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我看中了一个人，理所应当的将他当做我的所有物。
十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。
彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。
自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。
与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。
都说成长是一瞬间。
我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。
我与沈瑜的无疾而终，错的确出在我身上。
不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始，我就选错了开局。
不是所有的错事都会被原谅。
第16章 我知错了
这场一厢情愿的“爱恋”最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面。
我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。
沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往，防备着旁人的靠近与交心。
今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。
见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是记恨你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的利用的目的先骗的你。”
他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。
十九岁的李与峥没有沈瑜想像的那么坚不可摧。
粉碎一个人的傲骨原来那么容易。
时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜，对我的厌弃随之不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围还是平静的。
若不是我的故技重施，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。
如他所说，他想放过我。
但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。
撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着，看着，感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。
所以，现在的我该庆幸吗？
庆幸我已经有了足够的心理准备与缓冲时间，才揭开已经随时间风化的真相的纱幕。
毕竟仅仅被风暴残余席卷的我，现在已经感觉心脏疼到快要裂开了。
我不记得我是怎么跟沈瑜分别的。
沈瑜申请的工作调动已经审批了下来，不日将会前往另一个远离过往的城市。
回过神来时，我已经回到了与郁行辰同住的房门口。
我本欲大醉一场，让当年送我回家的谢敬东按流程再送我一次，延续当年我走过的成长的轨迹。
但我却根据潜意识的指引，来到了有郁行辰的地方。
或许是六年的记忆作祟，或许是我今晚在餐厅里发现离去的郁行辰时，就想追上去解释两句。
我罚站似的站在家门口。
脑子里像锁定程序般一遍遍回放着今夜沈瑜对我说过的话。
在脑海里那句“李先生，各自安好，后会无期。”声音再度落下时，面前的房门打开了。
郁行辰没料到我站在这里，他沉下视线将我的狼狈尽收眼底，片刻后，却只是冷声：“让开。”
在感受过语言中伤的威力之后，我无法再对郁行辰从我这里受到的伤害轻描淡写。
郁行辰对我的日渐恶劣，是我自作自受。
郁行辰说，他要离开，为我和我的心上人腾地方。
我不放开他的袖子，“别走。”
郁行辰掐着我的下颌，抬起我的脸，嗤笑，“李与峥，你追求的人又不在这，在我面前做出这幅表情，有意义吗？”
“他讨厌我。”我看着被郁行辰甩开的手，“他说他从未喜欢过我，他恨我，他觉得我恶心。”
我后知后觉觉得，自己像是跟护着自己的家长诉苦的小孩，然后后知后觉想起，郁行辰也讨厌我。
讨厌现在的我。
郁行辰的表情却瞬间肃然了起来，扯着我的胳膊将我拉进了屋里。
“能不能别给二十五岁的你丢人。”
我满心酸苦，低声道歉。
“是姓沈的一直以来欺骗你么？”郁行辰这句话语气极为森冷，带着隐忍的怒意。
毕竟我初恋口中的从未，刺向的不仅仅是十九岁的我，二十五岁的李与峥也是这样过来的。
虽然故事确实围绕着欺骗展开，但我哪来的立场博取同情。
“沈瑜才是受害者。”
“是我自作多情。”
“辰哥，你是不是也觉得我特别幼稚？”
我席地坐在沙发前的地毯上，后脑枕着沙发的扶手，总觉得不仰着头，眼眶里的灼热就要化成实体流下来了。
郁行辰摇着酒杯里的冰块，语气莫名有种说不出的落寞，“我认识你那年，你也才二十岁，但我从没见过这样的你。”
自我，冲动，孩子气。
郁行辰从我今晚失败的约会带回来的那些信息中，大意知道了是什么样的变故，磨掉了少年的棱角。
“二十五岁时的我什么样？”
郁行辰喝了一口酒，率直的说道：“能让我看一眼就爱上。”
我不达眼底的笑笑，只觉得此刻的自己更加挫败，如今晚反复向沈瑜道歉那般，再度与郁行辰说了对不起。
我为我的任意妄为道歉，“我会改好，我知道错了。”
郁行辰垂着眼，看着杯底融化的冰，听不出我话里带着挽留的歉意是表达给谁的，因而没有接话。
二十岁以前的李与峥是不成熟，但如若时间线没乱叙的话，郁行辰愿意陪他的少年一起长大。
我将酒杯在茶几上磕了一下，与郁行辰隔空碰杯，饮鸩止渴般，将能迷醉神经的酒液一杯杯灌下。
“辰哥。”坐在地上的我随拿酒的动作蹭到了郁行辰的腿边。
“你上学时见过校园暴力吗？”
乌托邦之所以被称为空想，是因为善恶共存才是世间百态，人生一遭，总要看到，听到，体会到。
郁行辰将上衣脱掉，指向他肩胛骨上的疤痕。
我以为郁行辰被伤害过，颦眉，恍然记起夹杂在梦境回忆中的人，似乎也有这样的印记，不自觉伸手过去揉了揉。
郁行辰只是笑，带着几分自嘲的意味，“我跟你是一路货色。”
郁行辰挥掉我的手，“这是早年间聚众伤人时，被我爸打出来的。”
关于校园暴力，意图自我批判的施害者本人，一句“你怎么看待”跟着咽了下去。
“我上学时怎么没遇见你呢。”
十九岁的我，自以为是的认为我能改写六年后的局面，兜转一圈，才知道结局的既定性。
会分开的，一定会分开，会放手的，强握不住。
我叹声：“如果二十五的我注定会爱上你，我们俩祸害就该早点相遇，对着掐，好过伤及无辜。”
这句带着醉意的胡言乱语，莫名和郁行辰方才的心境对应上了。
郁行辰淡笑了一下。
酒精上头，头疼，心疼，胃疼。
同样饮了许多酒的郁行辰嚼着一块冰醒神，搀着我将我扔到了次卧的床上。
郁行辰扛着我时没穿上衣。
郁行辰身上怎么这么热。
篝火一样。
好暖。
“别走。”我拉住了郁行辰的手，放到脸颊边蹭了蹭，“陪陪我。”
郁行辰抿了下嘴角，低声问道：“李与峥，你看清我是谁了么？”
“辰哥。”
我看着郁行辰的眼睛，这一刻好像是梦做多了，好像是做梦，又好像是我被二十五的我附体了。
我亲吻着他的手指，温声唤了句，“你是我的辰辰。”
第17章 我绿自己
我就这么不过脑子的叫了他一声。
然后我的下唇就被郁行辰咬破了。
郁行辰恶狠狠的威胁道，“别这么叫我。”
我没躲，因为他凑过来那一下，我还以为他要亲我。
陷入自我厌弃的我有点缺爱。
头疼，心疼，胃疼，现在又多了个嘴疼。
郁行辰一直挺擅长帮我醒酒的，我清醒了一点，默声不响的打算回我自己的房间。
可郁行辰自己却不太清醒。
我对他那声亲昵的称呼，对郁行辰来说，有着超乎我想象的悸动。
他呼吸滚烫地眯着眼凝视着我，手指从我带着齿痕的下唇一直抚摸上我的眼角，深邃的双眼中亦是灼热。
郁行辰跨坐在我的腿上，解开我的皮带，将脸埋在我的颈侧，在我的喉结上轻啃， “记起我。”
这次的亲吻是真的。
细碎的吻顺着我的脖颈又徘徊回我的唇角，郁行辰压着我的后颈，彼此的距离亲密到鼻梁相蹭，舔开我的唇缝，将他的舌探入了我的口腔。
“初次”与人湿吻的我脑中空白，心跳失控，刹那间欲火翻腾。
理智被上涌的酒气蒙蔽，情欲以燎原之势随唇舌的痴缠烧向彼此，身躯的交叠与最深入的融合。
原来现实远比梦境要令人沉迷的多。
一夜纵情。
我和我感情破裂的伴侣在双方都留有意识的情况下做了。
感想很多，但不敢细想。
郁行辰怎么那么开放。
原来还有那么多种姿势。
郁行辰原来可以那么软，哼喘时的呼吸很软，身体深处比他在床上时的声音更软。
郁行辰的感想只有三个字，“活好差。”
既然这么批判一个“处男”。
郁行辰，好没心的一个男的。
郁行辰跟我“睡”了，却不跟我睡。
当夜依然分居，次日郁行辰醒来对我还是先前的态度。
我已经料想到，与他默契的装作无事发生。
原本会颓废自闭以“关押”自己来逃避现实，消化心底伤痛的我，在工作闹铃响起时，选择了按部就班的起床。
忙碌会更快的令漏风的心口充实起来。
嘴唇内侧被郁行辰咬破的位置被牙膏刺得有点疼，我用舌舔了舔破口，裹成乱麻的思绪里又添了几道捋不清的线头。
今天郁行辰比平日起的稍晚，我等在门口，为郁行辰递上一块从钱莱的酒吧顺回来的醒神薄荷糖，“要不要我送你去公司。”
昨晚酒色上头，没轻重的折腾到最后，郁行辰今天大概会很不舒服。
郁行辰没接糖，但是把他的车钥匙交到了我的手上。
将车停在他公司的地下车库里，临分别前，郁行辰看着我，轻轻皱了下眉，“脖子。”
我疑惑，“嗯？”
郁行辰指了指我的领口，“领扣，系好。”
郁行辰有情绪时，话就会格外少，情绪包含但不仅限于“生气”、“懊恼”、以及“害羞”。
我做了一下阅读理解，才反应过来，盖住了脖颈处的吻痕。
郁行辰：“回见。”
我应：“回见。”
郁行辰没再刻意无视我，因忙碌我们却总是错开相见，私下同处一室时亦因为彼此的重重心事，没什么交流。
听说当年的我失恋后，用了半年的时间才靠自己走出阴霾与打击。
然后心性剧变，沉敛，稳重，学会担当。
而现在的我，身边有个与我关系暗昧，给过我倚靠的郁行辰，我有些贪恋郁行辰给过我的温暖，又怕自己自愈的太快，得不到成长与蜕变，没能成为令郁行辰另眼相看的样子。
而郁行辰除了攒满失望那夜酒后发泄情绪般的纵情，恢复理智之后，亦不愿与现在的我再有情感上的牵扯。
毕竟现在的我不止一次告诉过他，我心里有别人，我不爱他。
郁行辰那么骄傲的一个人，在“爱人”变心之后，就已经做好了抽身的准备。
那夜，郁行辰同我说，让我记起他。
六年恍惚闪现的回忆，这段时间的相处，我擅自将郁行辰放在心底的裂缝处挡风，对他确实有了记挂的念头。
以郁行辰为中轴记起更多回忆，成为了我闲暇时整理心情的一种方式。
只是念着，没有打扰。
我的生活中，处处都有郁行辰的影子，衣柜里不属于我的衣服，手机重启后，无法用面容ID解锁，需要输入与电脑开机密码一样的他的生日，手机备忘录里与他有关的纪念日与一些事宜，家人与朋友们以关心为前提的提及，甚至于公司的各种会议，以及碰巧听到的员工对他的谈论。
我“初醒”时对郁行辰的全然忘记，不是因为他不重要，而是二十五岁的我早以习惯了郁行辰全然且自然的融入进我的生活。
就如氧气不被人留意，却是生命必要的支撑。
数据同样拥有记忆，二十五岁的我与郁行辰的感情，从我和他的微信聊天记录里多少能窥见一斑。
郁行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气删光了，还是一直这样人如白纸。
他的头像却是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指交扣的照片。
二十五岁的我与郁行辰几乎每天都有消息往来。
有时是公事，有时是随手分享的天气或是心情，调情，简单却腻歪的“想你”。
郁行辰偶尔会犯咽炎，闻不了烟味，所以二十五岁的我戒了烟。
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