛮横地按住他的手，非要自己上手。
我抢过他们手上的药膏，无奈地调和：“我自己涂。”
他们跟两尊佛似的，一动不动地立在我面前，盯着我擦药。我简单上完药，宿舍里再一次陷入凝重的寂静。
我手里握着药膏，抬头对B说：“你先出去一下吧，我和他说几句话。”
B担忧地看我一眼，而后点头出去。
A大佛终于也动了，站在我面前，挡住我面前的阳光。我还在组织语言一时沉默，A缓缓伸出手，又停在我的前额，心疼地问：“疼吗？”
疼的，过了这么久，大脑也该反应过来，肿胀的部位扒开皮肉，刺激神经，传达一阵阵的疼痛。我说了句没事，觉得身上有点冷，裹着被子和他说话也不像样子，于是从被子里抽出件长袖穿上。
穿在身上，我抬头却看见他的脸色再次转为阴郁。
“你故意的吗？”他低头看着我的衣服，带着一丝怨气说道，“宿舍长。”
我顺着他的目光才发现我穿的是B的长袖，刚刚脱衣服的时候两个人的衣服混在一起，我也没仔细看就穿上了。
我自然不是故意的，但听着A的话，我心里顿顿地疼，生出无名火来：“不是故意的，我不也穿过你的衣服吗？”
A愣住。是啊，我也穿过他的衣服，以前在他家玩，没带换洗衣服时，洗完澡穿的不也是他的宽大睡衣吗。他有什么好为此生气呢？
他烦躁地抓着自己的头发，没有察觉出这两件事的不对头，只能不断否定着：“不，不一样，是不一样的。我和他是不一样的。”
“有什么不一样呢？”既然都到这种地步，不如趁这个机会把一切都掰开了说烂了，这样以后，也许还能有以后。
我拉着被子遮住腿，继续说：“我和你同样睡过一张床，不止一次。你还会紧紧搂着我，不准我跑。你捏我的耳朵，说很软很舒服。你蹭我的腿，说好滑。你还说，如果我是女孩子就好了。”
我说完一场段话，情绪有些失控，手死死抓着被子，才不至于崩溃流泪。
明明，说的就是我和A的过去呀，过分亲密的往事。
“你知道我们过去做的那些事有多暧昧吗？你是不是都不记得了，就我一个人记得清清楚楚，每一次想起都像赤红的铁那么烫着我的心。我们睡在一张床上，你非要搂着我，埋在我的颈窝，蹭我的耳朵，说我身上香。早上醒来时，我的心却有多纠结和忐忑。你下面的那个我也有的东西，滚烫坚/挺地怼着我。你难道一点没有察觉吗，坦然无事地和我相处，你让我怎么想？”
“我们从中学到大学，一直在一起，好像是有条分不开扯不断的线，硬拉着我们走在一起。到底为什么呀，难道就算是很好的朋友也会形影不离吗？你说，这条线，到底是什么？”
扭曲好朋友间正常的身体接触，剖析自己的过去。我好难过，只要轻轻低下头，我的眼泪就会哗啦啦地流下去，止不住。但我心里又升腾起如泄愤一般的激动，我藏了那么多年的难耐，终于在今天一口气全部宣泄出来，脊柱骨被注入电流般酥麻。其实我没有理由指责A和我过去的亲密关系，毕竟直男对自己的朋友都没有太明确的距离感。不过是我庸人自扰，又借着大家恰好都很混乱的时候，歪曲一下事实，倾泄我私人的情绪。
A僵硬在原地，他低头看着地板。不知道他在想什么。
我等着他说话，随便说些什么，说我恶心也没有关系。宣泄完带来的快感闪电般消失，刚才还在兴奋状态的身体耗尽力气，酸软无力。还好我坐在床上，不然怕是下一秒就要倒地。我的身心疲倦，为这近十年的羁绊承受难言的压力。现在压在肩上的泰山突然消失，我的内心轻飘飘的，没有方向，迷茫地在空中飘荡。
沉默沉默，长时间的沉默。就在我以为这段对话以我的独白就此结束时，A终于张口了。
“你···以前喜欢我吗？”他迟疑地说道。
他还是这么笨笨的，这么明显的事情，过了那么长时间才明白我本以为，贯穿我整个青春，九年的感情，只要我当作不存在就能放下。现在才发现，这珍藏数年，发酵变酸的感情，要等到交付出去的一刻，才是真正的放下。他如今明了我的心情，我长达九年的暗恋，终于画上一个不算圆满的句号。
这场注定没有结果的爱恋，一场自怜自哀的独角戏，在展现给唯一的观众后，没有分毫遗憾地落下帷幕。舞台上独自练习数年的演员，平和地望着帷幕，一寸寸落下，遮住偌大剧场中央，独一个与他对视的观众。这场话剧唯一的目的，只有一个，将内核传达给观众。观众是讨厌，怨恨，或者流泪，都不重要。演员的使命完成，他已没有愧疚与不甘地奔赴另一场鲜活的话剧。
我松开紧握被褥的手，如释重负，平静地笑了，“以前非常喜欢过。”其中的“非常喜欢”到底为何，已失去一一道来的必要。
A的肩膀颤抖着，他宽大的手掌搭在我的肩上，和过去一样，有力温暖。但这次一向稳健的他颤动着，好像承受不住漫长数年的回忆。他缓缓地说，“我······”
等了好久，也没听到完整的句子。不知道他想说什么，我心里卑劣地揣测，他难道也喜欢过我吗，现在才意识到喜欢过我吗。我内心苦笑，这不重要，他也不需要说出来。
我的另一只手附上他的手背，却觉得湿漉漉的。摊开一看，竟然全是苦涩的药膏。原来是刚才情绪太激动，把手上的散瘀膏捏爆了。
在这个伤感的时刻，我居然做出如此滑稽的事情。我尴尬地收回手，抽了几张纸巾，擦干净自己的手，又拿起A的手，帮他擦手背。
方才，储存在脑子里语重心长的话，因为这出闹剧也不用再说。就让一切荒唐的结束吧，荒唐的感情只有荒唐的结局。
帮他擦手时，A向后躲了躲。果然还是会有点伤人呀，我将纸巾递给他，让他自己处理。他却又放回我手里，抬着亮亮的眼睛看着我，像只讨吃食的小狗，可怜兮兮的，“你帮我擦吧。”
“以后就不能再帮我擦了。”他补充道，“我也不能再帮你擦。”
我握着纸巾，低下头，刻意放慢速度帮他擦手。以后，我们就是真真正正的好兄弟。我的泪止不住，拼命往眼睛外面冒，但我不想流着泪给自己的好兄弟擦手，好丢脸呀。我咬紧牙关，死死克制住眼泪。
我细致地擦过他掌心的每一寸，直到淡黄色的膏药完全消失。
药味明显，刺鼻苦涩，我强颜欢笑道，“还有股药味，你等会儿去洗洗吧。”
A的手轻轻握住，我连忙把手抽走。他受伤地看着我，我在手心撕碎纸巾，手上满是药味。
过了片刻，他问我：“阿姨知道吗？”
又是个头疼的问题，我摇摇头，“打算再等等告诉她。”
“如果以后你要和阿姨说，我会让我妈帮你的。”他很真诚地说。
即使是现在这种情况，他仍然想着帮我，我由衷地感谢他。
坐了好久，我挪了挪身子。A眼神躲闪，犹豫地问：“你和XX在一起了吗？”
我想起还在外面等我的B，肯定地点头，并且补充道：“我很喜欢他，他对我也很好。”
“那···那就好。”他苦恼地抓了抓头发，快速说了句，“如果他欺负你的话，你要和我说。”
我想到B可怜的挨了一拳，真心地笑了，“你还是和他道个歉吧，他没有对不起我。”
他从书架上拿了本书，手用力捏着书脊，皮肤都泛白，最后看了我一眼，“好。我回来拿作业来着。快下课了，我先走了。”
我坐在床上目送着他推门离开。
过了一会儿，B才进来。他右脸肿着，看起来有点滑稽。我晃了晃纸巾里没有全样的散瘀膏，非常抱歉地问他：“你还有散瘀膏吗？”
我拿着一管新的散瘀膏，给坐在床边的B涂药。他脸上青了一块，为他温柔的脸上添了点匪气，像个和人斗殴失败的小混混。我心疼地吹了吹他的伤。
“怎么样？”他突兀地问了一句，但我们心知肚明问的是什么。
“都处理好了。”我笑着摸了摸他的伤口。
“嘶--”他咬了咬后牙，脸色不太好看，“他使了全力打的。”
我安抚地抱着他，给小猫顺毛一样。
他蹭了蹭我的脖子，向后仰着身子，同我对视。他的眼神温柔，像是什么都知道，只不过体贴的不说破。
温柔也是种力量，我被他的柔软包围着，卸下刚刚硬撑着的劲，放任被憋回去的泪如断线珍珠流下。
他轻柔地擦掉我流不尽地眼泪。我喘息着断断续续地说：“我们···我们还是···好兄弟。”
他一下一下地亲着我的嘴唇作为回应。
一百四十八楼（瞒骗者侯）：呜呜呜，哭了哭了，po主的未来会好好的。
第24章
12/8 22:20
WXID123456: 虽说上次和A坦白自己的性取向后，我们都想让关系回到原先的状态。但我们间的氛围还是无法避免的微妙。
我们减少了不必要的肢体接触，他不会再揉我的头，我们也不会勾肩搭背一起走，总是保持着恰当的距离。
但是，直到我和AB一起上的统计学时，我又哭笑不得。我和B上一节课的教室在学校西边，而这节课又在学校的南门。两栋楼隔得很远，所以我们俩第二节课很难提前到教室占位置。而A统计学前没有其他课，一般都是他先到，帮我们两人占位置。
这次我和B匆匆忙忙跑到教室，看到A已经坐在教室里，左右两边各一个空位。我示意A换到靠墙的位置，但他并不愿意，非要我坐在最里面。B只能坐在A左手边的位置。我和B就这样被A分开了。
我本来还觉得有些莫名其妙，但从余光看到A略显得逞的开心样，突然又明白了。他就是不想我和B坐在一起。
除了这节统计学，我们三个没有一起上的课，都是两两组队上课。
小孩，A真的像个小孩子，用这种拙劣的手法，短暂地分开我和B。可发现他的小心思后，我也没有生他的气。课后和B提起这件事，他无奈地笑了：“他应该担心我欺负你吧。”
过了几天，A偷偷问我，是不是D也知道我的性取向。我给了肯定的答复，这不是D有意泄露的。我在那次坦白后告诉D没必要再帮我隐藏，A已经知道了。D并不清楚我对A过往的感情，这事我永远也不会告诉她。D为我感到开心，因为她知道A是我最好的朋友，而性取向一直是我刻意隐瞒而不告诉他的唯一一件事。
A委屈巴巴地问我，为什么他是最后一个知道的人。
我见他眼睛里没有一丝惭愧的神情，就明了他根本不记得那次足球场上他和队员们说的话。我自然有点难受，心里涨涨的，发酸发苦。A完全没有意识到，那句挫伤我的信心，扎在我心里的一根刺。我想怨他，可转念一想也没什么理由，这些都是作为单恋方注定要独自承受的。
于是我没有提醒A这件他早已忘却的事情，转而问他，“你对同性恋怎么想的呢？”
他沉默了一会儿，用小学课上回答老师问题时一样认真的神情，“我之前没有考虑过这种存在，没有细想过除了男女之间，原来同性之间也能产生······”他顿了顿，接上去，“爱情，也能产生爱情。”
他眼神里流露出一丝愧疚，郑重地说：“我们那次对话后，我才意识到，被我忽视的感情，并不会因为我的无视而不存在，他们依旧顽强地生长着。”
他这样的解释听起来怪怪的，但我当时并没有细想。
“没有对错之分，他们应该得到同样的尊重。”
“谢谢你能这么想。”我回答道，我最好的朋友能给予我尊重，已经足够了。因为和A坦白，我开始设想未来出柜的事情。记得有人说过，出柜不是一劳永逸，你需要一次次、反反复复和其他人重申，“是的，我是gay”。你将一次次的、不知疲倦地看见其他人缤纷的表情，厌恶恶心、难以理解、无法置信、同情惋惜······你会在一次次出柜中，窥探到人类最丰富多彩的反应。
在接收到众多不同的反应后，你会在不经意间被外界改变。你鼓起勇气，同周围人出柜，你以为自己是个勇敢的人，你的勇气可嘉。可对方的眼神或者语言总是能够化为锋利的刀剑，也许是无意，但必然无情地刺向勇气化为的盾牌。
一次次的折磨，盾牌还能那么坚固吗？
所以你选择收起盾牌，将自己伪装得如“正常人”一般，这样利剑不再刺向你。你自己也变成利剑，刺向与你过去相似的人。等到对方的盾牌也收起来后，你会安慰自己，并庆幸，你看，大家都一样的。
或者他足够坚韧，盾牌愈戳愈坚。你又会恼羞成怒，凭什么，他和我们不一样，他就该和我们一样戴着面具，虚伪地活着。
你骄傲地成为一个透明的施暴者。
短短片刻，我的脑里已经轮番播放不同的结局。但这些不用告诉A，他不需要承受这些。我也不希望他对我感同身受。他能给我最基本又最重要的尊重就好。
那天晚上，我和AD所在的小组在教学楼里讨论pre的事情，到八九点才结束。学校的传统是讨论完男生一定要送女生回寝室楼，于是我们一行人在冷风中走去女生宿舍。中间经过操场，篮球场上还亮着灯。因为将近期末，大家都忙着复习，没什么人在场上，空荡荡又孤寂。篮球场背后是足球场，上面没有电灯，漆黑一片。
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